Jak s dvojčaty přežít dětskou mánii Kpop Demon Hunters

Právě teď, v 6:15 ráno, dřepím schovaný za kuchyňským ostrůvkem, svírám vlažný hrnek rozpustného kafe a sleduju své dvouleté dcery, jak se pokoušejí o synchronizovaný taktický kotoul přes koberec v obýváku. Jedna z nich drží pod krkem dost upatlaného plyšáka maskota kpop demon hunters baby saja, zatímco ta druhá agresivně pobrukuje refrén ‚Golden‘ – té původní písně oceněné Oscarem, která mi už trvale přeprogramovala mozkové závity. Venku v Londýně se teprve rozednívá, okna bičuje depresivní šedivé mrholení, ale můj byt připomíná hyper-kofeinové zákulisí arény v Soulu těsně před vymítáním ďábla.

Jak jsme se ocitli v tomhle neony zalitém pekle

Ještě před půl rokem jsem si samolibě myslel, že jsme před mediálními fenomény pro náctileté v naprostém bezpečí. Předpokládal jsem, že moje dvojčata jsou na to prostě moc malá. Myslel jsem, že jim budu pouštět jemné akustické předělávky klasického rocku, číst jim knížky o pomalu se ploužících lesních zvířátkách a držet naši kulturní spotřebu bezpečně uzavřenou v béžové, minimalistické bublině. Upřímně jsem věřil tomu, že vzhledem k tomu, že film není doporučen nejmenším dětem a vystupují v něm silně stylizovaní teenageři peroucí se s doslovnými pekelnými silami, zůstanou moje batolata v blažené nevědomosti o jeho existenci, dokud nebudou dost stará na to, aby si sama řekla o vlastní mobil.

S čím jsem ovšem nepočítal, byla naprosto děsivá síla kulturní osmózy. Film ovládl Netflix, soundtrack se prostřednictvím nějakého zákeřného algoritmu infiltroval do našeho dětského playlistu, starší sestřenice přišly na návštěvu v tričkách z filmu a najednou se celá moje rodičovská realita obrátila vzhůru nohama. Můj obývák už není místem k odpočinku, ale tréninkovým hřištěm. Našeho zlatého retrívra Barnabyho teď holky používají jako náhradníka za stínové démony. Chudák Barnaby by nejradši jen spal na koberci, ale neustále ho přepadávají dva malí človíčci, kteří na něj křičí korejské popové texty. Snáší to statečně, hlavně proto, že jim občas během těch jejich choreografií upadnou kousky toustu.

Úplné šílenství kolem moderní animace

Pojďme se pobavit o té absolutní hysterii kolem téhle značky, protože internet se z ní dočista zbláznil. Strávil jsem až ostudně moc času tím, že jsem při schovávání na záchodě projížděl fanouškovská fóra a snažil se pochopit, proč má tenhle malý animovaný parťák na internetu víc sledujících než většina světových vůdců. Lidé jsou postavami z kpop demon hunters baby saja úplně posedlí, chovají se k nim jako ke šlechtě, a já to prostě nechápu. Dokonce jsem se přistihl, jak zběsile googlím, kdo maskota kpop demon hunters baby saja dabuje, a to jen proto, že moje holky nepřestávají napodobovat to specifické, vysoké pištění znějící jako morče na heliu, které ta postavička vydává, když se bojí.

Ten herec prý své repliky nahrával při dělání panáků, aby dosáhl té zadýchané, zpanikařené kadence, což je úroveň odhodlání, která mi přijde upřímně vyčerpávající. Mezitím se hlavní zápletka filmu točí kolem tří dospívajících popových hvězd, které zahánějí stínové démony silou choreografického tance, což je úplně v pohodě, pokud vás tenhle žánr baví, ale naprosto to přehlíží fakt, jak šíleně absurdní ta premisa vlastně je.

