Den store purépanik: Bekendelser fra et tilsvinet køkken

Lige nu sidder der en perfekt symmetrisk, skrigende orange klat sødkartoffelmos og køler af på mit venstre øjenlåg. Det er søndag klokken fire om eftermiddagen, himlen over London har allerede overgivet sig til den der triste, mørkelilla midtvinterfarve, og jeg står i mit køkken med en silikonespatel i hånden, som var det et forsvarsvåben. Tvilling A klamrer sig til mit venstre bukseben og udsender en konstant, højfrekvent brummen, som normalt er forløberen for en regulær nedsmeltning, mens Tvilling B systematisk forsøger at tygge sig gennem fodpanelet ved køleskabet. I et øjebliks ren og skær overmod, drevet af måske tre timers uafbrudt søvn, havde jeg besluttet mig for, at i dag var dagen, hvor jeg endelig ville mestre kunsten at lave hjemmelavet babymad.

Jeg havde ikke lyst til at være den type forælder. Det havde jeg virkelig ikke. Før pigerne blev født, gik jeg ud fra, at vi bare ville købe de der små glas med smilende babyer på, smide dem i skabet, og så var den ged barberet. Men så falder man i kaninhullet, gør man ikke? Man læser én skræmmende artikel klokken 3 om natten, og pludselig er man overbevist om, at man skal være Michelin-kok for en forbrugergruppe, der rutinemæssigt forsøger at spise visne blade fra gulvet i entreen.

Hvis du lige nu er ved at drukne i dampede gulerødder og genovervejer alle dine livsvalg, så forstår jeg dig fuldt ud. Lad os tale om det absolutte kaos, det er at lave sin egen babymad, det udstyr, der angiveligt skulle redde dig, og hvorfor halvdelen af det hører til i skraldespanden.

Tungmetal-panikken, der ødelagde min tirsdag

Vores børnelæge er en utrolig flink fyr, men han har en forfærdelig vane med henkastet at smide atombomber af angst ind i helt almindelige samtaler. Til vores seksmåneders undersøgelse, mens jeg forsøgte at forhindre Tvilling A i at skille hans stetoskop ad, mumlede han noget om ultraforarbejdede fødevarer, der bed sig permanent fast i min udmattede hjerne.

Tilsyneladende er en alarmerende procentdel af de der praktiske små klemmeposer fra supermarkedet i bund og grund glorificeret marmelade. De bliver varmet op til ukendelighed, så de kan overleve en atomvinter på en hylde, hvilket ødelægger konsistensen og ændrer næringsindholdet. Jeg lader ikke som om, at jeg forstår den præcise molekylære videnskab, men det, jeg forstod, var, at hvis man udelukkende stoler på købeposer, fodrer man sit barn med en diæt af unormalt sødt, ensartet, glat smat, som måske giver dem en livslang aversion mod rigtige grøntsager. Tilføj så den der massive rapport, som alle mødrene i Facebook-grupperne gik i panik over – den om arsenik, bly og kviksølv i færdiglavet babymad – og min angst nåede officielt sit højdepunkt. Jeg aner ærligt talt ikke præcis, hvor meget arsenik der er i et glas købe-ærter i forhold til en gulerod hevet op fra en lokal gård, men min søvnmangelfulde logik dikterede, at hvis jeg ikke selv kogte grøntsagerne, var jeg stort set i gang med at forgifte mine børn.

Ironien er selvfølgelig, at mens jeg kører op i en spids over tungmetaller, forsøger Tvilling B lige nu at lindre sine frembrydende tænder ved at gnave på metaldørhængslet i køkkenet. Jeg fjerner hende desperat og rækker hende Kianaos Bidering med Egern. Jeg skal være helt ærlig over for dig: Den lille mintgrønne sag er en absolut livredder. Den har en lillebitte agern-detalje, som åbenbart er præcis den form, der skal til for at berolige en rasende tumling, der får tænder. Hun sidder på linoleumsgulvet og tygger på den som en aggressiv lille skovhugger, hvilket køber mig præcis fire minutter til at tage mig af sødkartoflerne.

Hvorfor de særlige dampmaskiner til babymad er et biologisk våben

Hvis du er blevet ramt af reklamer på sociale medier på det seneste, tror du sikkert, at du har brug for en dedikeret damp-og-blender-maskine til 1.500 kroner, der udelukkende er designet til babymad. Det ved jeg, for jeg købte en. Jeg vil ikke nævne mærket, men den er hvid, grøn og i bund og grund en luksus-kuvøse for bakterier.

