Naprostý chaos jménem první příkrmy v šesti měsících

Bylo úterý, náhodný den v týdnu, 10:14 dopoledne a já stála ve své kuchyni ve vybledlých šedých těhotenských legínách, které jsem měla vyhodit už nejmíň před půl rokem. Moje první dítě, Maya, byla připoutaná ve své jídelní židličce a agresivně mlátila malými pěstičkami do plastového tácku. Zírala jsem na misku organického hrachového pyré, úplně paralyzovaná třemi naprosto protichůdnými radami, které se mi v mé spánkově deprivované mozkovně přehrávaly ve věčné smyčce.

Moje tchyně — kterou miluju, fakt že jo, koupila nám kočárek — mi volala předchozí večer, aby mi sdělila, že musím dát tříměsíční Maye do lahvičky rýžovou kaši, jinak mi nikdy neprospí celou noc. Moje alternativní sousedka z chodby s lněnými nosítky si mě odchytla u schránek, aby mě ujistila, že děti by od osmi měsíců měly jíst zásadně jen syrové maso od kosti. A algoritmus Instagramu mi neúnavně servíroval videa estetických matek v dokonale béžových domech, které za zvuků jemné akustické kytary krmí svá batolata na páře vařeným lokálním dračím ovocem.

Chtěla jsem jen dát svému dítěti zeleninu. Ale ten tlak kolem první zkušenosti s jídlem je tak neskutečně děsivý, že jsem nakonec vypila své studené francouzské kafe a trochu si pobrečela u dřezu. Pokud zrovna zíráte na své vlastní dítě a ptáte se sami sebe, jak proboha máte zvládnout ten přechod od mléka k reálnému, pevnému jídlu, aniž byste mu zničili život, tak ahoj. Vítejte v klubu. Je to hodně upatlaný klub.

Kdy jsou sakra vůbec připravené na jídlo?

U Mayi jsem pořád koukala do kalendáře v telefonu, jako by to byla nějaká magická propustka. Ale moje dětská doktorka, doktorka Millerová — která má tak neuvěřitelně uklidňující hlas, že by měla namlouvat spánkové meditace — mi v podstatě řekla, že kalendář je k ničemu a musíte prostě sledovat své dítě, abyste poznali, jestli se už chová jako človíček, co má chuť na svačinu.

Dokud jsem se nepokusila Mayu nakrmit malou lžičkou rozmačkaného avokáda, vůbec jsem netušila, co je to vypuzovací reflex jazyka. Je to taková bizarní evoluční záležitost ještěřího mozku, kdy se jejich jazyk automaticky promění v malý, neúnavný buldozer, který prostě vytlačí úplně všechno ven z pusy v tu samou vteřinu, kdy se to tam dostane.

Dáte jim pyré do pusy a jejich malý jazyk ho prostě *blrrrp* a plivne zpátky na bradu. Seškrábnete to z brady, dáte to zpátky do pusy a *blrrrp*, je to na bryndáku. Strávila jsem dva týdny v domnění, že Maya nenávidí moje vaření, než se doktorka Millerová jen tak mimochodem zmínila, že pokud pořád fungují jako buldozer a jídlo plivou ven, jejich reflex ještě nevymizel a vlastně ještě nejsou připravené polykat.

Takže v podstatě jen sedíte, zíráte na ně, modlíte se, aby udržely vlastní hlavu, aniž by se kývala jako figurka pejska na palubní desce, a čekáte, až je přejde tenhle ještěří jazyk a projeví byť jen mikroskopickou špetku zájmu o váš studený toast. Někteří lidé se stresují ohledně přesné denní doby, kdy zavádět příkrmy, což je upřímně ta nejhloupější věc, co jsem kdy slyšela, protože když jste se nevyspali od roku 2019, je čas jen iluze.

Velká panika kolem železa v šestém měsíci

Když se o tři roky později narodil náš syn Leo, můj manžel Dave se pozdě v noci ztratil v králičí noře na Redditu při čtení o těžkých kovech v rýžové kaši. Přišel o půlnoci do kuchyně, držel telefon jako svítící cihlu důkazů a prohlásil, že rýžovou kaši úplně přeskakujeme, protože je prý plná arzenu? Neznám přesně tu chemii za tím, ale Dave byl ve stresu, takže jsme krabici vyhodili.

Doktorka Millerová nám už předtím říkala, že dětem stejně kolem šestého měsíce dojdou zásoby železa. Jako by se narodily s touhle zásobou, kterou si nabraly, když byly ještě uvnitř nás, a přesně v půl roce najednou zmizí. Znělo to, jako když autu dojde benzín na dálnici, což mě vyděsilo. Prý potřebují něco šíleného jako jedenáct miligramů železa denně, aby nebyly chudokrevné.

