Velká krize batolecí empatie a moje flekaté mateřské tričko

Byla jsem přesně ve třicátém čtvrtém týdnu těhotenství s Mayou a hrozně jsem se potila v hořčicově žlutém těhotenském topu s flekem od kávy přesně ve tvaru Floridy přímo na klíční kosti. Bylo úterý, 15:14, což je s batoletem naprosto univerzálně ta nejhorší denní doba, a já stála uprostřed obýváku a zoufale se snažila vychutnat si poslední teplý doušek své tmavě pražené kávy. Leo, kterému tehdy byly tři roky a choval se jako naprosto nezkrotný divoch, stál na vintage koberci, který nám dala tchyně, držel za nohu tvrdou plastovou hračku a agresivně s ní máchal jako se středověkým palcátem. Měl na sobě pyžamo se Spider-Manem. Jak říkám, bylo úterní odpoledne. Každopádně jde o to, že můj manžel Dave to ráno jemně naznačil, že možná neděláme úplně dost pro to, abychom Lea připravili na blížící se příchod jeho sestřičky. Sakra, Dave, a co bys tak chtěl, abych dělala? Měla jsem mu snad u snídaně promítnout PowerPointovou prezentaci o sourozenecké dynamice?

Jen jsem zírala na svého syna, jak mrštil tou plastovou hračkou do polštářů na gauči, a přemýšlela, jak si tenhle malý destruktivní hurikán proboha poradí s křehkým novorozencem. Měla jsem na sobě tu obří rozevlátou košili, protože nic jiného se mi přes břicho nevešlo, a pamatuju si, jak jsem si ho hladila a říkala si: panebože, my jsme na to tak strašně nepřipravení.

Proč je těhotenská móda v podstatě jen stanové spiknutí

Zastavme se na chvíli u oblečení, protože nikdo vás pořádně nepřipraví na ten naprostý estetický volný pád, kterým je třetí trimestr. Když hledáte topy pro těhotné, nevyhnutelně skončíte u těch s empírovým pasem, které vás škrtí hned pod prsy a pak se rozšiřují do obřího rozevlátého padáku. Nesluší to naprosto a univerzálně vůbec nikomu, ale je to to jediné, co vlastně funguje. V těhle rozevlátých dámských topech střihu „baby doll“ jsem žila doslova šest měsíců.

Nenáviděla jsem je. Opravdu. Pokaždé, když zafoukal vítr, cítila jsem se jako chodící, vyčerpaný zvon. Měla jsem jeden květinový, ve kterém jsem vypadala jako přečalouněné křeslo z domova důchodců v osmdesátkách. Dave mi jednou řekl, že v něm „zářím“, a já mu upřímně řečeno málem hodila botu na hlavu, protože jsem věděla, že vypadám spíš jako potlučená a zpocená hruška. Ale věc se má tak, že jsou neuvěřitelně praktické. Když jste ve vysokém stupni těhotenství, prostě potřebujete, aby kolem vás proudil vzduch. Potřebujete něco, co se vám nebude lepit na elastickou gumu těhotenských legín. A po porodu? Panebože, po porodu. Když se Maya narodila, tyhle stejné topy byly to jediné, co dokázalo skrýt děsivou realitu těch síťovaných nemocničních kalhotek a chladivých obkladů. Prostě na sebe hodíte rozevlátý top, předstíráte, že máte svůj život pevně v rukou, a doufáte, že si nikdo nevšimne, že jste si už čtyři dny nemyla vlasy.

Siluetu empírového pasu budu přesně z tohoto důvodu bránit až do smrti, i když jsem všechny ty svoje zabalila do krabic hned vteřinu poté, co jsem přestala kojit, a vyhnala je do nejtemnějšího kouta na půdě.

Úplně odmítám oblékat své děti do tuhých džínových lacláčů, protože miminka by prostě neměla nosit kalhoty, které vyžadují pásek. Tečka.

