Vymítání soplíků ve tři ráno: Průvodce dětskou odsávačkou hlenů

Je 3:14 ráno. Sedím na kraji houpacího křesla v dětském pokoji, na sobě kojicí podprsenku, která zaručeně smrdí po zkyslém mléku, a seprané tričko Pearl Jam mého manžela Davea. Můj čtyřměsíční syn Leo vydává zvuk, který se dá popsat jedině jako francouzský buldoček, co se snaží uběhnout maraton v sauně. Trápí se. Já se potím. A Dave stojí ve dveřích, v ruce svírá plastovou hadičku s červeným náustkem a zírá na mě, jako bychom se chystali společně zneškodnit bombu.

Tohle je realita ucpaného kojeneckého nosánku. Nikdo vás předem nevaruje, že obrovskou část vašich raných rodičovských let strávíte aktivní snahou dostat hustý hlen konzistence lepidla z nosních dírek tak mrňavých, že vypadají, jako by je někdo nakreslil tenkou fixou. Někdo mi na oslavě před narozením miminka věnoval tu slavnou odsávačku hlenů Frida, a pamatuju si, jak jsem ji držela za tu malou modrou hadičku, koukala na náustek a říkala si: Tak to ani náhodou. Tady je moje hranice. Nebudu pít holuby vlastního dítěte.

Ach, jak jsem byla naivní. Spánková deprivace vás přinutí dělat šílené věci, lidi.

Proč se prostě nemůžou vysmrkat?

Pamatuju si, jak jsem seděla v ordinaci doktorky Millerové – naší pediatričky, která vždycky vypadá, jako by spala přesně tolik, kolik potřebuje, což jí z hloubi duše závidím – a ta mi řekla, že miminka do šesti měsíců jsou „obligátní nosní dýchači“. Tak nějak jsem pomalu přikyvovala, jako že té anatomii naprosto rozumím, ale upřímně řečeno, můj překlad tohohle lékařského žargonu byl prostě ten, že miminka ještě nepřišla na to, jak dýchat pusou. Myslím, že jejich mozky si tenhle level ještě zkrátka neodemkly.

Takže když dostanou rýmu, nebo když se jim refluxní šťávy dostanou až do nosních dýchacích cest, prostě začnou panikařit. Nemůžou jíst, protože při přisátí nemůžou dýchat, a nemůžou spát, protože se dusí vlastní zadní rýmou. A protože malému miminku rozhodně nemůžete dát léky na rýmu (v tomhle byla doktorka Millerová velmi nekompromisní a zmínila pár děsivých rizik, kvůli kterým jsem měla chuť vyházet celou naši lékárničku), stáváte se lidským kapesníkem vy.

Velká debata o nosních odsávačkách

Existuje několik způsobů, jak se s tím poprat, a já mám na každý z nich hodně silný názor, poháněný hektolitry kávy.

Za prvé tu máme balónkovou odsávačku. Víte kterou – takový ten modrý nebo tyrkysový gumový balónek, se kterým vás pošlou domů z porodnice. U nejstarší dcery Mayi jsem ho používala asi měsíc, než jsem narazila na jeden mateřský blog, kde psali, ať ho zkusím rozstřihnout. Vzala jsem na něj kuchyňské nůžky a uvnitř byl celý potažený chlupatou černou plísní. Málem jsem se tam u kuchyňského ostrůvku pozvracela. Vlhkost se uvnitř prostě drží a vy pak mačkáte spory plísní přímo do mozku vašeho dítěte. Letěl rovnou do koše. Už nikdy víc.

Pak jsou tu elektrické odsávačky na baterky. Ty jsme zkusili přesně jednou, ale zněly jako miniaturní motorová pila a hrály plechovou, hororovou verzi písničky „Třpyť se, třpyť se, hvězdičko“, která Lea vyděsila k smrti. Takže jsme ji nacpali do šuplíku a už jsme o ní nikdy nemluvili.

Což nás přivádí k hadičkové odsávačce hlenů. Ano, přikládáte hadičku k nosní dírce vašeho miminka a z druhého konce nasáváte vlastní pusou. Ano, je tam malý modrý houbičkový filtr, který prý zadrží 100 % bacilů, ačkoliv moje základní znalosti virologie mě nutí o tomhle tvrzení silně pochybovat. Ale upřímně? Funguje to. Sílu sání ovládáte vlastními plícemi, což je kupodivu docela posilující pocit, když si jinak proti rýmě připadáte naprosto bezmocní.

