Dopis mému dřívějšímu já o naprostém šílenství jménem kolínská pro miminka

Milý Tome před šesti měsíci,

Zrovna teď stojíš v předsíni vašeho řadového domku v Balhamu a držíš v ruce malou lahvičku z matného skla, kterou ti věnovala tvá neuvěřitelně šik evropská tchyně. Zíráš na zlatým písmem vyražená slova „Eau de Senteur“, zatímco zhruba půl metru pod tebou se Maya snaží sníst z koberce spadlý rýžový chlebíček a Chloe si s obrovským nasazením vtírá rozmačkaný banán do vlasů.

A ty přemýšlíš, jestli bys je neměl postříkat dětskou kolínskou.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekl: polož tu lahvičku, zhluboka se nadechni (i když to teď voní hlavně po zkyslém mléku a zoufalství) a velmi pozorně mě poslouchej. Cesta do světa dětských parfémů, na kterou se právě chystáš vydat, je dlážděná strachem o zdraví, zničenými svetříky a hlubokými, existenciálními otázkami, proč vůbec máme potřebu, aby stvoření, co se běžně dokážou pozvracet od hlavy až k patě, voněla jako středomořský citrusový háj.

Předsíňové dilema s matnou lahvičkou

Nech mě hádat, co se ti teď honí hlavou. Říkáš si, že když jim možná jen kapičku téhle nekřesťansky drahé tekutiny mázneš za uši, mohlo by to zamaskovat ten všudypřítomný odér Nurofenu a vlhčených ubrousků, který se stal definující vůní tvé existence. Chceš, aby voněly jako ta dokonalá miminka z Instagramu, která podle všeho žijí jen v dokonale sladěných pokojíčcích, a ne jako chaotičtí pidižvíci, co se právě naučili sami si sundat plínku.

Ale než tu lahvičku otevřeš a začneš s ní cákat, jako by ses chystal na páteční tah městem někdy kolem roku 2012, musíš pochopit, co to vlastně držíš v ruce.

Protože přesně tuhle lahvičku jsem vzal k naší doktorce na polikliniku, a kázání, které jsem si tam vyslechl, ti teď prostě musím předat.

Co paní doktorka říkala o jejich malých plicích

Když jsem se doktorky Evansové mimoděk zeptal, jestli je v pohodě použít na holky trochu dětského parfému před rodinnou svatbou, podívala se na mě přes brýle přesně tím mixem lítosti a vyčerpání, který je obvykle vyhrazený pro rodiče, co se ptají, jestli rostoucí zoubky můžou za čtyřicítky horečky. Vysvětlila mi, že kožní bariéra miminka je v tomhle věku pevná asi jako mokrý papírový kapesník.

Z mého velice nedokonalého, spánkovou deprivací ovlivněného chápání její přednášky vyplynulo, že parfémy pro dospělé a dokonce i mnohé komerční dětské vůně obsahují alkohol. Pokud dáte miminku na kůži alkohol, zřejmě to naruší tu křehkou lipidovou bariéru, kterou si stihlo vybudovat, a povede to přímo k suchému, červenému a svědivému ekzému. Ten vás pak bude stát majlant za speciální bariérové krémy a výsledkem bude přesně nula hodin spánku.

Pak začala mluvit o dýchacích cestách. Zamumlala něco o těkavých organických látkách (což zní jako labilní rocková kapela, ale ve skutečnosti je to prostě to, díky čemu parfém voní jako parfém) a o tom, jak tyhle silné vůně strašně dráždí jejich maličké, vyvíjející se dýchací cesty. To je mimochodem důvod, proč občas dostanou záchvat kašle, když s nimi projdete kolem parfumerie v obchoďáku. I když abych byl fér, to se stává i mně.

Ale opravdové kázání – to, po kterém jsem lahvičku v tichosti strčil zpátky do přebalovací tašky – se týkalo ftalátů.

Ftaláty, pokud jsem to přes svou chronickou mozkovou mlhu správně pochopil, jsou chemická pojiva, která se používají k tomu, aby vůně déle vydržela. Ale zároveň jsou to úplně šílené endokrinní disruptory. Doktorka Evansová mi vylíčila dost ponurý scénář o tom, jak vstřebávání těchto chemikálií přes jejich neuvěřitelně porézní pokožku může nadělat paseku v jejich vyvíjejících se hormonech. Prý existují studie, které je spojují se všemožným vývojovým chaosem v budoucnu. A to je přesně to, co nechceš slyšet, když se jen snažíš, aby tvoje dítě vonělo o něco méně jako městská popelnice.

