Milá minulá Jess: Průvodce přežitím období růstu zoubků

Milá Jess před šesti měsíci, ty, která právě sedíš na koberci v obýváku, nepřítomně zíráš na horu pidi ponožek a sleduješ, jak tvoje nejmladší dítě agresivně ohlodává dřevěnou nohu konferenčního stolku jako divoký bobr.

Vidím tě. Vím, že jsi od úterý nespala v kuse víc než tři hodiny. Vím, že máš na sobě včerejší legíny a vážně uvažuješ o tom, jestli miminko dokáže strávit leštěnku na tenhle retro nábytek. Odlož to prádlo, nalij si ohřáté kafe a poslouchej mě, protože právě vstupujeme do toho nejtemnějšího období prvního roku tohohle prcka, a všechno, co nám o tom říkala máma, je v podstatě úplně jinak.

Budu k tobě naprosto upřímná. Dětská kousátka nejsou jen roztomilé zbytečnosti z výbavičky, které kupuješ jen proto, že ladí s pokojíčkem. Jsou to naprosto klíčové nástroje pro přežití. Pokud si okamžitě neuděláš zásoby, skončíš o půlnoci v uličce pro miminka v supermarketu, budeš brečet pod zářivkami a házet do košíku náhodné plastové krámy, zatímco Wyatt bude v autosedačce křičet, jako by ho na nože brali. Pojďme se tomu vyhnout, jasné?

Co mi doktor Miller vlastně řekl

Víš, jak máma vždycky sváděla každou proteklou plínku až na záda, horečku a špatnou náladu na to, že roste nová stolička? Je to zlatíčko, ale náš doktor na mě koukal, jako bych spadla z višně, když jsem tam minulý týden Wyatta přivedla přesvědčená, že má malárii, protože měl přes 38 stupňů a jeho plínka vypadala jako nepovedený vědecký experiment.

Doktor Miller mi vysvětlil, že spousta věcí, které považujeme za růst zubů, je vlastně jen běžná kojenecká viróza. Říkal, že většině dětí se první zoubek proklube někdy mezi čtvrtým a sedmým měsícem, a ve skutečnosti to způsobuje jen rozmrzelost, trochu nateklé dásně a absolutní vodopád slin pár dní před a po samotném proříznutí. Pokud mají vysokou horečku nebo průjem, jsou pravděpodobně prostě jen nemocné. Asi dává smysl, že chytí každý bacil na planetě zrovna v době, kdy si začnou strkat do pusy úplně všechno, na co dosáhnou, ale stejně to pro mě bylo těžké spolknout, když jsem zjistila, že je moje dítě jen obyčejně nemocné a neprožívá zrovna nějaký zásadní zubní milník.

Půlnoční výprava do lékárny, které se chceš vyhnout

Až přijde třetí den křiku, bude to obrovské pokušení běžet do lékárny a koupit tubu toho znecitlivujícího gelu pro miminka. Budeš tam stát, číst si krabičku a myslet na to, jak by bylo božské prostě mu na dásně namazat nějaký kouzelný lektvar a konečně se vyspat. Znám to zoufalství. Cítím ho v kostech. Ale musíš to tam nechat a jít pryč.

Náš doktor byl ohledně těchhle věcí brutálně upřímný. Tyhle volně prodejné gely s benzokainem prý můžou způsobit neuvěřitelně vzácný, ale naprosto děsivý stav, kdy hladina kyslíku v krvi miminka prudce klesne. Což fakt není zrovna vedlejší účinek, který bych chtěla riskovat jen proto, abych mohla v klidu dokoukat true crime dokument. Přijde mi naprosto šílené, že to pořád prodávají v lékárně přímo v úrovni očí, aby po tom vyčerpaní rodiče hned sáhli.

