Soutěž Gerber Baby 2025: Upřímný foto průvodce britského tatínka dvojčat

Právě teď držím těsně mimo záběr napůl snědený rýžový chlebíček a zběsile u toho vydávám zvuky, které se dají popsat jedině jako skřehotání umírajícího holuba, a doufám, že se alespoň jedno z dvojčat podívá na zlomek vteřiny do objektivu. Za žádných okolností se nesnažte obléknout dvě batolata do ladících flitrovaných dupaček a nutit je k úsměvu vedle velmi naštvané kočky jen proto, že si myslíte, jak kouzelně to bude vypadat ve fotosoutěži. Nebude. Jen propotíte tričko naskrz a vaše fotky budou vypadat jako hodně nízkorozpočtové drama s rukojmími. Mně nakonec zafungovalo se na celou tu divadelní produkci vykašlat, nechat je válet se v obyčejných bavlněných bodýčkách na koberci v obýváku a náhodou je cvaknout uprostřed záchvatu smíchu, když jedno z nich koplo to druhé přímo do čela.

Každý rok sleduju rodiče, jak naprosto šílí z hledání další tváře pro značku Gerber, a jelikož mám dvojčata, dostávám od příbuzných dvojnásobnou dávku nevyžádaných rad a dotazů, proč jsem svoje holky ještě nikam nepřihlásila. Je to obrovská věc, to chápu. Ve hře je finanční výhra, což se u nás doma zhruba rovná doživotní zásobě plenek a nekonečnému množství lahviček s Nurofenem. Ale pokud do tohohle kolotoče chcete své děti opravdu zapojit, realita je spíš logistická noční můra zabalená do úzkosti ze sociálních sítí.

Ty naprosto nesmyslné a přesné termíny

Musím se zmínit o tom, jak směšně napjatý je harmonogram pro celou tu část s názvem „Bring the Village Home Sweepstakes“, protože ta probíhá od 22. do 29. května 2025. To je přesně jeden týden. Jeden týden pro skupinu lidí, která měří čas čistě v intervalech spánku svých dětí a běžně promešká termín u zubaře, protože jsme si mysleli, že je pořád úterý. Sama sotva vím, jaký je právě měsíc, a někdo ode mě očekává, že si budu pamatovat vysoce specifické sedmidenní okno na konci května, abych šla na Instagram, napsala neodolatelný komentář, označila dva „zasloužilé pečovatele“ (spojení, ze kterého mám pocit, že bych měla začít sepisovat závěť) a nezapomněla použít ten správný hashtag.

A pak je tu to neuvěřitelně frustrující pravidlo o veřejném profilu. Abyste vůbec mohli tuhle část soutěže vyhrát a dostat upozornění do zpráv, musí být váš účet kompletně otevřený celému světu. Máte tušení, co se stane, když si na Instagramu zruším soukromý profil? Můj divný strýček ze vsi začne okamžitě komentovat tři roky staré fotky mých nedělních obědů a náhodní boti se mi snaží prodat kryptoměny. Nechat digitální vchodové dveře dokořán jen proto, aby vám teoreticky mohla do zpráv přistát zpráva od výrobce dětské výživy, mi přijde jako hodně stresující risk za nějakých pár tisíc.

A o samotné tradiční fotosoutěži mi radši ani nemluvte. Ta obrovská soutěž o „tvář značky“ s odměnou pětadvacet tisíc dolarů se prý obvykle vyhlašuje zhruba ve stejnou dobu, ale přesné detaily nechávají záměrně dost mlhavé. Takže nám nezbývá než celé jaro nervózně sledovat jejich sociální sítě a čekat na oznámení, jako bychom vyhlíželi bílý kouř z Vatikánu.

Velmi rychlá poznámka k podvodníkům

Pokud se přistihnete, že ve dvě ráno zběsile zadáváte rodné číslo a údaje svého dítěte na pochybnou webovou stránku a platíte vstupní poplatek pětistovku za nějaké životní pojištění, stali jste se obětí podvodu a měli by vám pravděpodobně natrvalo zabavit internetový router.

