Milé mé minulé já: Jak přežít dětskou rýmu s odsávačkou Frida Baby

Milé mé minulé já z doby před šesti měsíci,

Právě teď stojíš v uličce 14 v Targetu, v ruce držíš skener na dárkový seznam pro svou těhotnou sestru a slepě zíráš na stěnu plnou dětských hygienických potřeb. Máš na sobě ty svoje staré šedé „mámovské“ tepláky s roztřepenou šňůrkou a v papírovém kelímku se ti šplouchá sotva půlka latté. Snažíš se jí vysvětlit, co bude doopravdy potřebovat, ale vlastně jsi úplně mimo, protože sis právě vzpomněla na ten čirý, nefalšovaný děs z Mayiny první zimní rýmy.

Já vím, že se před ní snažíš hrát drsňačku. Dáváš jí rady zkušené matky. Ale uvnitř? Máš regulérní posttraumatický flashback do úterý roku 2018, 3:14 ráno.

Takže, protože tě mám ráda a protože jí musíš připomenout, do čeho to vlastně jde, radši to sepisuju. Tohle je naprostá pravda o tom, jaké to je, když miminko onemocní, o té totální panice, když slyšíš malého človíčka znít jako sípající mops, a o té bizarní realitě používání dětské odsávačky hlenů, aniž bys přitom přišla o rozum.

Kafe.

Švédské soplíkové brčko hrůzy

Tak jo, pojďme si promluvit o té obrovské mentální překážce, kterou ta odsávačka představuje. Když jsem byla těhotná s Mayou, můj manžel Mark koupil sadu od Frida baby. Byl na sebe tak pyšný. Rozbalil ji, zvedl tu dlouhou průhlednou hadičku s červeným náustkem a já si fakt myslela, že koupil nějaký bizarní, minimalistický švédský hudební nástroj.

Pak nahlas přečetl návod.

Řekl mi, že přiložíš hadičku k nosní dírce miminka, ten červený náustek si dáš do pusy a... saješ. Vlastní silou plic taháš hleny z obličeje svého dítěte.

S kamennou tváří jsem se na něj podívala a řekla mu, že to teda ani omylem.

Pamatuju si, jak jsem říkala, že bych radši ručně čistila záchod na benzínce zubním kartáčkem, než abych si sála soply do pusy. Ten pocit hnusu byl astronomický. Vůbec jsem si to nedokázala představit. Představa, že mezi mnou a plnou pusou dětských hlenů stojí jen kousek tenkého modrého molitanu, pro můj těhotný mozek upřímně znamenala hluboké trauma. Byla jsem přesvědčená, že je to nějaký chyták. Jakože ten filtr selže, nebo nasaju moc silně a prostě spolknu dětskou infekci dutin.

Celé tři dny jsem se na tu věc odmítala byť jen podívat a nechávala ji v šuplíku v koupelně jako nějaký prokletý artefakt.

Ty modré nemocniční balónkové odsávačky můžete rovnou vystřelit na slunce, protože jsou plné černé plísně a lží.

Návrat do reality ve 3 ráno

Ale pak vás samozřejmě dožene realita. Miminko dostane první rýmu. Maye tehdy byly, co já vím, čtyři měsíce? A najednou nemohla spát. Házela sebou v postýlce a vydávala takové hrozné, vlhké, mlaskavé zvuky, když se snažila nadechnout.

Naše dětská doktorka, doktorka Aris, což je v podstatě světice v pohodlných botách, mi to vysvětlovala na dvouměsíční prohlídce. Říkala, že malá miminka dýchají výhradně nosem. Což, z mého extrémně nevyspalého pohledu, v podstatě znamená, že jejich mozek je naprogramovaný tak, aby dýchaly jen přes nos. Moc nevědí, jak otevřít pusu, aby se nadechly, pokud zrovna naplno nekřičí. Takže když mají ucpaný nosík plný hlenů, doslova nemůžou dýchat. Což znamená, že nemůžou jíst. Což znamená, že už nikdo nikdy nebude spát.

Takže tu byly 3 hodiny ráno. Zoufale jsem houpala plačící Mayu. Vešel Mark s vlasy trčícími na všechny strany, zamrkal na mě, a tím svým směšným falešným mafiánským hlasem, který dělá, když je nervózní, povídá: „Už to mimi dejchá?“ Málem jsem mu hodila hrnek s kafem na hlavu.

Konečně jsem se zlomila. Popadla jsem tu Frida baby vychytávku. Celá jsem se klepala. Přiložila jsem tu malou modrou hadičku k její nosní dírce – ne dovnitř, to je zásadní věc, jen to vytvoří podtlak zvenku, abyste jim omylem nešťouchli do jejich pidi mozečku – a nadechla jsem se.

