Absurdita sitcomových tatínků a ulepená realita vitamínu D

Bylo přesně 3:14 ráno. Seděl jsem vklíněný v rohu gauče, rychle chladnoucí lahev s umělým mlékem jsem si opíral o bradu a zoufale jsem se snažil zabránit Dvojčeti A, aby koplo svou sestru do hlavy. Televize běžela bez zvuku a dávali v ní reprízu toho starého sitcomu Baby Daddy z roku 2012. Ve svém spánkovou deprivací vyvolaném deliriu jsem sledoval hlavního hrdinu, jak neohrabaně drží miminko, jako by to byl nevybuchlý granát. Skončilo to tak, že jsem se na mobilu ztratil v králičí noře internetu a horečnatě googloval obsazení seriálu, jen abych zjistil, jestli ti lidé vůbec vědí, co dělají. Ukázalo se, že ten hlavní týpek před natáčením prvního dílu v životě nedržel dítě v náručí.

Zasmál jsem se tak zprudka, že jsem vyděsil Dvojče B, které si okamžitě ublinklo přes půlku mého ramene. Přišlo mi to naprosto trefné. Televize nám předkládá takovou tu nablýskanou verzi otcovství ve vysokém rozlišení, kde svobodní chlapi v obrovských, dokonale uklizených bytech přicházejí na to, jak se starat o dítě, prostřednictvím série vtipných nedorozumění. Moje realita obnáší spíš to, že jsem neustále lehce cítit zkyslým mlékem, omlouvám se sousedům za hluk a přemýšlím, jestli mi ještě někdy v životě bude dopřáno spát čtyři hodiny v kuse.

Ty první týdny otcovství byly brutální lekcí toho, co rozhodně nedělat. Šel jsem do toho s pocitem, že jsem přečetl dost knížek na to, abych se vyhnul začátečnickým chybám, což byl můj první naprosto katastrofální omyl. Pokud zrovna stojíte tváří v tvář blížícímu se rodičovství, dovolte mi ušetřit vám trochu času. Podělím se s vámi o věci, které jsem zvoral naprosto velkolepě, než jsem konečně přišel na systém, díky kterému už nebrečím zoufalstvím v kuchyni.

• Snažil jsem se domluvit řvoucímu miminku. (Strana 47 v manuálu pro rodiče navrhovala udržovat klidný, konejšivý dialog. To je ale dost k ničemu, když osoba, na kterou mluvíte, neumí česky a je k nepříčetnosti naštvaná na svůj vlastní trávicí trakt).
• Kupoval jsem oblečení s desítkami malinkých a neskutečně nepraktických knoflíčků.
• Předpokládal jsem, že „rychlé přebalení“ potmě nebude vyžadovat záložní osvětlení. Výsledkem byla spoušť, na jejíž likvidaci jsem potřeboval průmyslové čisticí prostředky.
• Úplně jsem zapomněl, že miminka zřejmě potřebují doplňovat vitamíny od chvíle, kdy opustí dělohu. Což mě přivádí k absolutní noční můře mé existence.

Ulepená noční můra jménem kapičky vitamínu D

Když se u nás pár dní po návratu holek z porodnice zastavila dětská sestra, položila naprosto nevinnou otázku, která mě úplně rozhodila. Vzhlédla od svých papírů a zeptala se, jestli už dáváme „déčko“. Jen jsem na ni zíral. Myslel jsem si, že kojené děti jsou za vodou a žijí čistě z očividně magického mléka mojí ženy. Nikdo mi neřekl, že s doplňky stravy musíme začít hned od startovní čáry.

Naše dětská doktorka nám to pak vysvětlila tak, že jsem si připadal o něco méně neschopně. Pokud jsem to správně pochopil, mateřské mléko je úžasná věc, ale překvapivě mu chybí vitamín D, který miminka potřebují k tomu, aby se z jejich kostí nestala želé. Nebo tak něco. Vědeckou podstatu mám v hlavě trochu rozmazanou, hlavně proto, že jsem se od roku 2022 pořádně nevyspal, ale hlavní poselství bylo jasné: dostaňte do těch pidi lidiček 400 IU vitamínu D každý den.

Zní to jednoduše. Je to jen kapka oleje, ne? Špatně. Dávat miminku kapičky vitamínu D je extrémní sport.

