Den uperfekte sandhed: Sådan får du baby til at bøvse uden gråd

Kære Sarah for præcis seks måneder siden.

Du sidder lige nu på din søsters rædderlige beige mikrofibersofa kl. 03:14. Du har din mand Mikes plettede college-joggingbukser fra 2008 på, dem med hullet på venstre knæ. Der er et meget lille, meget vredt spædbarn – din splinternye nevø – som skriger direkte ind mod dit kraveben, og du klapper hans lillebitte ryg med den febrilske, uregelmæssige rytme fra en koffein-høj bongotrommespiller.

Du har to ældre børn, Leo og Maya, som er 4 og 7 nu, så du troede, at du kunne huske babystadiet. Du spankulerede ind i hendes hus kl. 20 med en is-havremælk-latte som en anden garvet babyhvisker, klar til at give din søster en aften fri. Du var så selvsikker. Ret arrogant, faktisk.

Og nu? Nu er du dækket af sur mælk, græder ned i den beige mikrofiber og googler febrilsk måder at få luft ud af et lillebitte menneske på, fordi du fuldstændig, totalt havde glemt mekanikken i det hele. Åh gud. Panikken er så ægte. Lyden af en nyfødt, der græder på grund af en lillebitte luftboble i maven, er en helt særlig form for tortur, der borer sig direkte gennem din sjæl og får dig til at glemme dit eget navn.

Så her er det brev, jeg ville ønske, jeg kunne stikke under døren til dig den nat. Alt det, du rent faktisk har brug for at vide om at lokke fanget luft ud af et spædbarn uden at miste forstanden fuldstændig.

Fysikken bag fanget luft er vitterligt udmattende

Min læge, dr. Miller (som er skøn, men altid selv ser lidt udmattet ud, nok fordi hun skal håndtere mødre som mig, der ringer til hende kl. 16 på en tirsdag), forsøgte engang at forklare mig videnskaben bag dette, da Maya havde kolik. Ud fra, hvad min søvnberøvede hjerne opfattede, indtager spædbørn stort set bare luft hele skide dagen.

Altså, det er ikke kun, når de spiser. Det er den grusomme joke i det hele. Når de græder, fordi de er vrede over en våd ble? De sluger luft. Når de pludrer? Sluger luft. Når de voldsomt sutter på en sut, som om den skyldte dem penge? Så meget luft. Leo lød ofte som en lille astmatisk mops, når han suttede på sin sut, og al den luft røg bare direkte ned i hans lille bitte mave.

Dr. Miller sagde noget om, at rytmiske klap på deres ryg samler de millioner af små bobler til én stor boble, så den kan undslippe op gennem spiserøret, hvilket giver mening på en underlig fysisk måde, men ærligt talt føles det i øjeblikket bare, som om du forsøger at desarmere en bombe. Du klapper bare blindt og håber, at fysikken virker, før skrigeriet vækker hele nabolaget. Nå, humlen er, at de er fulde af luft. Hele tiden. Accepter det.

Aflæs tegnene før nedsmeltningen rammer

Man skulle tro, at gråden ville være et tydeligt nok tegn på, at de skal bøvse, ikke? Næh. Når de skriger, er det allerede galt. Du har misset fredens vindue.

Du skal holde øje med de mærkelige små fysiske signaler, der opstår, mens de drikker. Knyttede næver er et stort et. De ligner små, vrede boksere, der er klar til at slås med dig om flasken. Hold også øje med den helt specifikke røde nuance, deres ansigt får, lige inden nedsmeltningen rammer. Nogle gange gør de det her, hvor de vrider sig og spænder i en bue som en lille gymnast under en djævleuddrivelse og trækker benene op til maven? Ja, det er luft i maven.

Nå ja, og hikke. Hvis min mand Mike bestemte, ville han bare lægge barnet ned det sekund, flasken var tom, og erklære sejr, men jeg sværger, at hvis de begynder at hikke, er du ikke færdig. Du er så langt fra færdig. Hikke er bare fanget luft, der håner dig.

Stillinger der faktisk virker, når du er udmattet

Okay, for det første, lad være med at klappe med flad hånd. Du gør det lige nu på sofaen, jeg ved det. Du er nødt til at forme hånden som en skål. Få det til at se ud, som om du holder vand. Det skaber et vakuum eller noget? Jeg kender ikke den præcise videnskab bag, men det er mere skånsomt, og det fungerer faktisk meget bedre end bare at slå dem på ryggen, som om du forsøger at fjerne et stykke bøf fra en voksen mands hals.

