Milé mé minulé já: Nenech své dítě sahat na toho malého divokého plaza

Milá Saro z loňského května. Právě stojíš na zabláceném okraji stezky u potoka Wissahickon, na koleni v legínách balancuješ s vlažným termohrnkem Yeti plným tmavě pražené kávy a seš naprosto paralyzovaná. Leo svým upatlaným čtyřletým prstíkem ukazuje na stvoření velikosti padesátikoruny, které vypadá, jako by zrovna vylezlo z Jurského parku. Syčí. Doslova syčí. Na moje dítě.

Chystáš se udělat sérii velmi pochybných rozhodnutí ohledně tohohle malého, naštvaného mláděte kajmanky, a já ti z budoucnosti píšu jen proto, abych ti řekla: proboha tě prosím, polož tu kávu a popadni svýho kluka za ruce.

Protože na tohle nás prostě nikdo nepřipraví, že? Čtete ty knížky o rodičovství, o spánkových regresích a hráškovém pyré, ale nikdo vám v porodnici nedá do ruky manuál s varováním: „Jo a mimochodem, za čtyři roky se váš syn v úterý ráno pokusí spřátelit s vysoce agresivním malým dravým plazem s ostnatým ocasem.“

Každopádně, chci tím říct, že jsem to velké jarní setkání na stezce přežila. A jestli právě teď zíráte na pidi monstrum z kaluže s prehistorickým kukučem a vaše dítě se ptá, jestli s ním může spát v posteli, musíme si promluvit.

Jak jsme zastavili provoz na cyklostezce kvůli stvoření velikosti sušenky

Takže jsme tam byli. Já, Leo, Dave (který naprosto zbytečně kontroloval statistiky svý fantasy baseballový ligy) a moje sestra, která šla s námi a tlačila kočárek se svým šestiměsíčním miminkem. Bylo to jedno z těch podivně chladných jarních rán, kdy nevíte, jestli si vzít zimní bundu nebo tílko.

Leo měl na sobě svůj dětský svetr z bio bavlny s dlouhým rukávem a rolákem v bledě tyrkysové barvě. Mimochodem, tenhle svetr naprosto miluju. Koupila jsem ho o číslo větší, takže ho nosí už od tří let, a zázračně přežil dva výbuchy krabičáku s džusem a hodně drsný střet s ostružiníkem. Je to můj absolutní favorit v jeho šatníku, protože rolák je dost volný, takže neřve, když mu ho přetahuju přes jeho obří hlavu, a bio bavlna fakt dýchá, takže se nepotil jako blázen, když nakonec vysvitlo sluníčko. A navíc v něm vypadá neskutečně roztomile.

Takže Leo ve svém neposkvrněném tyrkysovém svetru najednou padne na kolena uprostřed štěrkové cyklostezky.

„MAMI. DINOSAURUS.“

Podívám se dolů a tam je. Malinké mládě pokryté bahnem. Krunýř mělo zubatý, ocas bizarně dlouhý – jakože fakt mnohem delší než samotné tělo – a mělo takové pidi čelisti, co chňapaly naprázdno do vzduchu. Dave k nám hned přikráčel a povídá: „Hustý, malá kajmanka. Jdem ji přesunout.“

A pak ségřino mimino vyhodilo svoje silikonovo-bambusové kousátko s pandou z kočárku a to přistálo rovnou do bahna asi pět čísel od té syčící mini-Godzilly. Upřímně, to kousátko je takový průměr. Maya měla něco podobného před lety a milovala to, a tohle je teoreticky super roztomilé, ale z té texturované bambusové části se ten lesní bordel dostává naprosto šíleně. Strávila jsem snad deset minut tím, že jsem na něj lila vodu z lahve a snažila se vydrhnout štěrk z těch malých pandích oušek, zatímco Dave a Leo organizovali záchranu divoké zvěře. Ach jo. Na doma je fajn, ale ven? Ne.

No nic, Dave se natáhne, aby toho prcka chytil za ten jeho dlouhý ostnatý ocas, a přísahám vám, nějakej chlap na kole Trek skoro naboural do stromu, jak na nás řval, ať s tím přestaneme.