Ty lahvičky s kapátkem totiž musel navrhovat sadista. Jednou rukou držíte vzpouzející se, rozzuřené nemluvně, zatímco tou druhou balancujete s mrňavou skleněnou lahvičkou nad jeho otevřenou, křičící pusou. Čekáte, až se utvoří kapka. Čekáte dál. Ruka se vám třese. Dítě najednou otočí hlavu a kapka mu spadne přímo na oční víčko. Výsledkem je umaštěné miminko a vy nemáte tušení, jestli vůbec nějaký vitamín spolklo, nebo jestli se všechno vsáklo do jeho obočí.

Nakonec jsme přišli na to, že kápnout si tu věc na čistý prst nebo na dudlík předtím, než ho strčíme dítěti do pusy, je jediný způsob, jak zabránit tomu, aby byl celý náš byt pokrytý tenkou vrstvou kluzkého vitamínového oleje. Je to ulepený, frustrující rituál, ale zabrání to křivici, což mi přijde jako docela fér výměna.

Výbava, která skutečně přežije i v zákopech

Když jste táta na rodičovské, vaše tolerance k nepoužitelné výbavě pro miminka klesne na absolutní nulu. Pokud mi daný produkt přímo nepomáhá přežít nebo nezajistí okamžité pohodlí mých dětí, letí do koše.

Začněme mým absolutním svatým grálem. I kdybyste si nekoupili nic jiného, udělejte si pořádnou zásobu pro Dětské body z biobavlny. K tomuhle konkrétnímu kousku chovám až fanatickou lásku. Proč? Kvůli překříženým ramínkům. Když má vaše miminko explozivní nehodu s plínkou, která doputuje až do půlky zad – a to se stane, je to nevyhnutelné – fakt nechcete natahovat špinavé body přes hlavu. Tyhle výstřihy se dají roztáhnout tak široce, že body stáhnete dolů přes tělíčko, a veškerá spoušť zůstane bezpečně uvnitř. Navíc jsou dostatečně měkká, takže nedráždí kůži holek, a spolehlivě přežijí praní na vysokou teplotu, když zas a znova zapomenu roztřídit prádlo.

Na druhé straně tu máme kousátka. Růst zoubků je v podstatě několik měsíců trvající situace, ve které si vás dásně vašeho dítěte vezmou jako rukojmí a snaží se vám zničit život. Pořídili jsme si Silikonové kousátko s bambusem Panda. Je... fajn. Nechápejte mě špatně, je vyrobené z bezpečného, netoxického silikonu, což je super, a pere se to jedna báseň. Jenže realita kousátek je taková, že je děti budou s nadšením žužlat přesně tři minuty, než je agresivně mrští za topení. Dvojčata stráví mnohem víc času snahou ožvýkat ovladač od televize nebo moje vlastní klouby na ruce než tu pandu. Je to fajn věc, kterou se vyplatí mít v přebalovací tašce, abyste si v kavárně koupili třicet vteřin klidu, ale nečekejte, že to zcela vyléčí jejich zoubkovou zuřivost.

Pokud hledáte výbavu, ze které si nebudete chtít vytrhat všechny vlasy, stojí za to si projít kolekce z bio materiálů od Kianao. Najdete tam kousky, které jsou stavěné pro drsnou realitu rodičovství, ne pro tu načančanou z Instagramu.

Dřevěný medvěd, který zachránil můj zdravý rozum

Kdysi jsem se posmíval rodičům, kteří řešili, jak vypadají hračky jejich dětí. Myslel jsem, že vůči tomu budu imunní a že mi bude úplně jedno, když se náš obývák promění v neónovou plastovou pustinu. Pak ale začaly od dobře míněných příbuzných chodit hlučné, blikající hračky a mně se začal zvedat krevní tlak pokaždé, když nějaký plastový pes spustil špatně přeloženou písničku o číslech.

Nakonec jsme tu plastovou noční můru vyměnili za Hrací hrazdičku Medvěd a lama. A nepřeháním, když řeknu, že to od základů změnilo atmosféru našich rán. Je to prostě jen krásná dřevěná hrazdička, na které visí tahle tichá, háčkovaná zvířátka. Dvojčata pod ní vydrží ležet až dvacet minut – což je v dětském čase celá věčnost – jen tak koukají na dřevěné korálky a snaží se plácnout do malé hvězdičky. Nemá to žádné baterky. Nejsou tam žádná blikající světýlka. Jen přírodní dřevo a bavlna, které kupodivu dokážou udržet jejich pozornost dostatečně dlouho na to, abych si vypil kafe, zatímco je opravdu ještě teplé.

Vzhledem k tomu, že jsou to dvojčata, si samozřejmě nakonec uvědomí, že obě chtějí chytit úplně stejnou háčkovanou lamu ve stejnou chvíli, což nevyhnutelně vede k drobné fyzické potyčce na hrací podložce. Ale pro těch prvních pokojných patnáct minut? Čistá, nefalšovaná blaženost.