Paranoia z digitální stopy

Naše pediatrička si mě nedávno odchytla v čekárně a vtiskla mi do ruky mnohokrát okopírovaný, lehce navlhlý leták o „sharentingu“, což je naprosto příšerný novotvar, u kterého se fyzicky oklepu pokaždé, když ho slyším. Z toho, co jsem přes svůj chronický nedostatek spánku tak matně pochopila, jsou někteří odborníci k smrti vyděšení z toho, že dáváme fotky našich dětí na internet, a to kvůli metadatům, sledování polohy a různým pochybným existencím brouzdajícím po síti. Znělo to trochu jako paranoidní špionážní thriller, ale očividně se to prostě stává, když si necháte zapnuté štítky s polohou u nevinné fotky ze zahrady.

Takže teď trávím své vzácné klidné večery tím, že agresivně promazávám svůj Instagram, abych se ujistila, že na fotkách, které chci poslat do soutěže, nejde v pozadí přečíst číslo domu na našich popelnicích. Jo, a ten leták byl neuvěřitelně specifický ohledně toho, že nemáme zveřejňovat fotky z vany nebo obrázky nahých pobíhajících dětí, což mi přijde jako naprostý zdravý rozum. Ale vzhledem k těm šílenostem, které jsem viděla v místních rodičovských skupinách na Facebooku, asi zdravý rozum do značné míry už neexistuje. Nechte je oblečené. Zase tak těžké na pochopení to vážně není.

Jak vyfotit fotku bez pláče všech zúčastněných

Náš pediatr se minulý měsíc zmínil, že vyvíjející se dětské oči jsou vlastně dost citlivé na jasné blesky fotoaparátů, i když upřímně podezřívám, že si spíš jen všiml, jak sebou cuknu pokaždé, když v ordinaci zablikaly zářivky. Zabručel něco matného o tom, že přirozené světlo je pro jejich zrakový vývoj mnohem lepší, nebo tím možná jen myslel, že je to lepší pro to, aby z toho moje holky neměly úplný záchvat hysterie.

Zkuste si své neuvěřitelně ambiciózní fotografické pokusy načasovat do toho šíleně krátkého, patnáctiminutového okna hned po probuzení a pořádném jídle, kdy jsou děti dočasně poddajné. Posuňte je k velkému oknu s nepřímým slunečním světlem, abyste nemuseli používat oslepující blesk, který je spolehlivě vyděsí k smrti a zkazí vám celé odpoledne.

Přijatelné oblečení a taktické rozptylování

Jak už jsem zmiňovala, cpát dítě kvůli jedné fotce do složitého, kousavého kostýmu je marná snaha, která skončí pláčem. Asi půl roku v kuse žila dvojčata prakticky jen v dětském body z organické bavlny a nedám na něj dopustit. Nemiluju ho proto, že by mělo nějakou magickou rodičovskou moc, ale proto, že je naprosto jednoduché, překvapivě hebké a když si na něj (jak jinak) ublinknou polovinu snídaně, nevypadá to, jako by právě zničily rodinný klenot nevyčíslitelné hodnoty. Na fotkách vypadá skvěle, protože vaše dítě v něm působí prostě jako normální miminko v pohodlí, a ne jako zmenšený dospělák vyrážející do nočního klubu. Navíc má takové ty chytře překřížené látky na ramenou, takže když dojde k plenkové explozi, můžete celé body stáhnout dolů přes nohy, místo abyste dítěti tahali zničený kousek oblečení přes obličej.

