Moje hodně chaotická zkušenost s doplňky MegaFood pro maminky a miminka

Bylo náhodné listopadové úterý, zhruba 7:14 ráno, a já stála v naší mizerně osvětlené koupelně pro hosty v přízemí, na sobě přesně jednu ponožku a šíleně obrovské reklamní tričko s flekem od hořčice na lemu. Zírala jsem na zářivě růžovou plastovou lahvičku obyčejných prenatálních vitamínů, ze kterých silně táhla umělá vanilka a hluboká lítost. Maya v té době nebyla nic víc než sedmitýdenní shluk buněk v mé děloze, ale už teď jsem měla masivně nafouklé břicho z toho, jak jsem každé dvě hodiny jedla bagety, jen abych zahnala tu zničující nevolnost. Moje káva – ze které jsem si dovolila jen půl hrnku – na okraji umyvadla pomalu chladla a já se sama se sebou upřímně dohadovala, jestli dokážu přežít spolknutí pilulky o velikosti Toyoty Corolly, aniž bych se pozvracela do nejbližší pokojovky.

Upřímně jsem si myslela, že všechny vitamíny jsou úplně to samé, prostě jen různě obarvený prach slisovaný do různých tvarů tou farmaceutickou společností, která zrovna ten rok měla nejlepší rozpočet na marketing. Můj manžel Mark, který se při každém náznaku úzkosti dokáže neuvěřitelně hluboko ponořit do internetových rešerší, přišel předchozí večer domů a jemně mi zabavil mé růžové vanilkové koňské pilulky. Nahradil je těžkou skleněnou lahvičkou MegaFood Baby and Me 2, o které hrdě prohlásil, že je vyrobená ze skutečných plodin z farmy, bio pomerančů a brokolice, jako bych snad v 7 ráno, když bojuju s nutkáním zvracet, chtěla myslet na brokolici.

Byla jsem tak skeptická. Chci říct, tenhle wellness průmysl je vyčerpávající a polovinu času platíte tisícovku navíc jen za hezkou béžovou etiketu. Ale čím víc jsem se nořila do celého toho těhotenství a později i do fáze poporodního přežívání, tím víc jsem si uvědomovala, že nemám naprosto žádnou představu o tom, jak moje vlastní tělo vlastně funguje nebo co potřebuje k tomu, aby od nuly vypěstovalo člověka.

Velké nedorozumění s kyselinou listovou, kvůli kterému jsem v noci nespala

Takže tady se mi během prvního trimestru s Mayou úplně zavařil mozek. Šla jsem na prohlídku k porodní asistentce, svírala svou vlažnou kávu jako záchranný kruh, a ona se nenuceně zeptala, co beru. Když jsem zmínila přechod na MegaFood, vlastně uznale přikývla a začala mluvit o metylovaném folátu versus kyselině listové, což mi znělo, jako by právě sesílala nějaké kouzlo z Harryho Pottera.

Vysvětlila mi tím velmi laskavým hlasem, který používáte na batolata a těhotné ženy vypadající, že se každou chvíli rozpláčou, že běžná kyselina listová je syntetická. A očividně existuje jakási genová mutace zvaná MTHFR – což, přísahám, vypadá přesně jako anglická nadávka v esemesce, a upřímně by jí být měla –, která ovlivňuje, jak vaše tělo zpracovává vitamíny. Říkala, že kdesi četla studii, podle které možná až čtyřicet procent populace má nějakou variantu tohoto genu, což v podstatě znamená, že když berete syntetickou kyselinu listovou, vaše tělo ji možná jen hromadí v krvi a absolutně ji nedokáže přeměnit na tu aktivní látku, kterou vaše dítě skutečně potřebuje pro vývoj neurální trubice.

Seděla jsem tam v papírové košilce, cítila, jak mě polévá studený pot, a uvědomila si, že jsem ty růžové vanilkové pilulky mohla polykat měsíce, zatímco je moje tělo prostě tvrdošíjně odmítalo využít. Ty od MegaFood používají metylovaný folát, což je zřejmě ta aktivní forma, kterou už vaše tělo nemusí nijak překládat nebo přeměňovat, což znamená, že i když máte tu „nadávkovou“ genovou mutaci, skutečně ho vstřebáte. Bylo to, jako bych si najednou uvědomila, že jsem se měsíc snažila platit za nákup penězi z Monopoly. Věda je děsivá.

Proč jsem se tak strašně spletla ohledně chybějícího vápníku

Ale pak jsem si pořádně přečetla zadní stranu té hnědé skleněné lahvičky a byla jsem naprosto vzteky bez sebe.

Zavolala jsem z kuchyně na Marka, držela tu lahvičku, jako by mě osobně urazila, a křičela jsem na něj, jak nás tenhle organický hipícký vitamínový komplex okrádá. Na etiketě nebyl žádný vápník. Vůbec nic. Byla jsem právě uprostřed fyzického budování lidské kostry uvnitř svého vlastního těla a byla jsem si hluboce a naprosto vědoma toho, že pokud nebudu konzumovat dostatek vápníku, tenhle malý parazit ho ze mě prostě nemilosrdně vysaje z mých vlastních zubů a kostí. Představovala jsem si sama sebe v pětatřiceti bezzubou, a to všechno jen proto, že jsme koupili ty nóbl vitamíny z celých plodin.

