Pravda o těhotenských šatech na baby shower

Dovolte mi, abych vám prozradila tu největší lež, jakou nám kdy internet namluvil: že na oslavu svého miminka ve dvaatřicátém týdnu těhotenství vplujete jako dokonale nalíčená, svěží bohyně plodnosti v upnutých saténových šatech. Začnu rovnou jednou hluboce ponižující vzpomínkou. Představte si mě, ve dvacátém osmém týdnu těhotenství s mým nejstarším synem, zamčenou na záchodě pronajatého komunitního centra, jak se ze sebe snažím sundat polyesterové těhotenské šaty, které se doslova přisály k mému zpocenému a oteklému tělu, zatímco teta buší na dveře a ptá se, jestli už je čas rozbalovat dárky.

Za ty šaty jsem utratila malé jmění, protože jsem si myslela, že se to tak má dělat. Podlehla jsem instagramové iluzi. Chtěla jsem vypadat dokonale. Místo toho jsem celou oslavu propotila vrstvy levného syntetického tylu, pod stolem si nenápadně rozepínala páskové podpatky a modlila se za sladké vysvobození v podobě volného bavlněného trička. Můj nejstarší má teď pět let a u nás doma pořád slouží jako odstrašující případ – jeho příchod odstartoval éru, kdy jsem se všechno učila tou těžší cestou, počínaje tímhle mučivým modelem.

Budu k vám naprosto upřímná. Vaše baby shower má být hlavně zábava, ale přísahám, že někdy mi to spíš než jako oslava připadá, jako bych byla výstavní jalovice na místní zemědělské přehlídce. Všichni vám zírají na břicho, sahají na vás bez dovolení a sypou z rukávu nevyžádané rady ohledně vašeho porodního plánu. To absolutní minimum, co pro sebe v tu chvíli můžete udělat, je vzít si na sebe oblečení, ze kterého nebudete mít chuť křičet zoufalstvím.

Tajemství vnitřní pece ve třetím trimestru

Nikdo mě pořádně nepřipravil na to, jak neskutečné horko mi v poslední fázi těhotenství bude. Moje gynekoložka na jedné z prohlídek zamumlala něco o tom, že mám kvůli miminku vyšší bazální teplotu, ale ruku na srdce, klidně mi mohla vysvětlovat, jak funguje rozbitý termostat, a já bych v té své těhotenské mozkové mlze nepoznala rozdíl. Věděla jsem jen to, že sálám teplo jako krbová kamna v prosinci.

Kvůli této záhadné vnitřní peci je výběr látky v podstatě to, co rozhodne o tom, jestli si v klidu vychutnáte dort, nebo jestli na vás přijdou mrákoty uprostřed rozbalování sady látkových plen. Přírodní a prodyšné materiály jsou teď vašimi nejlepšími přáteli. Naučila jsem se cíleně lovit cokoliv ze lnu, bambusu nebo mušelínu z organické bavlny. Pokud je nějaký kousek ze 100% polyesteru, je mi úplně jedno, jak levný na Amazonu je, je to prostě past.

Moje babička vždycky říkávala, že byste si nikdy neměly kupovat oblečení, ve kterém nedokážete v pohodě sníst dva kousky dortu, a zlatá to žena, byla tou nejchytřejší ženskou, jakou jsem znala. Možná si myslíte, že se musíte nasoukat do nějaké pevné, upnuté noční můry, abyste vypadaly elegantně, ale když sáhnete po prodyšných maxi šatech s žabičkováním, které schovají nateklé kotníky a dovolí vám klidně si pod ně obout domácí papuče, je to upřímně ta nejosvobozující volba, jakou můžete udělat. Jo a vůbec mi nemluvte o těhotenských džínách s tím směšným pásem pod břicho, ty rovnou vyhoďte do popelnice.

Jak najít oblečení, které přežije čtvrtý trimestr

Pojďme se bavit o penězích, protože se snažím dodržovat rodinný rozpočet a kupovat si šaty na přesně jedno jediné odpoledne mi připadá jako naprosté šílenství. Strávila jsem tři týdny scrollováním a hledáním elegantních těhotenských šatů na oslavu pro miminko, kvůli kterým bych si nemusela brát druhou hypotéku nebo které by mi pak další desetiletí neležely netknuté ve skříni. Tajemství spočívá v tom, najít něco, co vynosíte i po porodu.

Vždycky svým těhotným kamarádkám radím, ať se při nákupech poohlížejí po hlubokých výstřizích do V, pružných zavinovacích střizích nebo vršcích na knoflíčky, které po narození miminka perfektně poslouží pro snadné kojení. Vaše tělo se v průběhu dalšího roku milionkrát změní, takže mít šaty se stahovací šňůrkou v pase místo pevných zipů znamená, že si je můžete vzít třeba na rodinnou oslavu nebo na pěknou večeři i ve chvíli, kdy budou vašemu drobečkovi tři měsíce.