Velká zrada jménem tatíkovské bříško

A pak je tu to poselství. Ve filmu vystupují animované vedlejší postavy z chlapecké kapely a všichni do jednoho vypadají, že mají procento tělesného tuku na úrovni profesionálního triatlonisty. V jednu chvíli se hlavní hrdinky rozplývají nad absurdně vysekanými břišáky jednoho z kluků. Moje dvouleté dcery sice ještě nechápou koncept pekáče buchet na břiše, ale naprosto přesně ovládají umění ukázat na moje spíše měkčí, sušenkami živené tatíkovské břicho a vydat takový rozbředlý zvuk, který se dá volně přeložit jako hluboké zklamání.

Svá dvacátá léta jsem strávil psaním recenzí na indie rockové koncerty v zaplivaných barech, ze kterých vyzařovala aura nenucené coolness, a teď čelím body-shamingu ve své vlastní kuchyni od batolat, která se ještě nedávno snažila sníst hrst vlhké hlíny. Celý tenhle zážitek neuvěřitelně poškozuje mé křehké ego. Zkuste si zachovat důstojnost, když vás dvouleté dítě poplácává po břiše a smutně kroutí hlavou jen proto, že nevypadáte jako animovaný zabiják démonů.

Jak zastavit tuhle šílenou mašinerii

Když už je těch neonových světel a chytlavých basových linek zkrátka příliš, musíte jejich malým nervovým soustavám vnutit tvrdý restart – většinou tak, že zoufale zahodíte iPad někam mimo dohled a vrazíte jim do ruky něco z opravdového, poctivého dřeva a modlíte se, aby je analogová hmatová odezva odradila od pokusu o otočku s výkopem z pohovky. A přesně v téhle situaci mi Dřevěná dětská hrazdička | Hrací set Panda s hvězdičkou a týpí doslova zachránila zdravý rozum.

Koupili jsme to, protože náš obývák začínal vypadat, jako by v učebně výtvarky na prvním stupni vybouchla továrna na plasty. Je to absolutní oáza klidu. Minimalistický dřevěný rám ve tvaru písmene A vytváří elegantní kulisu a holky tu roztomilou háčkovanou pandu překvapivě milují. Občas to malé dřevěné týpí používají jako „bezpečnou zónu“ před imaginárními stínovými démony, což sice v brožuře od výrobce úplně nepsali, ale funguje to báječně. Je to krásně zpracované, absolutně bez baterií a dostatečně bytelné na to, aby to vydrželo agresivní projevy lásky batolat. A co je nejdůležitější – nezpívá mi to.

Na druhou stranu u nás doma najdete taky Sadu měkkých dětských kostek. Ty jsou v zásadě úplně v pohodě. Jsou vyrobené z bezpečné, netoxické měkké gumy a údajně učí jednoduché matematické koncepty a logické myšlení. V naší domácnosti se ovšem v realitě jedná pouze o pastelově zbarvené projektily. Holky je milují, ale hlavně proto, že se docela hezky odrážejí od mého čela, zatímco jedna z nich řve bojový pokřik, který slyšela v tom filmu. Předpokládám, že materiál bez BPA plní svůj účel tím, že mi nezpůsobí otřes mozku, ale netvrdil bych, že zrovna teď u nich nějak prohlubují matematického génia. Jsou to prostě fajn kostky.

Prozkoumejte naši kolekci nádherně tichých dřevěných hracích hrazdiček bez baterií, pokud nutně potřebujete resetovat atmosféru ve vašem obýváku.

Spánek, nebo spíše jeho nedostatek

Skutečným problémem toho, že batolata vystavíte nadpřirozené popové extravaganci nevhodné pro nejmenší, je samozřejmě to, co se stane, když zapadne slunce. Náš pediatr vlídně zamumlal něco o tom, že batolecí mozky jsou v podstatě jen chaotické malé houby, které nasávají veškerý vizuální odpad, kterému je vystavíme. Což znamená, že když vidí na obrazovce kresleného démona se zářícíma červenýma očima, tak nějak nechápou, že je nebude sledovat až do koupelny.

