Sådan overlevede vi det store babypandekage-eksperiment i BLW-fasen

Jeg står lige nu og skraber et stykke forstenet banan-havregrynsdej ned fra køkkenloftet med en paletkniv af plastik. Klokken er 07.14 på en tirsdag, og det store overgangskost-eksperiment er officielt løbet løbsk. Maya er dækket af en klistret masse, der til forveksling ligner papmache, og Chloe laver aggressivt tegn for "mere", på trods af at hun har kastet hele sin morgenmad på gulvet til en usynlig hund, vi ikke engang ejer.

Jeg indrømmer blankt, at hele denne kulinariske rejse startede i en søvnunderskuds-tåge. Jeg husker, at jeg sad i mørket for et par måneder siden, rullede på min telefon med den ene hånd, mens jeg holdt en sovende tvilling med den anden, og tastede "baby p" ind i søgefeltet i håbet om, at den på magisk vis ville auto-udfylde med en opskrift på babypandekager, der ikke krævede, at jeg slog et æg ud med tænderne. Internettet i al sin uendelige visdom gav mig cirka titusind variationer af moset frugt og mel, men formåede fuldstændig at undlade at advare mig om det rene og skære kaos, jeg var ved at invitere ind i mit hjem.

Den skræmmende honning-situation

Lad os tale om den totale panik, der opstår, når man skal introducere forbudte fødevarer, for jeg sværger på, at listen over ting, der tilsyneladende kan nedlægge et lille spædbarn, er længere end min ugentlige indkøbsbon. Det hele startede, da vores sundhedsplejerske kom forbi til et rutinetjek, takkede ja til en kop lunken te og henkastet nævnte, at det at give honning til en baby under et år kan føre til spædbarnsbotulisme.

Botulisme. Det lyder som noget fra et victoriansk lægetidsskrift eller en dårligt vedligeholdt ubåd, ikke noget, der sker i et helt almindeligt rækkehus i forstæderne. Hun smed bare denne apokalyptiske, mave-tarm-relaterede bombe på sofabordet og gik derefter videre for at tjekke et andet barns trivsel.

Jeg brugte de næste tre dage på aggressivt at nærlæse hver eneste etiket i vores køkkenskabe, pludselig overbevist om, at honning i smug lurede i vores postevand eller ventilationsanlæg. Man må absolut ikke søde deres morgenmad med det, man må heller ikke dyppe ting i det, kigge på det, eller måske endda overhovedet tænke på det, mens man befinder sig i samme postnummer som sine børn. Jeg var rædselsslagen.

Så kom turen til allergen-forhindringsløbet. Almindelig pandekagedej indeholder æg, mejeriprodukter og hvede, hvilket i bund og grund er en skræmmende treenighed af de største fødevareallergener forklædt som en harmløs søndagsbrunch. Vores egen læge foreslog vagt, at vi introducerede hvert af disse allergener individuelt på forskellige dage for at udelukke en fuldtonet anafylaktisk reaktion, før vi serverede dem alle sammen moset sammen på en pande. Jeg forstod på sin vis den medicinske logik, men i praksis resulterede det bare i, at jeg fodrede dem med underlige, ensomme stykker røræg i en hel uge, mens jeg svævede over deres højstole med min telefon, der på forhånd havde tastet 112.

Natriumgrænser og bizarre fitnesstrends

Når man har overvundet allergi-forhindringerne, falder man pladask ned i restriktionerne for salt og sukker. Åbenbart må babyer højst indtage 400 mg natrium om dagen, hvilket straks udelukker de der smarte færdigblandinger, man køber i supermarkedet, som i virkeligheden er proppet med konserveringsmidler og sukker. Så man hænger på at skulle lave en dej af to-tre ingredienser helt fra bunden med overmodne bananer, æg og havregryn.

Og lad mig slet ikke starte på de online fitness-influencere, der foreslår, at man blander proteinpulver i dejen for at gøre måltiderne mere mættende. Jeg læste et sted, at et spædbarns nyrer er alt for umodne til at håndtere syntetisk valleprotein, hvilket giver perfekt mening for min utroligt begrænsede medicinske viden, men helt ærligt, hvem i alverden forsøger at pumpe deres seks måneder gamle baby op? Giv dem bare en banan, og lad det være ved det.

