Velký batátový incident: Upatlaný průvodce prvními příkrmy

Bylo úterý, přesně 14:14, a já měla na sobě šedé vysokoškolské tričko mého manžela Davea se záhadnou, zaschlou skvrnou na levém rameni. Seděla jsem u našeho kuchyňského ostrůvku, nepřítomně zírala do zdi a pila hrnek silné kávy, která vychladla zhruba před třemi hodinami. Maye bylo šest měsíců, seděla mi na klíně a zničehonic se celým svým tělíčkem vrhla vpřed jako malý vzteklý mýval a pokusila se mi ukořistit hrnek s kávou.

Dave vešel dovnitř, podíval se, jak agresivně mlaská na mou kofeinovou břečku, a prohlásil: „Myslím, že má hlad na opravdové jídlo.“ A v tu chvíli moje úzkost vystřelila až na měsíc, protože, panebože, nadešel čas na skutečnou, pevnou stravu.

Nebyla jsem připravená. U mého prvního dítěte, Lea, jsem byla naprosto přesvědčená, že budu taková ta nadpozemská matka příroda, která si pěstuje vlastní bio mrkvičku, jemně ji dusí v pramenité vodě a mačká ji dřevěným tloučkem, zatímco si u toho zpívá lidové písně. Tahle iluze mi vydržela přesně jedno odpoledne. Než přišla na svět Maya, měla jsem už z mixéru hluboké trauma, ale taky jsem moc dobře věděla, do čeho vlastně jdu.

Když najednou přestanou jet jen na mléko

Pamatuju si, jak jsem seděla v ordinaci naší pediatričky, doktorky Millerové, a zběsile si psala poznámky do telefonu, zatímco ona mluvila o vývojových milnících. Z toho, co jsem ve svém spánkovou deprivací zamlženém mozku pochopila, lékařský svět obecně tvrdí, že byste měli počkat zhruba do šesti měsíců, než jim začnete dávat něco ze lžičky. Ale doktorka Millerová mi řekla, že to vlastně není jen nějaké magické datum v kalendáři. Jde spíš o to, jestli už se přestali hroutit jako rozvařená nudle.

V podstatě potřebují umět sedět vzpřímeně víceméně sami a musí u nich vymizet ten zvláštní vyplazovací reflex, kdy vám všechno prostě plivnou přímo zpátky na tričko. Taky by měli očima sledovat vaše jídlo, což Maya rozhodně dělala. Zírala na kousek toastu, který jsem zrovna jedla, jako by jí dlužil peníze.

Každopádně jde o to, že jejich malinkaté zásoby železa prý kolem půl roku rapidně klesají, takže mi doktorka Millerová dost důrazně doporučovala, abych jí rozmixovala trochu hovězího nebo čočky, což mi znělo naprosto odpudivě, ale budiž.

Absolutní panika z těžkých kovů a domácí výroby přesnídávek

Dobře, takže tohle byla ta věc, kvůli které jsem ve tři ráno nespala a projížděla telefon, dokud mi nekrvácely oči. Četla jsem děsivou zprávu z kongresu o tom, jak přesnídávky z obchodu – obzvlášť ty s batáty, mrkví a takové ty malé rýžové křupky – v podstatě plavou v těžkých kovech, jako je arsen a olovo. Úplně jsem z toho začala šílet. Celé tři dny jsem byla přesvědčená, že všechno v obchodě s potravinami je jed.

Odtáhla jsem Davea na farmářské trhy a utratila skoro tisícovku za bio kořenovou zeleninu. Hodlala jsem připravovat každé jednotlivé jídlo pěkně od nuly, což zní neuvěřitelně vznešeně, dokud nejste po lokty ve vroucí vodě a nesnažíte se vysterilizovat pasírovač, zatímco vám u kotníků neřve miminko.

Zeleninu jsem dusila snad hodiny, pak ji hodila do mixéru, zjistila, že je to moc husté, přilila spoustu mateřského mléka na zředění a zmáčkla tlačítko mixování. Jednou jsem zapomněla pořádně zajistit víko. Na stropě máme doteď slabou oranžovou skvrnu od batátů. Vypadá to jako moderní umění. Kdyby tedy moderní umění vytvářela vystresovaná, plačící ženská v legínách.

Upřímně, těm skleničkám v obchodě se prostě vyhněte, pokud zrovna neuvíznete někde na letišti. Stejně to divně smrdí a všechno to zašpiní.