Takže místo nudné kaše jsme u Lea začali s překvapivě intenzivními věcmi. Rozmixovaným hovězím. Rozmačkanou čočkou, která smrděla jako smutný vysokoškolský intr. Avokáda byla u nás doma obrovským hitem, protože obsahují všechny ty tuky, díky kterým údajně roste dětský mozek. Ale řeknu vám, skvrny od avokáda na bílém bodyčku už nikdy nepustí. Nikdy. Zkoušela jsem je namáčet v bělidle, jedlé sodě, i v slzách svých předků — nic nezabírá. Zkrátka a dobře, jejich první jídla budou mnohem vydatnější, než si myslíte, a vaše pračka bude trpět.

Pokud hledáte nějakou výbavu, která vám fakt pomůže, místo aby jen hezky vypadala na sociálních sítích, prohlédněte si jídelní kolekci Kianao, dřív než zničíte každý kousek oblečení, co vaše dítě má.

Arašídové máslo na parkovišti u nemocnice

Alergie je téma, u kterého jsem málem přišla o rozum. Když byla moje mladší sestra v devadesátkách miminko, mámě řekli, aby před ní schovávala arašídové máslo snad až do školky. Ale lékařská doporučení se za poslední desetiletí úplně otočila a nikdo mě na to neupozornil.

Doktorka Millerová se na prohlídce s Mayou jen tak mimochodem zmínila, že bychom měli okamžitě zařadit arašídy, vejce a mléčné výrobky. Jakože, hned teď. Myslím, že proběhla nějaká obrovská studie ve Velké Británii — myslím, že tomu Dave říkal studie LEAP —, kde zjistili, že když dáte dětem arašídové máslo brzy a často, skutečně to zabrání vzniku alergií. Snižuje to riziko o nějakých osmdesát procent nebo tak nějak. Imunologii nerozumím, vím jen, že to znělo jako past.

Byla jsem tak vyděšená z anafylaktického šoku, že jsem upřímně sbalila Mayu do autosedačky, odjela na parkoviště k pohotovosti, zaparkovala kousek od stanoviště sanitek a dala jí na špičce prstu úplně pidi množství vodou zředěného arašídového másla. Pak jsem tam pětačtyřicet minut seděla za volantem se zapnutým motorem a zírala na ni do zpětného zrcátka a čekala, až oteče. Ona prostě jen usnula. Já pila vlažnou dietní kolu a cítila se jako naprostý cvok. Ale hej, aspoň není alergická na arašídy!

Děsivý rozdíl mezi dávením a dušením

Nakonec se musíte rozhodnout, jestli pojedete v pyréčkách, nebo zvolíte metodu BLW (Baby-Led Weaning), což je to, že jim prostě dáváte kousky normálního jídla a necháte je, ať si s tím poradí. Internet z toho dělá vyloženě svatou válku. Pokud krmíte lžičkou, budou vás odsuzovat BLW matky. Pokud jedete BLW, vaše tchyně se vás zeptá, jestli se aktivně snažíte sprovodit její vnouče ze světa.

My jeli takový upatlaný hybrid obojího, protože se hrozně bojím dušení. Věc, na kterou vás nikdo nepřipraví, je, že se děti dáví. A to hodně. Dávení je hlasité, zahrnuje spoustu divného kašlání, zrudne jim obličej a vypadá to hrůzostrašně. Ale ukázalo se, že jejich dávivý reflex je posunutý hodně dopředu v puse, aby je chránil. Na druhou stranu, když se dítě dusí, je to úplně POTICHU.

Když jsme začali dávat Maye skutečné jídlo, byla posedlá bambusovým setem dětské lžičky a vidličky. Fakt jsem tyhle věci milovala. Bambusová rukojeť působila jako opravdový příbor, ne jako laciný plastový šunt, a silikonová špička byla dost měkká, takže jí to necinkalo o dásně, když do toho agresivně kousala. A navíc prostě fakt hezky vypadaly na lince vedle mého nekonečného nepořádku.

Ale co se týče talířů, koupili jsme dětský silikonový talíř s medvědím obličejem a popravdě? Je to takový průměr. Jako, ta přísavka je úplně v pohodě a ouška medvěda jsou fajn na to, aby se od sebe oddělil hrášek od sladkých brambor, ale moje děti braly přísavky jako osobní výzvu. Pokud je vaše dítě malý kulturista, časem ji odtrhne. Koupí vám to tak čtyři minuty času, kdy nehází jídlo na zem, což je podle mě výhra, ale nečekejte zázraky.

