Brev til mig selv om Baby Jogger City Mini GT2

Kære Marcus for seks måneder siden. Du står lige nu midt i en barnevognsbutik, sveder i din grå hættetrøje og prøver mentalt at udregne hjuldiametre, mens du stirrer ind i en væg af sort kanvas. Du ser fjollet ud. Pak bare telefonen væk, og acceptér, at dit regneark med affjedringsspecifikationer ikke kommer til at redde dig, når dit barn beslutter sig for at få en total nedsmeltning nede ved køledisken.

Jeg skriver til dig fra fremtiden, hvor vores søn nu er 11 måneder gammel, og jeg har brugt omkring 400 timer på at skubbe ham rundt i Portland i den klapvogn, du lige nu overanalyserer. Vi endte med at købe Baby Jogger City Mini GT2. Vi kalder den som regel bare Baby J, for at sige det fulde navn, hver gang vi går ud ad døren, føles som at læse op fra en lovtekst.

Der er nogle ting, du har brug for at vide om dette stykke isenkram. Den har nogle genialt designede detaljer, men også et par fejl, som udviklerne åbenbart besluttede sig for var "features".

Navnet er en ren og skær løgn

Lad os slå det fast med det samme. Den hedder en "baby jogger". Du kan ikke løbe med den.

Da du først fandt den på nettet, fortalte du begejstret din kone, at du ville kunne tage knægten med på dine 5 km-løbeture om morgenen. Hun stirrede bare på dig, fandt producentens advarsel frem på sin telefon og forklarede pædagogisk, at selve mærket altså bare hedder Baby Jogger. Det er et varemærke, ikke et udsagnsord. Det svarer lidt til at kalde et stykke software for "CrashFree", når det i virkeligheden bryder ned konstant. Marketingafdelingens dristighed er simpelthen forbløffende.

Men selv hvis du ville tage chancen, sagde vores børnelæge, at det under alle omstændigheder er en elendig idé at ryste en seks måneder gammel babys hjerne rundt på asfalten, før de har fuldstændig, stensikker nakkekontrol. Åbenbart kan de lokale G-påvirkninger ved at ramme en trærød i løbetempo gøre mærkelige ting ved rygsøjler i udvikling, selvom jeg stadig er lidt usikker på den præcise biomekanik bag. Så vi går. Vi går raskt til, men vi løber aldrig.

Foldemekanismen er et smukt stykke ingeniørkunst

Hvis jeg skulle skrive et kærestebrev til én bestemt mekanisk funktion på denne klapvogn, ville det være foldemekanismen. Det er den eneste grund til, at jeg endnu ikke har mistet forstanden på en regnvåd parkeringsplads.

Der er et lille håndtag gemt i folden på sædet. Du tager fat i det, trækker op, og hele klapvognen folder sig øjeblikkeligt sammen. Det er stort set en katapultsæde-knap. Når det øser ned, og babyen skriger i sin autostol, behøver du ikke at fumle med to-hånds-låse eller sparke til mærkelige håndtag. Du trækker bare i stroppen og smider den i bagagerummet.

Her er en hurtig liste over steder, hvor den sammenfoldede Baby Jogger City Mini passer perfekt:

• Bagagerummet i vores lille familiebil (med præcis fem centimeters margen).
• Det mærkelige hjørne af gangen ved hoveddøren, som vi lader som om er et bryggers.
• Under bordet på vores lokale mikrobryggeri, forudsat at ingen sparker til den.

Opbevaringskurven er en decideret fjendtlig brugerflade

Okay, fortids-Marcus. Sæt dig ned til den her del. Opbevaringskurven under sædet er en katastrofe. Jeg kommer lige til at brokke mig over dette et øjeblik, for det krænker decideret min logiske sans.

