Jak vybrat šaty na baby shower, které opravdu sednou (bez slz)

Milá Sarah před šesti měsíci... počkat, ne. Maye už jsou čtyři. Takže, milá Sarah před čtyřmi lety a šesti měsíci. To je fuk. Čas je beztak úplně nesmyslný konstrukt, když jsi od roku 2017 nespala celou noc v kuse. Každopádně, chci říct, že tohle píšu tobě – té těhotné mámě, co se právě teď psychicky hroutí v zářivkovém pekle zkušební kabinky s těhotenskou módou v obchoďáku.

Je úterý. Jsi ve třicátém druhém týdnu těhotenství. Máš na sobě každou ponožku jinou, protože už si přes břicho nevidíš na nohy, a svíráš napůl vypité ledové kafe, jako by to byl záchranný kruh. Brečíš, protože boční zip na květovaných zavinovacích šatech nejde dopnout přes tvůj rozšířený hrudník, a tvůj manžel Dave sedí venku na takové té smutné malé lavičce, drží ti kabelku a občas ti napíše, jestli „jsi tam v pohodě“.

Nejsi v pohodě. Najít ty správné šaty na těhotenskou oslavu pro budoucí maminku je objektivně vzato příšerné. Místo radostného vybírání outfitu na oslavu to spíš připomíná hledání potahu na hodně citlivý, vysoce hormonální gauč.

Kéž bych mohla sáhnout skrz časoprostorové kontinuum, podat ti čerstvé kafe a přesně ti říct, co vlastně musíš hledat, protože – spoiler alert – módní průmysl nenávidí těhotné ženy.

Krutá realita tělesné teploty ve třetím trimestru

Pojďme se bavit o pocení. Ach bože, to pocení. Když jsem čekala Lea a potom znovu Mayu, moje gynekoložka mi řekla, že se mi v podstatě zdvojnásobil objem krve. Myslím, že to byl jen slušný lékařský způsob, jak říct, že se ze mě stal chodící a mluvící přímotop. Jsem si docela jistá, že vědecky to znamená, že tvůj metabolismus vystřelí do nebes, ale já věděla jen to, že pokud nějaká látka nepůsobí přímo jako klimatizace, tak prostě omdlím.

Na svou oslavu si prostě nemůžeš vzít těžký polyester. Nenech si od nikoho namluvit, že pevné sametové těhotenské šaty jsou na podzimní oslavu „elegantní“. Roztečeš se. Potřebuješ prodyšné materiály. Bavlnu, lněné směsi, možná nějakou lehkou viskózu. Já si nakonec vzala bavlněné maxi šaty, které byly v podstatě jen takovým lepším prostěradlem, a bylo to to nejlepší rozhodnutí v mém životě.

Proč je sezení tím nejvyšším testem

Tohle ti o podobných akcích nikdo neřekne: nepřipadáš si ani tak jako na večírku, ale spíš jako na bizarní výstavě miminek, kde jsi ty tím hlavním exponátem. Zhruba tři hodiny budeš sedět na židli, zatímco tě pětadvacet tvých příbuzných bude sledovat, jak rozbaluješ pidi ponožky.

To znamená, že tvé šaty musí projít testem sezení. Spousta roztomilých těhotenských šatů ke kolenům vypadá skvěle, když stojíš před zrcadlem a držíš si bříško jako zářící bohyně. Ale vteřinu poté, co si sedneš? Lem se vyhrne až na boky, pas se ti zařízne do břicha a ty strávíš celé odpoledne trapným popotahováním látky, abys neukázala pratetě Susan kalhotky.

Kdyby sis měla napsat seznam toho, na čem u těchto šatů opravdu záleží, v podstatě by se to dalo shrnout takhle:

• Délka: Maxi nebo midi délka je naprostá nutnost. Maxi šaty jsou nejlepší, protože úplně zakryjí kotníky. Ve 34. týdnu vypadaly moje nohy jako kynoucí těsto a lem až na zem znamenal, že jsem si mohla pod stolem s dárky tajně zout boty a nikdo nic nepoznal.
• Pas: Empírový střih je tvůj nejlepší přítel. Cokoliv, co je nařasené hned pod prsy a pak už jen volně splývá podél těla, je perfektní. Pokud se to snaží stisknout tvé skutečné břicho, spal to.
• Pružnost: Pokud látka nemá alespoň pět procent spandexu nebo elastanu, vrať to zpátky na ramínko. Tvé břicho může doslova ze dne na den změnit velikost.

