Co jsem měla vědět, než jsem si loni v létě pořídila tašku Baby Bogg

Milá Sarah z loňského června. Právě teď stojíš na štěrkovém parkovišti u městského koupaliště, na sobě máš ty potrhané džínové kraťasy, o kterých jsi v roce 2019 přísahala, že je vyhodíš, a v ruce držíš promočenou plátěnou tašku, která se právě agresivně převrátila a vyzvracela svůj obsah na všechny strany. Válí se tam napůl snědená sýrová tyčinka obalená v hlíně. A taky louže ledového vanilkového latté, která se bleskurychle vsakuje do Leovy náhradní plavací plenky.

Potíš se. Brečíš nad rozlitým mlékem, a to doslova, a mumláš si pod fousy, že přece musí existovat lepší způsob, jak přepravit tu obrovskou hromadu krámů, které jsou nutné k udržení dvou dětí naživu poblíž vodní plochy.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekla jediné: prostě si tu pitomou plastovou tašku kup.

Vím, že se ti nechce. Vím, že Tom dnes ráno stál v kuchyni a zíral na displej tvého telefonu přes svůj french press – protože on je přesně ten typ člověka, co má v 7 ráno trpělivost dělat si kávu ve french pressu – a utrousil: „To jako fakt uvažuješ, že dáš sedmdesát dolarů za koš na prádlo s dírama?“

On to nechápe. Sám nosí praktický černý batoh. Nerozumí té naprosté, čiré zuřivosti, kterou v tobě vyvolá plátěná taška, co prostě odmítá stát rovně v kufru auta. Každopádně, podstatné je, že jsem podlehla. Tu tašku jsem si koupila a mám z ní teď tolik pocitů, že si je tu prostě musím srovnat.

Proč ten název nedává absolutně žádný smysl

Největší psychologickou překážkou, kterou jsem musela překonat, byl samotný název. Jmenuje se „baby bogg“, což je tak neuvěřitelně hloupé, protože do něj přece nedáváte miminko, a technicky vzato to ani není přebalovací taška. Nejsou v ní žádné termo kapsy na lahvičky ani přihrádky na vlhčené ubrousky. Je to doslova jen gumová krabice s ušima.

Strávila jsem hodinu zíráním na jejich webovky a snažila se přijít na to, proč to tak pojmenovali. Očividně je to jen jejich způsob číslování velikostí. Ta obrovská, na kterou pomalu potřebujete vysokozdvižný vozík, je Original. Prostřední je Baby. A ta nejmenší je Bitty. Mimochodem, velikost Bitty je vám úplně k ničemu, pokud nejste čivava, ale pojďme dál.

Proč to prostě nepojmenovat velká, střední a malá? Proč do názvu plážové tašky tahat miminka? Člověk si pak připadá divně, když si ji kupuje a dětem je už 4 a 7 let. Říkala jsem si, jestli v ní není nějaká tajná přihrádka na miminko, která mi unikla? Není. Je to prostě jen středně velká taška, do které se náhodou vejde rovných dvacet kilo jakýchkoliv odpadků, které vám děti během dne vrazí do ruky. Kameny. Napůl vypitá pitíčka. Mokré ručníky. Pojme to všechno.

Co to vůbec je etylenvinylacetát (EVA)

Takže ten hlavní tahák, kromě faktu, že má ploché dno, díky kterému se nikdy nepřeklopí, je její materiál. Je vyrobená z EVA plastu. Etylenvinylacetát. Zní to sice jako nějaký toxický pesticid, co se používá na velkofarmách, ale ve skutečnosti je to ten samý materiál, ze kterého se vyrábějí ty měkké pěnové puzzle na zem.

