Jméno pro miminko ze Stopaře: Krize ve tři ráno

Bylo 3:17 ráno. Měla jsem na sobě manželovy seprané vysokoškolské tepláky se záhadnou, trochu zaschlou skvrnou od jogurtu na levém koleni, protože praní prádla v sedmém měsíci těhotenství mi připadalo jako olympijská disciplína, na kterou jsem netrénovala. Pila jsem svůj třetí hrnek kávy bez kofeinu na půl s normální – což můj doktor sice schválil, ale moje cukající levé oční víčko s ním nesouhlasilo – a upřímně jsem brečela. Takové ty opravdové, zoufalé slzy. Protože můj manžel Chris, který seděl naproti mně v tmavém obýváku, právě naprosto vážně navrhl, abychom naši nenarozenou dceru pojmenovali „Trillian“.

Pokud to neznáte, Trillian je postava ze Stopařova průvodce po Galaxii. Chris je obrovský, nefalšovaný sci-fi nerd. Já jsem ženská, která se jen snažila vymyslet, jak dostat novorozence a divokého tříleťáka (Lea) do parku, aniž bych při tom přišla o rozum. Můj mozek byl gulášem úzkosti, pálení žáhy a nakupování na internetu. Potřebovala jsem na kočárek přídavné stupátko pro staršího sourozence, na kterém by Leo mohl stát. Potřebovala jsem sadu čtyř novorozeneckých bodýček na míru, protože díky Instagramu jsem si připadala jako špatná máma, pokud do porodnice nemám připravené oblečení s monogramem. A hlavně jsem musela vymyslet jméno, abych mohla ta proklatá bodyčka konečně objednat.

Měla jsem z toho úplný zkrat. Byla jsem tak vyčerpaná, že jsem do vyhledávače doslova napsala „stopař jméno pro dítě 4ks“, zírala na blikající kurzor a čekala, že internet magicky vyřeší celý můj život. Google z toho byl samozřejmě úplně zmatený.

Zaphod není lidské jméno

Chris hodně tlačil na to literární jméno. Někde si přečetl, že jména knižních postav právě zažívají obrovský vintage návrat, což je super, pokud se to jméno jmenuje Arthur nebo třeba Ford. Arthur je roztomilý. Ford je... fajn, asi, pokud chcete, aby vaše dítě znělo jako spolehlivý pickup. Jenže on na mě zkoušel jména jako Marvin a Zaphod. Musela jsem svému milujícímu manželovi zdvořile vysvětlit, že ačkoli plně respektuji jeho nadšení pro sci-fi, naši lidskou dceru opravdu nepojmenujeme po depresivním mimozemském robotovi.

Druhý den ráno jsem volala nejlepší kamarádce, abych si postěžovala, a ona mi připomněla pravidlo, které slyšela od nějaké poradkyně pro dětská jména v ranní show. Je to pravidlo 51 procent. Zjednodušeně řečeno: člověk, který ve svém vlastním těle fyzicky tvoří páteř toho dítěte, potýká se s hemeroidy a nakonec to miminko vytlačí opravdu velmi malým únikovým otvorem, získává 51% většinový podíl při konečném výběru jména. Nikdy jsem necítila takovou moc. Trillian jsem okamžitě vetovala. Myslím, že Chris byl trochu zklamaný, ale zkrátka jde o to, že opravdu musíte nastavit hranice, když si váš partner kvůli spánkové deprivaci myslí, že sci-fi vtípky na rodném listě jsou dobrý nápad.

Nakupování nesmyslů uprostřed noci

Pojďme se pobavit o těch dětských body. Když jste těhotná a ve čtyři ráno zíráte do stropu, váš mozek vás přesvědčí, že pokud na příchod miminka nemáte připravené oblečení s výšivkou na míru, jako matka jste selhala. Byla jsem kousek od toho, abych objednala nevratnou sadu čtyř bodýček na míru se jménem, na kterém jsme se ještě ani neshodli, jen abych měla pocit, že dělám *něco* produktivního.

Díky bohu, že jsem měla kreditku ve druhé kabelce na druhém konci místnosti a byla jsem příliš unavená na to, abych pro ni vstala. Protože víte, co miminka v těch novorozeneckých oblečcích na míru doopravdy dělají? Pokadí je. Masivně. Explozivně. Až na zádech.

