Pravda o vašem nočním vyhledávání Devil May Cry Baby

Milá Jess z doby před půl rokem,

Vidím tě. Stojíš u kuchyňského ostrůvku, až po lokty od batátového pyré, a snažíš se dokončit dvě výšivky na zakázku pro svůj obchod na Etsy, než ve městě zavřou poštu. Tvůj nejstarší zrovna přišel a ptá se, jestli se může dívat na ten seriál o „plačícím ďábelském miminu“, o kterém slyšel mluvit starší bratrance. Jsi úplně vyčerpaná, v nosítku máš na hrudi přivázané opravdové plačící mimino, které ti právě oslintává tvoje jediné čisté tričko, a máš sto chutí říct ano, jen abys měla na pět minut svatý klid. Hned teď polož tu misku, otři si ruce a popadni ovladač od televize.

Velký popkulturní omyl, který nám málem zničil týden

Nech mě ti vysvětlit, do jakého obřího průšvihu se právě řítíš. Slyšíš ten název a myslíš si, že mluví o těch plastových hračkách Cry Babies, co roní opravdové slzy – těch, ze kterých pak teče voda po celém dně krabice s hračkami a smrdí plísní, chudinky. Nebo tě možná napadne, že zaslechl svýho strejdu, jak na Díkůvzdání mluví o videohře Devil May Cry, což je jen nějaký upocený animovaný chlápek s mečem bojující s démony, no budiž, na to teď fakt nemáme kapacitu.

Jenže to, co se ve skutečnosti snaží najít na Netflixu, je seriál jménem Devilman Crybaby.

Ušetřím tě těch tří hodin hyperventilace, co jsem zažila, když jsem si to schovaná ve spíži vyhledala na telefonu. Ten seriál je čistokrevný, děsivý a absolutní materiál na noční můry i pro dospělé. Je to anime, takže to vypadá jako pestrobarevná pohádka, ale je to plné brutálního zohavování, bujarého užívání drog a věcí, které ani nedokážu napsat bez toho, abych neměla pocit, že musím jít tenhle týden do kostela hned dvakrát.

Doktor Miller z polikliniky – však víš, ten doktor, co vypadá, že potřebuje šlofíka ještě víc než my – mi minulý týden říkal, že když děti vidí tenhle druh extrémního, divného animovaného násilí, může to u nich vyvolat vážné úzkosti a noční děsy. Úplně nerozumím té neurologické vědě za tím, něco o tom, že se jejich malé amygdaly trvale zaseknou v režimu „bojuj, nebo uteč“, protože jejich mozky nedokážou oddělit přátelský kreslený formát od těch hrůz, co se dějí na obrazovce. Vím ale jistě, že nechci platit roky dětské terapie, když se tomu dá vyhnout.

Místo toho, abys mu prostě vytrhla iPad z ruky a křičela na všechny v obýváku s výhrůžkou, že hodíš internetový router do koše, si musíš sednout na koberec, vysvětlit mu, že ne všechny kreslené seriály jsou pro děti, a okamžitě na Netflixu zamknout všechny profily jen na dětský režim.

Jak si poradit se skutečnými slzami u vás doma

Teď, když jsme odvrátily digitální katastrofu se čtyřletým prckem, pojďme si popovídat o tom skutečném miminku, co ti právě křičí přímo do klíční kosti. Máš na starosti opravdové miminko, kterému se zrovna klubou zoubky, a je z toho naprosto zoufalé.

Moje máma mi pořád volá a radí, ať jí dásně prostě potru trochou bourbonu, jako to dělala s námi v osmdesátkách. No, to teda v žádném případě, budu k tobě upřímná, tohle fakt dělat nebudeme. Fáze růstu zoubků s naším nejstarším byla úplná katastrofa, protože jsem v levném obchodu koupila snad každý laciný plastový kroužek plněný vodou a on je všechny nenáviděl. Nakonec stejně vždycky žužlal ovladač od televize, což je asi ten důvod, proč se tlačítko hlasitosti pořád zasekává a trochu smrdí po zaschlých slinách.

Tentokrát udělej sama sobě obrovskou laskavost a pořiď Silikonové kousátko s bambusem ve tvaru pandy. Nedělám si srandu, když řeknu, že tahle věcička mi tenhle měsíc zachránila zdravý rozum. Je z potravinářského silikonu, takže si nemusím dělat starosti, jaké divné, neregulované chemikálie polyká, když se zrovna nedívám. Má to takový plochý a široký tvar, takže ho její buclaté ručičky dokážou opravdu udržet, aniž by jí to každých třicet sekund spadlo na špinavou podlahu, což je zázrak sám o sobě.

Má to různé textury, které dokáže žužlat celé hodiny, a dá se to mýt v horním koši myčky. Za tu cenu jsou to bez debat ty nejlépe utracené peníze za celou sezónu. Hoď ho na deset minut do lednice, zatímco budeš pít svůj vlažný hrnek kafe, a pak to ty její bolavé dásně perfektně znecitliví, aniž by jí z toho omrzly prstíky.

Jestli už chceš přestat ve dvě ráno donekonečna projíždět Amazon a hledat věci, co nejsou natřené barvou s olovem, prostě se podívej na organickou kolekci kousátek od Kianao a kup něco, u čeho se nebudeš třást hrůzou pokaždé, když si to strčí do pusy.

