Milé minulé já: Velký chaos kolem dračího emotikonu v Clash Royale

Milá Sarah z loňského října,

Právě teď stojíš v kuchyni v těch šedých legínách z Lululemon – ano, přesně v těch se záhadným flekem od sava na levém stehně, o kterých pořád tvrdíš, že je vyhodíš, ale nikdy to neuděláš. Je úterý, asi tak 6:43 ráno. Tvoje kafe už je studené, protože jsi ho zase nechala na mikrovlnce. Maya, které je sedm, ale chová se na sedmnáct, hystericky dýchá nad tvým iPadem a řve změť písmen, která zní jako kódy k odpálení jaderných hlavic. Čtyřletý Leo, naprosto utržený ze řetězu, stojí úplně nahý na kuchyňském ostrůvku a dožaduje se mražených vaflí. Absolutní chaos.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekla, ať položíš to kafe, zhluboka se nadechneš a sebereš jí ten iPad, než zjistí, jak funguje Apple Pay. Protože právě vstupujete do fáze Clash Royale, a upřímně, to je hodně temné místo.

Maya zrovna teď křičí něco o dračím mláděti. Ve svém nevyspalém stavu a s nedostatkem kofeinu si asi říkáš: Jé, to je roztomilé, ona chce nového plyšáka nebo pohádkovou knížku o mýtickém stvoření. Ne. Nenech se zmást. Mluví o digitální nálepce. Říká se tomu emotikon. A v tuhle chvíli celé její společenské postavení v hierarchii druhé třídy závisí na tom, jestli dokážeš přijít na to, jak uplatnit tu pitomou změť písmen na webu, o kterém jsi v životě neslyšela.

Co je to sakra ten emotikon?

Já vím, že jsi zmatená, tak mě nech ze sebe vysypat všechno, co jsem se za posledních šest měsíců pekla naučila. Emotikon (ve hře jako emote) je v podstatě animovaný smajlík, kterým se děti navzájem spamují, když hrají mobilní strategickou hru jménem Clash Royale. Už spolu ani nemluví, prostě si jen posílají obrázky kresleného goblina, který koulí očima, nebo tak něco.

To, ze kterého Maya zrovna teď naprosto šílí, je takový zelený drak, co olizuje obrazovku. Pořád mu říká „bejby déčko“, což zaprvé zní směšně, a zadruhé, proč za tohle vůbec platíme? No, počkej, vtip je v tom, že zrovna tenhle je ve skutečnosti zadarmo, ale hra to dělá tak neuvěřitelně složité ho získat, že nakonec máš chuť prostě hodit po obrazovce kreditku, jen aby to kňourání přestalo.

Kód, který právě křičí, je BLOWTHEMAWAY. Jsou i další, třeba FIREFIREFIRE nebo ANGRYFURNACE, což upřímně zní jako věci, co si mumlám pod fousy, když se snažím uvařit večeři. Celé mi to připomíná tamagotchi, co jsme měli v devadesátkách – takové to divné elektronické miminko, co žije ve tvém telefonu, jen z něj ani nemáš to uspokojení, že ho nakrmíš. Prostě se jen přihlásíš do jakéhosi Supercell ID – což mi zabralo tři pokusy a reset hesla, protože jsem pořád zadávala Markův e-mail – napíšeš kód a najednou kreslený drak olizuje vnitřek obrazovky tvého iPadu. KOUZLO.

Mark je mimochodem během celé téhle éry úplně k ničemu. Jeho oficiální postoj k té hře zní: „Zlato, je to v pohodě, je to aplikace zdarma, prostě ji nech hrát.“ Tohle řekl doslova ve chvíli, kdy stál v kuchyni, jedl suché cereálie z hrsti a k ranní rutině nepřispíval absolutně ničím. Chlapi. Každopádně, chci říct: neposlouchej Marka. Protože ta hra je „zadarmo“ asi tak, jako je zadarmo předváděcí akce na hrnce. Nalákají je na roztomilé malé postavičky a najednou na tobě tvoje dítě loudí tisícovku na drahokamy, aby si mohlo koupit vymazleného čaroděje z pixelů.

Zmatené názory doktora Arlingtona na blikající světýlka

Takže, protože jsem uzlíček nervů, nadhodila jsem to minulý měsíc na Leově čtyřleté preventivní prohlídce. Seděla jsem tam na tom šustivém papíře, ze kterého se vždycky zpotím, snažila se zabránit Leovi, aby nesnědl všechny dřevěné špachtle do krku, a zeptala jsem se doktora Arlingtona na čas strávený u obrazovky.