Jak se ukázalo – a jsem strašně ráda, že ten chlápek na kole zařval – když je zvednete za ocas, můžete jim vážně poškodit páteř. Což jako dává smysl, když o tom přemýšlíte, ale Dave prostě fungoval na klukovské logice devadesátek. Máte použít takový ten divný sendvičový chmat, kdy dáte ukazováček pod břicho mezi zadní nohy a palec nahoru na zadní část krunýře, a držíte prsty co nejdál od toho malého vytahovacího harmonikového krku, co to jen jde. Oni totiž dosáhnou mnohem dál, než byste čekali, a kousnou vás jako čerti.

Takže místo abyste panikařili, špatně ji zvedli, běželi s ní k nejbližší vodě a riskovali, že utopíte suchozemského tvora, který se jen snažil přejít cestu, prostě ji musíte chytit jako hamburger a položit na stranu cesty, kam měla namířeno. Jeden plynulý, děsivý pohyb. Hotovo.

Proč má Dave absolutní zákaz plánovat stavbu terária

Další fází téhle noční můry samozřejmě bylo, že Leo propukl ve strašlivý, apokalyptický pláč, protože si chtěl vzít „Zubíka“ domů. A Dave, to jeho zlaté srdce, se na mě podíval a úplně vážně řekl: „Jako, mohli bychom pořídit akvárko.“

Skoro jsem ho strčila do potoka.

Byla jsem tak zpanikařená, že jsem našemu doktorovi Arisovi (který už musí být z mých hysterických zpráv úplně na mrtvici) poslala rozmazanou fotku tohohle malého bažinného démona. Napsala jsem: Hele, Leo se dotkl bahna hned vedle tohohle stvoření a Dave ho chce ubytovat v našem pokoji pro hosty, nějaký názor?

Doktor Aris mi hned volal. Ani neodepsal, prostě zavolal. Řekl, že za žádných okolností nesmíme tu věc přinést do domu s malými dětmi, hlavně proto, že želvy jsou v podstatě chodící Petriho misky plné salmonely.

Asi jsem to tak nějak věděla? Někde vzadu v hlavě? Ale doktor Aris mi vysvětlil, že děti do pěti let mají ten svůj úplně k ničemu, teprve se vyvíjející imunitní systém a neustále strkají ruce do pusy, takže mít doma divokého plaza je v podstatě jako nechat dítě hrát si se syrovým kuřecím masem. Prý před tím úřady na ochranu zdraví důrazně varují. Doslova jsem popadla dezinfekci z tašky a Leovy ruce v ní přímo tam na stezce snad úplně vykoupala.

Pokud jste na výletě a vaše dítě se nedejbože jedné z těhle malých divokých kajmanek dotkne, musíte mu prostě vydrhnout ruce pořádným mýdlem a teplou vodou hned vteřinu poté, co se dostanete k umyvadlu. A do té doby je možná nenechávejte jíst holýma rukama svačinu.

Chcete vylepšit svou výbavu na venkovní dobrodružství? Prohlédněte si naši kolekci udržitelných doplňků pro miminka, abyste měli na cestách klid v duši.

Závazek na sto let, ke kterému jsem se neupsala

I kdyby nebyly pokryté bakteriemi, chovat něco takového doma je čiré šílenství. Ten večer, zhruba u třetí skleničky vína, jsem spadla do obrovské internetové králičí nory a dočetla se, že ta stvoření se mohou dožít třeba 100 let. Nebo 50. Nebo 80. Vědecké údaje o přesných číslech se podle konkrétního druhu trochu lišily, ale z mého laického pohledu jsem pochopila jedno – přežijí v podstatě úplně všechno.

Představte si, jak vysvětlujete svému třicetiletému synovi, že si musí svou želvu z dětství vzít s sebou do malého bytu, protože se stěhujete do menšího. Ne, děkuji.

Navíc nezůstanou velké jako sušenka. Vyrostou z nich patnáctikilové buldozery, co vyžadují jezírko na míru s průmyslovou filtrací, protože jsou prý neskutečně špinavé a nadělají paseku. A jsou to samotáři. Nesnáší, když se na ně díváte, nesnáší, když na ně saháte, a nikdy vám neoplatí lásku. Není to zlatej retrívr. Je to kámen se špatnou náladou, co žije věčně.

Takže, Saro z minulosti, jestli to čteš: Stůj si za svým. Ať se Dave klidně mračí kvůli teráriu. Ať Leo pláče kvůli Zubíkovi. Ušetříš si desítky let nošení kalné a páchnoucí vody z akvárka přes obývák.

