Jak přežít spánkovou regresi v 9 měsících a naprostý chaos

Bylo úterý, 3:14 ráno. Stála jsem potmě v těhotenských legínách, které jsem měla spálit už před půl rokem, a ve vybledlé vysokoškolské mikině mého muže Davea. A zírala na Mayu. Svírala horní okraj postýlky jako malý, rozzuřený trestanec dožadující se svého jediného telefonátu. Křičela, samozřejmě. Nebyl to pláč od bolesti, ale rozhořčený, naprosto bdělý řev. A stála. To bylo něco nového. Tedy, nového teprve tři dny – což se přesně shodovalo s okamžikem, kdy jsem definitivně přestala spát.

Můj hrnek se včerejší ranní kávou stál na její komodě, úplně plný, ledový a vysmíval se mi. Dave, který by snad dokázal prospat i zemětřesení, se konečně přišoural do pokoje, mnul si oči a zamumlal něco neuvěřitelně nápomocného jako: „Ona je vzhůru?“ Ne, Dave, jódluje ze spaní. Vážně.

Tohle je realita tohoto konkrétního vývojového milníku. Myslíte si, že už máte to svoje miminko přečtené, že máte zaběhnutou rutinu, a najednou jim mozek exploduje novými dovednostmi a stane se z nich úplně jiný, neuvěřitelně hlučný spolubydlící.

Evoluční chyba půlnočního postávání

Náš pediatr, doktor Evans, který vypadá vždycky tak strašně odpočatě, že mám chuť mu vylít své vlažné kafe na jeho sněhobílý plášť, mě na to při prohlídce upozorňoval. Říkal něco ve smyslu, že se v tomhle věku začínají stavět a občas to trénují i ve spánku. Trénují? Ve spánku? Co je to za biologickou poruchu? Zamumlal něco o tom, že ještě nepřišli na to, jak pokrčit kolena a zase si sednout. Takže se probudí, instinktivně se vytáhnou nahoru a pak tam zůstanou trčet potmě, vyčerpaní a vyděšení z vlastní vertikální polohy.

Každopádně jde o to, že vaše krásně spící miminko je pryč. Puf a je to.

Všechny ty spánkové poradkyně na Instagramu v podstatě radí, ať je prostě položíte zpátky, poplácáte matraci a odejdete z místnosti bez očního kontaktu – což je k popukání. Zkoušeli jste někdy potmě složit nohy napjatému, křičícímu kojenci, aniž byste se na něj podívali? Je to jako snažit se složit zrezivělé plážové lehátko, zatímco vám u ucha houká siréna. Nakonec jsem ji prostě pochovala. V tu ránu přestala brečet a pokusila se mi sníst nos. Dopadlo to tak, že jsem jí pětačtyřicet minut držela ruku na hrudníku, zatímco jsem byla zkroucená přes ohrádku postýlky, dokud mi úplně nezdřevěněla bedra.

Velká válka o kuchyňské skříňky a náš obývák

Jelikož se stavěla v postýlce, znamenalo to, že se bude stavět i všude jinde. Tohle je přesně ten věk, kdy začínají být děsivě mobilní. A nemyslím tím jen roztomilé válení na dece. Myslím tím aktivní, destruktivní, kamikadze mobilitu. Můj starší syn Leo se v tomto věku naučil plazit jako voják a vzal si za životní poslání najít každý elektrický kabel v domě a zkusit si s ním čistit zuby.

Maya fázi plazení úplně přeskočila a rovnou se začala přitahovat k zemi, gauči, psovi a k mojí noze přesně ve chvíli, kdy jsem se snažila slít vařící vodu z těstovin. Je to neustálé ohrožení. Najednou si uvědomíte, že celý váš dům je jen snůška ostrých hran a toxických chemikálií, které čekají na svou příležitost.

Takže jsme museli dům zabezpečit pro děti. Což je jen zdvořilý způsob, jak říct, že si ho musíte úplně zničit. Dave strávil celou sobotu tím, že do kuchyňských skříněk vrtal plastové magnetické západky, které prý byly „vhodné i pro dospělé“. Jenže já pak celého půl roku musela používat nůž na máslo, abych si vůbec otevřela dvířka a dostala se k hrnkům na kafe. Koupili jsme takové příšerné pěnové ochrany rohů, které se prodávaly jako „přírodní odstín dřeva“, ale ve skutečnosti vypadaly jako levné béžové náplasti polepené po celém našem krásném retro konferenčním stolku. A Maya? Ta k nim prostě přišla, svými malými nehtíky je sloupala a pokusila se sníst tu lepicí stranu. Takže následoval opravdu „zábavný“, zpanikařený telefonát na toxikologii. Pán na lince zněl k smrti unaveně, chudák. Jenom si povzdechl, řekl, že je to netoxická páska a ať jí dám napít vody. Z té čiré paniky, když lezoucí batole najde na zemi něco nebezpečného, zestárnete během jednoho odpoledne o pět let.