Takhle vypadal můj osobní seznam pro přežití, když jsem u svého druhého těhotenství konečně dostala rozum:

• Žabičkované topy: Natáhnou se do nevidím a nebudou vám svírat žebra, když se miminko rozhodne použít vaše plíce jako trampolínu.
• Maxi sukně: Protože oholit si nohy ve třicátém týdnu bylo fyzicky nemožné a moje chodidla vypadala jako kynoucí těsto na chleba.
• Zavinovací střihy: Abyste to celé mohly v polovině oslavy hezky povolit, jakmile sníte svou vlastní váhu v chlebíčkách.
• Kapsy: Protože kam jinam si mám asi schovat balzám na rty a záchranné pastilky na pálení žáhy?

Když jsem čekala svého druhého chlapečka, tlak na to najít na fotky z oslavy specifické modré těhotenské šaty byl upřímně řečeno vyčerpávající. Jako by snad lidé zapomněli, co čekám, kdybych nebyla od hlavy k patě zahalená v námořnicky modrém šifonu. Nakonec jsem objevila jednoduché, světle modré zavinovací šaty, ve kterých jsem pak prakticky žila první dva měsíce po porodu. Nebyly nijak přeplácané, nestály majlant a byly tak pohodlné, že jsem v nich dokonce i omylem usnula.

Pojďme si promluvit o dárcích, které dostanete

Když už se bavíme o oslavách pro miminko, musíme si vážně promluvit o seznamu přání. Lidé vám budou kupovat ty nejšílenější a nejnáhodnější věci. Dostanete tři různé speciální koše na pleny a horu novorozeneckých rukaviček proti poškrábání, které z těch malých ručiček spadnou zhruba za čtyři sekundy.

Pokud chcete své příbuzné nasměrovat k věcem, které za půl roku neskončí někde v krabici na charitu, najděte si chvilku a prohlédněte si pečlivě vybrané dětské kolekce od Kianao.

Lidé strašně rádi darují různé vychytávky na krmení. Na mojí poslední oslavě nám švagrová koupila Silikonový talíř Mrož. Budu k vám naprosto upřímná – je prostě fajn. Ta přísavka naspodu je naprostý extrém; k jídelnímu stolu se přilepí v podstatě jako vteřiňák, takže moje batole nemůže špagety mrštit na zeď, což vážně oceňuji. Ale musím vás varovat, silikon přitahuje psí chlupy a prach jako magnet. Máme zlatého retrívra a přísahám, že pokaždé, než na ten talíř dám jídlo, ho musím nejdřív ještě opláchnout. Můžete ho dát do myčky a svůj účel udržet jídlo na stole rozhodně plní, ale rozhodně to není žádný kouzelný proutek, který by vás zbavil nepořádku při krmení batolete.

Ale jestli chcete mít na seznamu dárků něco, pro co budete doslova brečet, když to zrovna bude špinavé v koši na prádlo, protože to budete chtít neustále používat, řekněte svojí mamce, ať vám pořídí Ekologickou dětskou deku z organické bavlny s fialovým motivem jelena. Moje máma trvala na tom, že ji pro dcerku koupí, a já ze začátku protáčela oči, protože už jsme těch dek měli doma strašně moc. Ale holky, ta látka je prostě neskutečná. Je to dvouvrstvá organická bavlna, která je úžasně lehká, ale přitom pevná a hebká. Když byla dcerka malinká, pořád jsem ji používala na stínění kočárku, a teď už jsou jí dva roky a pořád ji za jeden roh tahá po celém domě. Všechny ty tvrdé a škrábavé personalizované deky, které jsme od ostatních dostali, se vedle ní můžou jít rovnou zahrabat.

Jeden jediný dárek, který moje děti opravdu přežil

Když už se bavíme o dárcích, které s vámi zvládnou držet krok pěkně dlouho, musím vám povědět o té naprosto nejlepší věci, kterou mi někdo přinesl na mou třetí baby shower oslavu. Můj nejstarší syn Carter (ten už zmiňovaný odstrašující případ), zničil veškerou plastovou výbavičku, kterou jsme doma měli. Zlomil hrací hrazdičku, rozmlátil svítící blikající hračky, byl to zkrátka chodící demoliční četa.

