Må babyer spise Baby Doll-pizza? Takeaway-episoden

Jeg stod på Stark Street i Portland i en let støvregn med en lunken flat white med havremælk i hånden, som havde kostet alt for mange penge, mens min mand Dave balancerede en massiv, fedtplettet papkasse på hoften. Vi var ved at hente en pizza fra Baby Doll Pizza, som Dave havde researchet i bogstaveligt talt tre uger inden vores tur, fordi han er en selvudnævnt pizzasnob og nægter at spise på kæderestauranter. Maya var omkring ti måneder gammel på det tidspunkt, spændt fast på mit bryst i en bæresele, mens hun aggressivt tyggede på plastikfoden af en skræmmende skaldet babdukke, som Leo havde rakt hende ude i udlejningsbilen. Det var kaotisk. Jeg var træt. Og der findes denne her massive, udbredte myte i den moderne forældreverden, som jeg hoppede fuldstændig med på lige i det øjeblik.

Myten lyder nogenlunde sådan her: Hvis man kører Baby-Led Weaning (BLW) – som jeg, misforstå mig ikke, elsker konceptet bag, men som også får mig til at føle mig fuldstændig utilstrækkelig halvfems procent af tiden – så kan man bare række sin baby det, man selv spiser. Mad før et år er bare for sjov, ikke? Pizza er jo bare brød, tomater og mejeriprodukter. Vi spiser det, så kan hun også spise det. Det går nok alt sammen. Det er helt fint.

Bortset fra, at det overhovedet ikke var fint. For det, som ingen fortæller dig på de der perfekt kuraterede Instagram-profiler med babyer, der spiser dekonstruerede økologiske måltider, er, at en takeaway-pizza dybest set er en minefelt af kvælningsfarer og skjulte ingredienser, der vil sende din moderlige angst helt op i det røde felt.

Den gang jeg var ved at miste forstanden over mozzarella

Så vi kommer tilbage til vores Airbnb, og der dufter fantastisk. Af ristet gær, hvidløg og stærk pepperoni. Leo, min fireårige, løber rundt om sofabordet og skriger noget om Ninja Turtles, og Maya laver den der febrilske, fremadrettede bevægelse, som babyer gør, når de vil have det, man har i hænderne. Jeg var så udmattet af at holde styr på hendes søvnrytme og sikre mig, at hun fik de der glatte små D-dråber hver evig eneste morgen, at min hjerne nærmest var kogt ud til smat. Jeg tænkte: "Ah, hvad pokker, hvorfor ikke? Giv barnet et stykke."

Jeg rev et stykke af skorpen af, som havde en god mængde ost og sovs på, og rakte det til hende. Hun gnaskede glad løs på det med gummene i omkring tolv sekunder.

Og så var det, at osten skete.

Hvis du nogensinde har set en baby forsøge at synke smeltet restaurant-mozzarella, så kender du præcis den form for panik, jeg taler om. Osten gik ikke i opløsning. Den blandede sig med hendes rigelige mængder af babysavl og forvandlede sig til denne her strækbare, tyggegummiagtige, uforgængelige klat, der strakte sig fra hendes hånd ind i munden og tilsyneladende direkte ned i halsen på hende. Hun begyndte at lave det der lydløse, storøjede ansigt, som om hun var ved at kaste op. Dave tabte sit pizzastykke. Jeg kastede mig over tæppet, kørte min finger ind i hendes kind – hvilket man i øvrigt slet ikke må gøre, men instinktet tager bare over – og trak et skræmmende, gummiagtigt reb af ost ud.

Hun havde det helt fint. Hun grinede faktisk. Jeg sad derimod på gulvet og græd ned i min kolde flat white, mens Dave akavet klappede mig på skulderen.

Hvad min børnelæge rent faktisk sagde om takeaway-menuen

Da vi kom tilbage til virkeligheden derhjemme, var vi til lægetjek med Maya hos Dr. Klein, og jeg tilstod nervøst pizza-episoden over for hende. Jeg forventede bare, at hun ville sige, at jeg skulle skære det ud i mindre stykker næste gang, men hun gav mig faktisk en lang forklaring på, hvorfor restaurantpizza er lidt af et mareridt for babyer under et år.

Først og fremmest er der saltet. Dr. Klein forklarede, at købepizza er proppet med salt, og babyers nyrer er bare... tja, de er ikke helt færdigbagte endnu. Jeg forstår ærlig talt stadig ikke helt den præcise biologiske nyremekanik, men hun sagde i bund og grund, at deres små organer skal arbejde alt for hårdt for at bearbejde alt det salt, hvilket kan føre til dehydrering eller bare unødig belastning af deres små systemer. Så at give dem et helt stykke takeaway er dybest set at give dem en saltbombe.