Umění nočních zápasů s hleny ve 3 ráno

Nemůžete jen tak přijít k miminku a strčit mu hadičku do nosu. Tedy, zkusit to můžete, ale nakonec dostanete pěstí do oka tou malou, ohánějící se ručičkou. Je to celý proces.

Ze všeho nejdřív, odsávat nasucho je zločin proti jemné nosní sliznici. Nejprve jim musíte do těch malých nosních dírek stříknout absurdní množství kapek s mořskou vodou, abyste uvolnili ty zaschlé kousky, a pak prostě minutu trapně čekáte, zatímco na vás s výrazem naprosté zrady mrkají, než se vůbec můžete pokusit hleny odsát, jinak je to jako snažit se natáhnout brčkem zaschlý cement.

A musíte je zavinout. Dave se dřív snažil Leovi prostě jen držet ruce dole, což vždycky skončilo slzami (většinou Daveovými). Já se naučila Lea zabalit do deky jako do svěrací kazajky tak pevně, že vypadal jako velmi otrávené miminkovské burrito, a přišpendlila mu ruce k tělu, aby nemohl hadičku odstrčit a já mu omylem neškrábla vnitřek nosu.

Záleží taky na načasování. Tohle jsem se naučila tou těžší, nechutnější cestou. Za žádných okolností se nesnažte agresivně odsávat sople z miminka hned po kojení ve dvě ráno, protože dávivý reflex je reálný a mocný. Leo vyhodil obloukem natrávené mléko na moje jediné čisté tepláky a svoje pyžamo.

Což mě přivádí k velmi důležité poznámce o oblečení pro nemocná miminka. Když měl Leo ucpaný nos, plakal tak usedavě a měl zvýšenou teplotu, až byl úplně zalitý potem. Po tom incidentu se zvracením jsem byla bez sebe, strhávala jsem z něj tu hrubou flísovou kombinézu na zip, protože miminka s horečkou potřebují, aby k nim mohl vzduch, a převlékla jsem ho do dětského body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Stala se z toho moje absolutně nejoblíbenější věc, jakou jsme měli. Organická bavlna totiž opravdu umožňuje únik tepla, takže se nemarinoval ve vlastním potu, a překřížený výstřih na ramínkách znamenal, že jsem mohla špinavé body stáhnout DOLŮ po těle, místo abych mu ten znečištěný, mlékem a soplem zalepený výstřih tahala přes obličej. Vážně, když je vaše dítě nemocné, vykašlete se na syntetiku. Jen to zadržuje teplo.

Když to vlastně ani není rýma

Zábavný dějový zvrat: polovinu času, kdy jsme z Lea agresivně odsávali, ani nebyl nemocný. Rostly mu zuby.

Doktorka Millerová jednoho dne mimoděk zmínila, že růst zoubků způsobuje masivní bolestivost dásní a nekonečnou čirou rýmu, což znamenalo používat odsávačku častěji. Měli jsme takové kousátko ve tvaru pandy, které jsme schovávali v mrazáku. Upřímně? Bylo to prostě fajn. Je vážně roztomilé a líbilo se mi, že je z potravinářského silikonu, ale když byl Leo úplně malinký, bylo na jeho buclatý úchop trochu moc ploché a těžké, takže mu neustále padalo. Maya ho žvýkala raději než on, ale zdálo se, že mu hlodání zmrzlé pandy přece jen zklidňuje bolavé dásně, které celou tu zadní rýmu způsobovaly. Nebo o tom byl aspoň pevně přesvědčený Dave.

Pokud se zrovna topíte v hlenech vyvolaných rostoucími zoubky, prokažte si laskavost a projděte si dobrou kolekci kousátek, abyste našli něco, co dovedou opravdu chytit. Rozptýlit je studeným kousátkem, zatímco se potají vplížíte s kapkami mořské vody, je totiž elitní rodičovský trik.