Her er, hvad du rent faktisk skal gøre, og du bliver bare nødt til at vælge én og holde fast i den i stedet for febrilsk at skifte hvert fjerde sekund:

• Den klassiske over skulderen: Det er den, man ser på film, men der er ingen, der fortæller en, at babyen skal højt nok op. Deres lille hage skal hvile helt oppe på din skulder. Støt deres numse med din underarm, og fokuser dine hule håndklap på venstre side af deres ryg. Tilsyneladende er det der, maven sidder. Hvem vidste det? Ikke mig de første tre år af mit moderskab.
• Den lille mærkelige siddestilling: Sæt barnet oprejst på dit lår. Læn dem lidt fremad. Støt nu deres hage i din håndflade. Grib IKKE fat om deres hals. Åh min gud, første gang Mike gjorde dette med Leo, skreg jeg nærmest tværs over stuen, fordi det så ud som om han var ved at kvæle ham. Lad bare roden af din hånd hvile fladt på deres bryst og hold forsigtigt kæbebenet med fingrene. Klap derefter på ryggen.
• Den desperate med ansigtet nedad-manøvre: Læg dem på maven tværs over dine lår. Sørg for, at deres hoved er lidt højere end deres bryst, så alt blodet ikke strømmer til hjernen og gør dem rasende. Bare gnid deres ryg. Klap og bed.

Husk bare at lægge en stofble overalt. Fordi når boblen kommer, har den oftest venner med.

Garderobens ofre og hvorfor jeg går op i det

Og forresten, når luften endelig kommer op, kommer der gylp. Der er altid gylp. Det vil ruinere alt, hvad du har på, og det vil bestemt ruinere alt, hvad barnet har på. Det er derfor, jeg blev så intenst besat af, hvad mine børn havde på i løbet af de første seks måneder.

Da Maya gennemgik sin eksplosive refluks-fase, levede jeg stort set i frygt for vaskedage. Vaskemaskinen kørte 24/7. Det eneste, der overlevede den konstante vasken og skrubben, var en Økologisk bomuldsbodystocking til baby fra Kianao. Jeg laver ikke sjov, jeg købte vel omkring syv af dem i neutrale farver og roterede dem bare som en uniform. De er bare de helt basale uden ærmer, men de er lavet af 95 % økologisk bomuld og en lille smule elastan.

Hvorfor betyder elastan noget? Fordi når du kl. 04 febrilsk forsøger at trække et mælkegennembødt, surt-lugtende stykke tøj over hovedet på et skrigende spædbarn, har du brug for, at det kan strække sig. Den smarte kuverthals på dem er en livredder, fordi du kan trække det hele ned over deres krop og af via deres ben i stedet for at trække griseriet hen over deres ansigt. Helt ærligt, så er det et af de få stykker tøj, der ikke gav mig lyst til at kaste med ting tværs gennem børneværelset. De tåler vask smukt, bliver ikke mærkeligt stive som syntetiske stoffer gør, og de holdt Mayas følsomme hud fra at slå ud i de forfærdelige, røde friktionsudslæt.

Shop hele vores kollektion: Hvis du lige nu er dækket af væsker og har brug for at udskifte hele dit spædbarns garderobe med ting, der reelt overlever en tur i vaskemaskinen, så tag et kig på kollektionen af økologisk babytøj, før du mister forstanden fuldstændig.

Hjælpemidler der ærligt talt ikke hjælper på mavekneb

Da vi var midt i krigen mod luft i maven, købte Mike, velsigne ham, Bidelegetøj og rasleæg af træ med bjørn på nettet klokken to om natten. Han tænkte, at den bløde hæklede del ville trøste Maya, når hun græd af mavesmerter.

Den er... fin? Altså, det er en virkelig sød rangle. Den er sikker, træet er glat, og den lille blå bjørn er bedårende. Men det gjorde ikke en pind for hendes mavekneb. Det er et stykke bidelegetøj, Mike. Du kan ikke bare vifte med en træbjørn mod et mave-tarm-problem og håbe på det bedste. Sådan fungerer det ikke! Nå, pointen er, at du skal købe den til når tænderne for alvor begynder at pible frem ved fire-måneders alderen, fordi træringen er fantastisk til hævede gummer, men du skal absolut ikke forvente, at den kurerer natlig kolik kl. 03.

Fejlfinding af de stædige bobler

Nogle gange klapper du i tre minutter, du laver skulder-tingen, du laver skød-tingen, og... ingenting. Luften bliver bare stædigt derinde og ulmer.

Min læge fortalte mig engang, at hvis de ikke slipper den ud efter et par minutters forsøg, så bare stop. Tving det ikke. Du gør bare dig selv vanvittig og gør dem vrede.

På dette tidspunkt vil jeg på det kraftigste foreslå at bære dit barn. Bare spænd dem fast til brystet i en blød vikle. Den oprejste holdning kombineret med det lette, faste pres fra stoffet mod deres mave, plus din gående bevægelse, vil vitterligt bare massere luften lige ud af dem, mens du går ud for at lave din fjerde kop kaffe. Det er magisk. Jeg plejede bare at trave rundt om køkkenøen i tyve minutter, indtil jeg hørte den massive, voksenmands-størrelse bøvs bryde frem fra Leos lille krop.

Du kan også prøve at lægge dem på ryggen og lave "cykelben" - hvor du forsigtigt skubber deres små knæ op mod maven i en cyklende bevægelse for at skubbe gassen ud i den anden ende. Det ser latterligt ud, men det virker helt vildt godt.