For det første er der en kæmpemæssig bærende metaltværstang, der løber direkte over kurvens åbning. Man kan bogstaveligt talt ikke få en pusletaske af normal størrelse derind. Man er nødt til akavet at mase taskerne ind under stangen, hvorefter stangen blokerer for, at man kan få noget ud igen. Det er som at forsøge at fiske en tabt skrue op fra indersiden af et computerkabinet med spisepinde.

For det andet har kurven en vægtgrænse på 4,5 kilo. 4,5 kilo! Et par vådservietter, tre bleer og en sutteflaske vejer jo nærmest 4,5 kilo. Hvad skal jeg overhovedet bruge en grænse på 4,5 kilo til? Hvis jeg køber fire liter mælk og et tungt græskar i supermarkedet, har jeg allerede overskredet kurvens strukturelle integritet. Det er til at blive vanvittig af.

Jeg forsøgte faktisk at mase en tungt pakket rygsæk forbi tværstangen i sidste måned. Jeg skrabede al huden af mine knoer, tasken sad fast halvvejs, og knægten begyndte at grine af mig oppefra. Hele opbevaringsdesignet er en massiv arkitektonisk fiasko. Jeg endte med at måtte købe nogle gigantiske karabinhager bare for at hænge indkøbsposerne på styret, hvilket fuldstændig ødelægger tyngdepunktet.

Puslespilsspændet fra helvede

Fempunktsselen kræver, at du sætter to separate plastikstykker sammen, før du klikker dem ned i hovedspændet, hvilket er næsten umuligt, når en 11 måneder gammel baby aktivt udfører undvigemanøvrer.

Dæk, der faktisk overlever mit nabolag

Lad os tale om hjulene, for det er her, Baby Jogger City Mini GT helt ærligt tjener sig selv hjem. Dækkene er 8,5-tommer skumfyldt gummi. De kalder dem "forever-air", hvilket bare betyder, at de ikke kan punktere. Som en fyr, der hader vedligeholdelse, sætter jeg virkelig stor pris på det.

Fortovene her i Portland er mere eller mindre en forhindringsbane af skæv beton, våde blade og tilfældige trærødder. Affjedringen på denne sag klarer det overraskende godt. Det er et trehjulet design, hvilket betyder, at venderadiussen er utrolig lille. Jeg kan snurre den rundt med én hånd, mens jeg holder en kop kaffe i den anden.

Vi var nødt til at købe en uoriginal forældrekonsol til styret, for – endnu en sjov overraskelse – klapvognen leveres med præcis nul tilbehør. Ingen kopholder. Ingen bakke. Ingenting. Men efter at jeg spændte en generisk organizer fast på styret, er det blevet det faste transportsted for vores Silikone Kop Sæt. Jeg er helt ærligt vild med den lille kop. I tirsdags lykkedes det knægten at gribe den ud af konsollen og kyle den direkte ned i betonen foran en kaffebar. Den hoppede bare. Ingen revner, ingen lækager. Den er bygget som en tank, så vi sørger for at have den fyldt med vand på vores gåture i nabolaget.

Apropos at holde barnet godt tilpas, så smider vi som regel bare et Bambus Babytæppe - Blå Ræv i Skoven over hans ben, når det begynder at blæse. Kalechen på klapvognen er enorm og har fantastisk UPF 50+ solbeskyttelse, men hans ben dasker stadig udenfor. Jeg kan ærligt talt godt lide tæppet, fordi mønsteret ikke er alt for dominerende eller tegneserieagtigt. Det passer rigtig godt til hele min 'jeg går i neutrale farver for at slippe for at træffe modevalg'-æstetik, og åbenbart ånder bambus godt nok til, at min kone ikke går i panik over, at han får det for varmt i det mærkelige overgangsvejr her i foråret.

Medicinske forbehold og nyfødtfasen

Jeg er nødt til at advare dig om de første par måneder. Du kan ikke bare smide en nyfødt ned i hovedsædet på den her klapvogn. Vores børnelæge var meget insisterende på det her punkt: Nyfødte skal ligge helt fladt for at undgå, at deres bittesmå luftveje bliver klemt sammen. Deres hoveder er i bund og grund kæmpe bowlingkugler på spaghettihalse.

