Hvorfor Baby Assassins Nice Days ikke egner sig til familiens filmaften

Den største løgn, moderne streamingtjenester fortæller os, er, at en algoritme ved, hvad du har lyst til at se en tirsdag aften kl. 20.14, når du har præcis 42 minutters bevidsthed tilbage, før din hjerne bliver til grød. Den næststørste løgn er antagelsen om, at alt med ordet 'baby' i titlen er sikkert at sætte på i en stue, hvor to småbørn kan vågne når som helst.

Det lærte jeg på den hårde måde i går aftes. Huset var endelig stille. Pigerne (mine toårige tvillinger, som i øjeblikket styrer husholdningen som et par bittesmå, utilregnelige diktatorer) havde endelig overgivet sig til søvnen efter en udmattende fyrre minutters magtkamp om en blå kop, der åbenbart havde den forkerte nuance af blå. Jeg sank ned i sofaen, undveg med nød og næppe et vildfarent bondegårdsdyr i plastik, og besluttede at belønne min overlevelse med en film.

Jeg klikkede på noget, der hed Baby Assassins: Nice Days. Jeg antog lidt naivt, at det var en af den slags skæve, hyggelige komedier om småbørn, der gør lidt småskøre ting. Måske en dokumentar om babyer, der laver ulykker. Jeg tog fuldstændig fejl.

Den rene panik over japansk 'gun-fu' ved sengetid

For dem, der lever i lykkelig uvidenhed, er Baby Assassins: Nice Days den tredje film i en japansk actionkomedie-serie. Den følger to teenagepiger, Chisato og Mahiro, som tilfældigvis er top professionelle og yderst dødbringende lejemordere. Ordet "baby" i titlen er stiliseret slang, der refererer til deres ungdom og ikke deres bogstavelige udviklingsstadie. Der er ingen bleer i denne film. Der er ingen blide vuggeviser. Der er kun nådesløs, smukt koreograferet og nervepirrende nærkamp og skudveksling.

Filmen startede, og inden for cirka fyrre sekunder indså jeg min katastrofale fejltagelse. Lydstyrken var stadig skruet op på 45 fra tidligere på dagen, hvor jeg forsøgte at overdøve emhætten og Tvilling A's skrigekamp med postbuddet for at høre nyhederne. Pludselig lød min stille stue som en aktiv krigszone.

Min kone kom styrtende ned ad trappen med favnen fuld af sammenlagt vasketøj. Hendes øjne var spærret op med den der helt særlige forældre-rædsel, som normalt betyder, at nogen er faldet ned ad trappen. Hun krævede at få at vide, hvad i alverden jeg udsatte vores sovende børn for, hvilket fik mig til febrilsk at taste 'baby assassins nice days eng sub watch online' ind i min telefons browser bare for at bevise over for hende, at det her var en anerkendt international indie-film og ikke en eller anden vanvittig dark web-video, jeg aktivt havde opsøgt. Koreografien er objektivt set genial, men videre i teksten.

Jeg mener, den absolutte frækhed fra filmindustriens side at placere det her lige ved siden af de familievenlige anbefalinger bare på grund af et navn. Det er en fælde, der er designet specielt til søvnmanglende forældre, som fysisk ikke kan bearbejde kontekstuelle spor efter solnedgang.

Hvad Dr. Sharma faktisk sagde om vold på skærmen

Du kan slå op på side 47 i en hvilken som helst moderne forældrebog, og den vil fortælle dig, at du nøje skal overvåge, hvad dine børn ser, hvilket jeg altid har fundet dybt ubrugeligt kl. 3 om natten, når du bare prøver at holde alle i live. Men den medicinske side af dette er noget, jeg akavet har måttet stykke sammen fra vores besøg på den lokale lægeklinik.