Nastavení hranic s odsávačkou

Nejtěžší na vlastnictví hadičkové odsávačky je vědět, kdy přestat. Dave jí byl naprosto posedlý. Pokaždé, když Leo jen trochu popotáhl, Dave tam stál a mával hadičkou. „Poslouchej, jak dýchá, Sarah! Já to zvládnu vytáhnout!“

Musela jsem to zařízení fyzicky schovávat do svého šuplíku se spodním prádlem. Doktorka Millerová nás varovala, že pokud odsávačku používáte příliš často – víc než třikrát nebo čtyřikrát denně – neustálé tření a sání reálně zanítí jemnou nosní sliznici. Tkáň oteče, což dýchací cesty ještě víc zablokuje, a vznikne začarovaný kruh, kdy si myslíte, že mají víc rýmy, ale ve skutečnosti mají nos jen ucpaný otokem z toho, jak jste je příliš agresivně vysávali. Každopádně jde o to, že se musíte krotit. Nakonec jsme to omezili jen na dobu těsně před spaním přes den a večer.

Rána po takových těžkých nocích jsou jak v mlze. Jste vyčerpaní. V puse máte nejasnou pachuť slané vody a lítosti. Obvykle jsem Lea položila na záda pod jeho dřevěnou hrací hrazdičku s duhou, aby byl aspoň trochu rozptýlený a ležel rovně, zatímco jsem pila svůj čtvrtý šálek kávy. Pozorovat ho, jak plácá do malého dřevěného slona, mi dávalo pocit normálnosti a mému spánkově deprivovanému mozku to dokazovalo, že není rozbitý, má prostě jen trochu ucpaný nos a že to přežijeme.

Je to hnusné. Je to nezpochybnitelně a nesmírně hnusné. Ale když konečně uslyšíte ten uspokojivý *chrrrrrk* zvuk a vytáhnete obrovskou nudli hlenu a vaše miminko se najednou zhluboka a čistě nadechne a zavře oči ke spánku? Je to ten nejlepší pocit na světě.

Než se dnes v noci vrhnete po hlavě do hlenových zákopů, ujistěte se, že máte připravené kapičky, emocionálně se připravte na zápas ve volném stylu a možná se zásobte několika snadno převlékatelnými prodyšnými vrstvami oblečení pro nevyhnutelný festival potu.

Moje hodně osobní FAQ o odsávání nosu

Zadrží ten malý houbičkový filtr vážně bacily před tím, aby mi skončily v puse?

Panebože, doufám v to. Výrobce tvrdí, že zastaví 100 % bakterií a hlenů. Nikdy se mi nedostal do pusy skutečný sopel – díky vesmíre – ale stejně jsem určitě chytila pár Leových rým. Myslím, že to je spíš tím, že mi každý den kýchal přímo do otevřených očí, než že by selhal filtr.

Můžu místo kapek s mořskou vodou použít mateřské mléko?

Dave si myslel, že jsem se zbláznila, když jsem to navrhla, ale ano, rozhodně můžete. Laktační poradkyně mi řekla, že mateřské mléko obsahuje protilátky a funguje jako přírodní fyziologický roztok. Jednou jsem zkusila Maye stříknout trochu do nosu, když nám došly kapičky. Bylo to neskutečně opatlané a zvláštní, ale opravdu to zaschlé holuby změkčilo natolik, abych je mohla odsát.

Jak se sakra čistí ta hadička?

Horkou mýdlovou vodou a čirou zuřivostí. Hned po použití to celé rozeberete. Nenechte hlen v hadičce zaschnout, jinak ho už doslova nikdy nedostanete ven. Já myju náustek, hadičku a plastovou špičku v té nejteplejší vodě, co moje ruce snesou, a pak je nechám úplně uschnout na vzduchu, aby nezačala růst plíseň.

Co když moje miminko řve jako na lesy pokaždé, když se s tím k němu přiblížím?

Budou. Je to v podstatě vyjednávání s rukojmími. Nikdo nemá rád, když mu strkají hadičku do obličeje. Zpočátku jsem se cítila strašně provinile, ale musíte si pamatovat, že těch pár minut pláče stojí za to, aby mohli bezpečně pít mléko a spát, aniž by se dusili. Zaviňte je napevno, zazpívejte nějakou pitomou písničku a prostě to udělejte.

Jak často bych měla měnit hygienické filtry?

Měním je po každém použití. Nesnažte se ty malé modré houbičky prát a používat znovu. Stojí pár korun a při představě, že přechovávám staré, vlhké dětské bakterie v houbičce, přes kterou aktivně vdechuju, se mi zvedá žaludek. Vyhoďte to, omyjte plast a dejte tam nový filtr.