Takže když se moje kamarádka Sarah objevila s Dětskou hrazdičkou Divoký západ | Set Divoký západ s koníkem a buvolem, říkala jsem si, že je to sice nádhera, ale nemá dlouhou životnost. Nemohla jsem se mýlit víc. Za prvé, nemá žádná agresivní blikající světýlka ani z ní neřvou žádné elektronické písničky, ze kterých byste se postupně zbláznili při skládání prádla na gauči. Je to zkrátka jen nádherné masivní dřevo a hebké háčkované hračky.

Když jsem sledovala svého nejmladšího, jak tam spokojeně leží a zírá na malého dřevěného buvola, zažívala jsem v našem obýváku ten největší pocit klidu. Různorodost textur – hladké dřevo v kontrastu s měkkou přízí u koníka – ho zabavila na neskutečně dlouhou dobu. A teď pozor, to nejlepší: Carter se na ten dřevěný „áčkový“ rám pokusil vylézt a hrazdička to naprosto bez úhony vydržela. Je to kousek, který se může klidně dědit, což je fráze, kterou normálně nesnáším, protože zní strašně snobsky, ale v tomhle případě to prostě jen znamená, že ho ani moje divoké děti nedokázaly zničit. Pokud máte těhotnou kamarádku, složte se a kupte jí ho. Bude vám děkovat pokaždé, když si stihne vypít kávu, dokud je ještě doopravdy teplá.

Každopádně, vybírání oblečení na tuhle oslavu by rozhodně nemělo být tou nejstresující částí vašeho třetího trimestru. Kupte si něco měkkého. Kupte si něco pružného. Úplně ignorujte každého, kdo vám tvrdí, že abyste vypadaly k světu, musíte si vzít jehlové podpatky. Právě od nuly tvoříte úplně novou lidskou bytost a u toho se potýkáte s pálením žáhy, které připomíná únik toxického odpadu – zasloužíte si, abyste se cítily pohodlně.

Pokud zrovna dáváte dohromady svůj seznam přání a cítíte se naprosto zahlcení vším tím plastovým harampádím, které je všude kolem, udělejte si laskavost a než svůj seznam uzavřete, projděte si nabídku přírodní výbavičky od Kianao.

Záludné otázky, které slýchám neustále dokola

Kdy je upřímně ten správný čas koupit si na oslavu oblečení?

Panebože, hlavně si ty šaty nekupujte ve čtrnáctém týdnu. Já to takhle udělala u prvního miminka, a jakmile přišel třicátý týden, zip jsem nedotáhla ani nad žebra. Tvar vašeho těla se ve třetím trimestru naprosto promění. Řekla bych, ať se začnete poohlížet tak kolem dvacátého čtvrtého týdne, kupte si něco s velkou příměsí elastanu a visačky ustřihněte až pár dní před oslavou – pro jistotu, kdyby se vaše prsa rozhodla přes noc vyrůst o další velikost.

Můžu si prostě vzít běžné oblečení, akorát o číslo větší?

Můžete to zkusit, ale ruku na srdce, většinou to pak vypadá, že na sobě máte pytel od brambor. Běžné šaty zkrátka nejsou ušité tak, aby v přední části zvládly obepnout objem těhotenského bříška, takže se vám pak spodní lem vpředu ošklivě vyhrne a vzadu naopak plandá. Střih ušitý přímo pro těhotné, ať už s empírovým pasem nebo zavinovací, vám mnohem lépe sedne a navíc zaručí, že při sedání omylem neodhalíte babičce spodní prádlo.

Jaké boty si mám vzít, když mám nohy úplně nateklé?

Ploché. Pouze a jen boty bez podpatku. Pokud vás někdo bude soudit za to, že jste si na svou vlastní oslavu miminka vzala pohodlné sandále s podporou klenby nebo pěkné pantoflíčky bez podpatku, vyřiďte jim, že si to miminko pro ten poslední měsíc s radostí můžou odchodit sami. Já svoje oteklá, edémem nalitá chodidla narvala do bot na klínku na svojí první oslavě asi tak na dvacet minut, a pak jsem je nechala válet pod stolem s dárky a celou dobu jsem chodila jen v ponožkách. Vezměte si dlouhé maxi šaty a vaše boty už stejně nikdo řešit nebude.

Je nevhodné se v polovině oslavy převléknout?

Vůbec ne. Jakmile se necítíte pohodlně, vřele doporučuji udělat v polovině akce menší módní převrat. Většinou jsem se snažila vypadat roztomile a elegantně jen tu první hodinu, kdy se se mnou chtěli všichni vyfotit. Jakmile se na stolech objevily chlebíčky a začalo to pravé rozbalování dárků, zmizela jsem v koupelně, kde jsem svůj „slavnostní“ úbor vyměnila za ten nejměkčí a nejpružnější domácí úbor, co jsem měla. Vaše oslava, vaše pravidla.