To, co opravdu potřebujete – a to nemůžu dostatečně zdůraznit – jsou prostě jen opravdu kvalitní, jednoduché a měkoučké základní kousky, po kterých se vašemu miminku na kůži neudělá podivná červená vyrážka. To absolutně nejoblíbenější, co jsme u Mayi nakonec používali, bylo Dětské body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Není to na míru. Není na něm jméno vesmírného mimozemšťana. Ale je úžasně měkké, a když ho nevyhnutelně zničila explozí v plínce, mohla jsem ho prostě vyprat na vysokou teplotu a nemusela se bát, že zničím nějakou drahou výšivku. Látka je z organické bavlny s trochou elastanu, takže přetahovat to přes hlavu křičícímu kojenci se vlastně dá zvládnout. Koupila jsem asi tři balení a prvního půl roku v nich v podstatě žila.

Křičící test v supermarketu

Jelikož jsem vetovala sci-fi jména, byli jsme zase na začátku. Můj doktor, Dr. Miller – který upřímně vždycky vypadá, že potřebuje šlofíka víc než já – mi během běžné prohlídky řekl, že se u dětí nevyvine kognitivní schopnost pochopit satiru nebo složitější humor zhruba do jedenácti nebo dvanácti let. Během měření mého břicha zamumlal něco o vývoji čelního laloku a úrovni čtení. Myslím, že vědecky to v podstatě znamená, že dát dítěti jméno jako interní vtípek z knihy Douglase Adamse je zbytečné, protože ten vtip stejně dalších deset let nepochopí. Nevím, nejsem neurolog, ale díky tomu jsem měla lepší pocit z toho, že jsem Chrise s jeho nápady utla.

Místo toho jsme začali testovat normální jména. A tím testováním myslím, že jsem chodila po domě a křičela je, jako když se zlobím. Dokonce jsem to udělala i v supermarketu. Stála jsem v uličce s cereáliemi, v ruce držela krabici Cheerios a prostě jsem nahlas a přísně řekla: „Mayo! Polož to!“ Chlápek, co si právě vybíral ovesné vločky, se na mě dost divně podíval, ale víte co? Znělo to dobře. Neznělo to jako vtip. Nerýmovalo se to s ničím hrozným.

Udělali jsme ale obrovskou chybu, když jsme o jméně Arthur brzy řekli mojí tchyni, když jsme o něm ještě uvažovali pro kluka. Ach bože. Fyzicky couvla. Zatvářila se, jako by právě kousla do syrové cibule, a řekla nám, že to zní jako 80letý účetní. Od té chvíle jsme vyhlásili totální embargo. Jméno Maya nikdo neslyšel, dokud nebyla fyzicky venku z mého těla a dokud nezaschl inkoust na nemocničních papírech. Sdílejte to jen s těmi nejbližšími, vážně. Když jste těhotná, lidé nemají žádný filtr a jejich prvotní reakce vám to jméno navždycky zkazí.

Jako druhé jméno jsme jí dali Marie, protože v době, kdy jsme vybírali křestní jméno, už jsem měla mozek úplně uvařený a bylo mi to vlastně fuk.

Pokud jste teď ve tři ráno taky vzhůru a v panice nakupujete pro svého novorozence, možná si ušetřete výčitky z oblečení s vlastním jménem a raději se podívejte na kolekci organického oblečení Kianao.

Žvýkání úplně všeho

Jakmile se Maya narodila, drama kolem jména samozřejmě opadlo a okamžitě ho vystřídalo drama s růstem zoubků. Růst zoubků v podstatě znamená jen to, že se vaše dítě rozhodne, že spánek je pro slabochy a že vaše prsty jsou jeho osobní kousátko.

Zkoušeli jsme spoustu věcí. Koupila jsem jí Silikonové a bambusové kousátko s pandou, protože mi přišlo roztomilé. Upřímně? Byl to jen takový průměr. Silikon je super bezpečný a kvalitní, což mě uklidňovalo, ale Maya se z nějakého důvodu rozhodla, že to není hračka na kousání, ale na házení. Prostě ho házela po psovi přes celý obývák. Chudák pes dostal letící silikonovou pandou aspoň dvakrát denně.

Ale to Silikonové kousátko na dásně ve tvaru veverky s motivem žaludu? To byl vítěz. Protože má tvar kroužku, její buclaté, malé a nekoordinované ručičky ho dokázaly pořádně uchopit. Seděla v dětské židličce a agresivně ohlodávala ten malý žalud, zatímco já jsem se zběsile snažila vyklidit myčku. Je to potravinářský silikon, naprosto netoxický, a strašně se mi líbilo, že ho můžu prostě hodit do myčky, když nevyhnutelně spadne na zem.