Her er den fatale fejl ved næsten alle disse alt-i-en-maskiner: vandbeholderen. Man hælder vand ind i et lillebitte, fuldstændig utilgængeligt plastikhul bagpå for at skabe dampen, men man kan aldrig åbne det for at rengøre det ordentligt. Man er bare nødt til blindt at stole på, at det tørrer ud derinde. Tja, efter tre uger med at purére græskar, lyste jeg med min telefons lommelygte ind i det mørke lille kammer og så, hvad der lignede et biologiforsøg fra folkeskolen med sort skimmel. Det var frygtindgydende. Man tager angiveligt kontrol over sit barns ernæring, men i virkeligheden varmer man plastik op til kogepunktet, presser damp gennem en lodden, sort svampeskov, slynger det rundt med et knivsblad og serverer den resulterende mikroplastik-og-skimmel-suppe for sine arvinger.

Jeg brugte en time på at forsøge at afkalke det elendige apparat med hvid eddike og en piberenser, før jeg på voldsom vis smed hele maskinen i skraldespanden og skræmte katten fra vid og sans i processen.

Man kunne selvfølgelig bare købe de dyre økologiske glas fra det fine supermarked og acceptere sin forestående økonomiske ruin, men lad os komme videre.

Hvad der rent faktisk virker, når du kører på pumperne

Når man først accepterer, at særlige dampmaskiner til babymad for det meste er fup, der er designet til at lokke penge ud af ængstelige forældre, indser man, at almindeligt køkkenudstyr er uendeligt meget bedre. Men fordi man har et vridende barn på armen 90 % af tiden, skal ens udstyr opfylde et meget specifikt sæt overlevelseskriterier:

• Glas eller rustfrit stål frem for plastik: Det her er en kamp, jeg gerne tager. Hvis du blender varm mad, føles det bare som at bede om kemikalieudvaskning, hvis du gør det i plastik. En robust blenderkande i glas betyder, at du ikke serverer mikroridser af plastik sammen med pastinakkerne.
• Enhåndsbetjening: Hvis et blenderlåg kræver to hænder at lukke, er det ubrugeligt for mig. Jeg er nødt til at kunne låse det fast, mens jeg balancerer Tvilling A på hoften, når hun forsøger at kaste sig på hovedet ind i opvaskemaskinen.
• Støjniveauer, der ikke vækker de døde: Du kommer til at lave det meste af maden, mens de sover lur. Hvis din blender lyder som et passagerfly, der letter, vækker du babyerne, og så kommer du til at græde.
• Tåler opvaskemaskine: Hvis jeg skal håndvaske en knivenhed med en lillebitte børste, kommer den til at ligge i min vask indtil næste istid.

Helt ærligt, en standardglasblender eller en ordentlig stavblender stukket ned i et patentglas fungerer ti gange bedre end de der fancy, babyspecifikke gadgets. Det fylder mindre på køkkenbordet, man kan rent faktisk se, at det er rent, og man kan bruge det til at lave en frossen margarita til sig selv senere, når børnene endelig sover.

Mangler du noget at distrahere dem med, mens du har hænderne fulde af ærtemos? Udforsk vores kollektion af aktivitetsstativer i træ for et par øjeblikkes håndfri mental overlevelse.

Den ædle kunst at distrahere, mens man laver store portioner

Realiteten ved at lave sin egen babymad er, at det kræver tid – en ressource, som forældre til småbørn jo er kendt for at have i overflod, ikke? Min store plan er som regel at bruge en time om søndagen på at dampe de grøntsager, der ser lidt triste ud i køleskabet, blende dem til ukendelighed og fryse dem ned i isterningebakker af silikone.

For at det kan lade sig gøre, uden at nogen ender på skadestuen, har man brug for pålidelige distraktioner. Jeg plejer at lægge Tvilling A under Kianaos Aktivitetsstativ med Trædyr, så jeg kan bruge begge hænder til at hakke. Det er virkelig et smukt stykke legetøj. Det ser utroligt æstetisk ud i vores stue med sit minimalistiske og skandinaviske design, helt i modsætning til de farvestrålende plastikmonstrummer, der lyser op og spiller forbandede elektroniske melodier, som hjemsøger mine drømme. Men jeg skal være helt ærlig: I denne alder går mine piger egentlig kun op i den lille træfugl, der hænger ned fra det. De slår aggressivt til fuglen i måske tre minutter, før de kommer i tanke om, at de nederste køkkenskabe indeholder plastikbøtter, der desperat trænger til at blive spredt ud over hele gulvet. Det er et solidt, smukt stykke udstyr, men forvent ikke, at det på magisk vis passer dem i en hel time.

