Proč byla píseň Baby Blue od Badfinger soundtrackem mé poporodní krize

Mikrovlnka v naší kuchyni svítila neonově 3:14 ráno a můj manžel, bůh žehnej jeho zlaté, ale v tu chvíli naprosto k ničemu nepoužitelné duši, se rozhodl, že tím absolutně nejlepším způsobem, jak uspat našeho řvoucího prvorozeného, je pustit mu z telefonu naplno klasickou rockovou hymnu z roku 1971. Stála jsem tam v legínách od včerejšího ublinknutí, houpala jsem šíleně přetažené miminko, a najednou se od stěn odráží úvodní kytarový riff té slavné pecky od Badfinger o baby blue. Víte, kterou myslím. Tu písničku, co hrála ve finále Perníkového táty, když Walter White leží na podlaze varny pervitinu. Jo, přesně tuhle atmosféru zvolil můj muž pro našeho zavinutého novorozence.

Jen jsem na něj zírala přes hlavičku našeho miminka, zatímco on si sebevědomě pohupoval rameny, naprosto přesvědčený, že právě podporuje nějaký pokročilý vývoj sluchu. Budu k vám naprosto upřímná, můj nejstarší je chodícím varovným příkladem všech našich prvorodičovských chyb, a můžu vás ujistit, že vystavování kojence power-popu ze 70. let uprostřed noci z něj hudebního génia neudělá. Udělá to z něj jen dítě, které se časem naučí řvát „Alexo, zahraj rock“ v šest ráno, zrovna když se snažím balit objednávky z Etsy. Ale můj manžel si někde přečetl, že střídání hudebních žánrů pomáhá vytvářet mozková spojení nebo co, takže byl do své role naprosto zažraný, zatímco já jsem z nedostatku spánku už prakticky halucinovala.

Byl na sebe tak pyšný, že nepouští klasické ukolébavky, a šeptal mi, že ta melodická struktura je vlastně uklidňující. Měla jsem chuť po něm hodit své vlažné kafe. Byla jsem tak vyčerpaná, že mě fyzicky bolely i kosti, a poslouchat rockovou kapelu, jak vyřvává texty, zatímco moje miminko bojovalo se spánkem silou dospělého chlapa, stačilo k tomu, abych se z toho nadobro složila.

Zkrátka jsem z kuchyňské linky snědla hrst suchých cereálií a odešla.

Sedím na podlaze jednoho velmi specifického pokoje

Odnesla jsem miminko pryč z toho improvizovaného rockového koncertu a stáhla se do dětského pokoje, který jsme pečlivě vymalovali tím nejabsurdnějším odstínem bledé pastelové barvy. Moje máma mi pár týdnů před porodem psala, jestli nepotřebuju do výbavičky ještě něco v „baby blu“ – psaní na smartphonu jí může stát život, takže vždycky vynechává poslední písmenka. Rozhodli jsme se jít do téhle barvy naplno v domnění, že to magicky navodí stav zenu. Spoiler alert: barva zdí koliku nezastaví.

Svezla jsem se po zdi, až jsem dosedla na podlahu, svírala jsem svého syna a prostě začala vzlykat. Nebylo to jen takové to tiché popotahování, brečela jsem tím ošklivým, hrudník drásajícím způsobem, kdy nemůžete ani popadnout dech. A to nejšílenější na tom bylo, že jsem vlastně ani nevěděla, proč přesně pláču. Ta písnička mě štvala, jasně, a spánková deprivace byla čisté mučení, ale tenhle smutek působil, jako by vycházel přímo z mé samotné DNA. Byl to obrovský, těžký mrak, který mi zničehonic spadl na ramena.

Tohle je ta část, před kterou vás nikdo nevaruje se stejnou intenzitou, s jakou vás varují před porodními bolestmi. Moje pediatrička mi později řekla, že hormony prostě pár dní po porodu v podstatě spadnou z útesu, přičemž estrogen a progesteron klesnou tak rychle, že z toho má váš mozek v podstatě šok. Říkala tomu poporodní blues (baby blues), což sice zní jako nějaké roztomilé jazzové album, ale ve skutečnosti je to děsivý fyziologický propad, kvůli kterému pláčete u reklamy na jar nebo kvůli manželovu příšernému nočnímu playlistu.

Jsem si docela jistá, že říkala, že až osmdesát procent maminek si tímhle počátečním hormonálním volným pádem projde, i když můj unavený mozek možná ty statistiky trochu popletl. Babička vždycky říkávala, že ženské jsou po porodu zkrátka trochu „uplakané“ a že prostě potřebují jen na čerstvý vzduch. Babičku miluju, ale čerstvý vzduch úplné zhroucení endokrinního systému nespraví. Musíte to prostě přečkat, zkusit do sebe kopnout vodu z jakéhokoliv hrnku, co je zrovna po ruce, a zavřít oči na pět minut, když to dítě konečně vytuhne. I když vím, že celou tu dobu stejně budete jen zírat na chůvičku.

