Naše batole našlo malého hada: Naprostá panika na zahradě

Úterní ráno, 8:14. Měla jsem na sobě Daveovy nechutné šedé tepláky – ty se záhadnou skvrnou od sava u levého kolene, které absolutně odmítá vyhodit – a na boku jsem balancovala se svým třetím, v mikrovlnce důkladně ohřátým hrnkem kafe. Leo, kterému jsou čtyři a momentálně prochází hluboce vyčerpávající fází „sbírání hlíny“, dřepěl u přerostlých hortenzií kousek od terasy.

„Koukej mami, hýbací žížala!“ zaječel a nadšeně zabořil svou buclatou ručičku do mokrého mulče.

Znáte takový ten zpomalený efekt z hororů, kdy zmizí okolní zvuk a vaše vidění se brutálně zúží do tunelu? Jo. Uviděla jsem to charakteristické, nezaměnitelné vlnění. Upustila jsem hrnek. Rozbil se o dlažbu na terase a vyšplíchl vlažnou francouzskou kávu na mé holé kotníky. Proletěla jsem blátem, s divokým zavrčením popadla syna za podpaží a doslova nabourala celým tělem do skleněných posuvných dveří, protože jsem je ve své naprosté panice úplně zapomněla odjistit.

Takže pokud se někdy ocitnete v situaci, kdy sledujete, jak vaše drahé batole sahá po malém hadovi na vaší zahradě, snaha vyhnout se hysterickému jekotu, zatímco si lijete horké kafe na nohu, než svému dítěti způsobíte celoživotní komplex, je docela dobrý začátek.

Moje naprosto racionální a vůbec ne dramatická reakce

Nesnáším věci bez nohou. Opravdu z hloubi duše. Je něco zásadně nedůvěryhodného na zvířeti, které se pohybuje agresivním kroucením a nemá vůbec žádná oční víčka. Pavouci? Fajn, budiž, ti zůstávají v koutech. Myši? Nechutné, ale můžeme nastražit pasti a předstírat, že se to nikdy nestalo. Ale maličcí hadi plazící se stejným kouskem trávy, kde moje děti jedí hlínu a nechávají svá plastová autíčka z Tlapkové patroly? Ne. Absolutně ne. Ani náhodou.

Strávila jsem to ráno celé tři hodiny v kuse zběsilým googlováním „jak vybetonovat zahradu na předměstí“, protože jsem byla najednou přesvědčená, že celý náš tisícimetrový pozemek je prosperující líhní miniaturních zmijí, které jen čekají, až budou moci zaútočit. Je to ta nepředvídatelnost, co mě děsí, způsob, jakým se zhmotní doslova odnikud jako špatný kouzelnický trik a vklouznou pod kameny, o kterých jste si ještě před pár vteřinami mysleli, že jsou naprosto bezpečné. Ta čirá drzost přírody prostě existovat v mém prostoru je upřímně urážlivá.

Vosy naproti tomu stačí jen postříkat Raidem ze šesti metrů a jste v pohodě.

Tohle celé infarktové fiasko mi živě připomnělo, jak Maya – které je teď sedm, ale tehdy byla jen takový ten malinký, roztomilý uzlíček s faldíky – potkala své první divoké zvíře v místním parku. Měla na sobě své Dětské body z biobavlny s nařasenými rukávy v té nádherné starorůžové barvě. Bože, to body jsem tak milovala. Je to bezkonkurenčně můj nejoblíbenější kousek oblečení, který kdy měla. Biobavlna byla na její kůži neskutečně hebká a s těmi malými volánky na ramenou vypadala jako malá, trochu rozladěná víla. Živě si pamatuju, jak seděla v prořídlé trávě v parku, vypadala v těch volánkových rukávech směšně roztomile a byla naprosto v klidu, ačkoli se asi metr od její plínky plazil malý had.

Bodýčko vlastně tehdy krásně vydrželo i všechny mé zběsilé manévry typu „popadni a uteč“ a naprosto bez úhony přežilo cyklus praní na vysokou teplotu, což je mnohem víc, než mohu říct o mých těžce pocuchaných nervech. Poté, co jsem ji prakticky hodila do kočárku a utíkala domů, jsem ji okamžitě vysvlékla ze zaprášeného oblečení z parku a převlékla ji do jejího každodenního Dětského body bez rukávů z biobavlny, jen abych mohla zkontrolovat každý centimetr její kůže a ujistit se, že nemá žádná neviditelná kousnutí. Překřížený výstřih na tomhle kousku byl tehdy dar z nebes, protože jsem se klepala příliš na to, abych se potýkala s malými knoflíčky.

Velký internetový mýtus o jedu

Každopádně, hned po tom incidentu s Leem na zahradě jsem zavolala našemu pediatrovi, doktoru Evansovi. Na mé hovory vždycky odpovídá tím svým hluboce uklidňujícím tónem, jako by se snažil jemně zklidnit vyjednavače s rukojmími, který vypil příliš mnoho espressa.

