Milý minulý Tome: Absolutní chaos při výběru italského jména

Milý Tome z minulosti (konkrétně tvé hluboce naivní já z doby zhruba před šesti měsíci, které se sebevědomě nabídlo, že pomůže švagrové vybrat italské jméno pro jejího blížícího se potomka),

Právě teď se hrbíš nad vlažným flat white v Costa Coffee v porodnici Queen Charlotte's, agresivně ukazuješ na masivní brožovanou knihu dětských jmen, zatímco ona prodýchává první poslíčky. Myslíš si, jak nesmírně jsi užitečný. Myslíš si, že tvá dřívější kariéra v žurnalistice tě dělá jedinečně kvalifikovaným k tomu, abys pronikl do kulturních nuancí středomořských zvyklostí při pojmenovávání. Přestaň panikařit, a co je důležitější, přestaň mluvit. Píšu ti to z druhé strany téhle bizarní lingvistické cesty, kdy jsou mým vlastním dvojčatům dva roky, momentálně jsou pokrytá nějakou neidentifikovatelnou lepivou hmotou a naprosto ignorují jakákoliv ta krásná, lyrická jména, na kterých jsme se pro ně nakonec stejně usnesli.

Přesně vím, proč tě to táhne právě k téhle sekci knihy. Italská jména právě teď zažívají celosvětový boom, protože znějí neuvěřitelně romanticky. Krásně plynou z jazyka. Nutí vás myslet na teplé toskánské večery a drahý olivový olej, spíš než na realitu moderního rodičovství, která se skládá hlavně z utírání rozmočených cereálií v deštivém londýnském PSČ. Snažíš se vyhnout drsněji znějícím jménům generace našich rodičů a míříš na něco melodického a plného samohlásek, jako je Leonardo, Giovanni nebo Valentina. Ale varuju tě, realita výběru jednoho z těchto jmen je naprosté logistické minové pole.

Čirý chaos romantických středomořských možností

Právě teď holky milosrdně spí a já si sobecky přehodil jejich Bambusovou dětskou deku s barevnými dinosaury přes svá vlastní kolena, protože nám zase zlobí kotel a já odmítám platit současné ceny za topení. Upřímně, tahle deka je jednou z mála věcí z dětského pokoje, kterou bych zachraňoval, kdyby dům začal hořet. Původně jsem ji koupil, protože ti malí tyrkysoví a limetkově zelení dinosauři vypadali docela vesele, aniž by to byla úplná pěst na oko, ale samotná látka mě naprosto zkazila pro běžné textilie. Je to směs 70 % organického bambusu a 30 % organické bavlny, což v podstatě znamená, že vládne nějakou černou magií, která zahřívá mé mrznoucí nohy, zatímco dvojčata dokáže nějakým zázrakem ochladit, když se nevyhnutelně zapotí při svém odpoledním spánku. Přežila už asi čtyři sta výletů do pračky bez toho, aby barvy vybledly, což je menší zázrak v domě, kde je všechno ostatní, co vlastníme, trvale ušpiněné od rozmačkaného banánu.

Zmiňuji tu deku, protože jedno z dvojčat si zvyklo ukazovat na dinosaury a křičet něco, co zní podezřele jako „Mateo“, což mě vrací zpět k datům. Nějaký velmi unavený výzkumník z italského statistického úřadu prý nedávno zpracoval čísla, ačkoliv jsem celkem přesvědčený, že sledování trendů v dětských jménech je jen hádání založené na tom, kdo nejvíc křičí před brankou školky. Údajně jsou rodilí Italové naprosto posedlí jmény Leonardo pro kluky a Sofia pro holky. Ale ve Státech, a stále více se to plíží i do britských dětských pokojíčků, všichni pojmenovávají své děti Mateo nebo Leo. Je tu zvláštní nesoulad mezi tím, co nám zní autenticky italsky, a tím, co Italové skutečně používají, což většinou vede k mnoha trapným konverzacím, když konečně vyrazíte na rodinnou dovolenou do Říma a zjistíte, že jste dítě pojmenovali ekvivalentem našeho „Honzíka“, jen s trochu agresivnější gestikulací.