Hvis du selv forsøger at overleve det store skemads-kaos lige nu, kan det være værd at tage et kig på Kianaos kollektion af økologisk babytøj, så du ikke ødelægger de pæne sæt tøj med moset banan hver eneste morgen.

Ventetiden

Før jeg overhovedet begynder at blande dejen, lægger jeg som regel pigerne under vores Rainbow Play Gym aktivitetsstativ. Det er pænt og lavet af træ, og rammer vistnok alle de der Montessori-milepæle, som man forventes at gå op i, når man ikke bare forsøger at overleve frem til middagsluren. Helt ærligt, så er det bare rart. De jordnære nuancer er ret pæne at se på i stuen, og det køber mig præcis fire minutters fred, før Chloe indser, at hun ikke bliver holdt, og begynder at daske aggressivt til træelefanten i protest. Men jeg tager med glæde de fire minutter for at kunne mose nogle havregryn i fred.

Man skal også medregne den barske virkelighed omkring spædbørns fordøjelse, hvilket er noget, ingen fortæller dig noget om, før du forlader hospitalet. Overgangen til fast føde stopper dem til som en tilproppet vinflaske. En ret streng sygeplejerske mumlede noget til mig om at tilføje chiafrø, hørfrø eller sveskemos direkte i dejen for at holde gang i systemet, så nu ligner mit køkken mindre et bageri og mere et middelalderligt apotek. Nogle gange smider jeg bare rester af babymos direkte i blandingen, selvom jeg for det meste bare gør det, fordi jeg nægter at smide et halvt spist glas dyr sødkartoffelmos ud.

Morgenmadens skræmmende lyde

Pædiatriske diætister – eller i det mindste de utroligt muntre af slagsen, som jeg følger på Instagram klokken to om natten – vil gladeligt fortælle dig, at en babypandekage er genial til den tidlige overgangskost, fordi den bløde, svampede konsistens er nem for tandløse gummer at mose. Hvad de til gengæld fuldstændig glemmer at advare dig om, er lyden af dem, når de er ved at kløjes i maden.

Det viser sig, at tørt, svampet bagværk blandes med babyspyt og danner en klistret masse af industriel styrke, der øjeblikkeligt limer sig fast i ganen på dem. De vil kløjes i det, og det vil lyde forfærdeligt. Jeg læste på et dybt stressende forældreforum, at det er en helt normal refleks og noget helt andet end rent faktisk at blive kvalt. Men at forsøge at huske de fysiologiske forskelle rationelt, mens din datter antager en bekymrende nuance af pink og siger lyde som en druknende sæl, er en helt anden sag.

For angiveligt at afhjælpe denne klister-situation, forventes man at sørge for, at alt er let fugtigt, så man ender med at smøre en ellers udmærket pandekage med et tyndt lag yoghurt naturel, moset frugt eller modermælk. Det føles utroligt mærkeligt at gøre det ved bagværk, men det lader dog til at forhindre, at de lyder som om de er ved at stille træskoene ved morgenbordet.

Hvordan vi håndterer former og størrelser

Da de var omkring seks måneder gamle og handlede rent på instinkt, foreslog en bog, at jeg skar deres mad i tykke stænger, der var cirka på størrelse med to af mine fingre. De griber dem med hele næven ved hjælp af det, der åbenbart kaldes et håndfladegreb, og suger mest bare på den øverste del, mens den nederste del går i opløsning i deres svedige små håndflader.

Ved ni måneders alderen var de gået over til at bruge tommel- og pegefinger til at samle bittesmå, mundrette firkanter op. Det lyder som en skøn udviklingsmæssig milepæl, indtil man indser, at det bare gør det lettere for dem med stor præcision at knipse bittesmå stykker blåbær-havremos tværs gennem rummet og direkte ned i hundens vandskål.

Når maden endelig er klar til at blive serveret, kan jeg varmt anbefale at klæde børnene af ned til det inderste lag. Vi bruger udelukkende Babybodystocking i økologisk bomuld til måltiderne, fordi den stort set er umulig at ødelægge. I sidste uge gned Maya en hel håndfuld mosede bær, havremel og hvad jeg mistænker var mine egne tårer, direkte ind i brystet på sin body. Ved et absolut mirakel inden for tekstilvidenskab blev den fuldstændig ren ved en vask på 40 grader. Desuden har den den der smarte kuverthals, hvilket betyder, at når de uundgåeligt er dækket af klistret, våd dej, kan man trække hele tøjet ned over deres skuldre i stedet for at trække en sirupsbelagt katastrofe op over deres hår og ansigt. Den er en absolut livredder.