Jeg ved, at nogle mennesker på nettet sværger til at gøre rummet dunkelt og give babymassage med økologiske olier og gnide maven i perfekte cirkler med uret for at følge fordøjelseskanalen. Hør her, hvis du har det mentale overskud til det, så fred være med det. Jeg havde aldrig tålmodighed til det. Hvem har tid til at skabe et spamiljø, når der ligger en skrigende kartoffel i armene på en? Bare lav cykelbenene. Det tager ti sekunder.

Og hvis de falder i søvn? Lad dem sove. Åh min gud, væk ALDRIG et sovende spædbarn bare for at klappe det på ryggen. Hold dem i stedet bare oprejst mod dit bryst i ti eller femten minutter, mens du scroller endeløst gennem TikTok, og lad tyngdekraften gøre arbejdet, for derefter forsvarligt at lægge dem ned.

Hvor skal man lægge dem, når det endelig er overstået

Når de endelig er vågne, glade og luften er væk, har du brug for et sikkert sted at lægge dem, så du kan strække din smertende lænd. Jeg plejede at lægge Leo fladt på ryggen under et Aktivitetsstativ af træ | Regnbue aktivitetscenter med dyrelegetøj.

Jeg elsker denne her ting, fordi den har sådan en utrolig simpel A-ramme træstruktur. Ingen blinkende neonlys. Ingen frygtelig elektronisk musik, der vil hjemsøge dine mareridt og sætte sig fast i dit hoved i tre dage. Bare naturligt træ og blødt, jordfarvet stoflegetøj, der hænger ned. Det gav mig præcis fjorten minutters fred til at drikke min kaffe i stilhed, mens han stirrede op på de små geometriske figurer og elefanten, hvilket i skyttegraven med en nyfødt stort set svarer til en luksusferie på Bahamas.

Der er lys for enden af tunnelen

Du skal ikke gøre det her for evigt, Sarah. Jeg lover det.

Lige omkring 4 til 6 måneder, når de endelig finder ud af, hvordan man sidder op på egen hånd, og de får lidt kernestyrke, begynder deres små kroppe bare at... falde på plads. Fordøjelsen bliver bedre, luften stiger naturligt til vejrs, fordi de oftere er i oprejst position, og du kan stoppe med at behandle dem som et sart slagtøjsinstrument efter hver eneste slurk mælk.

Indtil da, så bare køb mere tøj. Træk vejret gennem gråden. Og måske skift til koffeinfri? Bare for sjov, gør det aldrig. Du har brug for koffeinen for at overleve.

Klar til en nemmere forældrerejse? At overleve disse tidlige måneder kræver en stærk sans for humor, uendelig tålmodighed og udstyr, der seriøst arbejder med dig og ikke imod dig. Gå ind på Kianao for at shoppe vores bæredygtige babyudstyr før din næste nattefodring.

Den rodede FAQ-sektion ingen bad om

Skal man virkelig bøvse en ammet nyfødt?

Ja, helt klart. Folk plejede at fortælle mig, at ammede spædbørn sluger mindre luft end flaskebørn, fordi suttegabet skaber et vakuum, og det er måske sandt i en eller anden lærebog, men mine børn slugte stadig luft, som var de ved at drukne. Du bør forsøge at få luften ud, hver gang du skifter side. Hvis de falder i søvn ved brystet, så hold dem bare oprejst et stykke tid.

Hvad sker der, hvis jeg bare ikke kan få en bøvs ud af dem?

Så stopper du! Seriøst, du skal ikke sidde der i tyve minutter og banke dem på ryggen, mens I begge to græder. Hvis der er gået et par minutter med at prøve forskellige stillinger, og der ikke sker noget, så kom videre. Måske prutter de det bare ud af den anden ende senere, eller måske gylper de det op, når du mindst venter det. Det er ikke et personligt nederlag, det er bare biologi.

Hvor længe skal jeg holde dem oprejst efter et måltid?

Min læge anbefalede at holde dem helt lodret i omkring 10 til 15 minutter, efter de har spist. Det føles som en evighed klokken tre om natten, når sengen kalder dit navn, men det lader tyngdekraften trække mælken ned og skubbe luften op. Jeg plejede bare at støtte Leo mod mit bryst og forsøge at holde mine øjne åbne ved at tælle tremmerne på hans tremmeseng.

Er det normalt for dem at gylpe op bogstaveligt talt hver eneste gang?

Åh gud, ja. Maya var dronningen af våde bøvser. Så længe de tager på, og gylpen ikke skyder aggressivt på tværs af rummet (hvilket er et helt andet problem, du skal ringe til lægen om), er det grundlæggende bare et vasketøjsproblem. Køb de gode ting i økologisk bomuld, der tåler at blive vasket, invester i en massiv stabel stofbleer, og accepter, at du vil lugte af sur yoghurt de næste par måneder.