Nějak si povzdechl, posunul si brýle na nos a začal mluvit o Americké akademii pediatrů. Prý existuje nějaké pravidlo, že děti v Mayinčině věku by měly mít limit hodinu denně, nebo to byly dvě hodiny? Věda se mi v tomhle upřímně dost mlží, protože jsem se soustředila hlavně na to, jak Leovi vypáčit z pěsti vatovou tyčinku. Ale doktor Arlington říkal něco o tom, jak tyhle hry se všemi těmi blikajícími barvami a mikro-odměnami unášejí jejich dopaminové receptory a v podstatě jim mění ty jejich malé čelní laloky na kaši. Tedy, nepoužil slovo kaše, ale tak nějak to vyznělo. Říkal, že to narušuje jejich offline hraní a spánkové cykly, čemuž rozhodně věřím, protože když Maya hraje déle než čtyřicet minut, mění se v absolutně divokého goblina, se kterým se nedá mluvit.

Prý máme podporovat hmatové a fyzické hry. Však víš, skutečné objekty v reálném fyzickém světě, které nepotřebují připojení k WiFi nebo heslo s jedním velkým písmenem a speciálním znakem.

Pokud potřebujete na chvíli vypnout od toho digitálního šílenství, můžete si tady v klidu prohlédnout dřevěné hračky od Kianao, než z toho všeho přijdete o rozum.

Zoufalství a fyzické objekty

Takže ve snaze dostat ji od iPadu jsem se začala naplno soustředit na dračí tématiku, ale jakože ve skutečném životě. Když chtěla dračí mládě, fajn, uděláme si ho offline.

Nakonec jsem pořídila tuhle bambusovou dětskou deku Mono Rainbow. Já vím, já vím, má to být zavinovačka nebo co, a původně jsem ji koupila, abych měla hezké, estetické pozadí pro fotky Lea, které vlastně nikdy nedělám. Jsou na ní takové fakt pěkné, minimalistické terakotové obloučky a je z bambusu, takže je absurdně hebká. Ale Maya si ji naprosto přivlastnila. Vzala tuhle bio deku a udělala si z ní svůj oficiální „dračičí plášť“.

Upřímně? Ty nejlíp utracené peníze. Běhá s ním po zahradě v blátě, skáče ze zahradního nábytku a řve na pošťáka. Pokaždé se dokonale vypere, což je zázrak, protože bambus mě většinou děsí, ale tahle věc je paradoxně čím dál měkčí. Díky zemitým tónům to navíc nevypadá jako levný plastový neonový odpad, když ji nechá ležet na podlaze v obýváku, což je obrovská výhra pro mé duševní zdraví. Kdykoli začne kňourat kvůli Clash Royale, prostě jí řeknu, ať si vezme plášť a jde bránit zahradu.

Taky jsem koupila sadu měkkých dětských kostek Gentle Baby v naději, že si s nimi budou hrát společně. Jsou fajn. Jsou to takové měkké gumové kostky v barvách makronek s malými zvířátky. Jsou úplně v pohodě. Hlavní výhoda je, že když na ně ve tmě šlápnu, nezačnu ječet a nevzbudím celý dům. Ale většinou jimi Leo jenom hází po psovi, takže tak.

Panda, která zachránila můj zdravý rozum

Skutečným a nečekaným hrdinou velké války o čas u obrazovky se ale stalo něco úplně jiného. Tím, jak Maya neustále hrála tu svou hru, byl Leo hrozně úzkostlivý a protivný, protože se cítil odstrčený. Jsou mu čtyři, takže vůbec nechápe, co je to emotikon, jen ví, že jeho sestra zírá do svítícího obdélníku a ignoruje ho. Začal zase žvýkat rukávy u triček – zlozvyk, o kterém jsem si myslela, že jsme se ho loni zbavili. Nechutné.

Hrabala jsem se na dně přebalovací tašky a hledala nějakou starou ovocnou kapsičku, když jsem našla silikonové kousátko Panda. Koupila jsem ho už před měsíci a úplně na něj zapomněla. Je to taková malá panda s bambusovými detaily, ze 100% potravinářského silikonu a naprosto netoxická.