Nakupování pro miminko, když nenávidíš své vlastní oblečení

Pamatuju si, jak jsem byla ze svých možností tak absolutně znechucená, že jsem naštvaně vyletěla z kabinky, dodupala k Daveovi a rozhodla se, že prostě koupím oblečení pro miminko. Jakože, když už nemůžu vypadat roztomile já, tak ať to aspoň sluší tomu kojenci.

A přesně tehdy jsem si od Kianao objednala to dětské body z organické bavlny s volánkovými rukávy. Touhle věcí jsem naprosto posedlá. Je to upřímně ten nejoblíbenější kousek dětského oblečení, jaký jsme kdy měli. Koupila jsem ho v téhle zemité rzi a ta organická bavlna byla tak směšně jemná, že jsem ho měla chuť nosit sama. Maya v něm žila první tři měsíce. Ty malé volánkové rukávky jsou až hloupě roztomilé, ale co mě zajímalo nejvíc, byly zesílené patentky. Protože když měníš osmou plenu ve tři ráno, nekvalitní patentky tě spolehlivě dovedou k šílenství. A navíc má ta látka přesně tu správnou dávku pružnosti, takže se hýbe spolu s dětmi, když začnou dělat ten zvláštní novorozenecký žabí kop.

Pokud si potřebuješ odpočinout od nakupování těhotenské módy, stačí se na chvilku mrknout na vážně roztomilé oblečení pro miminka z organické bavlny, ať ti klesne krevní tlak.

Věci, které si zaručeně budeš vyčítat, že sis je oblékla

Vím, že moc kecám, ale prosím, poslechni mě, pokud jde o zapínání. Nekupuj si šaty se zipem na zádech. Prostě ne.

Když jsi ve vysokém stupni těhotenství, tvůj močový měchýř je smrsknutý na velikost sušené meruňky. Během téhle tříhodinové oslavy budeš muset jít čůrat minimálně čtyřikrát. Pokud máš na sobě šaty, které vyžadují, abys sáhla za záda, poprala se s pidi kovovým zipem a prakticky si vykloubila rameno pokaždé, když potřebuješ na záchod, nakonec se v té kabince rozbrečíš. Ber jen šaty, které se přetahují přes hlavu. Zavinovací šaty jsou přijatelné, pokud to vázání není moc složité.

Na barvě taky záleží, ale ne z důvodů, které si lidé myslí. Někdo říká, že bys na oslavu miminka neměla nosit černou, protože je to moc temné nebo depresivní nebo co já vím.

Já říkám, ignoruj je. Ale myslím si, že světlejší barvy nebo divoké květinové vzory jsou lepší jednoduše proto, že skryjí ten nevyhnutelný okamžik, kdy ti kousek dortíku s polevou spadne přímo na prsa.

Dárky, díky kterým se ten den dal opravdu přežít

Nakonec jsem jedny šaty vážně našla. Byly to starorůžové nabírané maxi šaty, které vzdáleně připomínaly noční košili z prérie, ale bylo mi to fuk, protože jsem v nich mohla dýchat. A samotná oslava nakonec dopadla... fajn. Bylo to vyčerpávající, ale fajn.

Moje sestra mi tehdy na té párty upřímně darovala tu dětskou deku z organické bavlny s uklidňujícím motivem šedých velryb. Živě si pamatuju, jak jsem ji rozbalovala, protože jsem si ji okamžitě přehodila přes klín, abych zamaskovala, že jsem si rozepnula džíny – počkat, neměla jsem džíny, měla jsem ty šaty. Přehodila jsem si ji přes klín, protože mi byla zima. Vidíš? Ta termoregulace je šílená. Jednu minutu se potíš a druhou mrzneš.

Každopádně, tahle velrybí deka je fantastická. Je dvouvrstvá, ale super lehká, a později se stala mým nejoblíbenějším přehozem na kojení, protože je úžasně prodyšná. Myslím, že jsem ji prala snad stokrát a ty malé šedé velryby nikdy nevybledly. Je to jedna z mála věcí pro miminko, které jsem odmítla poslat dál, když z nich Maya vyrostla.

Na druhou stranu, někdo jiný nám na oslavě věnoval ten silikonový talířek s mrožem. Dave si myslel, že je to díky té přísavce naspodu ten nejgeniálnější vynález na světě. A hele, je to úplně normální a fajn talířek. Hluboké přihrádky jsou super, když se snažíš, aby se hrášek nedotýkal bramborové kaše. Ale řeknu ti jedno – pokud je tvoje batole dostatečně odhodlané, nezastaví ho žádná přísavka na zemi. Leo přišel na to, jak odloupnout okraj nehtem a odpálil celého mrože přes celou kuchyň. Takže jo, je to roztomilé, je to bez BPA, technicky to drží na stole, ale rozhodně to není magické silové pole proti zdivočelému dvouleťákovi.