Så er der syrligheden. Tomatsovs fra restauranter er som regel super syrlig og nogle gange stærk. Dr. Klein påpegede, at en kombination af tunge, fedtede mejeriprodukter og syrlige tomater lige før sengetid er en enkeltbillet til reflux-by. Hvilket forklarede, hvorfor Maya vågnede tre gange den nat i Portland, grædende og med buet ryg. Jeg troede, det var tidsforskellen. Niks. Det var marinaraen.

Den skjulte ingrediens, der holdt mig vågen kl. 2 om natten

Men det, der virkelig sendte mig ud i en nedadgående spiral – og jeg kommer til at køre lidt ud af et sidespor her, for jeg føler, at ingen taler om det her – er honningen.

Du ved sandsynligvis, at man ikke må give babyer under tolv måneder honning på grund af spædbarnsbotulisme. Botulisme. Bare det at sige ordet giver mig trykken for brystet. Men hvad jeg ikke var klar over, indtil Dave (som jo er en mærkeligt besat pizzanørd) fortalte mig det, er, at rigtig mange restauranter og pizzeriaer bruger honning i deres pizzadej for at hjælpe gæren i gang og give skorpen den der perfekte, seje konsistens.

Det er heller ikke kun i dejen. Et hav af steder pisker honning i deres tomatsovs for at bryde syrligheden fra dåsetomaterne. Så du tror, du bare giver dit barn et helt almindeligt, uskyldigt stykke brød og nogle tomater, men i virkeligheden kan du give dem skjult honning. Da jeg fandt ud af det, brugte jeg tre timer på at google de bagetemperaturer, der kræves for at dræbe botulismesporer (spoiler alert: almindelige pizzaovne gør det muligvis ikke pålideligt, fordi dejen ikke bliver varm nok indeni, eller noget i den stil – videnskaben er ærlig talt forvirrende og skræmmende).

Helt ærligt, om tomatsovsen er lavet af økologiske heirloom-tomater eller de billige fra dåse betyder overhovedet ingenting, så stress slet ikke over den del.

Bedre alternativer til tandfrembrudsfasen

Et af de store råd, jeg altid stødte på i mødregrupper på nettet, var at give sin baby en stenhård pizzaskorpe at gnaske på i stedet for et stykke legetøj under tandfrembrud. Efter Portland-episoden er jeg fuldstændig sprunget af den vogn. Med tanke på saltet, den potentielle honning, og det faktum, at en gennemblødt skorpe med tiden kan knække af og blive en kvælningsfare alligevel, er det bare ikke den mentale gymnastik værd.

Da Maya for alvor kæmpede med gummene, droppede vi helt idéen om "mad som sut" og brugte i stedet en rigtig bidering. Jeg er mærkeligt passioneret omkring den Panda Bidering, vi fik fra Kianao. Normalt hader jeg farvestrålende babylort, der roder i min stue, men den her var en livredder. Den er lavet af fødevaregodkendt silikone, så jeg behøvede ikke bekymre mig om giftigt plastik, og den har de her små knopper, som Maya bare aggressivt masserede mod sine kindtænder. Den var så meget sikrere end en gennemblødt pizzaskorpe, og jeg kunne bare smide den i opvaskemaskinen, når hun uundgåeligt tabte den på gulvet nede i supermarkedet. Desuden holdt den hendes hænder beskæftigede, mens Dave og jeg helt ærligt fik lov til at spise vores egen aftensmad i fred.

Vi prøvede også et Sæt Bløde Byggeklodser for at holde hende distraheret ved bordet. De er fine nok. Altså, de er bløde og farverige, og hun kunne godt lide at tygge på hjørnerne i et stykke tid, men for at være ærlig, så plejede Leo som regel bare at stjæle dem for at bygge mure til sine actionfigurer. De fungerer, hvis man lige har brug for en hurtig distraktion ved bordet, men de fangede ikke hendes opmærksomhed helt som bideringen. Nå, pointen er i hvert fald, at det at holde deres hænder beskæftigede med sikre ting er meget bedre end at bruge en pizzaskorpe som babysitter.

Leder du efter sikrere måder at håndtere kaosset ved spisetid? Så tjek Kianaos bæredygtige kollektioner til spisetid og tandfrembrud ud, og hold de små hænder beskæftigede.

Hvordan du rent faktisk serverer det, når de er klar

Så hvornår kan de rent faktisk spise det? Da Maya var omkring fjorten måneder gammel, genintroducerede vi endelig pizza, men vi ændrede fuldstændig måden, vi gjorde det på. Man kan ikke bare række et lille barn en massiv trekant af fedt og forvente, at det går godt.