Mit katastrofale forsøg på en fancy brunch

For et par søndage siden følte jeg mig lidt kæphøj efter med succes at have frosset en enorm portion standard banan-havrepandekager ned til ugen, og jeg besluttede mig for at kaste mig ud i at lave "dutch baby" pandekager til hele familien. Jeg vil på det kraftigste fraråde at forsøge dette, da det kræver præcise ovntemperaturer, en brændende varm støbejernspande og et niveau af forældrero, som jeg ikke har besiddet siden før tvillingerne blev født.

Jeg brændte kanterne, underbagte midten i voldsom grad, og mens jeg bandede højlydt af emhætten, begyndte Maya aggressivt at gnave på sin Panda bidering i et anfald af rent raseri over, at hendes mad var forsinket. Den bidering er i øvrigt genial. Den er vistnok formet, så den kan nå både fortænder og kindtænder, men jeg har den for det meste bare liggende i køleskabet, så hun har noget koldt at bide i, når gummerne banker, og jeg egenhændigt er ved at ruinere vores weekendbrunch-planer.

Jeg lærte hurtigt, at man er nødt til at holde sig til at masseproducere de simple ting. At lave frisk dej hver morgen med to skrigende småbørn om anklerne er en direkte genvej til et nervøst sammenbrud. Nu bruger jeg mine søndag aftener på at vende små, lidt triste havrecirkler, som jeg fryser fladt ned på en bageplade og kaster over i en silikonefrysepose, så de kan holde sig i et par måneder. Når morgenkaosset rammer, kyler du dem bare i mikrobølgeovnen i tredive sekunder og håber på det bedste.

Før du dykker med hovedet først ned i pandekagedejen og ødelægger din yndlingstrøje, så tag et øjeblik til at finde noget pålideligt tøj, der er nemt at vaske, i Kianaos webshop.

Hyppige panikanfald (FAQ)

Hvordan varmer du dem op, uden at de bliver til gummi?
Jeg smider dem som regel bare i mikrobølgeovnen i 20-30 sekunder med et lillebitte stænk vand på tallerkenen for at skabe damp, hvilket ser ud til at forhindre, at de forvandles til ishockeypucke. Hvis jeg har overskuddet til det, fungerer brødristeren også, selvom jeg engang mistede en lille bananfirkant nede i rillerne på brødristeren, og køkkenet lugtede af brændt sukker i tre dage.

Hvad hvis min baby bare knuser pandekagen i hånden og nægter at spise den?
Dette er tilfældet ved cirka 90 % af mine måltider. Ud fra hvad vores sundhedsplejerske mumlede til mig, er det at lege med maden en del af den måde, de lærer om konsistenser og dufte på. Prøv at lade være med at græde over de spildte ingredienser. Spul dem af under bruseren, og prøv igen i morgen.

Kan jeg bruge almindelig ahornsirup?
Det ville jeg ikke gøre. Sukkerindholdet i traditionel ahornsirup er enormt, og babyer har virkelig ikke brug for det. Vi forlader os på den naturlige sødme fra overmodne bananer eller en lille smule æblemos blandet i dejen. Gem den dyre canadiske ahornsirup til dig selv, når de endelig sover.

Skal jeg virkelig introducere æg og hvede separat først?
Vores egen læge var ret stædig omkring dette. Hvis du giver dem en pandekage lavet på hvedemel, æg og mejeriprodukter, og de slår ud med nældefeber, har du absolut ingen anelse om, hvilken ingrediens der forårsagede det. Server en lille smule røræg om mandagen, lidt yoghurt naturel om onsdagen, og hvis de overlever begge dele, kan du sandsynligvis blande det hele sammen i weekenden.

Er de der dyre silikonehagesmække med opsamler faktisk det værd?
Ja, mest fordi du kan skrabe de tabte rester ud af den lille rende i bunden og lægge det direkte tilbage på deres tallerken, når du løber tør for ny mad. Det er en lille smule ulækkert, men vi er for længst forbi at have nogen form for værdighed tilbage i det her hus.