Věci, které jsi koupila a vlastně je nepotřebovala

Když už si tu takhle upřímně povídáme, dřívější Jess, pojďme si promluvit o těch dětských teniskách, co sis minulý týden objednala v polospánku z naprostého vyčerpání. Jsou roztomilé? Panebože, to tedy ano. Vypadají jako úplně malinké mokasíny pro dospělé a v neděli v kostele nám s nimi vznikla překrásná rodinná fotka. Ale řeknu ti to narovinu – miminka boty nepotřebují.

Prostě je jen vykopnou na parkovišti před obchoďákem a ty pak strávíš dvacet minut plazením pod minivanem v texaském vedru, abys našla pidi plátěnou botičku o velikosti kuřecí nugetky. Schovej si je na fotky, nebo když přijede babička, ale nestresuj se tím, že jí je budeš každý den pracně cpát na nohy. Nech její prstíky dýchat a ušetři si bolení hlavy.

Na druhou stranu, mojí tchyni přišla Hrací hrazdička s dřevěnými zvířátky, kterou jsem koupila, hrozně nudná, protože nebliká neonovými barvami a nehraje techno. Upřímně, právě proto ji zbožňuju. Někde na internetu jsem četla, že všechny ty hlučné plastové hračky na baterky miminka děsně přestimulovávají a na konci dne jsou kvůli nim mnohem víc ukňouraná. Teda, i když polovina těchhle rodičovských studií si stejně každých pět let navzájem odporuje, takže kdo vůbec ví, kde je pravda.

Vím jen to, že když ji položím pod tyhle jednoduché dřevěné ptáčky, doopravdy se soustředí a vrká, místo aby na to zmateně vykulila oči a jančila. Je to potichu. Můj dům ten klid zoufale potřebuje. Dřevo je hladké, v rohu obýváku to vypadá krásně a já nemusím nahánět tužkové baterky, když se to nevyhnutelně vybije zrovna ve chvíli, kdy se snažím uvařit večeři.

Shrnutí, než se z toho zblázníš

Takže, tady máš bojový plán na zbytek týdne. Zamkni ty profily na televizi. Objednej kousátko s pandou. Přestaň se snažit cpát botičky miminku, které sotva sedí. A buď na sebe trochu hodnější. Vychovávat tři děti pod pět let tady, kde je nejbližší pořádný obchod s potravinami třicet kilometrů daleko, není žádná sranda, a vedeš si skvěle.

Zhluboka se nadechni, běž se podívat na udržitelnou dětskou výbavu u Kianao, ať můžeš vyměnit aspoň část těch toxických plastových krámů, které pohlcují váš dětský pokojíček, a pak si pročti tyhle divné otázky, u kterých vím, že si je o půlnoci tajně googlíš.

Noční vyhledávání, na která potřebuješ odpovědět

Opravdu mému dítěti ublíží, když ho nechám dívat se na to anime?

Rozhodně nejsem dětská psycholožka, ale ano, pravděpodobně. Doktor Miller mi v podstatě vysvětlil, že jejich mozečky ještě nejsou dostatečně zralé na to, aby zpracovaly takovou míru intenzivního, brutálního násilí, i když je zabalené do povědomého kresleného balení. Neriskuj to, nesnaž se na to dívat s nimi, abys zjistila, jestli je to „opravdu tak zlé“, prostě jim řekni jasné ne a přesměruj jejich pozornost na něco jiného.

Proč moje miminko teď tolik brečí?

Pokud nemá hlad, nepotřebuje přebalit, a nemá teplotu, skoro určitě se jí klube zoubek. Její dásně teď pravděpodobně vypadají jako rozzlobené, nateklé malé párečky, když se podíváš pořádně. Dej jí studené silikonové kousátko, ať má co žvýkat, dřív než se začne zakusovat do hrany konferenčního stolku.

Můžu dát silikonová kousátka do mrazáku, aby fungovala lépe?

Upřímně, já bych to nedělala. Jednou jsem zkusila jedno kousátko zmrazit úplně na kost a bylo tak tvrdé, že jsem myslela, že si o něj vylomí zub. Navíc jí z toho, jak to držela, hrozně omrzly ty její malé ručičky a jen začala plakat ještě víc. Deset až patnáct minut v normální lednici stačí k tomu, aby splaskl otok, aniž by se z toho stala kostka ledu.

Opravdu potřebuju přírodní dřevěné hračky, nebo je to jen internetový trend?

Hele, můj nejstarší přežil v domě plném plastových, svítících a hlučných krámů, ale říkám ti, že ty dřevěné věci prostě tlumí ten chaos v domě. Nepotřebují baterky, nezačnou na mě zničehonic řvát nějakou písničku, když do nich ve tři ráno omylem kopnu v tmavé chodbě, a neroztříští se na ostré plastové kousíčky, když spadnou na zem.

Jak jako vážně udržím ty dětské botičky na nohou?

Neudržíš. Svedeš s nimi boj přesně předtím, než začneš fotit, cvakneš to tak rychle, jak to jen lidsky jde, a pak je sundáš a hodíš do přebalovací tašky. Kdokoliv ti na Instagramu tvrdí, že si jeho šestiměsíční mimčo nechá na sobě tvrdé boty celý den, tak buď lže, nebo má dítě z kamene.