Situace se samohláskami, která důkladně otestuje vaši trpělivost

Italština, jakkoliv krásně zní, když ji přes náměstí křičí muž držící tác s espressem, je ohledně gramatiky neuvěřitelně rigidní. Máte koncovky na „o“ pro kluky a na „a“ pro holky a absolutně žádný prostor pro cokoliv jen vzdáleně nejednoznačného. Pokud jste moderní rodič z generace mileniálů, který se snaží najít šik, genderově neutrální možnost, jež nenutí malé miminko do hyperspecifické jazykové škatulky, narazíte v podstatě do zdi rychlostí tři sta kilometrů za hodinu.

Trávíte hodiny procházením nočních fór, zoufale hledáte výjimku, abyste si nakonec uvědomili, že celý ten jazyk je postaven tak, aby agresivně kategorizoval vše od novorozence po kuchyňský stůl. Nakonec koukáte na náhodná podstatná jména z přírody, jako je „Cielo“, což znamená prostě obloha, a říkáte si, jestli máte tu drzost pojmenovat dítě „Nebe“ v jazyce, kterému rozumíte jen matně z aplikace v telefonu. Nedostatek neutrálních možností je hluboce vyčerpávající, když prostě chcete jen pěkné, jemně znějící jméno, které okamžitě nevyvolává představu impozantního mafiánského bosse z filmu z devadesátek.

A nemůžete prostě plácnout na konec tradičního jména jinou samohlásku a považovat to za vyřízené, protože to úplně změní význam, nebo ještě hůř, změní to krásné historické jméno na druh regionálních těstovin.

Italové prý historicky pojmenovávají prvního syna po dědečkovi z otcovy strany, což my rozhodně dělat nebudeme, protože můj táta se jmenuje Keith.

Pokud právě v panice nakupujete výbavičku pro miminko a zároveň se hádáte o přesném pravopisu jména Lorenzo, možná byste si měli projít kolekci organického dětského oblečení Kianao, než se plně dostaví únava z rozhodování.

Absolutní tlak geografických jmen

Pak tu máte lidi, kteří pojmenovávají své děti podle míst, kam letěli s nízkonákladovkou. Siena, Milan, Capri. Zní to nesmírně okouzlujícně, dokud si neuvědomíte, že pojmenovat své dítě po elegantním evropském městě na něj vyvíjí neuvěřitelný tlak na to, aby bylo stylové. Nemůžete se jmenovat Milan a potulovat se po místní dětské herně v pokakaných teplácích s kouskem zaschlého toastu přilepeným na čele. To prostě nejde. Ten estetický střet je příliš drsný.

A o mytologickém trendu mi radši ani nezačínejte vyprávět. Polovina rodičů, které známe, najednou začala číst těžké romantické fantasy romány a rozhodla se, že jejich malý, křehký novorozenec potřebuje jméno starověkého římského boha. Apollo, Aurora, Flora. Znamená to budovat si obrovskou reputaci. Minulý týden jsem sledoval, jak jistá Aurora naprosto nekompromisně vrhla kostku ze své Sady jemných dětských stavebních kostek přes celou místnost, a přestože jsou tyto kostky nádherně měkké a skvělé pro ranou motoriku, čirá zuřivost toho hodu zrovna nekřičela „bohyně úsvitu“.

Povinná akustická zkouška v čekárně u doktora

Předtím, než napevno odsouhlasíte jakékoliv melodické jméno plné samohlásek pro miminko vaší švagrové, musíte absolutně zvážit praktický akustický test. Naše dětská sestra, milá žena, která vždy vypadá mírně znepokojeně ohledně mého celkového duševního zdraví, neurčitě naznačila, že vysoce komplikovaná jména mohou v budoucnu způsobit špetku frustrace, ačkoliv jsem si docela jistý, že si to jen promítala ze situace, kdy sledovala mě, jak bojuji s napsáním svého vlastního základního příjmení do formuláře.