Det, du skal gøre, er at gribe en køkkensaks og fuldstændig pulverisere stykket til mikroskopiske, mundrette stykker, mens du puster febrilsk på det, så de ikke brænder ganen. Jeg mener det. Klip det i stykker. Træk den smeltede ost helt af, hvis det er den trådede, kvælende slags, eller skær i det mindste osten ud i så små stykker, at den ikke kan samle sig til en klat. Undgå hårde toppings som stykker af pølse eller rå løg. Vi holdt os for det meste bare til at lave vores egen pizza derhjemme med fuldkornspita, et tyndt lag sovs med lavt saltindhold og et drys parmesan, fordi det var så meget nemmere at kontrollere, hvad der var i den.

Italiensk mads tøjofre

Jeg er også nødt til at advare dig mod griseriet. Selvom du skærer den i fuldstændig sikre, mikroskopiske firkanter, så er tomatsovs og babyfedt en kombination, der trodser fysikkens love. Det kommer overalt. Det kommer op i deres øjenbryn. Det kommer ned i deres ble. Det vil permanent plette dine yndlingspyntepuder.

Den aften, hvor vi endelig lod Maya få udskåret pizza derhjemme, havde hun min absolutte yndlings-Bodystocking i Økologisk Bomuld med Flæseærmer på. Den havde den her smukke, bløde, jordnære farve, og på under tre minutter lignede hun en, der havde været involveret i en traumatisk ulykke på en ketchupfabrik. Jeg var så sur på mig selv over, at jeg ikke gav hende en hagesmæk på, men det vilde er, at det økologiske bomuld faktisk slap pletten i vask. Jeg ved ikke, hvad for noget magi de væver ind i det stof, men jeg forbehandlede det med lidt opvaskemiddel, smed det i maskinen, og sovsen forsvandt bare. Jeg vil foreslå at købe, ja, seks af dem, for de strækker sig smukt over en oppustet babymave efter pizza, og de overlever vaskekrigen.

Helt ærligt, at made sit barn burde ikke udløse et panikanfald. Hvis du vil vente med pizza, til de er lidt ældre, så gør det. Hvis du vil lave en almindelig, saltfri skorpe derhjemme, så gør det. Men lad måske takeaway-mozzarellaen være til de voksne, og sørg for, at din kaffe forbliver varm.

Klar til at opgradere din babys spisetid og legetid uden giftigt plastik og stoffer, der er umulige at vaske? Shop Kianaos bæredygtige, forældregodkendte favoritter i dag.

De Snaskede Detaljer: Få Svar på Dine Pizza-spørgsmål

Er det sikkert for en 6 måneder gammel baby at tygge på en pizzaskorpe?

Helt ærligt vil mange blogs fortælle dig ja, men min børnelæge frarådede det på det kraftigste. Udover den massive mængde salt og risikoen for skjult honning i dejen, kan en gennemblødt skorpe knække af inde i munden og blive en skræmmende kvælningsfare. Spar dig selv for hjertestoppet og giv dem en bidering af silikone i stedet. Det er så meget mindre stressende.

Hvad hvis min baby ved et uheld spiser en lang streng af smeltet ost?

For det første: træk vejret. Hvis de hoster eller kaster højlydt op, er det faktisk en god ting – det betyder, at der kommer luft igennem, og at de er ved at få det op. Lad være med at stikke fingeren blindt ind i munden på dem, for du kan ende med at skubbe osten længere ned. Hvis de er stille og kæmper, skal du give stød i ryggen med det samme. Smeltet mozzarella er bogstaveligt talt en af de værste konsistenser for en babys luftveje, hvilket er grunden til, at jeg nu aggressivt skærer al ost i bittesmå stykker.

Skal hjemmelavet pizza være fuldstændig saltfri?

Hør her, du behøver ikke at være fuldstændig puritaner, men babyer har bittesmå nyrer, der ikke kan håndtere voksenmængder af salt. Hvis du laver pizza derhjemme til en baby under et år, så undlad at tilsætte salt i dejen, og brug en almindelig tomatpuré uden tilsat salt i stedet for en pizzasovs fra glas. Et lille drys rigtig ost vil give dem rigeligt med smag uden at overbelaste deres system.

Hvornår kan jeg stoppe med at skære det ud i bittesmå stykker?

Alle børn er forskellige, men generelt omkring 18 måneder til 2 år begynder de at få styr på at tage rigtige bidder i stedet for bare at stoppe hele ting i munden. Selv med Leo på fire år holder jeg stadig øje med ham, når han spiser pizza, fordi han bliver begejstret og forsøger at sluge massive mundfulde uden at tygge. Bare aflæs dit barns signaler, og lad være med at forcere noget.