Pískající rourka ve tři ráno (Dopis mému vyčerpanému já)

Milá Sarah z doby přesně před čtyřmi lety (i když můj mozek, zničený nedostatkem spánku a naložený v kávě, má upřímně pocit, jako by to bylo tak před šesti měsíci),

Právě teď stojíš v kuchyni. Je 3:14 ráno. Na sobě máš ty šedé těhotenské tepláky se záhadným flekem od sava na levém stehně a prázdně zíráš na ostré zelené světlo hodin na mikrovlnce. Dave spí na gauči, protože má zítra „důležitou prezentaci“. Než šel spát, doslova tě poplácal po rameni, podíval se na to řvoucí miminko v tvém náručí a zeptal se: „Jak to jde, mami?“ jako by to byl nějaký hiphoper z roku 2019 a ne 34letý účetní. Málem jsi mu po hlavě hodila těžký keramický hrnek.

Každopádně jde o to, že držíš Lea. Jsou mu čtyři týdny, obličej má barvu zralého rajčete a bříško má tvrdé jako prkno. Už dvě hodiny v kuse řve.

A ty zíráš na krabičku těch malých modrých plastových rourkovitých věciček na lince. Rektální rourky Windi od FridaBaby. Děsí tě, ale zároveň jsi naprosto zoufalá.

Píšu ti z budoucnosti – konkrétně z budoucnosti, kde piju třetí hrnek ledového kafe, zatímco se můj sedmiletý a čtyřletý syn perou o nějaký žmolek prachu – abych ti řekla pár věcí o prdících u miminek, o tvém pediatrovi a o tom, proč tu plastovou rourku opravdu musíš položit.

Anatomie půlnočního výbuchu

Pojďme si říct, co se stane, když tu rourku fakt použiješ. Protože nikdo tě reálně nepřipraví na tu fyziku s tím spojenou.

Položíš miminko na přebalovací pult. Vezmeš kokosový olej, protože jsi ve dvě ráno viděla na YouTube video, kde říkali, že ten konec MUSÍŠ namazat, což samozřejmě dává smysl. Zvedneš mu nožičky k hrudníčku, jako bys normálně měnila plínku. A pak ten konec jemně zavedeš.

A pak čekáš.

Trvá to asi tři vteřiny. A pak... to písknutí. Panebože, to písknutí. Zní to doslova, jako by se uvnitř zadečku vašeho dítěte rozezněla maličká, smutná čajová konvička. Nevím, koho v té firmě napadlo udělat to tak, aby to pískalo, ale je to zároveň ten nejděsivější i nejvíc uspokojující zvuk, jaký v životě uslyšíš.

Ale to písknutí je past. Protože po písknutí okamžitě následuje doslova gejzír kakání.

Nevím, co jsem tu první noc čekala, ale rozhodně jsem nečekala, že to dostříkne až mimo zónu výbuchu. Musela jsem vyhodit koberec. Koberec! Ležel na zemi půl metru od nás! Úleva pro miminko je okamžitá – prostě splaskne jako balonek a usne – ale ty tam ve čtyři ráno stojíš celá od miminkovských tekutin a přehodnocuješ každé životní rozhodnutí, které tě přivedlo až k tomuto okamžiku.

Proč jsem si kvůli doktoru Arisovi připadala jako příšerná matka

Takže protože ta rourka fungovala jako černá magie, začala jsi ji používat. Každou noc. Protože kdo by to nedělal? Bylo to okamžité tlačítko pro vypnutí toho řevu.

Pak jsme šli na kontrolu ve dvou měsících. Doktor Aris, který vždycky vypadá, jako by se právě probudil ze šlofíka v autě, a nosí ty nejpraktičtější tenisky od New Balance, se zeptal, jak to jde s kolikou. Hrdě jsem mu řekla, že máme systém. Řekla jsem mu, že rourku Windi používáme každý boží večer.

Povzdechl si. Takový ten hluboký, unavený, pediatrický povzdech.

