Jak připravit suchou marinádu bez soli na žebírka pro miminko

Bylo 14:14 v parnou srpnovou neděli a já seděla na té jedné židli na terase, která mě vždycky nějakou záhadou štípne do zadní strany levého stehna. Pila jsem své třetí ledové kafe z orosené sklenice a jen tak pozorovala manžela Marka, jak vmasírovává naprosto šílené množství hnědého cukru do syrového vepřového. Byl naprosto ve svém živlu, na sobě měl seprané tričko z pivovaru a kovové kleště držel, jako by to bylo prodloužení jeho vlastní ruky. Já naopak propadala čiré panice.

Leovi bylo v té době osm měsíců, na sobě neměl nic než mírně prověšenou plínku, seděl na piknikové dece a s obrovským nasazením mlátil vařečkou do skleněných posuvných dveří. Maye tehdy byly čtyři, pobíhala po zahradě a křičela něco o tom, že je vodní drak. Mark se ke mně otočil s rukama kompletně obalenýma zářivě červeným kořením a vesele mi oznámil, že to jeho odpolední uzení bude hotové tak do šesti. A prý by bylo hrozně roztomilé, kdyby si Leo dal dneska své úplně první žebírko, ne?

Panebože.

Zírala jsem na ten obrovský hliníkový tác na stole. Věděla jsem přesně, co je v Markově přísně střeženém tajném receptu. Byla to v podstatě hora hrubozrnné soli, lavina hnědého cukru a tolik kajenského pepře, že by to rozpotilo i dospělého chlapa. Byla jsem si naprosto jistá, že vrazit kojenci do ruky kus masa obalený v téhle divočině je příšerný nápad. Ale zároveň jsem strašně moc chtěla, aby Leo mohl sedět u stolu s námi a jíst to co my, aniž bych mu musela zase mixovat batáty.

Potřebovala jsem rychle vymyslet bezpečnou kořenící směs na žebírka pro miminko, a to dřív, než Mark hodí celý ten kus masa do udírny.

Píšu doktorce přímo z terasy

Popadla jsem telefon a málem si u toho převrhla kafe. Přísahám, že naše paní doktorka Millerová má na zprávy ode mě nastavené speciální vyzvánění, které zní jako těžký, vyčerpaný povzdech. Matně jsem si pamatovala, že jsem někde v hlubinách Redditu ve tři ráno četla, že miminka by neměla jíst sůl, ale můj mozek momentálně jel na čtyři hodiny přerušovaného spánku a čistou kofeinovou úzkost.

Paní doktorka mi, zaplaťpánbůh, odepsala asi za dvacet minut a v podstatě mi potvrdila, že ano, ledviny kojence jsou pořád strašně malinké a křehké a opravdu by neměly zpracovávat víc než gram soli denně. Gram soli je doslova nic. Je to asi jako jedno razantnější zatřepání slánkou. Navíc mi připomněla to pravidlo o nulovém přidaném cukru u dětí do dvou let, které se zarputile snažím dodržovat (když je zrovna nenechávám ze zoufalství olizovat polevu z mých prstů na dětských oslavách, aby už proboha přestaly brečet). Zkrátka a dobře, Markova cukro-solná kořenící smršť byla pro našeho osmiměsíčního prcka naprosté tabu.

Došla jsem k udírně, zachytila Markovy zamatlané ruce od koření a nakázala mu, ať okamžitě oddělí část se čtyřmi žebry pro Lea dřív, než ten zbytek zasype tou svou toxicky lahodnou slano-sladkou směsí. Potřebovali jsme plán B.

Míchám koření, které nezničí maličké ledviny

Vlítla jsem do své neuvěřitelně chaotické spíže a odstrčila tři poloprázdné sáčky se zvětralými tortillovými chipsy, abych našla poličku s kořením. Potíž při výrobě tradiční kořenící směsi na žebírka je v tom, že barbecue kultura do značné míry spoléhá na sůl, která maso zkřehčí, a na cukr, který zkaramelizuje do té tmavé, křupavé kůrčičky. Vynechat oboje mi připadalo jako kulinářský zločin, ale rozhodla jsem se to prostě nasimulovat pomocí těch pár zaprášených kořenek, co mi tu zbyly z éry vaření před dětmi.

