Syndrom noční sovičky: Triky na uspávání, separační úzkost a ptačí právo

Moje máma mi v úterý řekla, ať ho prostě nechám vybrečet, protože zkouší moji autoritu. Což je k popukání, vzhledem k tomu, že mu je jedenáct měsíců a většinou komunikuje tak, že prská na psa. Ve středu se naše ezo sousedka naklonila přes plot a prohlásila, že prý musím pálit šalvěj, abych uctila jeho noční duchovní zvíře. A včera mi můj hlavní inženýr z DevOps týmu napsal na Slacku, ať ten problém prostě vyřeším penězi a koupím chytrou postýlku za tři stovky dolarů se zabudovaným šumítkem. Tři různí lidé, tři naprosto k ničemu rady, jak vyřešit, proč se náš syn najednou proměnil v nočního tvora, který začne křičet, jakmile moje žena opustí místnost.

Aktualizace: stálost objektu

Momentálně jsme až po uši ve fázi separační úzkosti. Náš pediatr jen tak mimochodem zmínil, že přesně v téhle době probíhá v mozku mého dítěte masivní aktualizace na pozadí, během které konečně chápe, že moje žena existuje, i když zrovna odejde ze dveří. Tohle stahování nových dat prý způsobuje absolutní systémovou paniku. Aby mu moje žena pomohla tenhle strach „odladit“, přinesla z knihovny stoh knížek. Včetně té slavné, jak se tři malí ptáčci probudí na stromě a zjistí, že je jejich maminka pryč. Čteme ji každý celičký večer.

Pokud někdy ve frontě na kafe uslyšíte někoho mumlat já jsem malá sovička, kdepak je máma, jsem to já. Tyhle dialogy se mi totiž trvale vypálily do nervových drah. Má ho to naučit, že mámy se vždycky vracejí, i když si nejsem úplně jistý, jestli už chápe zápletku. Většinou se totiž spíš snaží ty kartonové stránky sníst.

Fyzika u večeře a spása jménem přísavka

Než se vůbec můžeme pokusit o večerní čtení, musíme přežít večeři. Potřebuju s vámi probrat fyziku jedenáctiměsíčního dítěte, které jí pevnou stravu. Momentálně eviduji 72% chybovost u jídla, které se ve skutečnosti dostane do jeho trávicího traktu. Zbytek končí na podlaze, v jeho vlasech nebo přilepený na okně v jídelně. V neděli jsem strávil tři hodiny vařením bio batátové kaše, a on se mi podíval přímo do očí, vzal svou keramickou misku a mrštil s ní přes celou kuchyň jako s frisbee. Ani nevypadal naštvaně, spíš ho jen z vědeckého hlediska zajímala gravitace.

Je to k zbláznění. Utratíte půlku výplaty za bio zeleninu, rozmixujete ji do dokonalé konzistence, servírujete ji při přesně 37 stupních, a oni ji prostě smetou z pultíku jídelní židličky jako naštvaná kočka, co shazuje sklenici s vodou. Podlaha je permanentně lepkavá. Moje ponožky jsou permanentně lepkavé. Jednou jsem se z čirého zoufalství pokusil misku k pultíku přilepit kobercovkou. Moje žena mě zdvořile požádala, abych to už nikdy nedělal.

Pokud i vy právě teď řešíte tenhle „házecí“ problém u večeře, možná byste se měli poohlédnout po nějakých chytřejších pomůckách na krmení, než z toho úplně zešílíte.

A právě proto jsem tak trochu úchyl na tu silikonovou dětskou misku s přísavkou, kterou máme od Kianao. Je to v podstatě ultimátní firewall pro vaši kuchyňskou podlahu. Prostě ji přitlačíte dolů, vytvoří se vakuum a to naprosto zhatí všechny ty jeho malé pokusy poslat večeři do vzduchu. Včera ji chytil za okraj, zatáhl celou svou tělesnou vahou a miska tam prostě dál držela a smála se mu do obličeje. Byl to překrásný moment rodičovského vítězství. Jsem si docela jistý, že tenhle potravinářský silikon je nezničitelný, protože už měsíc přežívá každodenní mytí v myčce bez sebemenšího zkroucení.

A když už mluvíme o žvýkání věcí, zrovna se mu prořezávají horní zuby, což tomu chaosu před spaním vůbec nepomáhá. V lednici pro něj máme připravené bambusové a silikonové kousátko Panda. Prostě mu ho vrazím do ruky, když se ho snažím připoutat do židličky, aby měly jeho dásně něco studeného na zchlazení, zatímco já vedu diplomatická jednání s pětibodovým pásem.

Během dne ho pak občas potřebuju zabavit, abych mohl odepisovat na maily. Na to používáme hrací deku Panda s hrazdičkou, hvězdičkou a týpí. Vypadá v obýváku úžasně a její minimalistické dřevo perfektně ladí s naším retro gaučem, ale budu upřímný – včera zíral na tu malou háčkovanou hvězdičku přesně dvanáct minut, než to vzdal a pokusil se radši sníst dřevěnou nohu toho týpí. Je to skvělé na estetické fotky na sítě, ale to, jak dlouho to udrží jejich pozornost, se může u každého dítěte dost lišit.