Jo, a mrkni se na zadní stranu krabičky na fenoxyethanol. To je další konzervant, který je prý obrovským varovným signálem, ale upřímně, už jsem neměl emocionální kapacitu na to, abych ji prosil o vysvětlení i tohohle mechanismu.

Zcela nepřímá metoda aplikace vůně

Takže tady je kompromis. Protože se znám. Vím, že i tak budeš chtít tenhle luxusní evropský dárek použít, až přijede tchyně na návštěvu, už jen proto, abys dokázal, že nevychováváme vlky.

Pokud tu dětskou kolínskou prostě použít musíš, drž se toho, čemu internet neurčitě říká „Clean Standard“. V podstatě to znamená, že ta tekutina musí být na vodní bázi (bez alkoholu), naprosto organická a absolutně bez jakýchkoliv nevyslovitelných chemických pojiv. Ale co je ještě důležitější – jde o to, jak ji použiješ.

Místo abys jim to roztíral přímo na pulzní body nebo to stříkal do vzduchu nad postýlkou a doufal, že se z ní vynoří voňaví po heřmánku, prostě jim jen z bezpečné vzdálenosti zlehka popraš oblečení, a to ještě předtím, než je vůbec oblékneš.

To mě přivádí k zásadní poznámce ohledně jejich šatníku. Pokud se chystáš stříkat voňavou vodu na oblečení, musí to být oblečení, které dokáže pořádně dýchat. Pro přesně tenhle účel ti nemůžu víc doporučit Dětské body bez rukávů z biobavlny. Tyhle kousky fakt miluju, hlavně proto, že ta organická bavlna jako by si tu jemnou vůni udržela, aniž by ztvrdla, a otvor na krk je natolik pružný, že ho přetáhneš i přes Mayinu neúměrně velkou hlavu bez toho, aby dostala hysterický záchvat. Ten materiál je zkrátka geniální, protože přežije ty naše apokalyptické prací cykly na vysokou teplotu, které musíme zapínat po každé nehodě s plínkou, a přitom zůstává dostatečně jemný na to, aby na mě doktorka Evansová nemohla křičet kvůli podrážděné kůži.

Pro Chloe jsem taky vzal Dětské body s volánkovými rukávy z biobavlny. Má na ramínkách takové ty legrační malé volánky, ve kterých vypadá jako malá, agresivní víla. Plní to naprosto stejný praktický účel jako to body bez rukávů, ale navíc to uklidní prarodiče, kteří trvají na tom, že by holky měly být na nedělní oběd „hezky“ oblečené. Jedno stříknutí dětské kolínské na límeček tohoto body, nechat deset minut zaschnout a pak se teprve pustit do toho zápasu s oblékáním – to je jediný přijatelný způsob, jak na to.

A pak je tu ještě trik s kartáčem na vlasy. Stříkneš nepatrné množství té vůně na vodní bázi na jejich kartáč s měkkými štětinami, máváš s ním kolem sebe jako idiot, dokud to většinově nezaschne, a pak jim zlehka učešeš vlásky. Dodá jim to ten nejjemnější nádech pomerančových květů, aniž bys jim vlastně lil tekutinu na pokožku hlavy.

Rozptylování, rostoucí zoubky a organická bavlna

Samozřejmě, snaha provést jakoukoli z těchto velmi specifických procedur přípravy oblečení vyžaduje čas. Čas, který nemáš, protože jim jsou zrovna dva roky a pohybují se rychlostí světla.

Pokud chceš získat ty čtyři minuty potřebné k bezpečnému provonění svetříku a jeho zaschnutí, musíš je znehybnit. Doporučuju využít Dřevěnou hrací hrazdičku od Kianao. Šoupni je pod tohle áčko, nech je agresivně plácat do malého dřevěného slona a užívej si to ticho. Je to čistě přírodní dřevo, nepotřebuje to baterky, nehraje to plechovou, duši drásající verzi ‚Baby Shark‘ a uprostřed našeho obýváku to vypadá tak nějak důstojně, na rozdíl od explozí zářivých plastových barev.

A protože si neustále něco strkají do pusy (odtud ty věčné sliny, co ničí voňavé oblečení), koupil jsem Sadu měkkých dětských kostek. Budu k tobě naprosto upřímný – koupil jsem je, protože prostě dobře vypadaly. Jsou fajn. Dělají přesně to, co se od stavebních kostek očekává, a jsou dostatečně měkké, takže když ji Chloe nevyhnutelně střelí Maye do hlavy, nikdo neskončí na pohotovosti. Kouzelně sice nevyřeší vztek z rostoucích zoubků, ale dají se bezpečně žvýkat, což je vlastně to jediné měřítko, které mě teď ještě zajímá.

