Sandheden om at købe et Baby G-Shock-ur til dit barn

Det var præcis klokken 15:14 på en tirsdag, og jeg stod midt i mit køkken i yogabukser med en yderst tvivlsom yoghurtplet på knæet, mens jeg desperat forsøgte at save mig igennem en tyk, pink urrem af resin med en rusten fjerkræsaks. Jeg finder ikke på det her. Det var mit liv.

Maya, som lige er fyldt syv, men opfører sig som en på sytten, hulkede højlydt ved køkkenøen, fordi hendes fødselsdagsgave var ødelagt. Leo, min fireårige kaosagent, skreg nede på tæppet, fordi jeg lige havde vristet et urspænde af metal ud af munden på ham med stor kraft. Min mand Mark stod bare der og stirrede på mig over kanten af sin bærbare computer, fuldstændig ubrugelig, mens jeg vibrerede med den maniske energi fra en kvinde, der havde drukket tre iskaffer på tom mave.

Al denne totale hjemlige elendighed var forårsaget af et ur. Nærmere bestemt et Baby-G Shock ur.

Lad mig spole lidt tilbage, for jeg føler, at jeg er nødt til at forsvare min elendige købsbeslutning. Jeg er et barn af 90'erne. Da jeg gik i skole, var det at have et gennemsigtigt jelly-ur med turkist baggrundslys stort set toppen af menneskelig formåen. Man var sej, hvis man havde et. Så da Maya begyndte at plage om et ur, hun kunne have på i 1. klasse, gik min hjerne straks i 90'er-nostalgi-mode. Jeg ville have, at hun skulle se sej ud. Jeg ville genopleve min barndom gennem hendes bittesmå håndled.

Jeg gik på nettet og søgte efter et Baby-G Shock, for, du ved, ordet "baby" indgår bogstaveligt talt i navnet. Jeg gik ud fra, at det betød, at det var designet til babyer, eller i det mindste små børn. Jeg brugte knap 700 kroner på dette smukke, uforgængelige, pastelpink ur og følte mig ekstremt selvfed over mine forældreevner.

Jeg tog så ufatteligt fejl. Altså, på en ret spektakulær måde. Pointen er i hvert fald, at jeg lærte en meget hård, meget dyr lektie om urstørrelser, og nu vil jeg overforklare det hele for dig, så du ikke ender med at angribe et dyrt smykke med en køkkensaks.

Den gigantiske løgn om dette urs navn

Her er den første ting, ingen fortæller dig, når du scroller sent om aftenen og panikkøber fødselsdagsgaver: Et Baby-G er ikke til rigtige babyer. Det er faktisk slet ikke engang til børn. Det er designet til voksne kvinder, der vil have en mindre, lidt mere feminin version af de der massive, hårdføre ure, som militærfolk og fyre, der dyrker CrossFit, går med.

Da Maya rev gavepapiret af og trak det ned over armen, så det helt absurd ud. Et standard syvårigt barn har en håndledsomkreds på måske 11 centimeter. Hun har knogler som en fugleunge. Selv den mindste model, de laver, havde et massivt overskud af urrem, der stak ud fra hendes arm som en vippe af plastik.

Resin-remmen er desuden utroligt stiv, og Maya begyndte straks at hive i den og klynke over, at plastikken kradsede på hendes arm. Hvilket, for at være fair over for hende, giver mening – børn har bare enormt sart hud. Det har de bare. Se bare på Leo. Hvis jeg ikke klæder ham i utroligt bløde stoffer, slår han ud med et mærkeligt tørt udslæt på skuldrene. Jeg køber stort set kun denne Økologiske baby-bodystocking i bomuld fra Kianao til ham nu. Lad mig faktisk lige lovprise denne bodystocking et øjeblik, for helt ærligt er det min absolutte yndlingsting i hans klædeskab. Den er lavet af 95 procent økologisk bomuld, så den faktisk kan ånde, og den har lige præcis nok stræk til, at når han får et raserianfald med hele kroppen nede på supermarkedets gulv, bliver han ikke kvalt af halsudskæringen. Plus, den overlever at blive vasket på det kraftige program, hvilket er et mirakel. Men min pointe er, at Maya er vant til blød, åndbar bomuld, ikke stødabsorberende plastik af militær standard spændt fast til hendes pulspunkt.

