Můj fiktivní mafiánský taťka a realita společného rodičovství

Když jsme poprvé zjistili, že budeme mít dvojčata, nevyžádané rady se na nás sesypaly s rychlostí a agresivitou hejna londýnských holubů, kteří si všimli upuštěné hranolky. Tři různí lidé mi dali naprosto protichůdné instrukce o tom, jak se mám chovat k těhotenství mé ženy. Moje tchyně navrhla, abych s ní zacházel tak, jako by byla z cukrové vaty a mohla by se v dešti rozpustit. Můj kámoš Dave, který má tři kluky a permanentní, lehce děsivý tik v oku, mi poradil, abych hormony úplně ignoroval, prostě do místnosti z bezpečné vzdálenosti hodil čokoládu a rychle utekl. Internet mi však prostřednictvím hluboce zmateného cíleného algoritmu naznačil, že bych se měl chovat jako fiktivní mafiánský boss.

Víte, někde ve druhém trimestru, když nastoupila nespavost a její pánev měla pocit, že se dělí na samostatné geografické regiony, objevila moje žena mikro-dramata. Konkrétně se stala posedlou naprosto bizarní, 67dílnou virální mýdlovou operou, kde fiktivní mafiánský „taťka“ údajně hýčkal svou těhotnou přítelkyni až do absolutního ráje. Sedávala tam ve dvě ráno, zalitá modrým světlem svého telefonu, sledovala tyhle dvouminutové epizody streamované přes pochybný odkaz na Dailymotion a k tomu jedla suché cereálie přímo z krabice. Já jsem se vpotácel se sklenicí vody z kohoutku a ona se podívala na mě, pak zpátky na obrazovku, kde miliardářský mafián doslova kupoval ostrov, aby vyléčil ranní nevolnosti své partnerky.

Upřímně řečeno, vytváří to pro průměrné muže v lehce ušpiněných flísových mikinách naprosto nespravedlivý precedens.

Miliardářský standard předporodní péče

Musím o tom mafiánském dramatu chvíli mluvit, protože očekávání, která vytváří, jsou upřímně urážlivá vůči těm z nás, kteří proplouvají systémem veřejného zdravotnictví s rozpočtem freelancera. Ve čtrnácté epizodě hlavní hrdinku lehce zabolí záda a její mafiánský přítel okamžitě povolá tým světoznámých specialistů soukromou helikoptérou. Když si moje žena stěžovala na bolest zad, nabídl jsem jí termofor a zeptal se, jestli chce, abych pozastavil MasterChefa. Netvrdím, že jsem byl manžel roku, ale ten miliardář v seriálu rozhodně nemusí řešit, jak složit dvojitý kočárek jednou rukou v lijáku před Tescem.

Celá ta zápletka spoléhá na fantazii, že ultimátní formou úlevy od stresu je neomezené bohatství a partner, který řeší problémy tím, že lidem vyhrožuje. Ale moje žena to milovala. Byl to čistý, nefiltrovaný únik od zdrcující reality, že nás brzy přečíslí malí, naštvaní lidičkové, kteří neumějí používat záchod.

Myslím, že přitažlivost toho, jak „baby daddy“ (výraz, kvůli kterému se pokaždé, když ho slyším, cítím jako vyčpělý hip-hopový umělec z devadesátek) přiletí a všechno napraví, má kořeny v tom, jak naprosto děsivé těhotenství ve skutečnosti je. Ztrácíte kontrolu nad svým tělem, svým spánkem i svou budoucností. Představa fiktivního mafiánského bosse, který vám koupí dudlík posetý diamanty, je pravděpodobně docela uklidňující, když jste ve vysokém stupni těhotenství a brečíte, protože v místním obchodě došla ta konkrétní značka octových brambůrek, kterou potřebujete k přežití odpoledne.

Co nám o stresu doopravdy řekla naše doktorka

Naše praktická lékařka, neskutečně unaveně vyhlížející žena, o které mám silné podezření, že se pořádně nevyspala už od roku 2014, s námi nakonec promluvila o mateřském stresu. Zamumlala něco o zvýšené hladině kortizolu a o tom, jak chronická úzkost může zamávat s porodní váhou a vyvolat předčasný porod. Tuto informaci nám sdělila, zatímco zírala přímo na mé oprané tričko s kapelou, zjevně chovajíc hluboké pochybnosti o mé schopnosti zajistit klidné a tiché prostředí.

Z té prohlídky jsem odcházel s pocitem, že musím náš byt proměnit v tibetský klášter, což je docela těžké, když bydlíte hned vedle autobusového nádraží a váš bojler vydává zvuky jako umírající tuleň. Ale její pointa, profiltrovaná mým vlastním mlhavým chápáním lékařské vědy, spočívala v tom, že stabilní, předvídatelná a upřímně řečeno nudná domácnost je to, na čem skutečně záleží. Fiktivní mafiáni mívají ve svých obývácích přestřelky, což by dětská sestra podle mě celkem jistě klasifikovala jako nepříznivý zážitek z dětství.