Strávila jsem hodinu naštvaným googlením, zatímco jsem jedla balíček slaných krekrů, plánovala pomstu proti průmyslu s přírodními doplňky stravy a v hlavě si sepisovala koncept zdrcující recenze.

Pak mě ale na další prohlídce moje asistentka laskavě pohladila po koleni a vysvětlila mi, že vápník fyzicky blokuje vstřebávání železa do těla, takže nacpat je do jedné pilulky je v podstatě stejně k ničemu. Což je důvod, proč ty chytré značky vápník záměrně vynechávají, abyste neskončila tragicky chudokrevná. Aha.

Polykání doslovné zahrady a vypořádání se s následky

Řeknu k tomu asi tolik: protože jsou tyhle věci vyrobené ze skutečného jídla, také tak chutnají. Nemají ten kluzký, uměle sladký obal. Mají takovou specificky zemitou, lehce nakyslou, možná trošku slanou chuť, která vám přesně připomene, co to je – slisované kořeny, zelenina a kvasnice. Pokud si to necháte na jazyku byť jen dvě vteřiny před spolknutím, zažijete na vlastní chuťové pohárky esenci vlhké zahrady.

Na lahvičce se hrdě tvrdí, že si je můžete vzít nalačno, což je myslím technicky vzato v právním slova smyslu pravda, ale Mark na nějakém divném rodičovském fóru vyčetl, že zhruba osmdesát pět procent žen trpí ranními nevolnostmi, a já byla rozhodně prezidentkou tohohle klubu. Železo je k žaludku nechvalně kruté, bez ohledu na to, z jak moc bio brokolice pochází. Nakonec jsem přišla na to, že když těsně před zapitím vitamínu rozkoušu jeden z těch měkkých bonbonů s vitamínem B6 a zázvorem, nestrávím další hodinu schoulená na koupelnové předložce s modlitbou za konec světa.

Celý tenhle hluboký ponor do toho, co dávám DO svého těla, u mě tak trochu spustil obrovskou řetězovou reakci i pokud šlo o to, co dávám NA své dítě.

Když se o pár let později narodil Leo, moje úzkost ze syntetických materiálů se oficiálně přesunula z vitamínů na jeho šatník. Když mám být naprosto upřímná, jediný kousek oblečení, který přežil jeho nekonečnou, děsivou fázi explozivních plínek, bylo Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny. Koupila jsem jich asi šest, protože Leova kůže se obsypala zuřivě červenou vyrážkou, sotva se na něj polyester jen špatně podíval, a tahle organická bavlna byla to jediné, z čeho se v těch příšerných červencových vedrech neškrábal do krve. Mají v sobě geniálních pět procent elastanu, takže pruží, a když plenka zklamala, mohla jsem mu je stáhnout přes ramena dolů, místo abych tu spoušť tahala přes hlavu, což je funkce, která mi doslova několikrát zachránila příčetnost.

Mark, ve snaze pomoct, taky naplno propadl té přírodní estetice a koupil Dřevěnou hrazdičku pro miminka | Duhovou hrací sadu se zvířátky, která – dobře, uznávám – vypadá v našem obýváku naprosto nádherně a nenutila mě si vydloubnout oči jako ta plastová, agresivně vyhrávající a blikající monstra, co jsme měli s Mayou. Ale upřímně, Leo byl z krásných visících zvířátek silně znuděný a místo toho strávil tři měsíce tím, že se snažil doplazit vojenským stylem přímo ke dřevěným nohám té konstrukce, aby je mohl žvýkat. Miminka jsou tak divná.

Nakonec jsme snahu o přesměrování jeho pozornosti vzdali a místo toho mu vrazili do ruky Silikonové kousátko Panda s bambusovými kroužky. To pak s sebou tahal zhruba pět měsíců v kuse jako nějaký posvátný artefakt a slintal po celých těch jeho malých texturovaných kroužcích, zatímco já ho donekonečna myla v umyvadle teplou mýdlovou vodou, protože ho pořád házel do pelíšku našeho psa.

Pokud se právě taky utápíte ve spirále bio výbavičky pro miminka a snažíte se přijít na to, po čem se vaše dítě neosype, asi byste měli rovnou mrknout na kolekci organického oblečení Kianao, než strávíte hodiny v králičí noře na Googlu jako tehdy já.

Ten divný přechod, když vás z nemocnice konečně pustí domů

Po porodu vám nikdo nic neřekne. Prostě vám do ruky vrazí tuhle křehkou řvoucí bramboru a nějaké síťované kalhotky a zamávají vám na rozloučenou. Po narození Mayi mi zbyla půlka lahvičky prenatálních vitamínů, a protože stály skutečné peníze, řekla jsem si, že je prostě budu brát dál i při kojení, protože vitamín je prostě vitamín, ne?