Min læge ødelagde fuldstændig min nattesøvn på grund af knapcellebatterier

Mens Maya brød fuldstændig sammen over den kradsende rem, var Leo svævet ind, havde snuppet uret fra bordpladen og var straks begyndt at gnaske på metalspændet. For selvfølgelig gjorde han det. Han er fire, og åbenbart får fireårige nye kindtænder, hvilket er et helt nyt helvede, jeg fuldstændig havde glemt alt om.

Jeg kastede mig ind over køkkenøen som en galning og rev det ud af hænderne på ham, hvilket udløste hans skrigeanfald. Jeg gik i panik og stoppede en Bidering med panda i munden på ham for at aflede hans opmærksomhed. Altså, den er fin nok. Det er stort set bare et stykke fødevaregodkendt silikone formet som en panda. Elsker han den? Tjah. Men den er tyk nok til, at han kan gnaske på ørerne, og den har en sød bambusdetalje, og vigtigere endnu: Den forhindrede ham i at sluge et decideret Casio-spænde, så den har i den grad tjent sig ind i dag.

Min panik var i øvrigt fuldt ud retfærdiggjort. For et par måneder siden ved Leos børneundersøgelse kom dr. Miller ud på et rædselsvækkende sidespor om smartwatches og børn. Jeg spurgte, om jeg kunne sætte en af de der GPS-trackere på Leos ankel, fordi han har det med at stikke af, og dr. Miller kiggede på mig, som om jeg havde mistet forstanden.

Han fortalte mig, at det er en massiv sikkerhedsrisiko at give babyer eller småbørn ure eller smartwatches på. Det er ikke kun kvælningsfaren ved spænder og knapper. Det er batterierne. Jeg tror, han sagde noget i retning af, at hvis et barn sluger et knapcellebatteri, kan det forårsage alvorlige indre forbrændinger på bare to timer? Åh gud, bare tanken giver mig kvalme. Mine hænder bliver helt klamme. Selvom disse specifikke ure har bagsider, der er skruet utroligt stramt fast, og er meget mere sikre end de der billige legetøjsure med lys, man kan købe på apoteket, gjorde dr. Miller det meget klart, at babyer og småbørn aldrig nogensinde bør have adgang til dem.

Så der stod jeg og indså, at jeg havde købt et ur, der var for stort til min syvårige og var en aktiv sundhedsfare for min fireårige.

Min mand og hans sandpapir-trick

Dette bringer os tilbage til fjerkræsaksen. Mark, som havde set hele denne katastrofe udfolde sig med irriterende ro, lukkede endelig sin bærbar og foreslog, at vi bare klippede remmen til.

Tilsyneladende findes der en hel subkultur af urnørder på nettet, der gør dette. Det kaldes klip og slib-metoden. Da urene er så holdbare, og forældre nægter at acceptere et nederlag, tager de bare en kraftig saks, klipper det overskydende af resin-remmen, så det ikke hænger ud over barnets lillebitte håndled, og bruger derefter fint sandpapir til at slibe den skarpe plastikkant ned, så den ikke flænger deres hud op i frikvarteret.

Jeg var så træt. Jeg var bare så, så træt. Jeg greb saksen og huggede enden af. Mark gik ud i garagen, hentede et stykke sandpapir og sleb bogstaveligt talt min datters fødselsdagsgave ned på køkkenbordet, mens jeg drak mere iskaffe og satte spørgsmålstegn ved alle mine livsvalg.

Virkede det? Ja. Det passede hende faktisk meget bedre. Men brandingen på urkransen var stadig en forhindring. Der står bogstaveligt talt "BABY" med kæmpe bogstaver. Maya var ligeglad, for hun er syv år og syntes, at den pastelpink farve var sød, men hvis du har en dreng på otte eller ni år, tror du så virkelig, at han vil have et ur på i skole, der kalder ham for en baby? Absolut ikke. Han vil smide det i skraldespanden.

Helt ærligt, jeg burde bare have sat Leo til at lege med sit legetøj og brugt lidt mere tid på at undersøge det i stedet for impulsivt at trykke på 'køb'. Jeg savner virkelig de dage, hvor man kunne holde dem underholdt bare ved at lægge dem ned for at stirre på nogle trædyr. Hvis du lige nu befinder dig i det fredelige, ikke-diskuterende stadie af forældreskabet, så tjek denne kollektion af aktivitetsstativer i træ ud, for det er de dage, hvor du ikke behøver at forklare, hvorfor et stykke plastik skal slibes ned.