Rehabilitace titulu „baby daddy“

Výraz ‚baby daddy‘ na mě vždycky působil tak trochu předpojatě. Dřív se mi při něm vybavili nezúčastnění chlápci nebo chaotické zápletky ze sitcomů, kde se s tátou zachází jako s bezradným hlídačem dětí ve vlastním domě. Ale být tátou v roce 2024 není o tom, že se jen zastavíte doma, prohrábnete dítěti vlasy a vyrazíte do hospody. Je to nesmírně náročná, neuvěřitelně ulepená logistická operace.

Je to o tom, že přesně víte, který pláč znamená „mám hlad“ a který „přimáčkl jsem si ruku pod záda“. Je to o ostrém dohadování s vaší drahou polovičkou, kdo je zrovna na řadě s vynášením koše na plínky. Je to o tom, že stojíte v lékárně u regálu, zíráte na tři různé druhy Nurofenu a snažíte se z hlavy spočítat dávkování podle váhy, zatímco se vám batole snaží vyšplhat po noze.

Nepotřebujeme diváky ve studiu, kteří by se smáli našim chybám. Potřebujeme jen oblečení, které se snadno pere, spolehlivý způsob, jak dávkovat ty pekelné vitamínové kapičky, a možná, ale vážně jen možná, i jeden pořádný šlofík.

Než skočíte rovnýma nohama do chaotické reality ranní směny ve tři v noci, ujistěte se, že máte dětský pokojík vybavený věcmi, které budou makat stejně tvrdě jako vy. Omrkněte bio základy pro miminka od Kianao a najděte kousky, které skutečně přežijí tu zablácenou a ulepenou realitu moderního otcovství.

Často kladené otázky (Od táty, který stěží ví, co je zrovna za den)

Opravdu musím dávat ty kapičky vitamínu D každý den?

Podle naší doktorky ano. Je to neskutečně otravné, zvlášť pokud vaše miminko vehementně odmítá kapátko, ale u kojených dětí je to očividně fakt důležité pro vývoj kostí. Pokud jsou na umělém mléce, zkontrolujte obal – většina z nich ho už obsahuje, což, upřímně řečeno, působí jako to nejlepší podvádění na světě. Prostě se z toho pokuste udělat součást ranní rutiny dřív, než vám úplně přestane fungovat mozek.

Opravdu stojí bio oblečení za ty peníze navíc?

Myslel jsem si, že je to jen geniální marketingový nesmysl, dokud se Dvojčeti A neobjevila strašlivá vyrážka z levného polyesterového overalu, který jsme koupili v supermarketu. Věci z biobavlny zkrátka lépe dýchají. Když máte miminko, kterému je pořád horko a během spánku se potí, prodyšná látka zabrání tomu, aby se probudilo vzteklé a vlhké. A navíc to přežije nekonečné prací cykly, aniž by se z toho stal tuhý hadr.

Jak mám dítě donutit, aby vážně používalo kousátko místo mé ruky?

Nijak. Prostě jim ho nabídnete a modlíte se. Zjistil jsem, že když hodím silikonová kousátka na deset minut do lednice, pěkně se zchladí a občas to holky rozptýlí na dostatečně dlouhou dobu, aby to ušetřilo moje prsty. Ale upřímně, miminka jsou zvláštním způsobem přitahována k lidskému masu, když je bolí dásně. Kousátko jim dál nabízejte, ale smiřte se s tím, že se s vámi občas bude zacházet jako s obří, naprosto vyčerpanou žvýkací hračkou.

Je ta dřevěná hrazdička dostatečně bytelná i pro hodně aktivní děti?

Jo, i když má pochopitelně své meze. Je z masivního bukového dřeva, takže se jen tak nepřevrátí, když děti mlátí do hraček. Moje holky si hrají celkem agresivně a tahají za háčkovaná zvířátka, jako by jim dlužila peníze, ale rám se ani nehne. Jen pro jistotu občas zkontrolujte uzlíky na těch visících částech.

Proč vlastně lidé pořád používají ten výraz ‚baby daddy‘?

Kultura je zvláštní věc, že? Začalo to jako slangový výraz, pak z toho udělali tak trochu příšerný televizní seriál, a teď to prostě poletuje kdesi ve vzduchoprázdnu. Já osobně preferuju jednoduše „táta“, hlavně proto, že to má míň slabik, když to na mě moje děti řvou z vedlejšího pokoje.