Det, der til gengæld virkelig fungerer, når vi er ude af huset, og jeg forsøger at made dem med stuetempereret avocadomos på en larmende café, er den Håndlavede Bidering i Træ og Silikone. Kontrasten mellem det hårde bøgetræ og de bløde silikoneperler giver præcis den slags varierede taktile feedback, der distraherer dem fra at kaste deres mad efter tjeneren.

Sænk barren for at bevare forstanden

Hvis der er én ting, jeg har lært, mens jeg har tørret sødkartoffel af loftet, så er det, at presset for at være perfekt er helt selvforskyldt. I stedet for at købe specialiserede puré-gadgets i panik og være besat af det præcise vand-til-ærte-forhold, mens man græder over prisen på økologiske avocadoer, så nøjes med at dampe de grøntsager, du alligevel koger til din egen aftensmad, indtil de er fuldstændig blottet for strukturel integritet, og mas dem aggressivt med bagsiden af en gaffel.

Babyer har ikke brug for Michelin-præsentationer. De har bare brug for mad, der ikke udelukkende består af industrielle stabilisatorer, serveret af forældre, der ikke har mistet forstanden fuldstændig af stress. Tilsæt en lille smule kanel til æblerne, spring saltet over, og accepter, at 40 % af alt det, du laver, alligevel ender i deres hår.

Hvis I vil undskylde mig, så har Tvilling B forladt fodpanelet og er lige nu på vej mod hundens vandskål. Jeg er nødt til at gribe ind, før hun opdager en helt ny kategori af tvivlsomme bakterier.

Er du klar til at overleve tandfrembrud og overgangen til fast føde med forstanden i behold? Køb fra hele vores kollektion af giftfri bideringe for at holde de små hænder beskæftiget, mens du blender.

Babymadens rodede realiteter (FAQ)

Kan jeg ikke bare bruge min almindelige blender til mos?
Absolut, og det burde du nok gøre. Medmindre din normale blender lige nu gemmer på resterne af gårsdagens utroligt stærke karryret (spørg mig bare, hvordan jeg ved, at det er en dårlig idé), er en standardglasblender eller en stavblender uendeligt meget lettere at rengøre, og de fanger ikke skimmel i et skjult vandkammer. Du har ikke brug for en overprissat miniaturemaskine, bare fordi der er et billede af en stork på æsken.

Skal jeg for alvor gå i panik over tungmetaller i glasmad?
Min helt uvidenskabelige og lettere febrilske holdning er: Det handler om sandsynligheder. Man kan ikke undgå alt. Rodfrugter optager sporstoffer fra jorden, uanset om de er dyrket af en kæmpe virksomhed eller en økologisk landmand på Fyn. At lave mad derhjemme giver dig bare lidt mere kontrol over ingredienserne og garanterer, at du ikke fodrer dem med præcis den samme koncentrerede portion industriel gulerodsmos hver eneste dag. Variation fortynder risikoen.

Er jeg virkelig nødt til at forberede store portioner om søndagen?
Gud, nej. Hvis du har energi til at bruge din søndag eftermiddag på at skrælle græskar, så hatten af for det. Men halvdelen af tiden tager jeg bare den grøntsag, vi får til aftensmad, koger en lillebitte portion af den, indtil den er helt smattet ud, og moser den med en gaffel. Hele den der rutine med at "fryse perfekte små silikoneterninger med puré" er genial, når det lykkes, men det er ikke et moralsk krav.

Hvordan introducerer man krydderier uden at forårsage et oprør?
Langsomt og med en stor dosis realistiske forventninger. Min børnelæge mindede mig om, at der absolut intet salt eller sukker må tilsættes (og strengt forbudt med honning under et år på grund af risikoen for botulisme), men et lille drys mild karry i sødkartoflen eller lidt muskatnød i havregrøden er helt fint. Nogle gange vil de spise det med stor appetit, og andre gange vil de kigge på dig, som om du lige har fornærmet deres forfædre, og spytte det direkte ud på din rene trøje. Det gælder bare om at prøve sig frem.

Er blenderkander i glas virkelig sikrere end plastik?
Jeg er ekstremt kynisk omkring opvarmet plastik. Selvom der står BPA-fri, skaber højhastighedsblending kombineret med varme, dampede grøntsager mikroridser i plastikskåle over tid, hvilket betyder, at små stykker kan ende i maden. Glas er tungere og mere irriterende at vaske op, når hænderne er glatte af opvaskemiddel, men det nedbrydes ikke. Det giver mig bare én ting mindre at ligge vågen og bekymre mig om klokken 2 om natten.