Det totale kaos da jeg forsøgte at give mit barn babyparfume på

Klokken er 14:14 en tirsdag i 2017, og jeg står bøjet over vasken på mit badeværelse i venteleggings, der ikke er blevet vasket i – faktisk vil jeg slet ikke vide, hvor mange dage – mens jeg febrilsk skrubber en lillebitte, rasende nyfødt med en våd vaskeklud. Maya skriger. Jeg sveder. Min kaffe står et sted inde i stuen og er ved at blive kold for fjerde gang i dag. Og mit badeværelse lugter voldsomt af syntetisk syren og dårlige livsvalg.

Hele denne katastrofe startede, fordi min svigermor lige var kommet hjem fra Paris og havde stukket mig denne smukke, matterede glasflaske med fransk babyparfume. Hvilket, helt ærligt? Jeg vidste slet ikke fandtes. Jeg husker min teenageniece planke om at få den der Melanie Martinez 'cry baby' parfume for et par år siden, hvilket jeg godt forstår, fordi 90'er-nostalgi og mærkelige popkultur-æstetikker er et kæmpe hit for gymnasieelever. Men en rigtig duft formuleret til en baby på tre måneder? Hvorfor behandler vi spædbørn, som om de har brug for en signaturduft?

Men jeg var i søvnunderskud, sårbar og ærlig talt bare træt af at lugte af sur mælk og desperation. Så jeg tænkte, hvad pokker. Jeg gav Maya et lillebitte sprøjt på brystet lige inden hendes lægetid.

Stor fejl. Kæmpe.

Inden for tre minutter fik hun farve som en moden tomat. Min mand kom ind, snuste ud i luften som en forvirret golden retriever, og spurgte, om jeg forsøgte at dække over et gerningssted ved en makeup-skranke i et stormagasin. Og det værste af det hele? Lugten ville ikke forsvinde. Jeg stod bogstaveligt talt og tørrede hende over med et vådt håndklæde, mens hun skreg, og fortrød hver eneste beslutning, der førte mig til dette øjeblik. Pointen er i hvert fald, at jeg tog en baby, der lugtede som et omvandrende Sephora, med op til lægen, Dr. Aris, og jeg har aldrig i mit liv følt mig mere dømt af en sundhedsprofessionel.

Lægebesøget der ødelagde min fancy æstetik

Så nu sidder jeg inde hos lægen, Maya er endelig faldet til ro, men udstråler stadig denne overvældende blomstersky, og Dr. Aris kigger bare på mig og sukker. Han hævede ikke engang stemmen, hvilket på en eller anden måde gjorde det endnu værre. Han begyndte bare roligt at forklare, hvorfor babyer og parfume dybest set er en giftig kombination, og jeg sad bare der og nikkede, mens jeg panikkede indvendigt.

Han skar det ud i pap for mig, og jeg kommer sandsynligvis til at slagte videnskaben bag her, fordi jeg fungerede på tre timers søvn, men her er, hvad jeg vagt husker, han sagde:

• Deres hud er dybest set en svamp: Tilsyneladende er en babys hudbarriere supertynd. Altså, papirtynd i forhold til vores. Så uanset hvad du sprøjter på dem – også selvom flasken siger "naturlig" eller "botanisk" eller hvad for noget markedsføringsvrål de sætter på etiketten – bliver det bare absorberet direkte ind i deres små kroppe.
• VOC-mareridtet: Han begyndte at tale om Flygtige Organiske Forbindelser (VOC'er), og jeg forstår stadig knap nok, hvad en VOC egentlig er, men det lød som decideret gift. Han sagde, at fordi babyer trækker vejret så hurtigt, og deres lunger stadig er under udvikling, kan det udløse hvæsen eller endda astma at sprøjte aerosoler eller parfume omkring dem.
• Hormonforstyrrende stoffer: Det her var delen, der gav mig lyst til at kaste flasken ud af bilruden. Mange parfumer bruger ftalater for at få duften til at holde længere. Og ftalater er hormonforstyrrende stoffer, hvilket i bund og grund betyder, at de roder med hormonerne. Åh gud, jeg havde lige sprøjtet flydende hormonforstyrrende stoffer på mit spædbarn, fordi flasken var pæn.

Og lad mig slet ikke begynde at tale om alkoholindholdet i de her ting, for at udtørre en nyfødts i forvejen skællende hud er bare decideret dumt.

Når det at dufte "godt" faktisk ødelægger alt

Men det, der virkelig ramte mig – det, der fik mig til at tage hjem og smide den fancy parisiske flaske direkte i skraldespanden – var, hvad det gør ved amningen.

Dr. Aris spurgte, om Maya havde været urolig ved brystet på det seneste. Og det havde hun! Jeg troede bare, det var et tigerspring eller en fase, eller hvad baby-apps'ne nu ellers beder dig om at give skylden for tingene. Men han forklarede, at nyfødte faktisk ikke ser særlig godt. De finder dig, og de finder deres mad, ved hjælp af lugtesansen. Din naturlige duft er for dem næsten fuldstændig ligesom fostervand. Det er deres trygge base.

Når du dækker dig selv, eller dem, i stærke kunstige dufte – også selvom det bare er en stærkt parfumeret kropssæbe – tager du dybest set en maske på. Du forvirrer dem. De kan ikke finde brystet, de bliver frustrerede, de græder, du græder, og pludselig sidder I begge to på sofaen klokken tre om natten og hulker, fordi nogen fortalte dig, at du havde brug for at dufte af vaniljeorkidé.