A panebože.

Bylo to hlasité. Bylo to neuvěřitelně nechutné. Ale to obrovské množství hustého žlutého humusu, které vyletělo z hlavičky mého malého dítěte do té hadičky, bylo až zarážející. Jako bych právě vyfoukla balónek. Maya se zhluboka, čistě a obrovsky nadechla, přestala brečet a odpadla mi na rameno.

Nic se mi do pusy nedostalo. Ten malý modrý filtr fakt fungoval. Zachytil všechno. Seděla jsem na podlaze v koupelně, svírala v ruce hadičku plnou soplů a cítila se, jako bych právě vyhrála zlatou olympijskou medaili v mateřství. Každopádně, chci tím říct, že se přes ten hnus přenesete hodně rychle, když vaše dítě trpí.

Mimochodem, není to vždycky jen rýma

V polovině případů, kdy si myslíte, že je to rýma, se ve skutečnosti růst zoubků jenom za rýmu vydává. Protože jak jinak. Vesmír miluje vtípky.

Když se Leovi klubaly první zoubky, byla to jedna velká, usoplená, uslintaná a horečnatá katastrofa. Neústupně jsem mu odsávala nos, dokud mi doktorka Aris jemně nenaznačila, že to přeháním a dráždím mu nosní sliznici. Řekla mi, ať odsávání omezím na maximálně čtyřikrát denně, hlavně těsně před kojením a spánkem.

Ukázalo se, že prostě potřeboval něco kousat, aby se zmírnil ten tlak, který šel od dásní až do dutin. Jediná věc, díky které jsme ten měsíc úplně nepřišli o rozum, bylo tohle bambusové silikonové kousátko s pandou, které jsme náhodou dostali jako dárek. Dokázal hodiny zuřivě ohlodávat obličej té malé pandy. Je vyrobené ze 100% potravinářského silikonu bez BPA, což mě uklidňovalo, protože se tu věc doslova snažil sníst celou. Zvykla jsem si ho dávat na deset minut do lednice a ten studený silikon ho vždycky okamžitě uklidnil. Vážně jsem ho jednou i nesla v podprsence do restaurace, abych ho udržela teplé, když tu studenou verzi zrovna nesnášel. Nesuďte mě. Funguje to.

Pokud si děláte zásoby na apokalypsu (protože přesně takový je to pocit, když máte nemocné miminko), možná byste měli omrknout i organické dětské kolekce Kianao, abyste měli po ruce bezpečné, kousací a prodyšné věci ještě předtím, než udeří horečka.

Zápas s malým, naštvaným aligátorem

Tak jo, a tady je ta část o odsávačce hlenů, o které vám nikdo neřekne. Budou se bránit.

Myslíte si, že se prostě jen jemně nakloníte nad svého andílka, lehce potáhnete a zase potichoučku odejdete do tmy. Chyba. Pokud se pokusíte odsávat nasucho naštvanému šestiměsíčnímu dítěti, dostanete pěstí rovnou do oka.

Za prvé, musíte použít solný roztok nebo mořskou vodu ve spreji. Doktorka Aris mi to vtloukla do hlavy. Nejdřív musíte do nosu kápnout pár kapek, abyste uvolnili ten zaschlý beton, počkat asi pět sekund, během kterých se na vás miminko bude dívat s výrazem naprosté zrady, a AŽ PAK odsávat.

Ale ten samotný fyzický proces? To chce strategii. Musíte je položit rovně na záda. Když tam nebyl Mark, aby Leovi přidržel ručičky, musela jsem dělat takový ten zvláštní chvat, kdy jsem mu při naklánění se nad ním tak trochu jemně přimáčkla ruce pod svýma nohama. Zní to jako wrestlingový zápas, protože to zápas je. Nenávidí ten pocit podtlaku. Nebolí to, je to naprosto bezpečné, ale je jim to nepříjemné a budou křičet.

Nechte je křičet.

Vážně, pláč ve skutečnosti pomáhá otevřít dýchací cesty a tlačí hleny dopředu, takže se snáz odsávají. Takže i když se zrovna cítíte jako ta nejhorší matka na planetě, ve skutečnosti tak dostanete ven víc soplů.

A počítejte s nepořádkem. Pamatuju si, jak měla Maya na sobě tohle dětské body z organické bavlny – což je mimochodem úžasná, měkoučká základní vrstva, milovala jsem ho, protože jí nedráždilo hrudníček, když měla horečku. Ale během jednoho obzvlášť dramatického odsávání ve 2 ráno si uprostřed kýchla, rozprskla soply úplně všude a pak si na to bodyčko ještě pořádně ublinkla. Obálkový výstřih na ramínkách byl dar z nebes, protože jsem mohla ten zničený kousek prostě stáhnout dolů přes nožičky místo přes hlavu. Namáčela jsem to bodyčko v OxiCleanu dva dny. Přežilo to. Jen tak tak.