Pokud chcete vědět, jak vypadá skutečné a lékařsky nezávadné hýčkání ve třetím trimestru, je to většinou velmi neglamourní logistika. Tady je můj definitivní seznam věcí, které vážně pomáhají:

• Převzít bez ptaní praní prádla, hlavně proto, že při dřepu má pocit, že se jí páteř rozlomí napůl.
• Nakupovat svačiny v průmyslovém množství a strategicky je rozmisťovat po domě, aby nikdy nemusela ujít víc než metr a půl pro nějaký ten sacharid.
• Nestěžovat si, když vás používá jako lidský polštář, i když máte levou ruku už tři hodiny úplně mrtvou a zoufale se vám chce na záchod.
• Pročesávat internet a hledat dětské produkty, aby nemusela číst další děsivý mateřský blog.

Na chvíli jsem zvažoval, že jí zarezervuji luxusní wellness s vířivkou, ale doktorka jen tak mimochodem zmínila, že zvýšení tělesné teploty těhotné ženy nad 39 stupňů dítě uvaří a způsobí defekty neurální trubice, takže jsme raději zůstali u vlažných koupelí a utrpení.

Kupování ticha pomocí bambusových pand

Když ta dvojčata konečně opravdu dorazila, koncept hýčkání se posunul od předporodních masáží k „prosím, vezmi si to křičící mimino, ať můžu aspoň deset minut tupě zírat do zdi.“ Realita sdíleného rodičovství znamená sdílet ten absolutní děs, který vás zaleje, když začne fáze růstu zubů. Změní je to. Máte takové sladké, po mléce vonící kuličky, a najednou se promění ve vzteklé jezevce, kteří koušou nábytek, vaše klíční kosti a svoje vlastní pěsti, zatímco u toho vydávají neustálý zvuk připomínající vysokofrekvenční sirénu.

Tady se musím přiznat ke své hluboké, nekonečné lásce k Silikonovému kousátku Panda. Koupil jsem ho během panického scrollování ve tři ráno. Obvykle si nevytvářím emocionální vazby k neživým předmětům, ale kdyby tohle kousátko bylo člověk, koupil bych mu pivo.

Dvojče A (budeme jí říkat Kousač) si tuhle věc okamžitě oblíbilo. Je vyrobené z potravinářského silikonu, který je prý bez všech těch děsivých chemikálií, kvůli kterým rodiče v noci nespí. Dětská sestra nám řekla, že když jim dáte něco pevného, ale poddajného, pomáhá to masírovat zanícené dásně, a ty texturované kousky na bambusovém listu pandy jako by trefily přesně to místo, které ten povyk způsobovalo. Překvapivě snadno se také čistí, což je obrovské vítězství, protože momentálně trávím 40 % svého bdělého času mytím věcí pokrytých neidentifikovatelnými lepkavými substancemi. Dokonce jsem ho na dvacet minut strčil do ledničky, než jsem jí ho dal, což prý tu bolest umrtvuje, i když upřímně řečeno si myslím, že ten chlad je spíš jen šokuje do dočasného, požehnaného ticha.

Situace s hrací hrazdičkou

Protože jsem se snažil být tím typem moderního, esteticky uvědomělého otce, který si nezaplní obývák pestrobarevnými plastovými nesmysly, které hrají plechovou verzi „Skákal pes“, dokud to nechcete rozmlátit kladivem, pořídil jsem také Dřevěnou duhovou hrazdičku. Má na sobě malá zavěšená zvířátka a vypadá jako něco, co byste našli ve velmi drahém skandinávském dětském pokoji.

Tady je moje upřímné zhodnocení: je krásná a je vyrobená z udržitelného dřeva, díky čemuž se cítím o něco méně provinile ohledně své uhlíkové stopy. Ten visící slon je okouzlující. Nicméně moje děti jsou naprostí barbaři. Asi pět minut plácali do dřevěných kroužků, s hlubokou nudou se na mě podívali a pak strávili další hodinu tím, že se snažili sníst kartonovou krabici, ve které to přišlo. Je to skutečně nádherný kousek dětské výbavičky a v rohu místnosti vypadá fantasticky, ale nečekejte, že bude fungovat jako kouzelná chůva. Děti dají vždycky přednost odpadkům před krásně zpracovanými Montessori předměty. To je prostě věda.

Estetické hýčkání pro citlivou pokožku

Pokud chcete matku opravdu hýčkat, kupte jejímu dítěti oblečení, které nepovede k panickému telefonátu na lékařskou pohotovost. To jsme se naučili tou těžší cestou poté, co nám někdo daroval polyesterové overaly, které způsobily bizarní, červenou flekatou vyrážku po celém břiše Dvojčete B. Jedna děsivě tlustá kniha o rodičovství navrhovala během těchto lékařských poplachů udržovat „zenovou auru“, což mi přišlo hluboce neužitečné, když jsem ve tři ráno drhnul zvratky z koberce a snažil se diagnostikovat vyrážku pomocí vyhledávání obrázků na Googlu.