Zase vedle.

Moje laktační poradkyně k nám přišla domů zrovna když jsem brečela nad zavinovačkou, podívala se na mou lahvičku s vitamíny a zeptala se mě, jestli si užívám tu těžkou zácpu. Protože očividně se potřeba vašeho těla změní z požadavku na VŠECHNO ŽELEZO SVĚTA během těhotenství (asi 27 mg) na zlomek toho (kolem 9 mg) po porodu. Pokud do poporodního těla, které právě prošlo obrovským traumatem, dál ládujete železo na prenatální úrovni, váš trávicí systém prostě vypne a začne stávkovat, což je ve chvíli, kdy máte stehy, duchovně dost traumatizující zážitek.

Poporodní verze od MegaFood brutálně snižuje dávku železa, ale naopak zvedá vitamín A a cholin, aby obohatila vaše mateřské mléko. Navíc obsahuje i věc zvanou listy moringy, která se už po staletí používá k podpoře tvorby mléka, i když moje porozumění bylinkám je omezeno v podstatě na cokoli, co se mi podaří udržet naživu na okenním parapetu v kuchyni.

Cholin zní jako chemikálie do bazénu, ale budiž

Doktor při naší dvouměsíční prohlídce zamumlal něco o tom, že cholin je super zásadní pro paměť a vývoj mozku dítěte, což znělo důležitě, ale upřímně řečeno, v té době jsem fungovala na přesně čtyřech minutách nepřerušeného spánku a byla jsem příliš unavená na to, abych nějak zpracovávala vědu, takže jsem prostě věřila, že ten poporodní vitamín to pokrývá, a žila jsem dál.

Každopádně jde o to, že ty doplňky musíte tak trochu prostřídat – železo brát ráno s vlažnou kávou a vápník si nechat na dobu před spaním a modlit se u toho, abyste se nepozvraceli. Nakonec si najdete rytmus, který vás udrží od toho, abyste se úplně nesesypali.

Než se po hlavě vrhnete do té chaotické reality života po porodu, možná byste si chtěli projít udržitelné dětské hračky a organické základy od Kianao, abyste ty dobré věci měli po ruce, až vás spánková deprivace opravdu dožene.

Moje vysoce nevědecké a dost zmatené FAQ

Můžu je fakt upřímně brát nalačno, jak se píše na lahvičce?

Chci říct, legálně si to tam vytisknout můžou, protože se to získává z jídla, ale můj žaludek s tím v prvním trimestru dost agresivně nesouhlasil. Pokud trpíte nevolností, nepokoušejte osud. Dejte si půlku bagety, rozžvýkejte trochu zázvoru a před spolknutím si tu pilulku možná moc zblízka neprohlížejte. Po porodu byl můj žaludek o dost shovívavější, ale ten těhotenský je úplně jiná, mnohem naštvanější bestie.

Proč chutnají jako vlhká zahrada?

Protože jsou doslova vyrobené z bio pomerančů, brokolice, mrkve a lahůdkového droždí, ne ze syntetického laboratorního prášku smíchaného s třešňovým aromatem. Když stlačíte hromadu zemité zeleniny do tablety, bude to prostě chutnat jako hlína. Jen to rychle polkněte a zapijte něčím s výraznou chutí, třeba pomerančovým džusem nebo tou kávou, u které předstíráte, že je ještě teplá.

Fakt si nutně potřebuju kupovat jinou lahvičku pro období po porodu?

Panebože, ano, pokud si tedy vyloženě neužíváte bolestivou zácpu. Vaše potřeba železa po porodu prudce klesne a prenatální vitamíny ho mají pro kojící nebo zotavující se tělo až moc. Navíc ty poporodní obsahují složky navíc, které jsou přímo určené k podpoře tvorby mléka a na tu „mlhu v mozku“ po porodu, což budete zoufale potřebovat, až najdete ovladač od televize v ledničce.

Jak si sakra mám pamatovat, že si mám vzít zvlášť pilulku s vápníkem?

Polovinu času na to pravděpodobně zapomenete, ale to je prostě moderní mateřství. Trik, který na mě tak nějak fungoval, bylo nechat si ty vitamíny od MegaFood u kávovaru na ráno, a ty vápníkové si večer doslova položit rovnou na tubu od pasty na zuby. Když je dáte do stejné skříňky, zapomenete na ně. Musíte si je postavit přímo do fyzické cesty svých stávajících zvyků.

Co když teď prostě nedokážu polykat prášky?

Vyrábějí i želé bonbony, ale je v tom jeden obrovský a neuvěřitelně frustrující háček: tyhle gumové vitamíny téměř nikdy neobsahují železo, protože železo chutná jako zrezivělá mince a zničilo by tu gumovou texturu. Pokud přejdete na ty gumové, protože se vám po pilulkách navaluje (což je zcela oprávněné!), musíte se poradit se svým doktorem, jak získat železo z něčeho jiného, jinak skončíte tak vyčerpaná, že usnete ve sprše i vestoje.