Můj pediatr, doktor Evans – to je takový ten neuvěřitelně klidný pán, který vždycky lehce voní po mátě – byl vlastně ten, kdo s tím přišel během Leovy preventivní prohlídky ve čtyřech letech. Kontroloval Leovi uši a moje ztuhlá plátěná taška zrovna seděla na podlaze ordinace a doslova po sobě na linu zanechávala vlhký kruh bazénové vody a zoufalství. Jen tak mimochodem zmínil, že plátno zadržuje vlhkost a množí se v něm bakterie, zatímco EVA plast je přirozeně bez ftalátů a nedrží se na něm plísně.

Teda, neznám tu přesnou vědu za tím, jak plast odpuzuje plísně, asi to má co do činění s tím, že je neporézní nebo tak něco? Myslím, že to v zásadě znamená, že se do něj voda nevsákne. Ale doktor Evans vystudoval medicínu, takže mu prostě věřím. V praxi to znamená, že místo toho, abyste celou neděli strávili agresivním drhnutím zažraného opalováku a rozmačkaných křupek z plátna, zatímco brečíte nad pračkou, stačí ten plastový košík prostě spláchnout hadicí na příjezdové cestě a jít si v klidu vypít kafe.

Kouzlo.

Věci, které do těch děr fakt strkám

Takže, ta taška má v sobě díry, podobně jako Crocsy. To znamená, že větrá, takže vaše mokré plavky nebudou než dojedete domů smrdět jako bažina. Ale znamená to taky, že na ni můžete připínat různé věci. Což je úplně samostatná finanční past.

Když byl Leo mladší a byli jsme zrovna hluboko v čerstvém pekle zvaném „rostou nám zuby“, nosila jsem Silikonové bambusové kousátko s pandou naprosto všude. Doslova nedávno jsem koupila další sestře na baby shower, protože je to prostě svatý grál. Ten silikon s bambusovou texturou dosáhne až dozadu tam, kde se prořezávají stoličky, a díky plochému tvaru ho Leovy neohrabané ručičky dokázaly udržet, aniž by mu každých pět sekund padalo do hlíny. Vždycky jsem jen provlékla klip na dudlík jednou z těch děr na bogg tašce a pandu připnula zvenku. Když se ušpinila, hodila jsem ji do myčky. Značka ideál.

Nedávno jsem si taky pořídila Bambusovou deku pro miminka s vesmírným motivem, abych ji měla v tašce na chladnější večery. Je... fajn. Upřímně, je neuvěřitelně hebká a ten vesmírný vzor je nádherný, ale na moje divoké děti mi připadá snad až moc jemná. Je bambusová a hypoalergenní, což je skvělé na Leův ekzém, ale mám vyloženě hrůzu nechat ji ležet na zemi v parku, protože mám pocit, že se hned zničí. Takže většinou jen žije úhledně složená v kufru auta. Je to prostě deka na doma. Na pláž bych ji netahala.

Jo a taky mám na popruhu připnuté Kousátko ve tvaru veverky pro případ, že nás navštíví moje malá neteř. Má tvar pevného kroužku s roztomilým žaludem, což je super pro prťata, co se teprve učí věci chytat. Sice nemá tu stejnou magickou schopnost dosáhnout až na stoličky jako panda, ale udrží ji v klidu ve frontě u pokladny, což je upřímně to jediné, co mě zajímá.

Pokud právě teď přežíváte fázi prořezávání zoubků a potřebujete výbavu, kterou můžete doslova jen ostříkat hadicí spolu s tou plastovou taškou, mrkněte na všechny hračky Kianao tady, než z toho úplně zešílíte.

Velký hon na slevy, co mi zničil život

Protože jsem od přírody skrblík a jsem alergická na placení plné ceny za cokoliv, odmítla jsem si tu tašku prostě koupit, když jsem ji poprvé chtěla. Strávila jsem tři noci po sobě vzhůru až do dvou do rána, pila vlažné rozpustné kafe a zoufale hledala nějakou slevu na baby bogg tašku.

Dovolte mi ušetřit vás spánkové deprivace. Žádnou nenajdete.