Sædet kan lægges ned, men det er ikke en 100 % flad overflade. Så de første seks måneder var vi nødt til at købe autostolsadaptere. Du klikker simpelthen babyautostolen direkte fast på stellet. Det så toptungt og mærkeligt ud, men det virkede. Da han var omkring syv måneder gammel, og hans nakke var blevet stærkere, flyttede vi ham endelig over i det almindelige sæde. Han lader til at kunne lide det, mest fordi han kan sidde op og aggressivt dømme hundene, når vi går forbi dem.

Vi giver ham også tit Kianao Babyleggings i Økologisk Bomuld på til mange af disse gåture. De er fine nok. De har en god strækbarhed, og det økologiske bomuld føles lækkert, men helt ærligt: Han er så aktiv nu, at han kravler direkte gennem mudderet, i samme sekund jeg lader ham komme ud af klapvognen. Jeg vasker dem konstant. De holder fint til vaskemaskinen, men på nuværende tidspunkt ved jeg ikke, hvorfor jeg overhovedet gider give ham andet på end forstærket denim.

Hvis du lige nu er i gang med at gennemgå alt jeres babyudstyr og prøver at gennemskue, hvad der reelt kan overleve mødet med en rigtig baby, har du måske lyst til at udforske Kianaos kollektion af økologisk basisudstyr for at se, hvad der passer ind i netop jeres form for dagligt kaos.

Den endelige dom

Prøv at høre, fortids-Marcus, du kommer til at købe den alligevel. Og helt ærligt, det burde du også. På trods af min evige vrede over opbevaringskurven kører klapvognen fantastisk. Den er en drøm at skubbe, den enhåndshåndterede foldemekanisme får mig til at føle mig som en tryllekunstner, og dækkene klarer vådt græs uden at køre fast.

Bare lad være med at planlægge efter at kunne have noget større end en paperback-bog liggende i kurven.

Inden du uundgåeligt tager ud for at prøvekøre flere klapvogne og blive overvældet af sælgeren, så gør dig selv en tjeneste og snup noget, der ikke splintres, når det rammer asfalten. Læg Silikone Kop Sættet i kurven nu. Du vil takke mig senere.

Spørgsmål jeg febrilsk googlede kl. 3 om natten

Kan jeg seriøst ikke løbe med Baby Joggeren?
Nej, det kan du virkelig ikke. Den har ikke den fastlåste forhjulsstabilitet eller den rette affjedring til løbehastigheder. Hvis du prøver, vil forhjulet begynde at ryste som på en dårlig indkøbsvogn, og du ender sandsynligvis med at kyle barnet direkte ind i en hæk. Lad være med at gøre det.

Kan GT2'eren være i hattehylden på et fly?
Ikke engang tæt på. Jeg ved ikke, hvem de mennesker er, der påstår, at de sniger fuldstore klapvogne med op på fly, men denne her vejer altså små 10 kilo. Du er nødt til at tjekke den ind ved gaten. Køb bare en billig, polstret taske til den, så bagagearbejderne ikke smadrer hjulene.

Er kurven virkelig så dårlig?
Ja. Den er objektivt forfærdelig. Jeg har accepteret det som en hardwarebegrænsning og er kommet videre med mit liv, men hvis du er typen, der godt kan lide at medbringe tre ekstra sæt tøj, en enorm køletaske med snacks og en fuldstor pusletaske overalt, vil denne klapvogn få dig til at græde.

Kan barnet vende ind mod mig, mens vi går?
Kun hvis du bruger babyautostol-adapteren i de første par måneder. Når de først opgraderes til det store klapvognssæde, vender de ud mod verden. Du kan kun se dem gennem de små magnetiske kighuller på kalechen, hvilket er helt fint, for de ignorerer dig alligevel for det meste.