Samozřejmě, vypadat pohodlně je jen polovina úspěchu. Dostat je do fáze, kdy se opravdu podívají do objektivu foťáku, místo aby nepřítomně zíraly na podlahovou lištu, vyžaduje úplatkářství na nejvyšší úrovni. Většinou mávám hračkou těsně vedle telefonu. Mám kousátko ve tvaru pandy, které je podle mě esteticky takový průměr. Je trochu až agresivně roztomilé a pořád ho ztrácím pod gaučem, ale popravdě to funguje – batole, kterému zrovna rostou zuby, to udrží v klidu na přesně čtyři vteřiny. Agresivně ohlodávají ty malé vroubkované části, což je na chvíli zastaví v ječení a dá vám to malinké časové okno na pořízení fotky bez toho, aby z ní byla jen rozmazaná šmouha.

Pokud potřebujete něco podstatnějšího na odvedení pozornosti, prohlédněte si kolekci dětských doplňků od Kianao, kde najdete věci, co vypadají dobře i na pozadí záběru.

Jestli máte doma lezouna a potřebujete, aby zůstal na jednom konkrétním místě, místo aby se okamžitě vydal vyrabovat psí misku s vodou, zaparkujte ho přímo pod dřevěnou hrací hrazdičku. Přirozené světlo na tu dřevěnou áčkovou konstrukci dopadá vážně krásně, a jak budou malými pěstičkami zběsile bušit do visícího slona, občas vzhlédnou a obdaří vás tím nejupřímnějším úsměvem. To je absolutně k nezaplacení ve srovnání s tím, když se je snažíte fyzicky přišpendlit ke koberci a prosíte je, ať se usmějí.

Připraveni na soudy z internetu

Přihlásit své dítě do obří korporátní fotosoutěže je ze své podstaty trochu směšné, ale když už do toho jdete, mohli byste to aspoň zkusit bez toho, abyste sobě i svému dítěti udělali ze života peklo. Vykašlete se na složité scény, nechte si v telefonu vypnutá data o poloze a prostě se je snažte zachytit takové, jací jsou – chaotičtí a umazaní.

Než začnete zběsile odklízet věci z podlahy v obýváku kvůli improvizovanému focení, možná byste se měli podívat na kompletní nabídku dětského oblečení z organické bavlny a najít něco, po čem vašemu dítěti nevyskočí ošklivá červená vyrážka zrovna ve chvíli, kdy cvakne spoušť foťáku.

Otázky, na které se mě ptají ostatní unavení rodiče

Kdy přesně probíhá soutěž o tvář Gerber pro rok 2025?
Je to hodně pohyblivý cíl. Samotné slosování běží od 22. do 29. května 2025, ale co se týče hlavní soutěže, kde vybírají novou tvář značky, tam musíte prostě jen celé jaro stalkovat jejich Instagram. Očividně nás rádi udržují v napětí.

Musím za přihlášení dítěte platit?
Rozhodně ne. Pokud na vás vyskočí webová stránka, která chce údaje o vaší kreditce za to, že posoudí baculatost tvářiček vašeho miminka, zavřete záložku a utečte. Do oficiální soutěže je vstup vždycky zcela zdarma.

Můžu u fotek používat filtry?
Z technického hlediska samozřejmě můžete, ale prosím vás, nedělejte to. Porotci chtějí vidět skutečné lidské mládě, ne silně vyretušovanou porcelánovou panenku s digitálními psími ušima. Prostě jim vlhkým hadříkem otřete kaši z brady a najděte si místnost se slušným světlem.

Co když mám dvojčata nebo vícerčata?
Přihlásíte je společně na jedné fotce a budete se modlit k jakémukoliv božstvu, ve které věříte, aby obě děti vypadaly aspoň trochu šťastně ve stejnou milisekundu. Je to sice statisticky dost nepravděpodobné, ale zázraky se občas dějí.

Musí být moje dítě novorozenec, abychom mohli vyhrát?
Vůbec ne. Většinou přijímají do soutěže děti až do věku čtyř let. Což je skvělé, protože snažit se o to, aby novorozenec vypadal jinak než jako mrzutá scvrklá brambora, je stejně prakticky nemožné.