Zírání na dřevěné kroužky

Jediný další způsob, jak jsem přežila ty první měsíce s batoletem a novorozencem, bylo hledání věcí, které by Mayu zabavily přesně na čtyři minuty, abych si mohla vypít kávu. Mluvím o Dřevěné hrazdičce pro miminka | Duhová herní sada se zvířátky.

Obecně jsem spíš odpůrcem hlasitých plastových hraček. Bolela mě z nich hlava a Leo měl už tak dost blikajících hasičských aut, že by to oslepilo menší vesnici. Tato dřevěná hrazdička byla tak úžasně klidná. Položila jsem ji pod ni a ona jen tiše zírala na malého dřevěného slona a kroužky. Někdy do nich plácla ručičkou. Většinou se na ně dívala dost zmateně, ale dalo mi to dost času na to, abych si udělala na hlavě rozcuchaný drdol a zhluboka se nadechla. Je z opravdového dřeva, vypadá v obýváku hezky a nehrála dokola robotickou říkanku, která by mi pak tři dny zněla v hlavě.

Dozvuky nočního nakupovacího šílenství

Když se ohlédnu na tu noc, kdy jsem do Googlu psala náhodné shluky slov a brečela kvůli mimozemšťanům, je to vlastně skoro vtipné. Ale jen skoro. Těhotenské hormony jsou divoká jízda a tlak na to, abyste měli dokonalé jméno, dokonalé oblečky na míru a přesně to správné příslušenství ke kočárku, z vás může udělat naprostého blázna.

Sadu čtyř oblečků se jménem jsme nikdy nekoupili. Koupili jsme obyčejná bodýčka z organické bavlny. Koupili jsme na kočárek univerzální stupátko, na kterém Leo jezdil přesně dva týdny, než se rozhodl, že bude stejně všude chodit pěšky. A dceru jsme pojmenovali Maya.

Hele, pokud se právě teď stresujete kvůli jménům pro miminko nebo si uprostřed noci házíte do košíku devadesát věcí, prostě se nadechněte. Vyberte jméno, které se vám a vašemu partnerovi opravdu líbí, neříkejte to tchyni a raději pořiďte pár udržitelných a opravdu užitečných základních věcí z kolekce vybavení Kianao, než si objednáte něco, co nejde vrátit.

---

Časté a zmatené dotazy o dětských jménech a nákupech ve tři ráno

Mám objednat personalizované oblečení ještě před narozením miminka?

Proboha, ne. Prosím, nedělejte to. Za prvé, co když se na to miminko podíváte a zjistíte, že vůbec nevypadá jako „Trillian“? Věci s monogramem se nedají vrátit. Držte se obyčejných kousků z organické bavlny. Jakmile se narodí a vy si budete na 100 % jistí jménem, pak můžete objednat ty roztomilé personalizované věci, pokud o to opravdu stojíte. Ale věřte mi, že si je beztak nakonec jen poblinkají.

Jak přiměju partnera, aby zavrhl strašné jméno?

Odvoláte se na pravidlo 51 %! Připomeňte mu, kdo to dítě nosí, kdo má bolesti ischiasu a kdo se na devět měsíců vzdává vína. Pokud to nezabere, nechte ho stát někde na veřejnosti a to jméno několikrát nahlas zakřičet. Obvykle ten čistý trapas z toho, že na hřišti křičíte divné sci-fi jméno, stačí k tomu, aby si to rozmyslel.

Je u prvních bodýček organická bavlna opravdu tak nutná?

Můj doktor mi vždycky říkal, že novorozenecká kůže je neskutečně citlivá, a upřímně, měl pravdu. Leo se osypal malými červenými pupínky pokaždé, když jsem ho oblékla do levných syntetických směsí. Organická bavlna v sobě neobsahuje žádné podivné chemikálie a barviva. Prostě vám to ušetří jednu starost v době, kdy už se stresujete kvůli naprosto všemu ostatnímu.

Kdy si moje miminko začne doopravdy samo držet kousátka?

Každé dítě je jiné, ale u Mayi to bylo někdy kolem 3. nebo 4. měsíce, když se konečně přestala sama mlátit do obličeje a přišla na to, jak věci uchopit. Proto dávám přednost kousátkům ve tvaru kroužku před těmi plochými – pro jejich neohrabané malé ručičky je prostě mnohem snazší se jich chytit.