Neuvěřitelně specifická pravidla ohledně lednice

Takže, jelikož jsem se k smrti děsila toho, že svému dítěti způsobím otravu jídlem, vrhla jsem se do hlubokého zkoumání toho, jak dlouho ta rozmixovaná kaše vlastně vydrží. Původně jsem si myslela, že prostě můžete nechat mrkvové pyré v lednici týden, asi jako zbylou pizzu. Strašlivě jsem se mýlila.

Ukázalo se, že pokud děláte vlastní zeleninové nebo ovocné přesnídávky, máte na jejich uskladnění v lednici přísně 48 hodin. A to je všechno. Některé druhy ovoce mohou vydržet tři dny, když máte štěstí, ale pokud děláte kuřecí nebo hovězí pyré (které, a to se opravdu omlouvám, smrdí úplně stejně jako kočičí žrádlo), máte jen den až dva, než se z toho stane noční můra plná bakterií.

Mým zachráncem byl mrazák. Koupila jsem si takové silikonové tvořítka na led a tu rozmixovanou hmotu jsem do nich lila. Jakmile to zmrzlo do těch divných malých neonových kostiček, vyloupla jsem je a hodila do sáčků do mrazáku. Tam bezpečně vydrží jeden až tři měsíce, i když jsem o půl roku později rozhodně našla nějakou zapomenutou kostku hrášku a okamžitě ji vyhodila. Hlavně si pamatujte, že jakmile něco jednou rozmrazíte, nesmíte to nikdy, ale opravdu nikdy, zmrazit znovu. Úplně té vědě za tím nerozumím, ale myslím, že to má něco společného s tím, že teplota láká bakterie, aby večeři vašeho miminka proměnily ve velkolepou párty.

Vybavení, které opravdu přežije ostřelovací zónu

Pokud zrovna vybavujete kuchyni pro tuhle blížící se katastrofu, možná byste se měli podívat na kolekci pro první příkrmy a kousky jídla do ruky od značky Kianao, abyste si úplně nezničili svoje hezké talíře.

Protože, ať vám něco řeknu o talířích. S Leem jsem používala normální misky. Byla to fatální chyba. Přišlo mu strašně vtipné máchnout rukou přes pultík dětské židličky a odpálit misku s rozmačkaným avokádem přes celou místnost. Trefilo to psa. Pes byl nadšený; já byla připravená sbalit si kufr a odstěhovat se do Mexika.

Když se na scéně objevila Maya, už jsem neriskovala. Pořídila jsem jí Dětský silikonový talíř ve tvaru medvídka. Tahle věc je můj absolutní svatý grál. Zespodu to má přísavku, která drží fakt neskutečně. Dave se to jednou pokusil jen tak ledabyle odlepit z linky, když v ruce držel pivo, a doslova s tím nehnul. Maya tahala medvídka za uši a snažila se ho převrátit, byla z toho hrozně frustrovaná, až to nakonec prostě vzdala a pustila se do rozmačkaných banánů. Zachránilo mi to zdravý rozum i podlahy.

Měli jsme taky Sadu dětské silikonové lžičky a vidličky. Jsou... fajn. Jako, abych byla naprosto upřímná, jsou hodně měkké, což je úžasné, protože Leo se snažil tvrdými plastovými lžičkami trefit do pusy a dost často si ji docela brutálně vrazil do oka. Ten silikon je k jejich malým dásním neskutečně šetrný. Ale Maya prostě většinu času popadla lžičku, otočila ji vzhůru nohama a kousala do rukojeti, zatímco se mi celou dobu zarputile dívala do očí. Nakonec jsem ji většinou stejně prostě nechala, ať jí rukama.

Jo, a polovinu času stejně nebudou chtít jíst jídlo, které jste jim s takovou péčí uvařili a rozmixovali, protože se jim zrovna klube zub a bolí je pusa. V takové dny jsem jí prostě dala Silikonové kousátko ve tvaru pandy. Můžete ho na deset minut hodit do lednice a ten studený silikon jim pak bolavé dásně v podstatě trochu znecitliví. Přestanou tak křičet aspoň na dobu dostatečně dlouhou k tomu, abyste v klidu dopili svou studenou kávu. Byla to opravdu záchrana v momentě, kdy absolutně odmítala mé poctivě připravené dýňové pyré.

Děsivé zjištění, že fáze kašiček skončí hodně rychle

Tady je ta část, před kterou mě nikdo nevaroval. Konečně jsem se do toho dostala. Byla jsem v podstatě továrna na výrobu kašiček. Měla jsem své malé mražené kostičky, přesně jsem věděla, kolik vody mám přidat do mixéru. Zkrátka jsem válela.