Doktorka Kleinová a ty magické empatické mozkové záležitosti

Takže zpátky do obýváku k incidentu se středověkým palcátem. Na naší poslední kontrole před Mayiným narozením naše pediatrička, doktorka Kleinová, jemně navrhla, že bychom možná měli Leovi pořídit hračku, na které by mohl trénovat. Ne náklaďák. Ne kostky. Skutečnou měkkou hračku ve tvaru člověka. Říkala, že to pomáhá budovat empatii. Dokonce v ordinaci nakreslila na zadní stranu papírové utěrky malý plánek mozku a mumlala něco o zadní části mozku – myslím, že to byl zadní sulcus? – která se rozsvítí, když si děti hrají na role s tímhle typem hraček.

Nejsem žádná neurovědkyně. Můj mozek se v téhle fázi skládá zhruba z 80 % ze suchého šamponu a zbytků sýrových krekrek. Ale pochopila jsem to tak, že když dáte dítěti hračku, o kterou se má starat, nějak to ošálí ta jejich malá centra empatie, aby se zapnula, a ona si tak uvědomí, že ostatní lidé (a budoucí sestřičky) mají skutečně city a nemělo by se do nich mlátit hlavou. Znělo to trochu jako sci-fi, ale byla jsem tak zoufalá a nutně potřebovala řešení, které by nezahrnovalo to, že budu šestsetkrát denně křičet „děláme malá!“, že jsem okamžitě šla na internet a jednu koupila. Nekoupili jsme takovou tu z tvrdého plastu s děsivýma mrkacíma očima, protože ty jsou strašidelné a v Leových rukou se z nich stávají převážně těžké projektily. Koupili jsme hodně měkkou a na dotek příjemnou.

Leo ji pojmenoval Miminko D (Baby D). Netuším proč. Jeho batolecí pusinka si s tou dvojitou hláskou L v anglickém slově pro panenku tak docela neporadila, tak se z toho prostě stalo Baby D a už mu to zůstalo.

Jak naučit tříleťáka, aby nebyl monstrum

Představení Baby D Leovi byl dost chaotický proces. Když zkusíte dítěti hračku prostě strčit do ruky a modlit se, aby ji okamžitě nevystřelilo po psovi, zatímco budete předvádět něco jako jemné pohlazení a agresivně šeptat, jak se k miminku chováme hezky, možná nakonec nějaký ten pokrok uvidíte.

Snažila jsem se ho naučit něžnosti tím, že si trénoval zavinování. Vytáhla jsem Bambusovou dětskou deku s motivem barevných lístků – která, mimochodem, byla úžasně měkoučká a nepůsobila jako takový ten divný škrábavý syntetický flís, po kterém se vždycky osypu. Je to jako směs organické bavlny a bambusu a neskutečně dobře dýchá. Každopádně jsem ji dala Leovi a zkusila mu ukázat, jak má Baby D zabalit jako malé burrito. Většinou tu deku prostě jenom hodil hračce na obličej a zařval „DUCH!“, ale nakonec začal hračku na noc ukládat. Rozložil deku, doprostřed položil Baby D a tak nějak nahodile přeložil rohy přes sebe. Byl to začátek.

Pak jsme přešli na uklidňování. Doktorka Kleinová mi poradila, abych ho nechala napodobovat moje rituály. Takže když jsme probírali tu obří hromadu dětské výbavičky, kterou jsme nasyslili, dala jsem Leovi kousátko a řekla mu, ať ho dá hračce, když „pláče“. Tady musím být naprosto upřímná ohledně věcí, které opravdu, ale opravdu potřebujete. Koupili jsme Senzorické kousátko s dřevěným kroužkem a medvídkem od značky Kianao a byla to bez debat ta absolutně nejlepší věc, kterou jsme v krabici na hračky měli. Měla takovou roztomilou, ospalou uháčkovanou hlavičku medvídka připevněnou na kroužku z neošetřeného bukového dřeva.

