Jak vybrat šaty na baby shower (a neztratit hlavu...

Milá Jess před šesti měsíci, vím, že zrovna stojíš před otevřenou skříní, potíš se ve flekatém tričku s potiskem z obchoďáku a marně přemýšlíš, co k čertu znamená dress code „garden casual“. Vidím tě, jsem vlastně ty, a moc tě prosím, abys okamžitě odložila ten upnutý hořčicově žlutý zavinovací přehoz, protože se jinak chystáš udělat pár fakt hrozných rozhodnutí.

Vím, že jsi z tohohle víkendu ve stresu. Najít šaty na baby shower, ve kterých nebudeš vypadat jako zapomenutá družička nebo jako někdo, kdo si odskočil vyčistit okapy, je v dnešní době absurdně těžké. Pravidla se úplně změnila od doby, kdy děti rodila v devadesátkách naše máma. Tenkrát stačilo donést chlebíčky nebo kuřecí salát na croissantu někam do pronajaté klubovny, ale dneska? Dneska je to celá obří show s profesionálním osvětlením, dvoumetrovou balónkovou slavobránou a dress codem, který zní, jako by si ho vymyslel módní redaktor nějakého magazínu.

Píšu ti to, abych ti ušetřila spoustu starostí, trochu peněz a tvoje absolutně nejoblíbenější podpatky. Protože jestli na sebe prostě hodíš to, co je zrovna čisté, a po cestě k Sarah popadneš z výprodeje nějakou plastovou hračku, budeš toho litovat ještě dřív, než vůbec zaparkuješ u jejího domu.

Co si k Sarah rozhodně neoblečeme

Dovol mi být k tobě na chvilku naprosto upřímná ohledně bílé barvy. Babička vždycky říkala, že na svatbu se bílá nenosí, a upřímně, tohle pravidlo dost agresivně proniklo i do světa baby shower. Bůh jí žehnej, Sarah je v osmém měsíci, kotníky má oteklé do velikosti grapefruitů a zaplatila absurdní sumu za bílé těhotenské šaty, které si oblékne přesně jedenkrát v životě. Neobjevuj se tam v bílých letních šatech, leda bys stála o to, aby tě její tchyně od mimosa baru propichovala pohledem celé tři hodiny.

Tady jsou skutečná zlatá pravidla, jak se na tuhle akci obléknout, takže si je někam zapiš nebo si je pošli ve zprávě na mobil:

• Žádná bílá ani krémová. Vážně, dopřej budoucí mamince její hvězdný moment, který je vlastně takovou svatbou pro miminka.
• Neber si kalhoty, ve kterých musíš stát, abys mohla trávit jídlo. Budeš totiž devadesát minut sedět s překříženýma nohama na koberci v obýváku, zatímco někdo bude posílat dokola pidi pidi, nepochopitelně složitá dětská bodyčka.
• Silný parfém nech doma.

Velký parfémový omyl z roku dvacet dvacet

Hele, já vím, že miluješ ten drahý květinový parfém, co sis loni koupila ve slevě, ale dneska se jím vážně nešplíchej. Když jsem byla těhotná s Wyattem, můj doktor mi v podstatě řekl, že těhotenské hormony změní tvůj nos na čich krvelačného ohaře. I když hádám, že je to spíš nějaký podivný výkyv čichové citlivosti, díky kterému dokážeš ucítit spadlou hranolku ze tří bloků.

Neznám přesné lékařské vysvětlení, ale vím jistě, že když se moje švagrová objevila na mé baby shower navoněná snad půlkou lahvičky vanilkového tělového spreje, musela jsem se omluvit, odejít na záchod a dávit se naprázdno do umyvadla. Takže vynech parfém, vynech silně parfémované tělové mléko a voň prostě jen po mýdle, aby chudák Sarah udržela svůj brunch v žaludku.

Proč jsou akce na zahradě absolutní past

Tohle je část, u které opravdu potřebuju, abys dávala pozor. Na pozvánce se píše, že se party koná u Sarah na zahradě. Nejspíš si myslíš, že by sis měla vzít ty roztomilé tělové jehlové podpatky, abys svůj outfit trochu pozvedla. Ale jestli to uděláš, strávíš celé odpoledne tím, že budeš svými podpatky provzdušňovat její trávník, zatímco se budeš zoufale snažit nepadnout obličejem rovnou do plněných vajec.