Jak teď skutečně zvládáme procházky v přírodě

Od toho incidentu u Wissahickonu jsem úplně změnila způsob, jakým chodíme na procházky do přírody. Uvědomila jsem si, že pokud bude Leo dál posedlý tou bažinatou částí parku, musím ho pořádně vybavit, aby ho nelákalo používat ruce.

Koupila jsem mu takový ten levný dětský dalekohled a plastovou lupu. Teď, když v blátě uvidíme něco divného a šupinatého, zakřičím: „Pozorovací režim!“ a on vytáhne dalekohled. Díváme se. Nesaháme. Povídáme si o tom, kam to zvířátko asi jde, co by mohlo mít k snídani a proč na něj jeho maminka pravděpodobně čeká někde v rákosí.

A upřímně, funguje to. Děti se prostě chtějí zapojit do dění kolem sebe. Když jim dáte nástroj, aby se mohly podívat zblízka, nemají pak tak nutkavou potřebu to rovnou popadnout a strčit do kapsy.

Většinou.

Sice jsme minulý týden měli menší incident s mrtvou cikádou, ale to je úplně jiný příběh a můj terapeut upřímně říká, že dělám ve své fóbii z brouků obrovské pokroky.

Jen si pamatujte, že příroda patří do přírody. I ty pidi, roztomilé, vysoce agresivní věcičky, co vypadají jako dinosauři. Nechte je přejít cyklostezku. Vyhněte se jim velkým obloukem. A vždycky si s sebou berte víc kafe, protože řešit emocionální zhroucení vašeho dítěte z toho, že si nemůže nechat bažinné monstrum jako mazlíčka, je děsně vyčerpávající.

Před dalším rodinným výletem se ujistěte, že jsou vaši nejmenší pohodlně oblečeni do každého počasí. Prozkoumejte naše dětské oblečení z bio bavlny a najděte prodyšné a odolné vrstvy, které zvládnou i drsnější pobyt venku.

Záludné otázky, které vám teď pravděpodobně vrtají hlavou

Co mám sakra dělat, když už ji moje dítě vzalo do ruky?
Především dýchejte. Neječte, abyste dítě nevylekali a ono to ubohé zvíře neupustilo na beton. Jen mu v klidu řekněte, ať ji jemně položí na zem, čumákem do směru, kam měla namířeno. Pak okamžitě vytáhněte pořádné vlhčené ubrousky nebo dezinfekci, a jakmile najdete první záchody, vydrhněte jim ruce mýdlem a horkou vodou, jako by zrovna skončili operaci. Dokud to neuděláte, nedovolte jim sahat si do pusy nebo do očí.

Opravdu mi takový drobek kousne dítě?
Och, naprosto jistě. Můžou vypadat maličké a tak trochu žalostně, ale jsou to doslova predátoři, kteří útočí ze zálohy. Mají takové divně dlouhé, ohebné krky, které dokážou bleskově vymrštit do strany i dozadu, a i mláďata mají neskutečně ostré čelisti. V téhle velikosti vám to sice neukousne prst, ale bude to pekelně bolet a traumatizuje to všechny zúčastněné.

Mám ji hodit do nejbližšího rybníka, aby neuschla?
Tak fajn, tohle jsem si taky myslela, ale očividně NE. Většinou se líhnou na souši a instinktivně si samy hledají cestu k tomu svému konkrétnímu vodnímu zdroji, nebo se jedná o druh, který nemá být hned v hluboké vodě. Když je vhodíte do náhodného rybníčku pro kachny, můžou se utopit, nebo je sežere nějakej okounek. Jen je bezpečně přeneste přes cestu přesně tím směrem, kterým mířil jejich malý čumáček.

Ale vždyť je to tak prťavý, nemohli bychom si ji prostě pár týdnů nechat v plastovém lavóru?
Prosím, poslouchejte mě. Ne. Kromě obrovského rizika bakterií, o kterém jsem tu už mluvila, to, že je vezmete z volné přírody, jim totálně zmate instinkty pro přežití. Potřebují specifickou teplotu, speciální UV osvětlení, aby jim krunýř nezměkl a nedeformoval se, a velmi specifickou stravu. Navíc brát původní volně žijící zvířata z jejich přirozeného prostředí je v mnoha státech prostě nelegální. Jen si udělejte fotku a jděte dál.