Jeg indså, at jeg også havde gjort det her før. Da min kusine fik sin lille dreng – vi kaldte ham alle Baby P – købte jeg denne kæmpemæssige kurv med lavendelduftende babylotions til hende, fordi jeg troede, at det ville hjælpe ham med at sove. Jeg betalte bogstaveligt talt penge for at sabotere hendes ammeforløb. Jeg har stadig dårlig samvittighed over det. Hvis du læser med her, Sarah (ja, vi har samme navn, det er forvirrende), så undskylder jeg mange gange.

Hvis du forsøger at detoxe børneværelset ligesom jeg gjorde, og bare vil have ting, der er ægte sikre, kan du altid tjekke Kianaos kollektion af økologisk tøj. Det er langt mere sikkert end skumle parfumer og en million gange blødere.

Hvad jeg rent faktisk gør i stedet for at bruge babyparfume

Helt ærligt, efter hele fiaskoen med den franske parfume, svingede jeg vildt over i den modsatte grøft. Jeg blev den der rablende gale mor, der læste ingredienslister ude i supermarkedet, mens Leo kastede kiks i hovedet på mig.

Jeg indså, at hvis jeg ville have Maya til at se "tjekket" eller fancy ud, behøvede jeg ikke at parfumere hende. Jeg skulle bare give hende tøj på af høj kvalitet, som ikke ville irritere hendes latterligt følsomme hud. Det var omkring det tidspunkt, jeg opdagede Økologisk Bomuldsbodystocking til Baby Uden Ærmer fra Kianao.

Lad mig sige det sådan her: den her bodystocking er min hellige gral. Jeg køber dem i store mængder. Den er lavet af 95 % økologisk bomuld, hvilket betyder, at den er dyrket uden alle de forfærdelige sprøjtegifte, og den er fuldstændig ufarvet og kemikaliefri. Når jeg gav Maya den på, lugtede hun ikke af syntetiske jordbær eller mærkelig blomstermusk. Hun lugtede bare af... hende. Af varm mælk, rent vasketøj og den der berusende, let svedige duft af nyfødt babyhoved, som jeg sværger på er biologisk designet til at få dig til at glemme, hvor meget i søvnunderskud du er. Derudover betyder kuvertåbningen ved skuldrene, at når hun uundgåeligt har en bleeksplosion, kan jeg trække den ned over kroppen i stedet for over hovedet, hvilket bogstaveligt talt er en livredder.

Når vi skulle noget fint, som en familiemiddag hvor min svigermor uundgåeligt ville inspicere mine evner som mor, sprang jeg duften over og gav hende Økologisk Bomuldsbodystocking med Flæseærmer til Baby på. Den har de her yndige små flæseærmer, der får den til at ligne et fint sæt tøj, men det er stadig den samme strækbare, åndbare økologiske bomuld. Hun så fuldstændig bedårende ud, hun var tilpas, og vigtigst af alt: hendes hud lå ikke og marinerede i ftalater.

Savlefaktoren når tænderne bryder frem

Prøv at hør, nu vil jeg være helt ærlig over for dig. Der er en fase mellem cirka fire og tolv måneder, hvor din baby bare kommer til at lugte lidt klamt, uanset hvad du gør.

Når tænderne begynder at bryde frem, er savleriet uendeligt. Det kommer ind i deres halsdeller, det kommer på deres tøj, og det bliver surt. Du kan sprøjte al den Melanie Martinez 'cry baby' parfume i verden på dem, og de kommer stadig til at lugte som gammel ost.

I stedet for at forsøge at dække ostelugten med blomstersprays, gik jeg all-in på praktisk overlevelse i forbindelse med tandfrembrud. Jeg købte en masse bideringe for at holde deres munde beskæftiget og savlen nogenlunde inddæmmet. Jeg har Panda Bidering i Silikone og Bambus til Baby. Altså, den er fin. Den er sød. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg ikke behøver at bekymre mig om BPA eller giftstoffer, hvilket er fantastisk. Leo var ret vild med den i en uges tid eller to, da hans kindtænder var på vej, men Maya brugte den mest som et kasteskyts efter vores hund. Babyer er mærkelige. Men den er i det mindste nem at smide i opvaskemaskinen, når den bliver snasket.

Lad dem nu bare være babyer

Jeg synes, at babyindustrien har taget fuldstændig overhånd. Vi får konstant prakket de her små glasflasker med angst på ærmet, og vi får at vide, at vores babyer skal optimeres, parfumeres og styles, før de overhovedet kan holde deres eget hoved oppe.

Men sandheden er, at babyer gerne må være lidt snavsede. De skal lugte af sig selv. Hvis det stresser dig, at din baby lugter som en baby, så vask dem i rent vand, drop det kunstige skrammel og pak dem ind i noget utroligt blødt – de gylper alligevel på det om fem minutter.

Inden du falder i kaninhullet på Google om kemikalieeksponering klokken 2 om natten, mens du sidder og malker ud, så udskift de syntetiske dufte med noget, der rent faktisk er godt for deres hud. Shop Kianaos fulde sortiment af bæredygtigt babyudstyr her.

Kaotiske og søvnfattige FAQ'er om babydufte

Fordi jeg ved, at du sandsynligvis googler det her klokken 3 om natten, mens du sidder med en sovende baby i armene, er her svarene på de spørgsmål, jeg selv febrilsk søgte efter under mit eget parfume-nedbrud.