Dal mi dlouhou přednášku o tom, jak miminku pomoct ulevit od prdíků přirozeně. Začal mluvit o nějakém gastro-něco reflexu. Nebo to byl anální svěrač? Nebo pánevní dno? Nevím, můj mozek jel na tři hodiny spánku. Ale v zásadě mi vysvětlil, že miminko vlastně ještě neumí kakat. Musí se naučit tu svalovou koordinaci. Když cítí bublinu v bříšku, jejich instinkt je zatnout svaly zadečku místo toho, aby je uvolnily. Je to jako byste se snažili hladit si břicho a plácat se po hlavě, zatímco hystericky pláčete.

Když rourku používáte každý den, ten sval úplně obejdete. Miminko se nikdy nenaučí zatlačit a zároveň se uvolnit. Když ji používáte moc, stane se na ní závislé. Stanou se z nich „líní kakáči“. Je „líný kakáč“ lékařský termín? Asi ne, ale to je to, co jsem slyšela.

Řekl, ať to používám jen jako absolutní a zoufalou poslední záchranu. Ne jako každodenní preventivní opatření.

Jo, a kapičky na prdíky a kapky se simetikonem jsou v podstatě jen drahá, ulepená cukrová voda, po které mají akorát divný dech, takže se s nimi ani neobtěžuj.

Moje obrovské výčitky svědomí kvůli plastovému odpadu

Tady je další věc, o které nikdo nemluví. Ta enviromentální vina je skutečná a padne na vás plnou vahou.

Je to jednorázová plastová trubička. Zavedete ji, celá se pokryje lidskými výkaly a pak ji musíte vyhodit. Nemůžete ji recyklovat. Jednou ráno jsem fakt stála v mrazu před domem u modrého kontejneru s pokaděnou plastovou píšťalkou v ruce a zběsile na Googlu hledala, jestli můžu recyklovat zdravotnický odpad. Místní pravidla pro třídění na mě skrz obrazovku v podstatě křičela. Co to s tebou proboha je, ne, tohle se fakt recyklovat nedá.

Takže je prostě hodíte do koše. Hrst plastových rourek, které budou ležet na skládce dalších tisíc let jen proto, že moje miminko nepřišlo na to, jak si prdnout.

Cítíte se kvůli tomu hrozně. Obzvlášť když se snažíte přemýšlet nad tím, jaký svět tu pro své děti zanecháte.

Pokud se zrovna topíš v hromadách plastových miminkovských krámů a cítíš stejnou vinu, možná se jen zhluboka nadechni a mrkni na pár měkoučkých, udržitelných věcí, které nezničí naši planetu. Podívej se na kolekci pro novorozence z bio bavlny od značky Kianao. Upřímně to pomáhá aspoň na chvíli utišit ten environmentální žal.

Věci, které doopravdy pomáhají, když jsi zoufalá

Takže, Sarah z minulosti, co máš dělat místo používání té pískající rourky? Musíš to odmakat ty. Je to opruz, ale funguje to.

V první řadě potřebuješ oblečení, které přežije ty nevyhnutelné exploze, když konečně *přijdou* na to, jak kakat sami. Po velké kobercové katastrofě v roce 2019 jsem Lea oblékala v podstatě už jen do tohoto kojeneckého body z bio bavlny od Kianao. Doslova jsem hodila flísový overal rovnou do koše, protože nestálo za to ho zachraňovat, ale tohle body přežilo všechno. Je bez rukávů, což znamená méně látek, co se můžou vymáchat v té spoušti. A je z bio bavlny, takže mu nedráždilo kůži, když jsem ho agresivně drhla studenými ubrousky. Navíc výstřih se natáhne natolik, že ho můžete stáhnout DOLŮ přes ramena a nemusíte mu tahat pokaděný límec přes hlavu. To je doslova základ přežití.

Za druhé, musíš mu cvičit nožičkami. Jako by jel malou, ale velmi agresivní Tour de France.

Zjistila jsem, že to Leo nenávidí, pokud ho něco nerozptyluje. Dávala jsem ho pod jeho dřevěnou hrací hrazdičku s duhou. Upřímně, tahle hrazdička mi zachránila zdravý rozum. Je to nádherná dřevěná konstrukce v Montessori stylu se zavěšenými zvířátky. Nehraje žádnou otravnou elektronickou hudbu. Nebliká na mě základními barvami, když už tak je můj mozek naprosto přestimulovaný. Prostě tam jen tak je, vypadá esteticky a klidně, zatímco já agresivně tlačím nožičky mého kojence k jeho hrudníku.