(Pokud jste zrovna uvízli pod nově mobilním kojencem nebo se schováváte v koupelně pro pět minut klidu, udělejte si radost a projděte si naši kolekci dětského oblečení z organické bavlny. Zasloužíte si to.)

Věci, které tu zkázu skutečně přežijí

Když už mluvíme o tom, jak se staví doslova o všechno v domě, musím se zmínit o duhové hrací hrazdičce. Když byl Leo v tomhle věku, tchyně nám koupila takové chatrné plastové hrací centrum, které hrálo tři neuvěřitelně falešné elektronické písničky. Ve vteřině, kdy se o to pokusil postavit, se mu to celé převrhlo na obličej. Naprostá katastrofa. Všude samé slzy.

Ale u Mayi jsme měli tuhle dřevěnou duhovou hrazdičku od Kianao. Původně jsem ji pořídila, když byla novorozeně, aby pod ní jen tak ležela a koukala na visícího látkového slona. Ale kolem devátého měsíce zjistila, že ten dřevěný rám ve tvaru A je neuvěřitelně pevný. Denně ji padesátkrát použila k tomu, aby to svoje malé tělíčko vytáhla do stoje. A nepřevrhla se! Navíc je opravdu krásná. V obýváku to nevypadá jako výbuch základních barev v plastovém provedení, což je pro mé duševní zdraví životně důležité ve chvíli, kdy zbytek domu vypadá, jako by tam vybouchla bomba. Je to jedna z mála věcí, která opravdu vydržela od té fáze „ležícího bramboru“ u novorozence až do destruktivního mobilního období.

Házení borůvkami a další nové koníčky

A pak je tu jídlo. Ach bože, jídlo.

Na stejné prohlídce se mě doktor Evans ptal, jestli si už osvojuje pinzetový úchop. To je to spojení palce a ukazováčku, kterým sbírají smítka z vašeho koberce. Matně jsem si vzpomněla, že jsem četla na nějakém ekomatkovském blogu, že bych jí měla dávat malinké kousky měkkých věcí, aby si mohla trénovat krmení sama. Začala jsem krájet vařenou mrkev a avokádo na mikroskopické kostičky, protože jsem měla k smrti hrůzu z toho, že by se mohla dusit. Jako fakt, paralyzující úzkost. Přečetla jsem si jeden tragický příběh o kuličce hroznového vína a týden jsem nespala.

Jenže oni se CHTĚJÍ krmit sami. Vyžadují to. Když jsem se Maye pokusila přiblížit se lžičkou k puse, vyrazila mi ji z ruky jako malý ninja. Takže jim dáte kousek banánu a oni ho hrdě vezmou svým malým pinzetovým úchopem, úplně ho rozmáčknou v pěstičce a tu pak rovnou zaboří přímo do oka. Každé jídlo teď po skončení vyžaduje důkladnou sprchu ve vaně.

Pot, sliny a rezignace na normální oblečení

A přesně proto jsem jim přestala oblékat opravdové outfity. Protože mezi rozmatlaným banánem, hektolitry slin z neustálého růstu zubů a tím obrovským množstvím potu, které vyprodukují při plazení po koberci rychlostí blesku, se oblečení zkrátka zničí. Snažit se navléct tvrdé dětské džíny na dítě, které na zemi metá sudy, je forma mučení, na které se odmítám podílet.

Mayu jsem začala oblékat už výhradně jen do dětského body z organické bavlny. Konkrétně do těch bez rukávů. Upřímně? Je to prostě snazší. Výstřih má ty překřížené ramenní švy, co jdou natáhnout, takže jí ho nemusím rvát přes tu její obří hlavu (obě moje děti mají hlavu v 90. percentilu, chudák moje pánev), a organická bavlna vážně krásně dýchá. Všimla jsem si, že když ji obléknu do levných polyesterových směsí z obchoďáku, naskáčou jí na hrudníku ze tření při lezení takové ty ošklivé červené potničky. S organickou bavlnou to úplně přestalo. Máme asi šest kousků v zemitých barvách a pořád je točíme. Vyprat, obléct, zapatlat batátem, opakovat.

Zuby útočí z vlastních řad

Ach, a kousání! Zuby jí rostou jak houby po dešti. Maye vyrostly horní čtyři úplně naráz. Byl to masakr. Neustále něco ohlodávala – svoje ruce, okraj postýlky, moje rameno.