Dala jsem ho Leovi jen tak, abych viděla, co se stane. Lidi. Okamžitě ho začal okusovat, zatímco sledoval Mayu, jak hraje. Jasně, je to navržené pro miminka, ale ten plochý tvar je pro jeho malé úzkostné ručičky jako dělaný. Místo aby si ničil límečky, prostě tam v klidu sedí a žužlá pandu. Je naprosto bezpečná, nemá takový ten divný chemický zápach, jako mívají levné plastové hračky, a můžu ji prostě hodit do myčky, když mu spadne na příjezdovou cestu. Právě teď je to moje absolutně nejoblíbenější věc, co doma máme. Říkáme jí jeho „soustředící panda“.

Prostě přežij tohle ráno

Takže, Sarah z minulosti, tady je moje rada pro tvoje chaotické úterní ráno: Vezmi ten iPad. Běž na web Supercell. Napiš tam BLOWTHEMAWAY, ať to malé zelené cosi olízne obrazovku a Maya si dneska ve škole může připadat jako legenda. Pak jdi okamžitě do nastavení Apple a nastav si vyžadování hesla pro ÚPLNĚ KAŽDÝ nákup v aplikaci. Tenhle krok nepřeskakuj, jinak budete měsíc jíst jen rýži a fazole.

A potom? Vypni iPad. Pošli ji ven s jejím pláštěm z deky. Nech Lea žvýkat jeho silikonovou pandu. Vypij si své studené kafe. Zvládáš to skvěle. Fáze dračího mláděte přejde a brzy bude posedlá něčím ještě víc zmatečným a drahým.

S láskou,
Tvé budoucí já

Jste připraveni získat svůj domov zpět ze spárů neonových plastových obrazovek? Prozkoumejte kolekci uklidňujících, organických nezbytností od Kianao, které budou ve vašem obýváku vypadat opravdu skvěle.

Moje zmatené odpovědi na tvé horečnaté noční googlování

Protože vím, že právě teď sedíš potmě a snažíš se to všechno pochopit.

Jak se sakra vlastně dají uplatnit ty kódy do Clash Royale?
Takže, nemůžeš to prostě jen tak naťukat do aplikace, což je k vzteku. Musíš jít přes prohlížeč do oficiálního online obchodu Supercell, přihlásit se pomocí Supercell ID tvého dítěte (které mu pravděpodobně budeš muset vytvořit – hodně štěstí s pamatováním hesla) a najít malou kolonku s nápisem „Redeem a Store Code“ (Uplatnit kód z obchodu). Napiš písmena, stiskni enter a modli se, ať jim nepadají servery. Emote by se měl magicky objevit ve hře. Je to hrozná otrava.

Je vážně bezpečné, aby tuhle hru hráli?
Tohle jsou přesně ty věci, kvůli kterým v noci nespím. Samotná hra je jen kreslené násilí – jakože rytíř praští kostlivce mečem – ale jsou tam klany a možnost chatu. Všechny tyhle chatovací funkce jsem okamžitě vypnula v rodičovské kontrole. Nepotřebuju, aby si s mou sedmiletou dcerou povídal čtyřicetiletý chlap jménem DragonSlayer99. Prostě to v nastavení zamkni a nechávejte iPad v obýváku, ať na to máš dohled.

Co se stane, když omylem nakoupí hromadu drahokamů?
Budeš brečet. Dělám si srandu. (Vlastně tak napůl). Pokud sis nenastavila tu ochranu heslem, jak jsem ti říkala, klidně ti jedním kliknutím udělají útratu na tisíce. Pokud se to stane, musíš okamžitě kontaktovat podporu Apple nebo Google Play a nahlásit, že šlo o neoprávněný nákup dítětem. Někdy ti peníze vrátí, někdy ne. Pouč se z mých záchvatů paniky: běž do nastavení telefonu HNED TEĎ a zapni „Vyžadovat heslo pro nákupy“.

Jak z nich dostaneš iPad bez totálního záchvatu vzteku?
Upřímně, varování nefungují. Říct Maye „ještě pět minut“ pro ni neznamená absolutně nic, protože když zíráš na obrazovku, čas je jen iluze. Musím ji fyzicky převést na jinou činnost. Většinou začnu péct něco, co hezky voní, nebo přinesu deku a řeknu jí, že podlaha je láva. Musíš narušit ten trans fyzickým rozptýlením ze skutečného světa. Nebo dobrůtkami. Dobrůtky fungují vždycky.