Do slevy nejdou. Nikdy. Je to jako s produkty od Applu nebo s botami Birkenstock. Maloobchodní cena je sedmdesát dolarů a tím to hasne. Pokud uvidíte reklamu na Facebooku, která tvrdí, že je mají se šedesátiprocentní slevou, je to podvod. Sama jsem málem zadala údaje ze své kreditky na web, který očividně běžel někde ve sklepě, jen abych ušetřila dvacet babek. Pokud si koupíte padělek, pravděpodobně vám poštou přijde nějaký miniaturní plastový náprstek, nebo ještě hůř, toxický fejk, co intenzivně páchne po benzínu a v srpnovém slunci se vám připeče k sedačkám v autě.

Nakonec jsem vyměkla a koupila si tu pravou za plnou cenu, a teď jsem k vzteku naštvaná, jak moc ji miluju. Je nezničitelná. Přežila to, když si na ni Leo stoupal jako na stupátko, aby dosáhl do mrazáku na nanuky. Přežila, když ji Maya celou až po okraj naplnila mokrým pískem, aby si udělala „základy na hrad“. Prostě snese jakékoliv zacházení a ještě si říká o přídavek.

Takže se prostě smiřte se svým osudem. Přestaňte se snažit předstírat, že plátěná taška funguje, vzdejte se iluze slev a kupte si tu tašku, kterou můžete mýt vysokotlakým čističem. A pokud hledáte opravdu bezpečné, netoxické, krásně zpracované nezbytnosti, které si s klidným srdcem můžete dát dovnitř vaší nezničitelné nové tašky, mrkněte na celou kolekci výbavy pro miminka a batolata od Kianao.

Otázky, co jsem ve dvě ráno reálně vyhledávala na Googlu

Je ta velikost „baby“ vážně dost velká pro dvě děti?

Upřímně řečeno, ano, pokud si teda nebalíte tak, jako byste chtěli prchnout ze země. Vejdou se do ní tři srolované ručníky, opalovák, děsivé množství svačinek, dvě lahve na vodu a moje peněženka. Pokud s sebou taháte nafukovací kruhy a přenosný větrák, možná budete potřebovat tu Original, ale velikost Baby mě při chůzi nebouchá do nohy, což je obrovská výhra.

Jak se sakra opraví uši, když se překroutí?

Proboha, to se děje tak často. Uši k vám dorazí kvůli přepravě ohnuté dolů a někdy se překroutí kolem těch malých cvočků. Doslova musíte jen chytit spodní část popruhu a násilím ho překroutit zpátky na místo. Máte pocit, že ten plast praskne, ale nepraskne. Prostě použijte hrubou sílu.

Opravdu se do ní nedostane písek?

Tak nějak? Spodní polovina je plná, takže když ji položíte do písku, neprosákne zespodu, jako se to stává u pletených tašek. Ale v horní polovině jsou díry. Pokud po ní vaše čtyřleté dítě aktivně hodí hrst písku – což Leo dělá neustále – písek se dovnitř dostane. Jenže jelikož je to hladký plast, stačí ji obrátit vzhůru nohama a písek prostě vypadne. Nezasekne se do vláken.

Může se dát do myčky?

Teda, já bych to nedělala? Myslím, že technicky vzato má EVA plast vysoký bod tání, ale moje myčka dokáže rozehřát a zkroutit plastové krabičky, takže svoji sedmdesátidolarovou investici radši nebudu riskovat. Používám prostě antibakteriální ubrousky nebo si ji s sebou vezmu do sprchy. Ano, sprchovala jsem se se svojí plážovou taškou. Mateřství je neuvěřitelně okouzlující.

Je těžká na nošení, když se naplní?

Samotná taška váží prázdná jen necelé kilo. Je lehčí než moje kožená kabelka. Ale když ji narvete dvaceti kily mokrých ručníků a pitíček, tak ano, těžká bude. Popruhy jsou ale docela široké, takže se vám agresivně nezařezávají do ramen tak, jak to dělají ta tenká ucha z provazů na námořnických plážových taškách.