A o homeopatických tabletách nebo gelech na zoubky mi radši ani nemluv, protože polovina z nich obsahuje rulík zlomocný, což je doslova jed, a je mi úplně jedno, kolik ezo influencerek na Instagramu ti bude tvrdit, že je to přírodní. Arsen je taky přírodní, lidičky, ale do dětské lahvičky ho taky nelijeme.

A taky prosím tě vynech ty jantarové korálky na žvýkání, protože uškrtit vlastní dítě ve jménu boho estetiky je fakt hrozný plán.

Věci, za které jsem utratila peníze, abys ty už nemusela

U Jacksona – našeho nejstaršího, kterého sice milujeme nade vše, ale který mi fungoval čistě jako rodičovský pokusný králík – jsem zkoušela namočit obyčejné froté žínky, srolovat je a dát do mrazáku. Myslela jsem si, jaký jsem šetrný génius, dokud jednu nerozkousal tak silně, až se mu na rtu udělal doslova puchýř z omrzliny. Doktor mi tehdy řekl, že studené je sice super, ale věci zmrzlé na kost jsou pro jejich citlivou tkáň v puse hrozně špatné. Chceme jim ty dásně zklidnit, ne jim přivodit omrzliny.

Takže potřebuješ koupit opravdové kousátko. Abych byla upřímná, rovnou jich kup několik, abys je mohla v lednici točit. Prostě si umyj ruce a strč jim čistý prst do pusy, abys jim ty dásně promasírovala, a zároveň jim hoď studený silikonový kroužek, než si vůbec stihnou uvědomit, že jsou naštvaní.

Nakonec jsem nakoupila spoustu věcí od značky Kianao, protože miluju ten jejich udržitelný přístup a jsem docela paranoidní ohledně toho, jaké materiály do sebe Wyatt dostává. Ale popravdě, moje pocity z toho byly smíšené.

Pojďme se nejdřív bavit o tomhle: Ručně vyráběné dřevěné a silikonové kousátko. Budu upřímná: je to takový průměr. Tedy, je nádherné. Vypadá přesně jako ty šik minimalistické věcičky, které sama prodávám ve svém obchůdku na Etsy. Ale pokaždé, když jsem ho dala Wyattovi, žužlal ho přesně tři vteřiny a pak ho mrštil rovnou po psovi. Ten dřevěný kroužek je hezký a přirozeně antibakteriální, což je skvělé, ale na jeho pidi ručičky je teď prostě moc humpolácký. Schovej si ho na dobu, až bude o něco starší a bude potřebovat pořádně zatlačit na zadní stoličky, ale nečekej od něj teď zázraky.

A teď k tomu svatému grálu. Kousátko Panda je ta vůbec nejlepší věc, jakou jsem za celý rok koupila. Včera jsem ho našla zapadlé pod polštáři na gauči a málem jsem brečela úlevou. Je z potravinářského silikonu, naprosto placaté a tak lehoučké, že ho ty jeho malé neohrabané pětiměsíční ručičky dokážou pořádně chytit a nasměrovat přesně na to místo, které ho bolí. Má to na sobě takové malé výstupky s texturou bambusu, které si naprosto zamiloval. Navíc stojí míň než jídlo v mekáči a můžeš ho prostě hodit rovnou do myčky, když se na něj nachytají psí chlupy a prach. Tyhle si rovnou kup tři.

Pokud už jsi v koncích a váš konferenční stolek začíná připomínat spíš hromádku pilin, radši se rovnou podívej na kousátka od Kianao a udělej si zásoby, než přijdeš o zbytek zdravého rozumu.

Taky mám v přebalovací tašce jejich Kousací chrastítko Medvídek pro případ, že jdeme do kostela nebo k babičce. Je to dřevěný kroužek s připevněným měkoučkým háčkovaným medvědem a zdá se, že ten kontrast mezi tvrdým dřevem a měkkou látkou ho vždycky zmate natolik, že přestane brečet. Nenechávala bych ho ale v lednici, protože ta příze pak divně navlhne, ale jako suché rozptýlení na cesty je to fantazie.