Jo, a polovinu času stejně chtějí lžičku jen žužlat, protože je bolí zoubky. Ještě předtím, než Leo vůbec chtěl jíst, chtěl prostě všechno okusovat, takže Dave objevil tohle dětské kousátko s opičkou, které má dřevěný kroužek a silikonové uši. Dave byl nadšený z toho, že to není svítivý plastový nesmysl, a Leo pak prostě seděl ve své jídelní židličce a ohlodával opičce hlavu, zatímco my jsme mohli v klidu dojet večeři.

Proč vaše dítě plive všechno, co uvaříte

Tady je ten nejdepresivnější fakt o krmení dětí jejich prvními příkrmy: strávíte pětačtyřicet minut vařením na páře a mixováním organické máslové dýně, naservírujete to v nádherné malé misce a oni se zatváří, jako byste jim právě naservírovali odpadky z popelnice.

Doktorka Millerová nám řekla o pravidlu patnácti pokusů. Údajně může trvat až patnáct ochutnání nového jídla, než se miminko rozhodne, že ho vlastně nenávidí. Patnáct! Víte, jak to drásá duši, když musíte čtrnáctkrát servírovat odmítnutou brokolici? Náš pes přibral během prvního měsíce, kdy Leo začal jíst příkrmy, asi dvě kila, protože Leo mu prostě zdvořile shazoval úplně všechno přes okraj židličky.

Nemůžete je do toho nutit. Musíte se prostě usmívat, tvářit se, že se nic neděje, otřít sladké brambory ze stropu a zkusit to zítra znovu. Je to vyčerpávající, všude je bordel a zaschlé ovesné vločky si ve vlasech najdete ještě o pár dní později. Ale jednou přijdou na chuť jahodě, kousnou si do ní a opravdu ji spolknou. A zhruba na deset vteřin budete mít pocit, že tohle rodičovství vlastně totálně dáváte.

Pokud chcete tenhle nepořádek aspoň o trochu lépe snášet, podívejte se na nezbytnosti pro krmení od Kianao, dřív než začnete vlastní kuchyňskou noční můru.

Záludné otázky, které jsem ve 3 ráno hledala na Googlu

Zaskočí mému dítěti voda a bude se dusit?

Ach bože, ano, budou kašlat a prskat, jako by nikdy v životě nepřišly do styku s tekutinou. Dát jim trochu vody v otevřeném kelímku nebo přes brčko, když začnou s příkrmy, je sice super na trénink, ale aspoň tucetkrát jim stoprocentně zaskočí a podívají se na vás, jako byste je zradili. Dávejte jim prostě jen po malinkých doušcích.

Co když moje dítě doslova odmítá všechno kromě banánů?

Pak z nich prostě na pár týdnů budou opičky. Vážně, moje pediatrička mi v podstatě řekla, že dokud stále dostávají mateřské mléko nebo umělou výživu, rané příkrmy jsou jen trénink. Pokud chtějí jen banány, nechte je jíst banány. Zkoušejte jim dál nabízet i jiné věci, ale nebojujte s nimi. Za ten stresový pot to nestojí.

Měla bych jim dát jako první rýžovou kaši?

Klidně můžete, když chcete, ale už se to nemusí. Celá ta věc "rýžová kaše musí být první" je hrozně zastaralá. My jsme ji úplně vynechali kvůli zprávám o těžkých kovech a přešli jsme rovnou na ovesnou kaši obohacenou železem a masová pyré. Poraďte se se svým doktorem, ale nenechte se od své tchyně natlačit do béžových vloček, pokud je nechcete.

O jak velkém nepořádku se tady bavíme?

O naprosto apokalyptickém. Fakt nepřeháním. Najdete pyré uvnitř plínky, mezi jejich prsty u nohou a nějakým záhadným způsobem i na zadní straně svého vlastního krku. Kupte si takové ty bryndáky s rukávy, co zakryjí všechno. Svlíkněte je jen do plínky. Pod židličku dejte omyvatelnou podložku. A vzdejte se své důstojnosti ve jménu nepořádku.

Můžu jim prostě dát normální kravské mléko, když mi dojde umělé?

ROZHODNĚ NE. Jako vážně, tohle nedělejte. Jejich malinké ledviny nezvládnou normální kravské mléko jako nápoj dřív, než jim bude jeden rok. Můžete jim dát najíst trochu jogurtu nebo sýra, ale nemůžete dát kravské mléko do lahve, aby nahradilo umělé mléko nebo kojení. Pokud vám dojde, čeká vás prostě noční jízda do lékárny, přátelé.