Hyperventilovala jsem do sluchátka o tom, jak jsem v nějaké děsivé facebookové maminkovské skupině četla, že čerstvě vylíhnutí plazi jsou asi desetkrát smrtelnější, protože se ještě nenaučili ovládat svůj jed. Trochu si povzdechl – což bylo mimochodem docela neslušné – a vysvětlil mi, že tohle je z velké části jen obrovský internetový mýtus.

Z toho, co jsem pochopila z jeho velmi klidného, vědecky podloženého vysvětlení, tihle malí prcci ve skutečnosti dokážou kontrolovat množství vypuštěného jedu už od narození. Jde jen o to, že ti dospělí mají mnohem větší jedové žlázy a dokážou do vás napumpovat masivní, děsivé množství. Což neznamená, že by kousnutí od mláděte nebylo obrovskou zdravotní pohotovostí, protože panebože, to rozhodně je, ale nejsou to ty chaotické malé jedové rozprašovače, jak z nich dělá internet.

Co mi vlastně řekl, abych dělala (a nikdy nedělala)

Doktor Evans neustále citoval nějakou věc, kterou slyšel od dětské nemocnice v Orange County a která se v podstatě dá shrnout do myšlenky, že dělat minimální první pomoc je mnohem lepší než dělat špatnou první pomoc. Pokud by Lea někdy opravdu kousla jedna z těhle zahradních nudlí, hlavním pravidlem je absolutně se vyhnout těm šíleným kovbojským nesmyslům á la John Wayne, které vidíte ve filmech.

Žádné vysávání jedu, žádné utahování pásků kolem jejich buclatých končetin jako škrtidel, žádné ponoření kousance do ledové lázně. Podle všeho máte prostě okamžitě vytočit záchranku (u nás 155) a udržet je v absolutním klidu, aby se jim nezrychlil tep a nerozháněl jed po těle rychleji. Což o to, udržet čtyřletého kluka v klidu je v podstatě nemožné i za dobrých okolností, natož když má bolesti, ale budiž, asi bychom to zkusili.

Jo a tohle mě naprosto šokovalo – řekl mi, že pokud má dítě bolesti, zatímco čekáte na sanitku, nikdy v životě mu nedávejte Ibalgin nebo Nurofen. Prý to má co do činění s tím, že jed nějakým děsivým způsobem narušuje schopnost krve srážet se a nesteroidní antirevmatika (NSAID) riziko krvácení ještě mnohem, mnohem zhoršují. Takže bezpečný je pouze Paralen. Za předpokladu, že bych v tom absolutním chaosu, co mám v lékárničce, dokázala při probíhajícím záchvatu paniky dětský Paralen vůbec najít.

Pokud si chcete vytvořit krásnou a bezpečnou vnitřní bublinu, abyste své lezoucí kojence udrželi daleko od nepředvídatelné divočiny na zahradě, zatímco si budete dělat pořádek v lékárničce, určitě byste se měli podívat na nádherné dřevěné hrací hrazdičky a organické nezbytnosti z kolekce dětského vybavení od Kianao.

Daveův absolutně příšerný nápad na domácího mazlíčka

Když už je řeč o mém chaotickém domově, v době, kdy byl Leo ještě miminko, si zrovna agresivně žužlal své Silikonové kousátko Panda a bambusovou žvýkací hračku, když jsme se s mým manželem Davem začali masivně a naprosto směšně hádat o přírodě.

Abych byla naprosto upřímná, to pandí kousátko nám ze začátku připadalo prostě jen fajn. Tvar je trošku širší a když byl Leo ještě úplně maličký, měl problém nacpat si ty roztomilé bambusové okraje do pusy tak, aby se mu nenatáhlo. Ale jakmile mu bylo asi osm měsíců, najednou se z toho stala jeho absolutně nejoblíbenější věc na světě. Tahal tu silikonovou pandu doslova všude, a protože to byl jeden celistvý kus, mohla jsem ji prostě jen hodit do myčky na sterilizační program, když ji nevyhnutelně upustil do hlíny, kde údajně žijí ta bájná zahradní stvoření.

Takže každopádně, Dave přijde ten večer domů, vidí mě, jak u ostrůvku v kuchyni ze stresu jím suché cereálie, a jen tak mimochodem navrhne, že bychom měli pořídit užovku červenou jako domácího mazlíčka do Leova pokoje, abychom pro děti „demystifikovali“ plazy. Zírala jsem na něj tak dlouho, dokud fyzicky nevycouval z kuchyně.

Jakože absolutně ani náhodou. Řekla jsem mu, že jsem si celkem jistá, že jsem někdy ve dvě ráno četla na webu zdravotnické organizace (CDC), že plazi ze sebe neustále a všude trousí bakterie salmonely a nechávají je za sebou jako nějaké nechutné neviditelné konfety. Doktor Evans mě dokonce jednou vážně varoval, že Americká pediatrická akademie má přísné pravidlo nechovat je v domácnostech s dětmi do pěti let. Jejich malé imunitní systémy jsou prostě příliš chaotické a nedozrálé na to, aby zvládly takovou bakteriální zátěž. Takže ne, Dave, nebudeme tady zařizovat terárium a skladovat zmražené myši v mrazáku vedle bio kuřecích nugetek. Konec diskuze.