Pokud se zrovna díváš na své vlastní, slinami pokryté děti a uvědomuješ si, že potřebuješ povýšit jejich šatník na něco, co tuhle fázi skutečně vydrží, asi by sis měl projít kolekci organického oblečení od Kianao, než padne za oběť další outfit.

Poslední prosba tvého budoucího já

Poslouchej mě, Tome. Ta touha použít dětskou kolínskou pramení čistě z jakési fantazie. Z představy, že rodičovství může být úhledná, voňavá a elegantní záležitost. Realita je ale taková, že tvé děti jsou ulepené, hlučné a kdykoli z nich může začít unikat nějaká tekutina.

Používej ty bezalkoholové voňavé vody na jejich body z biobavlny, když přijede návštěva, nastříkej je na závěsy v dětském pokoji nebo si jimi klidně postříkej vlastní svetr, aby si tu vůni drahého francouzského heřmánku spojily s bezpečím tvého objetí – zkrátka cokoliv, co je udrží v klidu.

Ale po většinu dnů? Prostě je nech vonět jako miminka. Nech je vonět po mléku, čerstvém vzduchu a po jakýchkoli drobcích, co zrovna vyšťáraly ze škvír v gauči. Je to nepořádek, je to vyčerpávající, ale upřímně – uteče to tak rychle, že jednoho dne ti ta vůně tohohle upoceného, absurdního chaosu bude asi chybět.

Schovej tu matnou lahvičku do skříňky.

A běž vylovit ten rýžový chlebíček Maye z pusy.

Hodně štěstí.

A než zase spadneš do další noční králičí nory a začneš zkoumat endokrinní disruptory, udělej si laskavost a raději si udělej zásobu skutečně užitečné a netoxické dětské výbavičky na Kianao.

Často kladené otázky k tomuhle šílenství kolem dětských kolínských

Můžu na miminko použít prostě svůj vlastní parfém?

Rozhodně ne. Naše paní doktorka málem dostala infarkt, když jsem se jí zeptal na to samé. Parfémy pro dospělé jsou naprosto nabité alkoholem, silnými syntetickými vůněmi a chemickými stabilizátory. Když tohle dáš na neuvěřitelně tenkou dětskou pokožku, v podstatě si koleduješ o masivní záchvat ekzému, nemluvě o podráždění jejich malých dýchacích cest. Drž své designové vůně hodně daleko od dětského pokoje.

Co upřímně řečeno znamená dětská kolínská „na vodní bázi“?

Znamená to, že nosnou tekutinou je voda místo alkoholu (ten bývá na zadní straně lahvičky obvykle uveden jako ethanol nebo alcohol denat). U francouzských značek se často označuje jako „Eau de Senteur“. Je to v podstatě jen silně čištěná voda smíchaná s velmi jemnými, většinou organickými botanickými výtažky, jako je heřmánek nebo měsíček. Nenaruší jejich kožní bariéru, i když stále důrazně doporučuju používat ji raději na oblečení než přímo na kůži.

Jak přesně jim mám to oblečení navonět?

Nejbezpečnější způsob, který jsem objevil – a jediný, u kterého nepanikařím ze vstřebávání chemikálií – je nepřímá metoda. Položte oblečení (ideálně něco prodyšného, třeba biobavlnu) naplocho na postel. Lahvičku s dětskou kolínskou na vodní bázi podržte asi 30 centimetrů daleko, jednou lehce stříkněte a nechte ji několik minut úplně zaschnout, než do toho děti nasoukáte. Nikdy na ně nestříkejte, když mají to oblečení přímo na sobě.

Je bezpečné stříkat voňavou vodu na jejich lůžkoviny pro lepší spánek?

Je to trochu loterie. I když velmi jemné poprášení prostěradla v postýlce organickou levandulovou vodou (a ponechání do úplného zaschnutí předtím, než si do ní lehnou) může teoreticky působit uklidňujícím dojmem, musíš pamatovat na to, že miminka mají malinkaté dýchací cesty. Pokud je vůně příliš silná, mohla by je klidně udržet vzhůru tím, že by je dráždila v nose. Osobně mi přišlo, že riziko záchvatu kašle ve dvě ráno dalece převyšuje výhody krásně voňavého pokojíčku.

Zakryje dětská kolínská zápach explodující plínky?

Z vlastní kruté zkušenosti ti můžu říct: ne. Nezakryje. Vytvoří to akorát děsivou hybridní vůni, která připomíná francouzskou lékárnu smíchanou s otřesnou biologickou katastrofou. Schovej si vůni až po koupání a prostě přijmi fakt, že některé pachy zkrátka citrusová voda neporazí.