Pokud si vyberete jméno jako Niccolò nebo Chiara, musíte se smířit s tím, že po zbytek svého přirozeného života budete opravovat dobře míněné snahy recepčních, učitelů a prarodičů. Alespoň dvakrát týdně uslyšíte něco jako „Šiara“ místo „Kjára“. Musíte se hned teď rozhodnout, jestli máte tu emocionální výdrž neustále jemně lidi opravovat, zatímco fungujete na tři hodiny spánku a vlažné kafe. Spíše než trávit večery úzkostným přemítáním nad tradičním pravopisem, šeptáním výslovnosti do zrcadla v koupelně jako pomatený herec rozehřívající se na alternativní divadelní hru a hlubokým zamyšlením nad tím, jak to zní vedle strašně britského jména vašeho staršího dítěte, byste ho měli radši prostě zakřičet ze zadních dveří a zjistit, jak se to cítí na hlasivkách.

Během té samé zpanikařené fáze raného rodičovství jsme také holkám pořídili Dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Je docela fajn a ta organická bavlna je, pravda, velmi jemná k jejich pokožce, ale budu k vám naprosto upřímný – ty drobné nařasené rukávky jsou v podstatě jen dekorativní látkové okapy, které svádějí upadlou kaši přímo do jejich podpaží. Svůj úkol obléknout je to splní, ale je to trošku piplačka, když máte co do činění se zmítajícím se batoletem, které při oblékání bojuje tak, jako byste se snažili narvat jezevce do smokingu.

Takže, Tome z minulosti, polož tu knihu se jmény pro děti. Nech švagrovou dýchat. Ať už vybere jakékoliv jméno, to dítě nakonec stejně upustí sušenku do kaluže a bude o tom pětačtyřicet minut brečet.

Jste připraveni přestat se hádat o samohlásky a opravdu se vrhnout na přípravy na příchod miminka? Prozkoumejte naši kompletní nabídku udržitelných věcí do dětského pokoje a připravte svůj domov na malého Francesca nebo Sofii.

Otázky, na které se pravděpodobně cítíte příliš unavení

Potřebujeme mít italské kořeny, abychom mohli tato jména použít?
Hele, já pocházím z rodiny, kde se jméno „Gary“ považuje za silnou tradiční volbu, takže rozhodně nejsem žádný strážce středomořské kultury. Nepotřebujete italský původ, ale potřebujete sebevědomí, abyste se podívali staršímu příbuznému do očí a vysvětlili mu, proč jste pojmenovali své dítě Vincenzo, když pocházíte z dlouhé linie stavbařů z Essexu. Prostě si za tím stůjte.

Jak se vlastně vyslovuje Chiara?
Je to „Kjára“, ale rovnou se smiřte s tím, že každý zastupující učitel, zubařská recepční a vzdálená teta jí do konce věků budou říkat „Chiara“ (s českým CH) nebo „Šiara“. Je to krásné jméno, ale je k němu doživotní předplatné na to, že budete lidi neustále jemně opravovat.

Bude melodické jméno znít divně s neohrabaným britským příjmením?
Oh, absolutně. Když spojíte nádherné plynoucí křestní jméno s něčím silně úderným, vznikne rušivý akustický náraz. „Alessandro Higgins“ zní jako muž, který jezdí na Vespě do své práce v místní účetní firmě. Ale upřímně, nikdo kromě bankovních formulářů a promocí celé své jméno nepoužívá, takže se snažte kvůli tomu rytmu neztratit příliš mnoho spánku.

Existují vůbec nějaké skutečně genderově neutrální možnosti?
Ani ne, pokud nechcete začít pojmenovávat své dítě podle náhodných povětrnostních jevů nebo neživých předmětů. Gramatika tohoto jazyka je k neutralitě silně odmítavá. Uděláte lépe, když vyberete tradiční jméno a zkrátíte ho na přezdívku jako „Ale“ nebo „Dani“, pokud chcete něco, z čeho nekřičí specifické pohlaví.

Jaká je teď nejoblíbenější volba?
Zdá se, že Leonardo a Sofia ovládají celý svět, zatímco Mateo stoupá v žebříčcích rychleji, než já dokážu utíkat za batoletem s ukradeným svazkem klíčů. Pokud si jedno z nich vyberete, prostě se připravte na ten nevyhnutelný moment, kdy se na hřišti po vašem zavolání otočí další tři děti.