Následky a úklid

Jakmile jim ale nos pořádně vyčistíte, dělají, jako by se nic nestalo. Najednou jsou zase v pohodě.

Lea jsem zvykla šoupnout hned po odsávání pod jeho dřevěnou dětskou hrazdičku, abych odvedla jeho pozornost a on mi to neměl za zlé. Tuhle hrazdičku jsem milovala, protože v našem obýváku vypadala vážně hezky a nebyla vyrobená z uřvaného neonového plastu, co by mi spouštěl migrénu. Prostě tam jen tak ležel, čistě dýchal svým pidi nosem a plácal do dřevěného slona, zatímco já jsem seděla na koberci, mimo realitu a zírala do zdi.

Odsávačku ale musíte vyčistit hned. Když necháte na nočním stolku ležet hadičku plnou dětských hlenů, zaschne to na doslovný cement. Jednou se mi to stalo. Musela jsem to vyhodit celé.

Stačí to rozebrat, vyhodit ten modrý houbičkový filtr a tvrdé plastové části umýt v horké vodě s mýdlem. Hlavně nelejte vodu do té dlouhé, tenké plastové hadičky, která vede k náustku. Asi tam zůstane zachycená voda a pak to plesniví? Mark se na nějakém fóru pro táty dočetl, že se tou tenkou hadičkou má jen nechat protéct pár kapek lihu a pak to vyklepat dosucha. Upřímně, já jsem tu tenkou hadičku většinou ignorovala, dokud nevypadala nějak podezřele. Nejsem dokonalá.

Takže, moje minulé já, stojící v Targetu. Řekni sestře, ať si na seznam připíše tu švédskou odsávačku soplů. Řekni jí, ať si koupí filtry navíc. Řekni jí, že se jí to bude hnusit, bude z toho vyděšená, ale nakonec to bude dělat ve 4 ráno, aniž by vůbec rozsvítila světlo.

Než z čiré paniky vykoupíš celou lékárnu, ujisti se, že máte vážně vyřešené ty nejpohodlnější základy. Prodyšný šatník a bezpečná kousátka vám zachrání zdravý rozum, až udeří zimní bacily.

Zapatlané FAQ z reálného života

Nasaju si soply do pusy?

Upřímně? Ne. Byla jsem z toho k smrti vyděšená, ale ten malý jednorázový hygienický filtr úplně zablokuje hlen, aby nemohl putovat tou dlouhou hadičkou nahoru. Používala jsem to dost agresivně na dvou dětech po dobu několika let a nikdy se mi do pusy nic nedostalo. Jen si dejte pozor, abyste tam ten filtr vážně dali, protože kvůli nedostatku spánku člověk zapomíná na věci, a to by byla tragická chyba.

Můžu používat tu obyčejnou balónkovou odsávačku?

Můžete, ale neměli byste. Tyhle věci se strkají přímo do nosní dírky, což znamená, že když vaše miminko škubne hlavičkou (a to ono škubne), můžete mu zevnitř podráždit nos a způsobit otok. Navíc do nich nevidíte, takže v nich zůstává vlhkost a roste tam ta děsivá černá plíseň. Vážně, schválně jednu po měsíci používání rozřízněte. Úplná noční můra.

Jak často můžu odsávačku používat?

Naše doktorka mě varovala, abych se z toho nezbláznila. Čtyřikrát denně je absolutní maximum. Většinou se snažím o to, abych odsávala těsně před krmením a těsně před spaním. Když odsáváte neustále, opravdu jim podráždíte nosní sliznici, ta oteče a kvůli tomu budou znít ucpaně, i když už tam žádné soply nezbyly. Je to začarovaný kruh. Raději tu hadičku odložte.

Proč musím nejdřív kápnout solný roztok?

Protože dětské soply jsou jako průmyslové lepidlo. Pokud se to pokusíte odsát jen tak nasucho, nikam to nepovede a vaše miminko bude zuřit. Solný roztok zklidní zduřelou sliznici v nosíku a uvolní ty suché, zaschlé krusty, takže pak půjdou snadno ven. Bez tohohle kroku to prostě nejde. Ten roztok nebo sprej nevynechávejte.

Je normální, že u toho moje miminko křičí?

Panebože, ano. Dělají u toho, jako byste je snad mučili. Nebolí to, ale pocit podtlaku na obličeji je pro ně strašně divný a nepříjemný. Snažte se zůstat v klidu, jemně jim zafixujte ručičky, ať nedostanete po obličeji vy, a prostě to rychle udělejte. Ten pláč mimochodem stejně nakonec pomůže vytlačit hleny dopředu.