Co mi doktorka o tomhle zhroucení doopravdy řekla

Hned další týden v ordinaci jsem se doktorce přiznala, že jsem brečela na zemi v dětském pokoji snad dvakrát denně. Položila mi několik velmi přímých otázek a díky našemu upřímnému rozhovoru jsem se naučila rozlišovat mezi touhle normální hormonální houpačkou a skutečnou poporodní depresí. Zjednodušeně řečeno, pokud ten intenzivní smutek, pláč kvůli ničemu a napjatá úzkost začnou po pár týdnech mizet, jak se tělo začne rovnat, je to jen poporodní blues. Pokud to ale přetrvává, zhoršuje se to, nebo se i po těch dvou týdnech cítíte naprosto odpojená od svého života, dostáváte se na území poporodní deprese (PPD) a musíte okamžitě zavolat svému gynekologovi.

Slyšet od doktorky, že nejsem rozbitá, že moje tělo se jen zoufale snaží přijít na to, co dělat se všemi těmi náhlými chemickými změnami, byla jediná věc, co mě udržela při smyslech. Nebyla jsem špatná máma jen proto, že jsem nesnášela tu rockovou odrhovačku ze sedmdesátek, a neselhala jsem, když mě pohled na pečlivě vyzdobený pokojíček místo pocitu klidu naprosto paralyzoval.

Absolutní pravda o dětské postýlce

Když už mluvíme o tom dětském pokoji, musím hned teď uvést na pravou míru jednu věc, protože internet je plný naprosto strašných rad. Když ve čtyři ráno stojíte uprostřed krásného pokoje a zoufale si přejete, aby vaše dítě usnulo, máte pokušení vyzkoušet cokoliv. Ale moje pediatrička mi to vtloukla do hlavy tak silně, že její hlas slyším dodnes: postýlka musí být úplně prázdná.

Americká akademie pediatrů říká, že do ní dáte pevnou matraci, natáhnete na ni napínací prostěradlo a to je všechno. Žádné volné deky, žádní roztomilí plyšáci, žádné mantinely, prostě nic. Je mi úplně jedno, jestli vaše tchyně říká, že všechny své děti dávala pod těžké deky a ony to přežily. To je klam přeživších, bůh jí žehnej. Dnes už víme, co a jak.

Měla jsem spoustu těch nádherných, drahých dek, které jsem dostala na baby shower, a musela jsem fyzicky bránit manželovi, aby se s nimi nesnažil miminko přikrýt, když se zapnula klimatizace. Místo toho jsme používali spací pytle pro miminka, které sice vypadají jako malé svěrací kazajky, ale ve skutečnosti je udrží v bezpečí a teple, aniž by představovaly riziko udušení. Deky do postýlky nepatří. Tečka.

Věci, které jsme opravdu využili, když vyšlo slunce

Jenom proto, že deky nepatří do postýlky, neznamená, že nemají ve vašem životě místo. Strávíte totiž nekřesťanské množství času pasením koníčků na zemi nebo tlačením kočárku po okolí jen proto, abyste načerpali trochu toho čerstvého vzduchu, o kterém babička pořád básnila.

Když se narodilo mé druhé dítě, byla jsem už trochu chytřejší v tom, co doopravdy kupuji. Ulovila jsem tuhle dětskou deku z organické bavlny s potiskem ledního medvěda, a nebudu vám lhát, opravdu stojí za každý halíř. Není nejlevnější, ale je to organická bavlna s certifikací GOTS, což je vlastně jen nóbl způsob, jak říct, že v sobě nemá spoustu divných chemických barviv. Používala jsem ji neustále jako čistou vrstvu na náš ne úplně čistý koberec v obýváku během pasení koníčků a měla perfektní gramáž na to, abych ji dceři přehodila přes nohy, když jsme šli venčit psy s kočárkem. Světle modrá barva navíc krásně ladila s estetikou, kterou jsme si původně vymysleli, ale co je hlavní, vydržela snad čtyři tisíce vyprání po nehodách s proteklou plenkou.

Také vřele doporučuji věnovat chvilku a projít si nějakou dobrou kolekci dětských dek a najít něco prodyšného, co můžete používat přes den, když máte miminko pod dozorem. Přírodní materiály jako bambus nebo organická bavlna dělají obrovský rozdíl, když má vaše dítě citlivou pokožku, která se osype, jen se na ni špatně podíváte.