Život po oslavě

Nejlepší rada, jakou ti můžu dát, je koupit si šaty, které můžeš nosit i po narození miminka. Celý ten „čtvrtý trimestr“ je jen rozmazaná šmouha plná unikajícího mléka, krvácení a pláče u reklam na prací prášky. Budeš chtít oblečení, které je měkké a leccos odpustí.

Hledej šaty, které jsou:

1. Vhodné na kojení: Pokud mají šaty pružný žabičkovaný výstřih nebo zavinovací přední díl, můžeš je snadno stáhnout a nakrmit miminko, aniž bys je musela celé sundávat.
2. Áčkový střih: Tvé břicho po porodu jen tak nezmizí. Pár týdnů po porodu vypadáš, jako bys byla v pátém měsíci, a těsné oblečení je v tu dobu vyloženě smyslové mučení. Vlající sukně jsou základ.
3. Pratelné v pračce: Protože miminkům neustále unikají tekutiny ze všech tělesných otvorů.

Takže si utři slzy, opust tu zkušební kabinku, jdi si koupit obří zákusek a objednej si něco hodně pružného přes internet. Jsou to jen šaty. Právě teď od nuly pěstuješ celou lidskou páteř. Dej si pohov a buď na sebe hodná.

Pokud tě už jen pomyšlení na nákupy děsí, možná prostě lidem řekni, ať pořídí opravdu užitečné nezbytnosti pro miminko od Kianao, místo aby ti pořádali obří oslavu. Klidné odpoledne s dobrou kávou a bez nucených zdvořilostních konverzací zní beztak mnohem líp.

Otázky, které teď nejspíš zběsile googluješ

Mám si koupit speciální těhotenské šaty, nebo si jen pořídit běžné šaty o pár čísel větší?

Ach bože, kup si ty těhotenské. Zkoušela jsem ten trik „koupím větší velikost“ a je to katastrofa. Obyčejné šaty mají rovný střih, takže pokud si koupíš větší číslo kvůli břichu, ramena ti budou obrovská, průramky ti budou viset až k pasu a budeš vypadat, jako bys měla na sobě půjčený stan. Těhotenské oblečení má vpředu navíc speciálně nařasenou látku, aby pojalo bříško a přitom zachovalo jakžtakž normální ramena a hrudník. Věř mi.

Kdy si mám ty šaty na oslavu reálně koupit?

Nekupuj je dva měsíce dopředu. Tvoje tělo dělá divné, nepředvídatelné věci. Já si koupila šaty ve 24. týdnu, které jsem zbožňovala, a v době mojí oslavy ve 32. týdnu se mi hrudník tak rozšířil, že jsem je ani nepřetáhla přes hlavu. Snaž se je koupit tak tři nebo čtyři týdny před termínem akce, nebo si prostě kup něco vyrobeného jen ze spandexu, ať to může růst s tebou.

Jakou podprsenku mám pod tím vlastně nosit?

Ať už uděláš cokoliv, okamžitě se vzdej kostic. Žebra máš už tak otlučená zevnitř. Najdi si bezešvou, pružnou těhotenskou nebo kojicí podprsenku. Pokud mají šaty nějaká divná ramínka, pod která bys potřebovala podprsenku bez ramínek, rovnou ty šaty vyhoď. Podprsenka bez ramínek ve třetím trimestru je mučicí nástroj vymyšlený někým, kdo nás k smrti nenávidí.

Jak moc elegantní musí budoucí maminka reálně být?

Je to tvá párty, můžeš si vzít doslova cokoliv, co chceš. Když se tam chceš ukázat v černých legínách a obřím svetru, prostě to udělej. Lidé jsou tam od toho, aby ti dali plínky zadarmo, a ne od toho, aby hodnotili tvůj styl. Dave mi celou dobu říkal „prostě si vem něco pohodlného“, což mi v tu chvíli nepomohlo ani trochu, ale měl upřímně pravdu. Nakonec jsem byla i tak půlku oslavy bosá, protože mě strašně bolely nohy.

Nehrozí mi v maxi šatech zakopnutí, když jsem menší postavy?

Jo, docela dost. Pokud ti do výšky pár centimetrů chybí, tak jako mně, musíš si dávat bacha. Nech si je zkrátit, pokud se tahají po zemi, protože tvé těžiště už je i tak úplně v háji kvůli té obří bowlingové kouli, co máš připevněnou zepředu. Určitě se nechceš složit obličejem přímo do hromady balicího papíru jen proto, že sis dupla na vlastní lem.