Taky jsem na jednom blogu četla o masáži „I Love U“, kdy jim masírujete bříško ve tvaru písmen. Myslím, že Leo ještě neuměl číst, protože to fungovalo tak v polovině případů. Musíte taky tlačit mnohem víc, než byste si mysleli. Jako byste hnětli těsto na chleba. Působí to divně, ale vytlačí to ty bubliny ven.

Jo a pozor, spoiler pro to, co tě čeká za pár měsíců: fáze s prdíky končí, ale okamžitě nastupuje fáze růstu zoubků. Nikdy to nekončí! Koupila jsem mu tohle kousátko Panda v domnění, že to bude zázračný lék na jeho mrzutost. Jakože je roztomilé a je z potravinářského silikonu, takže jsem nepanikařila, když ho žvýkal, ale upřímně? Prostě neurazí, nenadchne. Maya jako malá kousátka milovala, ale Leo tuhle pandu většinou jen hodil po psovi a radši ožužlával moje špinavé klíče od auta. Miminka jsou divná. Prostě nakupujete věci a doufáte v to nejlepší.

Prostě polož tu rourku

Opravdu se jen musíš zhluboka nadechnout, vrátit tu modrou plastovou krabičku zpátky do lékárničky a zkusit mu masírovat bříško trochou kokosového oleje, zatímco oba brečíte na podlaze v koupelně.

Vedeš si skvěle. Tvoje kafe je studené. Dave je ve tři ráno pořád naprosto k ničemu. Ale miminko se nakonec samo prdět naučí. Slibuju ti, že až mu budou čtyři, bude u stolu hlasitě prdět a bude mu to připadat jako ta nejvtipnější věc na světě.

Drž se.

Pokud právě teď potřebuješ trochu rozptýlení od toho pláče, jdi a vraž miminko Daveovi, dej si horkou sprchu a mrkni na ty nejnutnější věci pro novorozence od Kianao. Kup si něco udržitelného, co ti vykouzlí úsměv na rtech. Rozhodně sis to zasloužila.

Zapeklité otázky, co jsem ve čtyři ráno googlila

Můžu rektální rourku používat každý den?
Podle unavené přednášky mého pediatra – ne. Nedělej to. Vím, že to hodně láká, protože to funguje okamžitě, ale oni se musí naučit, jak koordinovat své vlastní svaly na zadečku. Pokud to děláš pořád, zleniví a později tě čeká mnohem větší problém se zácpou. Šetři si to jen na ty noci, kdy doslova přicházíš o rozum.

Bolí je to, když ji zavádíte?
Upřímně, mně to vadilo mnohem víc než Leovi. Má na sobě takovou malou zarážku, takže ji fyzicky nemůžete zavést příliš hluboko (bohudík, protože poprvé se mi strašně klepaly ruce). Pokud ten konec dostatečně promažete kokosovým nebo dětským olejem, většinou prostě přestanou brečet z čistého zmatení.

Jak dlouho ji tam necháváte?
Jen pár vteřin. Pokud je tam zaseknutý vzduch, uslyšíte pískání prakticky hned. Jakmile to dopíská, vytáhněte ji. A pro všechno na světě, dejte pod ně plínku, protože v 90 % případů vzduch následuje i hovínko.

Můžu je umýt a použít znovu?
Fuj, ne. Vím, že jsou plastové a vyhodit je je pocitově hrozné, ale jsou to duté trubičky, které se doslova naplní výkaly a tělními tekutinami. Tohle v kuchyňském dřezu prostě pořádně nesterilizujete. Vyhoďte to a zkuste svou uhlíkovou stopu vykompenzovat někde jinde.

Co když udělám všechno správně a nic nevyjde?
Občas tam ta bublina vzduchu prostě u těch zadních vrátek vážně není. Pokud rourku zavedete, namasírujete bříško, chvíli počkáte a nic neslyšíte... prostě ji vyndejte. Nijak tam s ní nešťourejte. Zkuste znovu pocvičit nožičkami nebo miminko dejte do teplé vany. Někdy zkrátka brečí jen proto, že být miminkem je dřina.