Koupila jsem jí kousátko s chrastítkem ve tvaru zajíčka, protože ty malé háčkované uši byly tak strašně roztomilé a říkala jsem si, že to bude vypadat sladce na fotkách. Upřímně? Je fajn. Vypadá rozkošně, ale když měla tu opravdovou půlnoční řvoucí bolest, nějaký roztomilý háčkovaný zajíček jí byl úplně ukradený. Příze byla stejně hned nasáklá slinami. Chtěla jen agresivně kousat do toho obyčejného dřevěného kroužku, případně do mého kloubu na ruce. To neošetřené dřevo je ale fakt super, protože je dostatečně tvrdé a vytvoří na oteklé dásně dobrý tlak. Ale nečekejte, že ten roztomilý králičí obličejíček nějak zázračně vyléčí vztek z růstu zubů. Někdy prostě jen potřebují kousat do něčeho tvrdého a křičet.

Jo, a navíc budou řvát jako na lesy, jakmile vyjdete z místnosti, abyste si zašli na záchod nebo pro sklenici vody. Tak se prostě smiřte s tím, že teď už děláte všechno za přítomnosti publika přilepeného k vaší levé noze.

Jak přežít ráno poté

Zkrátka a dobře, tohle období je docela záhul. Máte co do činění s malým človíčkem, který má najednou vyhraněné názory, je agresivně mobilní a sílu horní poloviny těla má jak gymnasta. Ale emocionálně se dokáže ovládat jako... no prostě jako kojenec. Je to vyčerpávající.

A ta noc, ve 3:14 ráno? Nakonec jsem ji donutila lehnout si. Plížila jsem se z pokoje jak zloděj, se zatajeným dechem. Ale druhý den ráno, když se probudila (v 6:00, protože pospávání je vtip z minulého života), vytáhla se za ohrádku postýlky, podívala se přímo do mé unavené, neumyté tváře a zřetelně poprvé zabreptala „mamamama“.

A já jsem úplně roztála. Zapomněla jsem na bolest zad a studené kafe. Je to brutální období, ale sledovat, jak se z nich reálně stává člověk, je zatraceně super.

Předtím, než se pustíte do často kladených otázek níže, mrkněte na kompletní řadu udržitelných nezbytností pro miminka od Kianao. Protože pokud si zrovna procházíte touhle fází, budete potřebovat veškerou odolnou a pratelnou pomoc, co se jen dá sehnat.

Otázky, které jsem ve 2 ráno zoufale googlila

Proč se zase moje miminko budí každou hodinu?

Protože jim jede mozek na plné obrátky. Fajn, náš pediatr říkal, že ve spánku trénují nové motorické dovednosti, ale ruku na srdce – je to jak mučení. Prostě se učí stoupat a ještě nedokázali přijít na to, jak jít zpátky dolů. Většinou to přejde tak za dva až tři týdny, ale tyhle týdny jsou peklo. Dělejte zkrátka cokoliv, co potřebujete, abyste to přežili. Klidně pijte to staré kafe.

Co by teď měli jíst?

Cokoliv, co jde nakrájet na milion malinkých, měkkých kousků, které pak okamžitě zahodí na čerstvě zametenou podlahu. Měkké ovoce, zeleninu v páře, malé kousky avokáda. Samozřejmě se musíte vyhnout medu a velkým rizikům udušení, jako jsou celé hrozny nebo párky. Ale upřímně, hlavní příjem živin mých dětí v tomhle věku bylo stejně mateřské mléko nebo umělá výživa. Pevná strava byla jen hodně špinavý senzorický umělecký projekt.

Jsou k tomu stání potřeba boty?

Probůh ne. Doktor se mi doslova vysmál, když jsem se zeptala, jestli nemám koupit nějaké podpůrné tenisky na to „ťapkání“ v obýváku. Aby se naučili držet rovnováhu, potřebují cítit podlahu bosýma nohama. Pokud je u vás doma zima, prostě použijte malé protiskluzové ponožky, ale žádné tvrdé boty zatím určitě nekupujte. Ušetřete si peníze.

Proč je separační úzkost najednou tak silná?

Uvědomění si stálosti objektů! Konečně jim dochází, že když odejdete z místnosti, pořád někde existujete. A k smrti je štve, že jste je nevzali s sebou. Vývojově je to naprosto normální, jen to znamená, že v dohledné budoucnosti budete tahat čtrnáctikilové závaží na boku, zatímco se budete snažit udělat topinku.

Jak jim zabránit v pádu, když se staví?

Nijak. Prostě jen odstraníte z cesty ty nejostřejší předměty a necháte je svalit se zpátky na jejich vycpané plenkové zadečky. V tomhle věku jsou v podstatě z gumy. Jen oblepte ty nejhorší hrany konferenčního stolku a modlete se.