Leo ji neustále používal ke „krmení“ Baby D. Nacpal ten dřevěný kroužek hračce na její látkový obličej a agresivně na ni dělal „pšššt“. Ale ta skutečná magie se odehrála až později, když se narodila Maya a hned ve čtyřech měsících se jí začaly klubat zuby, což je naprosto nespravedlivé. Žužlala ten dřevěný kroužek, jako by za to pobírala hodinovou mzdu. Dřevo mělo pro její dásně ideální tvrdost, ta háčkovaná část byla dost měkká na to, aby nebrečela, když se s ní nevyhnutelně praštila do čela, a navíc to bylo prostě... esteticky hezké? Jakože, nevypadalo to jako nějaký neonový plastový odpad, co se válí na koberci v obýváku. Přežilo to obě moje děti a pravděpodobně si to schovám do krabičky na památku, protože jsem si k tomu dřevěnému medvídkovi vytvořila citové pouto. Pánbůh mi pomoz.

Měli jsme také Silikonové a bambusové kousátko s pandou. Bylo to... fajn. Upřímně, prostě jen takové normální. Manžel ho koupil, protože se mu líbila ta panda, a jasně, ten potravinářský silikon byl naprosto bezpečný a nebyl z něj cítit žádný divný chemický zápach. Největší výhra byla ta, že když se na něj nalepily psí chlupy a záhadné žmolky z koberce, mohli jste ho doslova prostě jen hodit do horního patra myčky. Ale prostě to nemělo takovou tu poctivou duši ruční práce jako to kousátko s medvídkem, chápete? Maya ho tak tři minuty žužlala, pak ji to přestalo bavit a zahodila ho z kočárku. Bylo to rozhodně spíš záložní kousátko pro případy, kdy byl medvídek ztracený někde pod sedačkami v autě.

Pokud právě teď přežíváte apokalypsu s rostoucími zoubky, schováváte své poporodní tělo do obřích košil nebo se prostě jen snažíte přimět své divoké batole, aby hrou pochopilo, co je to empatie, mrkněte na kolekci kousátek a uklidňujících hraček od Kianao, protože, upřímně, všechny potřebujeme trochu pomoct, abychom to aspoň doklepaly do večerky.

Pravda o tom, jak oblékat opravdového novorozence

Takže, posuneme se o pár týdnů dopředu. Maya se narodila. Zvykání si bylo chaotické, ale Leo se jí vážně nesnažil dát hlavičku, což plně připisuju výcvikovému táboru s Baby D. Když plakala, běžel jí pro deku, což bylo neuvěřitelně roztomilé, i když jí tu deku většinou shodil přímo na obličej.

Ale před čím mě nikdo nevaroval, byla situace ohledně oblečení, jakmile se doopravdy objevila na světě. Rozhodli jsme se používat látkové pleny. Hlavně proto, že Dave viděl jeden dokument o skládkách a měl z toho existenciální krizi, a taky proto, že mi ty vzory přišly roztomilé. Tady je nepřikrášlená pravda o látkových plenách: dělají miminkům naprosto obří zadek. Jako by na zadku neustále nosila tlustě vycpaný polštář z gauče.

Takže ano, klasická bodyčka jsou noční můra. Víte která – taková ta malá roztomilá body zapínací v rozkroku? Když má vaše miminko látkovou plenu, budou tyhle patentky bojovat o holej život. Buď musíte koupit o tolik větší velikost, že jim díra na krk padá z ramen a vypadají, jako by měly na sobě nějaký odhalený party top z roku 2004, nebo se ty patentky prostě neustále rozepínají, jakmile dítě pokrčí nožičky.

Řešení? Dětské topy s empírovým pasem. Ano. Přesně ta stejná silueta, kterou jsem posledních šest měsíců bytostně nesnášela na vlastním těle, byla najednou tím nejdokonalejším inženýrským dílem, které kdy bylo pro mého kojence vynalezeno. Koupíte tyhle malé rozevláté topy, které jsou obepnuté přes hrudník a rozšiřují se přes bříško. Dokonale překryjí tu obrovskou bouli z látkové pleny, aniž by omezovaly v pohybu, nemají žádné patentky v rozkroku, se kterými byste museli ve dvě ráno potmě zběsile zápasit, a navíc v kombinaci s pružnými legínami z organické bavlny vypadají neuvěřitelně roztomile.