Vores børnelæge, Dr. Sharma, er en meget tålmodig kvinde, som for det meste besvarer mine paranoide spørgsmål med et træt smil. Ved vores seneste tjek antydede hun vagt, at det på en eller anden måde kunne grille deres spirende neurale netværk at lade en toårig se hyperrealistiske kampsportshenrettelser, eller at det i hvert fald korrelerer kraftigt med natteskræk. Ud fra hvad jeg formåede at forstå, mens jeg tørrede en klat uidentificerbar, klistret substans af mine jeans, kan små hjerner ikke skelne filmisk sociopati fra virkeligheden.

Hvis de ser vold, skyder deres angst i vejret, deres søvnmønstre smuldrer, og pludselig er det mig, der betaler prisen kl. 4 om morgenen, mens jeg forsøger at vugge et rædselsslagent barn i søvn igen. Helt ærligt, vi har nok tilfældige grædeture her i huset, fordi nogens skygge så forkert på dem – vi har absolut ikke brug for at tilføje japanske lejemordere til ligningen.

De rigtige snigmordere bor i mit hus

Det ironiske ved at se en film om nådesløse dræbere er, at jeg i øjeblikket opdrager to af slagsen selv. Specielt Tvilling B er gået ind i en tandfrembrudsfase, der kun kan beskrives som den brændte jords taktik. Hun lister rundt i stuen og vurderer tavst, hvad hun kan sætte sine bittesmå, knivskarpe tænder i næste gang. Bordbenet. Min skulder. Hendes søsters arm.

For at bekæmpe denne vold i hjemmet, gav jeg endelig efter og anskaffede en Panda Bidering i Silikone og Bambus. Jeg er generelt skeptisk over for alt, der påstår på magisk vis at kunne berolige et rasende lille barn, men denne lille klump silikone har vitterligt reddet min forstand. Den har den her flade overflade med forskellige teksturer, som Tvilling B nu gnasker voldsomt i i stedet for i mine fingre.

Det bedste er, at den er lavet af fødevaregodkendt silikone og kan ryge direkte i opvaskemaskinen – for hvis jeg skal vaske én ting mere op i hånden her i huset, mister jeg forstanden. Den er let nok til, at hun aggressivt kan ryste den rundt, mens hun pludrer vredt ad hunden, og så er den fri for alle de der rædselsvækkende kemikalier, man læser om klokken 2 om natten. Hvis dit barn i øjeblikket opererer som en lille, savldækket haj, vil jeg varmt anbefale at kaste en silikonepanda efter problemet.

Vi har også anskaffet et Babytæppe i Bambus med Blåt Blomstermønster. Det er helt fint. Det gør præcis det, et tæppe skal gøre. Bambusblandingen skulle efter sigende være fantastisk til deres hud og lader den ånde godt, så de ikke vågner badet i sved og stiktossede, hvilket er en dejlig bonus. Men mest af alt sætter jeg pris på, at det blå kornblomstmønster skjuler forældreskabets uundgåelige pletter rimelig godt. Jeg ender ofte med selv at smide det over benene, mens jeg ser upassende actionfilm i mørket, så man må vel kalde det et multifunktionelt produkt.

Hvis du desperat forsøger at finde ting, der rent faktisk kan berolige dine børn frem for at geare dem op til kamp, bør du nok bare kigge på økologisk babytøj og soveudstyr og acceptere, at dit liv nu mest af alt handler om bløde tekstiler og overlevelse.

Afledningstaktikker i dagtimerne

Nøglen til overhovedet at kunne sætte sig ned og se en film som Baby Assassins (naturligvis med lydstyrken skruet ned på fornuftige 12 og underteksterne slået til) er at sørge for, at børnene er fuldstændig udmattede senest kl. 19. Du er nødt til at tømme deres batterier systematisk.

For os betyder det masser af legetid på gulvet. Vi sætter vores Aktivitetsstativ i Træ med Regnbuedyr op lige midt på tæppet. Tvilling A er den strategiske type; hun kan ligge der i evigheder og intenst studere den lille træelefant, som om hun forsøger at afkode statshemmeligheder. Tvilling B forsøger bare at trække hele stativet ned med rå muskelkraft.