Konspirace nočního brandingu

Uvědomil jsem si, že všechny ty spací produkty s motivem soviček, co jsou na trhu – noční světýlka, stroje na bílý šum, spací pytle – jsou jen zoufalými pokusy rodičů dát těm děsivým nočním probuzením jejich dětí nálepku něčeho roztomilého a zvládnutelného.

Divoká příroda a místní ptačí policie

Ironií celé téhle ptačí výbavy do pokojíčku je to, že jsme minulý týden měli na zahradě opravdový incident s divokou přírodou. Snažil jsem se na terase vypít svoje už studené kafe, když pes začal u dubu úplně šílet. Šel jsem blíž a našel tam v hlíně sedět skutečného živého ptáčka. Vypadal jako zaprášený tenisák s obříma očima. Můj první instinkt byl vygooglit, jak postavit hnízdo z posekané trávy, ale vyběhla moje žena, vyrazila mi telefon z ruky a řekla mi, ať od něj koukám jít pryč.

Evidentně, když najdete v přírodě malého ptáčka, všechno, co jste se naučili z pohádek z devadesátek, je špatně. Tady je to, co jsem zjistil po zběsilém telefonátu na záchrannou stanici volně žijících živočichů:

• Asi jen trénují: Pokud už mají nějaké peří, jsou to mláďata, která se učí létat tím, že vyskočí ze stromu. To se sice zdá jako dost hrozná strategie na beta-testování gravitace, ale to je asi prostě příroda.
• Pověra o lidském pachu je nesmysl: Ptáci nemají zrovna nejlepší čich. Ten starý mýtus, že matka mládě zavrhne, když na něj sáhne člověk, si naši rodiče prostě vymysleli, abychom nesahali na špinavé věci na zahradě.
• Nechte své mazlíčky doma: Největší hrozbou totiž není opuštění od ptačí mámy, ale můj zlatej retrívr v domnění, že našel novou pískací hračku.

Pokud uvidíte malého načechraného ptáčka, který vypadá opravdu zraněně nebo nemá ještě žádné peří, prostě vezměte ručník, opatrně ho dejte do papírové krabice a okamžitě zavolejte na místní záchrannou stanici, než abyste se ho snažili krmit bio mlékem z vaší lednice. Nesnažte se si ho nechat jako mazlíčka, pokud nechcete porušit několik zákonů na ochranu přírody a vysvětlovat pak někde u soudu, proč jste si mysleli, že dravý pták patří k vám do koupelny pro hosty.

Než se dostaneme k otázkám, na které se mě obvykle ptají ostatní spánkově deprivovaní tátové, věnujte vteřinu vylepšení svých vlastních každodenních rutin. Podívejte se na celou řadu chytrého a udržitelného vybavení od Kianao, které je navržené tak, aby váš život udělalo o něco méně chaotickým.

Otázky, které neustále gúglím ve 2 ráno

V jakém věku se ten bug jménem separační úzkost konečně dočká patche?

Náš pediatr tak nějak vágně naznačil, že vrcholí kolem 18. měsíce, což mi z dnešního pohledu připadá jako celá věčnost. Co mohu posoudit já, přichází to ve vlnách. Zrovna když si myslíte, že jste tenhle problém vyřešili a konečně si můžete dojít sami na záchod, přijde nový vývojový skok a vy jste zase na začátku – s dítětem přilepeným k vaší noze jako vilejš. My se to prostě snažíme přečkat s velkou dávkou trpělivosti a kávy.

Vážně to čtení ptačích knížek pomůže, aby v noci přestal brečet?

Upřímně? Ne. Ne hned. Ale moje žena tvrdí, že jde o budování dlouhodobých datových asociací. Čteme tu samou knihu každý večer, aby si osvojil ten vzorec: máma odejde, máma se vrátí. Je to jako neustále pingovat server, dokud neuvěříte, že je vážně online. Nevyčaruje to zázračně celou prospalou noc hned dneska, ale zjevně to postupně pomáhá budovat pocit emocionálního bezpečí.

Můžu dát tu silikonovou misku s přísavkou do mikrovlnky?

Jo, a bohudík za to. Každé ráno mu v ní ohřívám ovesnou kaši přímo v mikrovlnce. Jen ji nesmíte ohřát tak, že by bublala, protože silikon drží teplo a spálili byste si pak vlastní prsty, až ji ponesete k židličce. Ptejte se mě, jak to vím.

Co když miska s přísavkou nedrží na našem dřevěném stole?

Drží perfektně na plastovém pultíku naší židličky, ale všiml jsem si, že na našem pórovitém jídelním stole z oprýskaného dřeva s tím má trochu problém. Aby se vytvořil podtlak, potřebuje to naprosto hladký a čistý povrch. Pokud jsou na pultíku od včerejška drobky nebo zaschlý jogurt, přísavka selže a vaše dítě okamžitě využije téhle bezpečnostní skuliny, aby vrhlo hrášek na zeď.

Našel jsem ptačí mládě, mám mu dát napít?

Ne. Nedávejte mu vůbec nic. Paní na lince pro divoká zvířata na mě kvůli tomuhle prakticky křičela. Evidentně je jejich anatomie dost zvláštní, a pokud se jim pokusíte nakapat vodu do zobáku, nateče jim rovnou do plic a utopí se. Prostě je dejte do tmavé, klidné krabice a nechte to na profesionálech.