Na druhou stranu si občas koupíte věci, které jsou prostě... fajn. Když začala noční můra jménem rostoucí zoubky, koupila jsem tohle dřevěné kousátko s chrastítkem ve tvaru zajíčka, protože vypadalo kouzelně a rustikálně. A podívejte, kvalita je v pohodě. Neošetřené bukové dřevo je super bezpečné, uháčkovaná část je ze 100% bavlny a ten malý modrý motýlek je roztomilý. Ale budu k vám upřímná: moje dítě si s ním hrálo vždycky maximálně pět minut v kuse a pak se hned vrátilo ke snaze ohlodat mi klouby na ruce nebo dálkový ovladač od televize. Je to fajn hračka do přebalovací tašky, kterou je zabavíte u pokladny v supermarketu, ale nečekejte, že jakákoli hračka magicky vyřeší tu bolest, když se zoubky derou skrz dásně.

Jak tuhle bouři přečkat

Pokud právě sedíte potmě, posloucháte svého partnera, jak dělá dost pochybná rozhodnutí ohledně výběru ukolébavek, zatímco vaše hormony padají střemhlav dolů, vězte, že jste právě v tom nejhorším. Poporodní blues je skutečné, je fyzicky vyčerpávající a donutí vás pochybovat o každém životním rozhodnutí, které vás do tohoto bodu dovedlo. Ale ta hladina hormonů se nakonec srovná, miminko se nakonec naučí spát (většinou) a vy nakonec přijdete na to, jak fungovat v tomhle zvláštním a rozkouskovaném režimu.

Nenechte si od nikoho namluvit, že jste špatná, protože brečíte na podlaze. Postýlku nechte prázdnou. Pijte tolik vody, kolik jen zvládnete. A možná radši někam schovejte manželův telefon, aby už po nocích nemohl dělat DJe.

Pokud se snažíte vybavit si dům věcmi, které jsou opravdu bezpečné a nebudou uvolňovat žádné podivné chemikálie, zatímco vy budete proplouvat tímhle chaosem, mrkněte na udržitelné kousky, které dalo dohromady Kianao. Nedostatek spánku to sice nespraví, ale budete mít o jednu starost míň.

Prohlédněte si kolekci organických nezbytností od Kianao a připravte si bezpečné místo pro spánek dřív, než ten chaos začne.

Záludné otázky, na které se nikdo nechce ptát (ale všichni si je googlujeme ve dvě ráno)

Je normální nesnášet svého partnera, když mám poporodní blues?

Zlatíčko, ano. Když vám prudce klesá estrogen a nespala jste víc než dvě hodiny v kuse celý týden, i jen to, že váš partner dýchá moc nahlas, ve vás dokáže probudit naprostou zuřivost. Sama vím jistě, že jsem manžela propalovala pohledem jen proto, že jedl sendvič. Mluví z vás hormony a vyčerpání, ale pokud vás tenhle vztek děsí nebo neustupuje, proberte to se svým lékařem.

Můžu v postýlce použít opravdu tenkou deku, když ji pořádně zastrčím?

Ne. Rozhodně ne. Je mi jedno, jak je tenká nebo jak moc pevně si myslíte, že jste ji pod matraci zastrčili. Miminka jsou v podstatě malí mistři útěku, kteří se neustále ošívají, a taková deka se může snadno uvolnit a skončit jim přes obličej. Spací pytle jsou jedinou možností, jak zajistit přes noc bezpečné teplo.

Jak dlouho ta fáze „pláču kvůli všemu“ doopravdy trvá?

U mě bylo to bezdůvodné vzlykání nejhorší zhruba čtvrtý den a začalo polevovat ke konci druhého týdne. Moje pediatrička říkala, že zhruba mezi 10. a 14. dnem si poporodní blues většinou začíná balit kufry. Pokud jste na třech týdnech a pořád se topíte v těžkém smutku, je na čase zavolat gynekologovi a požádat o vyšetření na poporodní depresi.

Jsou bambusové deky do kočárku opravdu lepší než ty levné fleecové?

Dřív jsem si myslela, že je to jen marketingový nesmysl, ale jo, vážně jsou. Levný fleece je v podstatě jen upředený plast a vůbec nedýchá. Moje děti byly pod syntetickými dekami vždycky strašně zpocené a ulepené, zatímco bambus a organická bavlna opravdu propouští vzduch a zároveň chrání před chladem. Navíc se na nich po třech vypráních nedělají ty divné tvrdé žmolky.

Mám zakázat manželovi, aby miminku pouštěl rockovou muziku?

Jestli jsou 3 ráno a dítě potřebuje spát? Ano, okamžitě mu to zatrhněte. Ale přes den, když jsou na bříšku na hrací dece? Nechte ho pouštět, co chce. Miminka mají opravdu ráda složité zvuky a různé rytmy, jen udržujte rozumnou hlasitost, abyste jim nepoškodili ty jejich malinké ušní bubínky.