Byl to takový ten zvláštní okamžik, kdy se kruh uzavře. Celé těhotenství jsem si stěžovala na střih svého oblečení, jen abych nakonec zjistila, že ten rozšířený, prostorný střih je upřímně tím nejvyšším možným vrcholem pohodlí, když se váš střed těla (nebo vaše plenková oblast) rapidně zvětšuje. Nakonec jsme jich pro Mayu koupili celou hromadu přesně v tomto stylu z organické bavlny. Ta přírodní vlákna tak dobře dýchala, že se jí v záhybech na krku nikdy nedělaly takové ty divné červené potničky a ten její obří, vycpaný zadeček neměl při učení se lézt naprosto žádné překážky.

Myslím, že ponaučení zní: ať už jste třicátnice, co se snaží přežít třetí trimestr, batole, co se učí starat o plyšovou hračku, nebo miminko, co se prostě jen snaží narvat s obří látkovou plenou do oblečení, všichni prostě potřebujeme trochu místa k dýchání navíc. A možná nějakého fakt dobrého dřevěného medvídka na žužlání.

Než úplně přijdete o rozum při snaze obléknout do těsných patentek mrskající se miminko, nebo naučit batole „dělat malá“, zatímco jedete na absolutní spánkový dluh, zhluboka se nadechněte a prozkoumejte organické nezbytnosti pro miminka od Kianao, které vám tu chaotickou rodičovskou jízdu udělají o malinko jemnější.

Často kladené dotazy (aneb věci, které jsem si googlila ve 3 ráno)

Opravdu musím svému batoleti kupovat hračku, než se narodí miminko?
Podívejte, „musím“ je docela silné slovo. Ale pokud se zrovna teď vaše batole chová k domácímu mazlíčkovi jako k soupeři v ringu, tak ano, opravdu to pomůže. Doktorka Kleinová mi říkala, že jde hlavně o to, aby se rozsvítila centra empatie v mozku. Nepotřebujete žádnou drahou hračku, co pláče nebo čůrá. Stačí měkká, muchlací hračka, kterou může agresivně objímat a občas ji i zavinout.

Proč lidi tak nesnáší bodyčka na látkové pleny?
Protože ta plena je doslova dvakrát větší než jednorázová! Když se snažíte natáhnout klasické body se zapínáním v rozkroku přes látkovou plenu, to pnutí je prostě absurdní. V podstatě tím miminku vyrábíte permanentně zaříznuté prádlo. Rozevláté topy přes pružné kalhoty jsou jediný způsob, jak si zachovat zdravý rozum.

Jak mám vyčistit to kousátko s dřevěným medvídkem, když mi ho dítě upustí venku?
Hlavně to dřevo nenamáčejte! Jednou jsem s dřevěnou hračkou udělala tuhle chybu a zkroutila se do podivného tvaru půlměsíce. Prostě jen vezměte vlhký hadřík s trochou jemného mýdla, dřevěný kroužek otřete a nechte uschnout na vzduchu. Háčkovanou část můžete jemně přeprat v ruce v umyvadle v teplé vodě. Schne to docela rychle.

Je u dětských dek bambus opravdu lepší než obyčejná bavlna?
Z mých chaotických zkušeností říkám ano. Bambus působí zvláštně hedvábným dojmem a mnohem lépe dýchá. Maya hřála jako malá pec – a kvůli standardnímu flísu by se probouzela úplně propocená. Deka ze směsi bambusu ji udržela v teple, ale nepotila se v ní, což znamenalo, že ona opravdu spala. Což znamenalo, že já jsem upřímně spala taky.