Vysypala jsem štědrou hromádku uzené papriky do malé plastové misky, protože voní jako opravdový táborák, a říkala jsem si, že to hezky ošálí můj mozek, aby si myslel, že je to pravé BBQ. Pak jsem přidala upřímně až absurdní množství sušeného česneku a cibule. A pak, protože jsem kdysi na jednom maminkovském blogu četla, že hřejivé koření je jakýsi tajný trik pro přípravu dětského jídla, přihodila jsem i špetku skořice. Skořice na vepřovém zní asi dost divně, já vím. Ale ono to ve skutečnosti funguje, protože to vytváří iluzi sladkosti bez jakéhokoliv skutečného cukru.

Jo, a ještě pojivo. Mark vždycky používá obyčejnou žlutou plnotučnou hořčici jako pojivo, aby koření na mase hezky drželo, u čehož jsem okamžitě předpokládala, že to bude pro Leovu jemnou pusinku moc pikantní a kyselé. Ale Mark si stál za svým a do trýznivých detailů mi vysvětlil, že ocet v hořčici jen pomáhá narušit maso, aby bylo hezky křehoučké, a samotná chuť hořčice se při uzení úplně vypaří. Tak jsem prostě jen přikývla a nechala ho, ať to na to napatlá.

Celá ta věc se stahováním blány

Tohle je ta část metody BLW (krmení do tlapky), která mě vždycky děsila nejvíc. Dát malinkému miminku do ruky opravdovou, skutečnou kost. Pokud jste někdy na Instagramu zabloudili do vod BLW, určitě znáte ty maminky, co naprosto s přehledem podávají svým šestiměsíčním dětem obří, hrozivou kost ze steaku, zatímco vy tu chytáte paniku a krájíte jednu borůvku na mikroskopické osminy.

Mark absolutně trval na tom, že před samotnou přípravou se musí ze zadní strany žebírek stáhnout blána. Vzal si obyčejný tupý nůž, vklouzl s ním pod okraj kosti a z celé zadní strany plátu masa stáhl takovou tu stříbřitou, podivně elastickou blanku. Vysvětlil mi, že když ji tam necháte, tak se žárem scvrkne a promění se v tuhou žvýkavou gumu, kterou prostě neprokousnete. Žvýkavá guma na mase u mě představuje ten nejhorší možný scénář, kdy by se mohl začít dusit. Takže stažení blány bylo naprosto bez debaty.

Leova speciální neslaná dětská žebírka pak pevně zabalil do alobalu a pekl je v udírně pěkne pomalu při nějakých 135 stupních po celé tři hodiny. V podstatě jde jen o to, aby vnitřní teplota dosáhla 90 stupňů a pojivová tkáň se rozpadla na naprostou kaši. No a pak už jen musíte dítě zblízka pozorovat celou dobu, co tu kost ohlodává, abyste nepropadli záchvatu úzkosti.

Úžasný a děsivý nepořádek při večeři

Když konečně odbila šestá, vůně u nás na zahradě byla prostě neskutečná. Svékla jsem Lea jenom do plínky, připoutala ho do jídelní židličky a zírala na kost ležící na jeho pultíku. Velmi pečlivě jsem otrhala většinu volných, vláknitých kousků masa a zarputile odstranila všechny divné chrupavky, takže mu zbyla jenom obří, bezpečná a hrubá kost, na jejíž stranách ještě visely kousky neuvěřitelně křehkého trhaného masa.

Podala jsem mu ji. Popadl ji oběma svýma buclatýma pěstičkama. Podíval se na ni. Podíval se na mě. A pak si to celé nacpal do obličeje s nadšením vyhladovělého středověkého krále.

Bylo to neuvěřitelné sledovat, a zároveň absolutně děsivé. Ani ne tak to maso jedl, jako ho spíš zuřivě žužlal svými dásněmi na padrť. Tohle ohlodávání je prý fantastické pro vývoj jejich orální motoriky, pomáhá jim to zmapovat si vnitřek pusinky pro budoucí žvýkání a očividně to taky dělá neuvěřitelně dobře dásním, když se klubou zoubky. To dávalo naprostý smysl, protože Leo se do té kosti pustil jako takové malé divoké vlčí mládě.