Hvad jeg ville ønske, jeg havde købt i stedet

Her er det realitetstjek, jeg desperat havde brug for, før jeg åbnede min pung. Børn mister ting. De glemmer deres jakker på legepladsen, de taber deres drikkedunke i mudderet, og de tager deres ure af i omklædningsrummet og ser dem aldrig igen.

At bruge knap 700 kroner på et højteknologisk, stødabsorberende ur, der kan overleve en dykkerekspedition, er fuldstændig vanvittigt, når Maya er rædselsslagen for den dybe ende i den lokale svømmehal. Jeg er ligeglad med, at det er vandtæt ned til 100 meter. Hun tager det af for at vaske hænder, fordi hun hader følelsen af våd plastik.

Mark sagde til sidst til mig, at vi bare burde have købt et Casio F-91W til hende. Det er et lillebitte, let og utroligt billigt digitalur, der koster omkring hundrede kroner. Det passer perfekt til små håndled uden at skulle angribes med en saks, det har et stopur, så hun kan tage tid på, hvor lang tid det tager hendes bror at løbe tværs over græsplænen, og hvis hun mister det, får jeg ikke et mindre hjerteanfald over de spildte penge. Spring bare det dyre stads over og snup et billigt begynderur for at se, om de overhovedet kan tolerere at have en ting spændt fast til armen hele dagen, før du investerer i de uforgængelige af slagsen.

Så nu går hun rundt med det modificerede, nedslebne pink ur. Hun elsker det selvfølgelig nu, for traumet med køkkensaksen forsvandt for hendes vedkommende efter cirka ti minutter. Men jeg krummer stadig tæer, hver gang jeg ser den lille afklippede kant på remmen.

Klar til at kigge på flere ting, der rent faktisk fungerer og ikke kræver en tur i byggemarkedet at fikse? Tjek vores komplette udvalg af bæredygtigt, forældregodkendt udstyr med ting, som dine børn vil elske lige fra starten.

De rodede spørgsmål, alle stiller om disse ure

Er disse ure virkelig lavet til småbørn eller babyer?

Nej! Åh herregud, nej. Navnet er fuldstændig misvisende. De er bogstaveligt talt bare mindre versioner af voksenure beregnet til voksne kvinder. Hvis du forsøger at give et lille barn det på, vil det glide lige af armen, og helt ærligt bør du alligevel ikke give småbørn ure på på grund af batterifaren. Vent til de er mindst seks eller syv år, og selv da skal du være forberedt på, at det vil være enormt.

Hvor lille må et barns håndled være for at kunne passe et G-Shock?

Ud fra min utroligt frustrerende research ved køkkenbordet skal dit barn have et håndled på mindst 13 centimeter i omkreds, for at det sidder tæt uden at daske rundt. De fleste syvårige ligger på omkring 11 eller 12 centimeter. Hvis deres håndled er mindre end det, får du det forfærdelige overskud af urrem, der sidder fast i alting, medmindre du fysisk klipper remmen til selv.

Er det sikkert for min baby at gå med ur?

Absolut ikke. Min læge, dr. Miller, gjorde dette voldsomt klart for mig. Ure har bittesmå dele, metalspænder og skræmmende knapcellebatterier indeni sig. Selvom ure af god kvalitet er skruet sammen, er det aldrig risikoen værd for, at en baby får det åbnet eller tygger et stykke af resinen af. Hold dem langt, langt væk fra spædbørn.

Hvordan klipper jeg urremmen til uden at ødelægge den fuldstændigt?

Hvis du har det ligesom mig, og du allerede har købt den forbandede ting og nægter at returnere den, kan du bruge klip og slib-metoden. Du tager bare en meget skarp, kraftig saks, klipper den lange del af remmen til i størrelsen, og bruger derefter fintkornet sandpapir til at slibe kanterne, indtil de ikke er skarpe længere. Det lyder fuldstændig vanvittigt, og det er det også, men det virker virkelig og sparer dig for at skulle købe en helt ny urrem.

Hvad er et godt første digitalur til en 7-årig?

Helt ærligt, så køb bare et Casio F-91W til hundrede kroner eller et LA-20WH til dem. De er superlette, de passer vitterligt til små håndled uden nogen modifikationer, og når dit barn uundgåeligt glemmer det på fodboldbanen eller taber det ned i en udluftningsrist, vil du være fuldstændig ligeglad. Gem de kraftige, dyre ure til, når de er lidt ældre og rent faktisk har knogler i håndleddene, der kan bære dem.