Prostě ještě nemají vyvinutý potřebný systém pro třídění myšlenek, aby dokázaly oddělit fiktivní problém popové hvězdy od reálné hrozby, která se momentálně skrývá ve skříni s ručníky. Strana 47 mé silně zmačkané knihy o rodičovství navrhuje, abyste zůstali v klidu a racionálně jim vysvětlili koncept fikce. To mi ve tři ráno, když jedno z dvojčat začalo zběsile ukazovat na stín na zdi, přišlo jako naprosto k ničemu. V podstatě je prostě musíte jen držet ve tmě a poslepu se nějak probojovat tím pláčem, dokud zase neodpadnou.

Když se pak z těchto nočních děsů nevyhnutelně probudí s křikem, většinou se u toho hrozně zpotí. Snažit se po tmě svléknout vlhké syntetické pyžámko z sebou šijícího batolete je prostě noční můra. Přesně proto jsme kompletně přešli na Dětské body z organické bavlny. Nádherně dýchá. Díky 95% organické bavlně je neskutečně jemné k jejich citlivé pokožce a překřížený výstřih na ramínkách znamená, že když dojde ve tři ráno k plenkové katastrofě, můžu celý kousek stáhnout dolů přes nohy, místo abych jim tahal ušpiněné oblečení přes ty jejich malé hlavičky. Pružnost díky obsahu elastanu je absolutním darem z nebes, když zápasíte s batoletem, které si myslí, že se na něj koš na prádlo nějak divně dívá. Je to jen malý střípek důstojnosti, ale když jste od hlavy až k patě od slin a trpíte spánkovou deprivací, berete každé sebemenší vítězství.

Tohle šílenství totiž jednou opadne. Zapomenou texty písniček, plyšáci se nadobro ztratí pod gaučem a my se plynule přesuneme k dalšímu hluboce otravnému kulturnímu fenoménu. Ale do té doby budu prostě tady, schovaný za kuchyňským ostrůvkem, pít studený kafe a snažit se vzpomenout si na bridge k písničce ‚Golden‘.

Jste připraveni získat zpět váš dětský pokojíček ze spárů animovaných neonových superhvězd? Nakupte kompletní kolekci uklidňujících, organických dětských nezbytností od značky Kianao ještě předtím, než vyjde nevyhnutelné pokračování a my tím vším budeme muset projít znovu.

Často kladené otázky

1. Jsou dvouleté děti opravdu dost staré na to, aby se na tenhle film dívaly?
   Rozhodně ne, ale hodně štěstí, pokud je od něj chcete úplně uchránit, když mají starší sestřenice nebo chodí do školky, kde tenhle soundtrack hraje ve smyčce. Oficiálně je film nevhodný pro nejmenší děti, což znamená, že vyobrazení démonů je zkrátka moc intenzivní pro někoho, koho pořád ještě děsí i zvuk vyskakujícího toustovače.
2. Jak dostanu ten soundtrack z hlavy?
   Pokud najdete lék, dejte mi prosím vědět. Už tři týdny v kuse si totiž při čekání ve frontě u pokladny v Tescu pobrukuju bridge k ‚Golden‘.
3. Proč jsou pro přestymulovaná batolata lepší udržitelné hračky?
   Když jsou jejich malé nervové soustavy úplně usmažené z toho, jak sledují zářivě barevné pixely blikající na obrazovce, dát jim do ruky něco absolutně spjatého s realitou – jako třeba hladký kousek neopracovaného dřeva – je pomůže vrátit zpátky na zem. Nebo jim to aspoň zabrání točit se v kruzích, dokud se nepozvrací.
4. Je maskot Baby Saja vážně roztomilý?
   To je hodně diskutabilní. Záleží výhradně na tom, jestli vám hyperaktivní létající chlupatá koule s nebezpečně uječeným hlasem přijde roztomilá, nebo po třech hodinách spánku spíše hluboce iritující.