Jak teď na zahradě přežíváme

Opravdu z hloubi duše mi chybí dny, kdy byl Leo novorozenec a jen naprosto nehybně ležel na zádech pod svou Dřevěnou hrací hrazdičkou | Dětská duhová hrazdička se zvířátky. Život byl o tolik jednodušší, když jsem ho mohla prostě bezpečně zaparkovat uvnitř na koberec v obýváku pod těmi roztomilými zavěšenými dřevěnými slůňaty.

Přírodní dřevo a tiché malé senzorické kroužky byly tak esteticky příjemné, naprosto odlišné od těch křiklavých plastových zrůdností, které na vás blikají a řvou chaotické písničky, zatímco se jen snažíte v klidu vypít kafe. Hrazdička ho hezky držela na místě, mimo trávu a v bezpečné vzdálenosti od případných setkání s divokou zvěří. Někdy si přeju, abych ho pod ni mohla pořád ještě prostě jen položit s dudlíkem, ale teď už jsou mu čtyři a zrovna se snaží skočit z gauče na našeho zlatého retrívra.

Každopádně jde o to, že jsem nakonec musela Lea pustit zase ven. Nemohla jsem ho držet zavřeného v domě, dokud neodejde na vysokou, bez ohledu na to, jak moc mi to moje úzkost radila. Zkoušela jsem ho naučit pravidlo „jen se koukat, nesahat“, ale zkoušeli jste někdy naučit čtyřletého kluka, aby se na něco jen díval? To je jako říct zlatému retrívrovi, aby nehonil tenisák.

Takže náš kompromis je asi ten, že ho teď z terasy agresivně dozoruji a u toho držím bytelnou zahradní hadici jako taktickou zbraň. Nutím ho nosit tlusté tenisky místo jeho oblíbených bosých nohou a nutím Davea udržovat trávník posekaný tak agresivně nakrátko, že vypadá jako golfový green. Asi tak bude méně míst na schovávání pro malé klouzavé věci.

Takže než letos na jaře vypustíte své drobečky na zahradu, možná byste měli v rychlosti zkontrolovat terasu, zásobit se klidem v duši a prohlédnout si udržitelnou bezpečnostní výbavu a outdoorové oblečení od Kianao, abyste se připravili na cokoli dalšího, co na vás příroda vrhne.

Nefiltrované odpovědi na vaše naprosto reálné otázky

Co dělat, když se moje batole opravdu pokusí vzít do ruky malého hada?

Vnitřně panikařte, ale fyzicky dítě prostě popadněte a přesuňte ho pryč tak rychle, jak je to lidsky možné. Na dítě nekřičte, protože pak akorát začne brečet, věci upustí a je z toho zbytečná scéna. Prostě ho seberte a utíkejte. Pak běžte dovnitř, zamkněte dveře a dejte si velký kafe, zatímco budete vysvětlovat, že na ty naštvané zahradní nudle nesaháme. Nikdy.

Je ta věc s tím, že „jed u mláďat je horší“, opravdu pravdivá?

Podle mého hluboce trpělivého pediatra není. Je to velký internetový mýtus. Svůj jed dokážou ovládat naprosto bez problémů, jen ho nemají tolik jako ti obrovští dospělí hadi. Ale upřímně, vědomí toho mi moc na klidu nepřidává, když nějakého vidím v našich bohyškách. Kousnutí je pořád stav pro záchranku.

Můžeme prostě chovat mládě plaze v teráriu, když máme miminko?

Panebože, ne. Můj manžel to zkoušel navrhnout a já jsem to okamžitě zatrhla. Lékařské organizace a pediatři jasně říkají, že plazi absolutně nepatří do domácnosti s dětmi mladšími pěti let. Roznášejí všude bakterie salmonely a imunitní systémy malých dětí na to prostě ještě nejsou stavěné. Řekněte partnerovi, ať si pořídí zlatou rybku.

Jaké je to jedno pravidlo první pomoci, které bych si měla opravdu pamatovat, kdyby došlo na nejhorší?

Paralen, ne Ibalgin! Tohle je jedna věc, která mi opravdu utkvěla v paměti. Pokud čekáte na sanitku, nikdy jim nedávejte Ibuprofen nebo Nurofen, protože jed narušuje srážlivost krve a nesteroidní antirevmatika krvácení ještě zhorší. Také se je snažte udržet v klidu, což je u batolete naprosto k smíchu, ale snažte se dělat, co můžete.

Jak udělám naši zahradu pro tyhle tvory méně přitažlivou?

Přinuťte partnera sekat trávník, dokud z něj v podstatě nebude golfové hřiště. Zbavte se hromad listí a větví, odstraňte náhodné kameny, kam se tak rádi schovávají, a v podstatě prostě zlikvidujte všechna útulná malá místečka. Když bude pro ně zahrada nudná, snad se raději přesunou k sousedům.