Ten nepořádek byl ale absolutně biblických rozměrů. Vypečený vepřový tuk, uzená paprika, miminkovské sliny a pár zbloudilých slz, když mu kost omylem upadla. Ještě že jsem byla tak prozíravá a nasadila mu Silikonový bryndák Bibs Universe dřív, než tenhle masakr vůbec začal. Tahle věc je absolutní, nezpochybnitelný hrdina mojí kuchyně. Má hrozně hlubokou a pevnou kapsu, která jakýmkoli zázrakem dokázala zachytit tři kluzké kousky vepřového dřív, než stačily dopadnout na moji čerstvě vytřenou podlahu. Navíc je to čistý potravinářský silikon, takže místo toho, abych musela předepírat fleky od barbecue a pouštět další pračku, jsem ho doslova jen opláchla pod tekoucí vodou s trochou silnějšího jaru. (A Leo u toho v pozadí ječel, protože jsem měla tu drzost mu tu jeho milovanou kost na chvíli sebrat, abych mu utřela ruce.)

Pokud vás už nebaví prát látkové bryndáky, ze kterých je i tak neustále cítit žluklé mléko, ať děláte co děláte, určitě mrkněte na Kianao kolekci bryndáků. Zachrání vám to zdravý rozum.

Následky a zoufalá potřeba si zdřímnout

Poté, co jsem miminko v podstatě osprchovala v kuchyňském dřezu — protože běžné vlhčené ubrousky na vodní bázi neměly proti vypečenému vepřovému tuku naprosto žádnou šanci — zázrakem nastal čas jít spát. Masové kóma fakt existuje, a platí to i pro miminka.

Promluvme si na chvíli o dekách, protože po takhle těžkém a patlavém jídle je pohodlný spánek ten jediný cíl, na kterém záleží. Máme doma Dětskou deku Pink Cactus z organické bavlny, a jako jo, je fajn. Je hrozně roztomilá, ten pouštní vzor je super a organická bavlna je moc příjemná. Ale upřímně ji teď většinou používáme spíš jako podložku na zem, když dáváme Lea na bříško, protože nemá takovou tu úžasnou, splývavou váhu, kterou si představuju pro deku na pořádný spánek. Svůj účel ale splní, když potřebujeme rychle něco hodit na trávu.

Ale moje naprostá, nefalšovaná obsese je Bambusová dětská deka Colorful Universe. Týjo, lidi. Po koupeli jsem napůl spícího Lea, ze kterého byla ještě pořád lehce cítit paprika, zabalila do tohodle bambusového snu. Je až nesmyslně hebká, je to jako takové máslové, chladivé kouzlo. Bambus přirozeně reguluje tělesnou teplotu, což v praxi znamenalo, že se to moje masem nacpané, zpocené miminko v postýlce nepřehřeje a neprobudí se za hodinu se strašným křikem. Vesmírný vzor s malými planetkami je rozkošný, ale mně záleží hlavně na tom, že ten materiál fakt dýchá. Prala jsem ji už snad milionkrát, protože se jí zbytky jídla prostě nevyhýbají, a vůbec na ní nejsou žmolky. Upřímně bych chtěla jednu velkou i pro sebe do postele.

Takže tak, barbecue jsme přežili. Leo se mohl zúčastnit rodinné večeře, Mark si připadal jako kulinářský génius a já měla jen slabý záchvat paniky kvůli množství sodíku. Pokud jste ze zavádění masa nervózní, prostě se zhluboka nadechněte, přizpůsobte koření a smiřte se s tím, že vaše podlaha v kuchyni to trochu schytá.

A než to krmení dětí čímkoli jiným než jen čistou ovesnou kaší a banány úplně vzdáte, mrkněte na omyvatelné silikonové kousky z naší kolekce potřeb pro krmení a nechte prcky naplno vytvářet ten krásný a děsivý nepořádek.

Moje umazané, naprosto neprofesionální BBQ FAQ

Jak zabránit tomu, aby se koření v troubě nebo udírně spálilo?

Tím, že ve verzi pro prcky není žádný cukr, vůbec se nemusíte bát, že z toho zbydou černé