Naše doktorka se na to jen rychle podívala, povzdechla si a řekla nám, ať se držíme přírodních materiálů, protože dětská pokožka je v regulaci teploty nebo boji proti dráždivým látkám v podstatě k ničemu. Od té doby prostě nakupuji ve velkém Dětské body z organické bavlny.

Zní to banálně, ale najít body, které se opravdu natáhne přes hlavu kroutícího se kojence, aniž by přitom řval, jako by ho zasvěcovali do nějakého kultu, je forma luxusu. Je to organická bavlna, což znamená, že nebyly použity žádné pesticidy, a to působí jako zodpovědná volba pro planetu, kterou nevyhnutelně zdědí a na kterou si budou stěžovat. Ještě důležitější je, že to má na ramenou ten obálkový výstřih, takže když dojde na ten nevyhnutelný katastrofický výbuch plenky, můžete celou tu věc stáhnout dolů přes nohy, místo abyste jim táhli toxický odpad přes obličej. Pokud si z tohoto článku odnesete jen jednu jedinou věc, pamatujte si to stahování směrem dolů.

Pokud hledáte způsob, jak vylepšit výbavičku a neuchýlit se přitom k organizovanému zločinu nebo nákupu soukromého ostrova, prohlížení dětského oblečení z organické bavlny od Kianao je pravděpodobně bezpečnější a mnohem legálnější místo, kde začít.

Neromantické pravdy o sdíleném rodičovství

Pravda o celé té fantazii „mafiánského taťky“ je taková, že je to skvělé pro sledování na Dailymotion, ale v realitě to nefunguje. Skutečné sdílené rodičovství je hluboce neromantické. Je to střídání stráží ve 4 ráno a podávání si sirupu proti teplotě jako štafetového kolíku v tom nejsmutnějším závodě na světě. Je to zuřivé šeptání nad postýlkou o tom, kdo je na řadě s vynášením koše na pleny. Je to ten moment, kdy se podíváte na svou partnerku, která má na sobě župan pokrytý rozmačkaným banánem, a uvědomíte si, že jí naprosto důvěřujete s tou nejkřehčí věcí, jakou jste kdy drželi v náručí.

Opravdu jen potřebujete zapomenout na ten všechen šum, ignorovat bizarní internetová mikro-dramata a slepě se vpotácet do jakéhokoliv spánkového režimu, který udrží všechny naživu a jakžtakž při smyslech.

Než zmizíte v králičí noře fiktivních miliardářů a nerealistických očekávání ohledně mateřství, podívejte se na nabídku udržitelných a skutečně užitečných dětských produktů od Kianao, které vážně řeší opravdové rodičovské problémy.

Záludné otázky, které jsem dostal (a mé naprosto nekvalifikované odpovědi)

Jak upřímně uklidníte vystresovanou těhotnou partnerku?
Nijak. Prostě to absorbujete. Moje hlavní strategie byla dělat se co nejužitečnějším a nejnenápadnějším, jako takový velmi dobře vycvičený komorník, který občas přinese talíř s toustem. Hlavně jim neříkejte, aby se uklidnily. Ten poslední chlap, co řekl těhotné ženě, ať se uklidní, dodnes nebyl úřady nalezen.

Je to mafiánské těhotenské drama opravdu tak dobré?
Objektivně je to hrozné. Herecké výkony jsou prkenné, zápletka nedává absolutně žádný smysl a obleky toho miliardáře vypadají, jako by je koupil ve slevě v outletu s pánskou módou. To se ale nevylučuje s tím, že jsem omylem zkouknul přes rameno mojí ženy asi šest dílů a jsem teď lehce zvědavý, jestli jí nakonec koupí ten diamantový dudlík.

Proč organická bavlna a ne ty levné věci?
Protože po těch levných věcech dostalo moje dítě vyrážku, která mě stála tři hodiny v čekárně a menší záchvat paniky. Organická bavlna lépe dýchá. Navíc syntetická vlákna zadržují teplo, a zpocené miminko znamená naštvané miminko, a naštvané miminko znamená, že se dneska v noci nevyspíte. Jde tu čistě o pud sebezáchovy.

Můžu kousátka zmrazit, aby fungovala lépe?
Naše zdravotní sestra mi výslovně řekla, ať je nedávám do mrazáku, protože ztvrdnou na kámen a mohou doopravdy poškodit dásně nebo se přilepit miminku ke rtům jako jazyk na zmrzlém sloupu. Lednička je v pohodě. Budou díky ní dostatečně studené na to, aby miminko svou teplotou zmátly do několika minutového ticha, což je vlastně ten hlavní cíl.

Bude to někdy snazší, nebo už budu prostě unavený napořád?
Dám vám vědět, až se dvojčata odstěhují na vysokou. Momentálně funguji na úrovni únavy, která působí až spirituálně. Ale občas se na vás usmějí, a to vám pak naprosto zkazí vaši špatnou náladu.