Zahradní baby shower jsou past nastražená k ničení dobré obuvi. Zaboříš se do bláta, ušpiníš si lem šatů od trávy, a nakonec si boty zkrátka zosmnáctíš a budeš chodit bosa hned vedle oblíbeného záchodku jejich psa. Pokud chceš přežít, obuj si boty na klínku nebo ploché sandálky, vyber si nějaké šaty pro hosty z prodyšné bavlny nebo lnu, protože to dnešní letní dusno k tobě nebude mít žádný respekt. A ujisti se, že ať už máš na sobě cokoli, neukážeš celému sousedství spodní prádlo, až přijde poryv větru.

A jestli přemýšlíš nad těmi nóbl oslavami v luxusních podnicích, prostě na sebe hoď elegantní kalhoty a sako a máš vystaráno.

A teď k tomu, co vlastně poneseš jako dárek

Minulá Jess, když už napravujeme tvůj outfit, musíme si promluvit i o dárku, co ti leží v kufru auta. Já vím, že jsi v obchoďáku zpanikařila a koupila tu svítící plastovou hračku, která hraje dokola tu samou plechovou melodii. Ale jako máma tří dětí, která se momentálně topí v hlučném plastovém harampádí, tě úpěnlivě prosím, abys to šla vrátit. Sarah to ještě neví, ale tu hračku bude nenávidět.

Pokud chceš být za toho hosta, který přinese něco opravdu užitečného, vykašli se na obří plastové vynálezy a kup jí oblečení, po kterém dětská pokožka nezačne šílet. Říkám ti, Dětské body s dlouhým rukávem z organické bavlny od Kianao je naprostý svatý grál mezi dárky pro miminka. Pamatuješ, co se stalo u Wyatta, ne? Náš nejstarší syn byl pro nás učebnicovým příkladem snad na všechno, ale hlavně pokud šlo o jeho kůži. Celý první rok měl na hrudníku takový hrozný, zarudlý flek s ekzémem a můj doktor si mumlal něco o kontaktní dermatitidě a syntetických barvivech, z čehož v podstatě vyplynulo, že to levné polyesterové oblečení, co jsem kupovala, měnilo kůži mého chudáčka na brusný papír.

Když jsem nakonec přešla na organickou bavlnu, ten rozdíl byl neskutečný. Tohle body s dlouhým rukávem od Kianao je z 95 % z organické bavlny a 5 % elastanu, takže se vážně krásně natáhne přes tu velkou dětskou hlavičku, aniž bys s miminkem musela zápasit. Je měkoučké jako máslo, nebarvené a nemá ty strašné kousavé cedulky. Vážně, kup jí hned dvě. Je to mnohem praktičtější a za tu rozumnou cenu tvůj rozpočet tenhle víkend spolehlivě přežije.

Dárek, který je zkrátka jen fajn (ale pořád lepší než plast)

Pokud máš pocit, že hračku prostě přinést musíš, dobře, ale ať je to alespoň něco potichého. Před časem jsem pořídila Kousátko ve tvaru malajského tapíra. Budu k tobě naprosto upřímná: je to zkrátka jen fajn.

Nechápej mě špatně, ten silikon je naprosto bez BPA, je bezpečný a rozhodně i kvalitní. Ale má to tvar tapíra. Moje děti neměly nejmenší tušení, co je to tapír, a upřímně jim to bylo úplně jedno. A protože má navíc ten kontrastní černo-bílý design, náš zlatý retrívr byl naprosto přesvědčený, že je to jeho nová hračka. Strávila jsem snad půl života páčením tapíra ze psí tlamy. Pokud Sarah nemá zvířata, je to solidní, tichá hračka na kousání, která uleví těm nešťastným bolavým dásním. Jen na ni dávejte pozor, pokud se v okolí motají psi.

Pokud chcete nakombinovat pár věcí dohromady a neutratit za to majlant, mrkněte i na zbytek základních organických kousků od Kianao.