Det er ærligt talt et fantastisk stykke legetøj. Det kræver ingen batterier, det blinker ikke med blændende neonlys lige op i mit ansigt, og det spiller ikke en skinger, elektronisk version af 'Jens Hansen havde en bondegård', der giver mig lyst til at græde. Det står bare der og ser æstetisk tiltalende og lidt småskandinavisk ud, mens det i al stilhed hjælper dem med at udvikle dybdeforståelse og hånd-øje-koordination. De dasker til træringene, kører sig selv trætte og falder til sidst i søvn, så jeg i fred og ro kan indtage voksenmedier.

Hvorfor vi hungrer efter filmisk kaos

Du undrer dig måske over, hvorfor en svært søvnmanglende far til tvillinger aktivt vælger at se en hypervoldelig film i stedet for, lad os sige, at gå i seng. Eller at se en hyggelig dokumentar om bagning.

Det er fordi, når hele din dag består af at sætte grænser for småbørn, skære vindruer ud i præcise kvarte for at undgå kvælningsfare og forhandle gidselsituationer om, hvem der skal have den røde skål, så længes man efter underholdning, der absolut intet har med familielivet at gøre. Jeg vil gerne se teenagere slå baglæns saltomortaler og undvige kugler, fordi det er så uendeligt langt fra min egen virkelighed, som primært består af at tørre havregrød af loftet. Det er eskapisme i sin reneste og blodigste form.

Men den gyldne regel gælder stadig: Hold tingene adskilt. Du skal simpelthen bare dobbelttjekke de aldersgrænser, slå underteksterne til og vogte aggressivt over fjernbetjeningen, før nogen vågner og får et glimt af en kampsportshenrettelse.

Før du ved et uheld traumatiserer dit afkom med international indie-film, så fyld op med det udstyr, der rent faktisk holder dem tilpas, tjek dine streamingfiltre, og gør dine aftener en smule mere forudsigelige. Tag et kig på Kianaos fulde udvalg af bæredygtige basisprodukter, så du kan bevare husfreden.

Ofte Stillede Spørgsmål Om Skærmtid Om Aftenen (Og Overlevelse)

Handler Baby Assassins overhovedet om babyer?

Ikke engang i nærheden. Der er bogstavelig talt nul spædbørn med i denne film. Den handler udelukkende om teenage-lejemordere, som bruger ordet 'baby' som slang for at være ung og uerfaren inden for lejemordsbranchen. Lad være med at sætte den på i mødregruppen.

Hvad sker der, hvis mit lille barn ved et uheld ser en voldelig actionfilm?

Ifølge hvad jeg kunne tyde fra min børnelæge, bliver de ikke på et splitsekund forvandlet til små sociopater, men det overbelaster deres nervesystem fuldstændig. Du garanterer stort set dig selv en nat med skrig, mareridt og forhøjet angstniveau. Hold dig bare til de animerede grise, min ven.

Hvorfor gør streamingtjenester det så svært at filtrere den slags fra?

Fordi algoritmerne primært er designet til at skabe engagement, ikke til at beskytte din toåriges skrøbelige psyke. Mange internationale film smutter igennem de generelle forældrefiltre, fordi de måske ikke er aldersvurderet i dit land. Du er nødt til at pinkode-beskytte dine voksenprofiler manuelt, hvis du vil have rigtig ro i sindet.

Kommer den der panda-bidering ærligt talt til at stoppe gråden?

Hør her, intet i denne verden kan få et lille barn til at stoppe fuldstændig med at græde. Det er simpelthen deres standardindstilling. Men en silikone-bidering giver dem noget sikkert at tygge aggressivt i, som ikke er dit kraveben. Rillerne masserer deres gummer, hvilket vitterligt tager toppen af smerten. Det handler om skadesbegrænsning.

Hvordan lykkes det dig overhovedet at holde dig vågen til en hel film?

Det gør jeg som regel heller ikke. Tricket er at se alt i intervaller af tredive minutter i løbet af en uge. Hvis du forsøger at tvinge dig selv igennem en to timer lang film på en tirsdag, vågner du klokken 2 om natten med hold i nakken, savlende på din egen sofa, mens DVD-menuen kører i uendelig sløjfe i baggrunden.