A pak doktorka Millerová na devítiměsíční prohlídce tak mimochodem utrousila, že by Maya měla začít jíst i měkké kousky jídla, které si sama vezme do ruky. Prosím?

Ukázalo se, že pokud dětem po osmém nebo devátém měsíci stále mixujete jídlo na hladkou kaši, nikdy se nenaučí opravdu pořádně žvýkat. Prý je to velmi úzce spjato s extrémní vybíravostí v jídle a podivným odporem vůči různým strukturám potravin v pozdějším dětství. K smrti jsem se bála udušení. Úplně mě ten strach paralyzoval. Nechápala jsem rozdíl mezi dávením (což znamená, že jenom zčervenají a zakašlou, protože teprve zjišťují, jak vlastně funguje jejich jazyk) a skutečným dušením.

V podstatě tak ale musíte prostě zahodit svá očekávání, rozmačkat pár borůvek, schovat mixér a modlit se, že na to přijdou. Přešli jsme z ultra jemného pyré na mírně hrudkovité, až po to, že jsme jí nakonec prostě nakrájeli avokádo na pidi kostičky a nechali ji být. Celá ta fáze s kašičkami je neuvěřitelně krátká. Stresujete se kvůli tomu měsíce a pak najednou máte batole, které se na večeři dožaduje slaných krekrů.

Pokud v tom právě teď vězíte až po uši, zíráte do mixéru plného špenátu a zpochybňujete svá dosavadní životní rozhodnutí, mrkněte i na další jídelní pomůcky pro miminka od Kianao. Úklid pak snad bude o něco menší utrpení.

Upřímné (a tak trochu ušmudlané) často kladené dotazy

Mám začít nejdřív ovocem, nebo zeleninou?
Moje tchyně mi přísahala, že pokud dám Leovi jako první jablíčka, zvykne si na sladké a v životě už nedá do pusy brokolici. Moje pediatrička se doslova začala smát, když jsem se jí na to ptala. Řekla mi, že na tom vůbec nezáleží. Miminka se prostě rodí s tím, že milují sladké (mateřské mléko je super sladké!), takže to, že jim dáte jako první zelené fazolky, nijak magicky nepřepíše jejich biologické nastavení, aby najednou nesnášela cukr. Zkrátka jim dejte to, co máte zrovna v lednici a není to prošlé.

Jak mám poprvé podat arašídové máslo, aniž bych u toho dostala záchvat paniky?
Panebože, tohle bylo fakt děsivé. Dřív se radilo čekat klidně roky, ale dnes se doporučuje začít naopak brzo a často jako prevence proti alergiím. Smíchala jsem opravdu malinké množství jemného arašídového másla s mateřským mlékem, abych to zředila (hlavně jim NEDÁVEJTE hutné kousky samotného arašídového másla, hrozí velké riziko udušení!) a potřela jsem tím Maye rty. Seděli jsme u toho doslova v autě na parkovišti u naší pediatričky. Jsem blázen, já vím. Ale byla úplně v pohodě a teď ho miluje a baští ho snad po kilech.

Jak dlouho můžu tu svou domácí zeleninovou břečku opravdu nechat v lednici?
Nebuďte jako já a nemyslete si, že vydrží týden. Na ovocné a zeleninové směsi máte přesně 48 hodin, pak už se z nich stává vědecký pokus. Pokud do toho přidáte maso, máte nanejvýš den nebo dva. Když si nejste jistí, hned to radši zmrazte v malých silikonových tvořítkách. Mražené kostky vydrží klidně až tři měsíce!

Je dávení normální, nebo moje dítě právě umírá?
Je to normální, ale je to zároveň ta nejděsivější normální věc na světě. Dávení (napínání) je hlasité – miminko kašle, zčervená a slzí mu oči. Znamená to, že jeho tělo dělá přesně to, co má, aby se jídlo nedostalo do dýchacích cest. Skutečné dušení je naopak tiché. Pokud dítě vydává zvuk, dýchá. Zatněte zuby, sedněte si na ruce a nechte je, ať se s tím vypořádají, i když máte zrovna pocit, že omdlíte.

Mám přidávat koření, nebo to mám nechat takové nemastné neslané?
Určitě kořeňte! Leovi jsem týdny dávala úplně mdlou, neochucenou ovesnou kaši a díval se na mě u toho, jako bych ho týrala. Špetička skořice do batátů nebo troška jemného kari do čočky udělá zázraky. Jen prosím nepřidávejte sůl ani cukr. Sůl jejich malé ledviny nezvládnou a cukr vůbec nepotřebují.