Přestaňte se stresovat kvůli seznamu dárků

Poslouchej, v polovině případů si lidé sestavují seznam dárků pro miminko, když jsou ve dvanáctém týdnu těhotenství a nemají naprosté tušení, co vlastně budou doopravdy potřebovat. Takže si tam jen naklikají osmdesát různých typů ohřívačů lahví a ohřívač vlhčených ubrousků, který jim ty ubrousky ve výsledku akorát úplně vysuší.

Když jsi na pochybách, kup o číslo větší velikost něčeho krásného a praktického. Dětské body s volánkovými rukávy z organické bavlny je přesně ten typ věci, kterou chceš darovat. Má tyhle rozkošné malé volánkové rukávky, díky kterým vypadá dostatečně slavnostně i na rodinné focení, ale pořád je to ta samá pružná a prodyšná organická bavlna, po které miminko nedostane potničky. Můžeš to hodit do pračky milionkrát a nesrazí se to do divného, tuhého čtverce, jako to dělají ty levné materiály. A navíc, dát mamince obleček ve velikosti 6–9 měsíců je naprostá záchrana života, protože všichni ostatní budou kupovat novorozenecké velikosti, ze kterých to dítě vyroste přesně za tři týdny.

Tak se zhluboka nadechni. Obleč si nějaké pohodlné midi šaty, které nebudou bílé, popadni rozumné boty, co se nebudou bořit do země, a přines dárek, kvůli kterému si novopečená maminka nebude chtít vytrhat vlasy. Zvládneš to. A teď si běž upravit vlasy, protože to vlhko venku už tak jako tak vyhrává.

Pokud jsi připravená sáhnout po dárku, který dává smysl, klikni níže a pořiď to body s dlouhým rukávem dřív, než na to zapomeneš.

Otázky, které ohledně tohohle běžně dostávám od kamarádek maminek

Je fakt neslušné nekupovat dárky přímo ze seznamu?
Upřímně, ano i ne. Pokud si do seznamu vybrali konkrétní autosedačku nebo kočárek, nehraj si na hrdinu a nekupuj jinou značku jen proto, že byla zrovna ve slevě. Ale u oblečení? Seznamy dárků jsou u oblečení naprosto hrozné. V polovině případů se ty věci stejně vyprodají ještě před samotnou oslavou. Když jim koupíš kvalitní organické základy, jako je bodyčko od Kianao, místo nějakého náhodného kousavého overalu, na který maminka o třetí ráno poslepu klikla, uděláš jim tím obrovskou laskavost a není to vůbec žádná urážka.

Můžu si na baby shower vzít černou?
Holky, já nosím černou naprosto všude, protože mám tři malé děti a jsem neustále celá od upatlaných ručiček. Černá je v pohodě. Není to pohřeb. Jen si k ní možná přihoď džínovou bundu nebo nějaké zábavné náušnice, abys nevypadala, že držíš smutek za její společenský život (i když obě moc dobře víme, že ten její společenský život právě dostane tvrdou ránu, chuděrka).

Co je absolutně nejlepší přinést, když dárky sháním na poslední chvíli?
Plenky a dárkovou kartu na kafe. Ale pokud máš na doručení aspoň pár dní, kup základní kousky z organické bavlny. Věř mi kvůli tomu ekzému. Miminka mají neuvěřitelně tenkou kůži a hádám, že jejich malé imunitní systémy teprve zjišťují, jak tenhle svět funguje. Když je zabalíš do čisté bavlny místo do syntetického odpadu, ušetříš tím rodičům spoustu půlnočních záchvatů pláče kvůli nevysvětlitelným vyrážkám.

Jsou ty tematické dress cody na baby shower povinné?
Pokud je na pozvánce „Prosím, vezměte si pastelové květinové vzory“, tak se zkus obléknout do pastelových květinových vzorů. Ale pokud by to znamenalo, že si musíš jít koupit šaty za dva tisíce, které už na sebe nikdy v životě nevezmeš, prostě to ignoruj. Obleč si jakékoliv hezké a pohodlné šaty, které by sis jako host na takovou akci vzala a už je máš ve skříni. Pokud tedy ta maminka není nějaký diktátor, bude se mnohem víc soustředit na rozbalování dárků a stěžování si na pálení žáhy, než aby dělala prověrku tvého outfitu.