Bizarní věda o puse, před kterou tě nikdo nevaruje

Tady je něco, co mi naprosto vyrazilo dech a změnilo můj pohled na dětské doplňky. Naše kamarádka logopedka mi řekla, že když necháme miminka žvýkat dlouhé, texturované věci, učí se tím vlastně to, aby se později nedusila jídlem.

U novorozenců je prý dávivý reflex hned na špičce jazyka, a proto všechno plivou. Když jim dáš kousátko a oni si ho nacpou do půlky krku, údajně se tím ten reflex znecitliví a posune se víc dozadu. Neznám přesnou anatomii toho, jak dokáže kousek silikonu přeprogramovat svaly v dětském krku, ale dává to naprostý smysl, když si vzpomenu, jak moc se Jackson dávil sladkými bramborami v porovnání s tím, jak snadno náš prostřední přešel na pevnou stravu.

Taky si potřebují trénovat pohyb čelisti nahoru a dolů, než jim začneme dávat kousky avokáda. Takže když tam Wyatt sedí a agresivně ožužlává tu svoji pandu, v podstatě si dělá fyzioterapii obličeje. Díky tomu ty nekonečné loužičky slin na našich dřevěných podlahách působí o něco víc produktivně.

Prostě ten týden přežijte

Poslouchej, tohle období je prostě těžké. Neexistuje žádný zázračný lék, díky kterému by byl růst kostí z dásní příjemným zážitkem. Budeš unavená, on bude protivný a váš dům bude jedna velká katastrofa.

Nenech se nachytat na drahé blbosti, nemraz mokré žínky a proboha tě prosím, přestaň ho nechat ohlodávat ten konferenční stolek. Pořiď si pár dobrých silikonových kousátek, vždycky měj alespoň jedno v lednici a buď k sobě shovívavá.

Než si dneska ve tři ráno začneš úzkostlivě gúglit lékařské diagnózy, popadni pár spolehlivých kousátek a připrav si svou sadu pro přežití.

Záludné otázky, které si všichni tajně gúglíme

Proč má moje dítě tak divné kakání, když doktor říká, že to zuby nejsou?
Přesně na tohle jsem se ptala, když jsem v ruce držela jednu hodně podezřelou plínku. Jde v podstatě o to, že když miminku rostou zoubky, produkuje obrovské množství slin. Všechny ty přebytečné sliny spolyká, což mu někdy může podráždit žaludek a vést k řidší a trochu divné stolici. Ale pokud je to vyloženě průjem, je to střevní viróza, zlatíčko, ne zub.

Můžu prostě dát ty silikonové hračky do mrazáku?
Ne! To jsem se krutě naučila na Jacksonovi. Když dáš dětská kousátka do mrazáku, ztvrdnou na kost, což jim může ty už tak oteklé dásně spíš pohmoždit, nebo se jim to přilepí na rty jako jazyk na zmrzlé zábradlí. Tvoje nejlepší kamarádka je lednička. Chlad úplně stačí k tomu, aby znecitlivěl bolest a nezpůsobil poškození tkáně.

Kolik těch věcí vlastně opravdu potřebuju koupit?
Jsem velkým zastáncem pravidla tří. Jedno potřebuješ mít v ruce miminka, druhé se chladí v lednici a to třetí je nenávratně ztracené na dně přebalovací tašky nebo zapadlé pod autosedačkou. Nepotřebuješ obrovský koš plný dvaceti hraček, stačí tři opravdu kvalitní, které můžeš střídat.

Kdy jim konečně vyrostou všechny zuby?
Nerad nesu špatné zprávy, ale je to maraton. Nejdřív se jim vyklubou ty roztomilé malé přední zoubky a pak je to spíš takové pomalé vykukování dalších zubů, dokud se jim někdy kolem druhých nebo třetích narozenin konečně neproříznou ty obrovské stoličky. Kupuj věci, které se dají mýt v myčce, protože je budeš čistit opravdu hodně dlouho.