Žebírka a batolata: Průvodce přežitím grilování pro rodiče

Největší lež, jakou kdy moderním tátům kdo nakukal, je mýtus o Patriarchovi nedělního grilování. Znáte toho chlápka. Stojí na dokonale čisté terase, v ruce drží stříbrné kleště, šest hodin zamyšleně zírá do obrovské matně černé udírny a popíjí u toho řemeslné pivo. Je klidný. Je v naprostém souznění s masem. Tenhle chlápek, to vás můžu ubezpečit, nemá dvouletá dvojčata. Kdyby je měl, v té udírně by se právě teď tavila figurka Prasátka Peppy a on by se schovával na záchodě v přízemí a jedl studený toust, zatímco by děti systematicky rozebíraly zahradní plot.

Příprava masa na kosti, když se zároveň snažíte udržet naživu malé děti, je cvičením v extrémním krizovém managementu. Ale děláte to, protože nakonec narazíte na zeď kulinářského zoufalství, kdy už prostě nedokážete pozřít další béžovou kuřecí nugetku. Přesně ve čtyři odpoledne minulé úterý, uprostřed nervového zhroucení epických rozměrů vyvolaného našimi dvojčaty, vešla moje žena do kuchyně, zadívala se do stropu a zamumlala nesmrtelná slova: „Chci svá ‚baby back‘ žebra zpátky.“

Nezpívala sice reklamní znělku z restaurace Chili's, i když nostalgie devadesátek visela těžce ve vzduchu. Myslela to doslova a vzpomínala na temné dny svého třetího trimestru, kdy Dvojče A používalo její spodní volné žebro jako odrazový můstek a ona prostě jen chtěla vrátit svou kosterní stavbu. Ale v tu chvíli, když jsem zíral na rozmrazený kus vepřového v lednici, jsem to vzal jako kulinářský rozkaz.

Krádež kostry ve třetím trimestru

Ještě než se vůbec dostaneme k jídlu, musíme si promluvit o skutečných žebrech. Když byla moje žena těhotná s dvojčaty, poslední tři měsíce v podstatě připomínaly drama s rukojmími, kterými se staly její vnitřní orgány. Každá kniha o rodičovství na poličce nám tvrdila, že energické kopání je krásnou známkou života, ale rada na straně 47 „prodýchat ten nepříjemný pocit“ byla ve tři ráno naprosto k ničemu, když se malá nožička aktivně snažila oddělit její hrudní koš od páteře.

Naše porodní asistentka, úžasně upřímná žena, která vypadala, že odrodila snad půlku Londýna, nám řekla, že to jen znamená, že jsou silní a pravděpodobně zrovna otočení koncem pánevním. Její rada zněla natáhnout ruce nad hlavu, aby měla miminka víc místa, což poskytlo asi čtyři vteřiny úlevy, než turnaj ve vnitřním kickboxu začal nanovo. Když se ohlédnu zpět, ta naprostá brutalita měla být mou první nápovědou, jak bude nakonec vypadat čas jídla s batolaty.

Dát kost do ruky malému dítěti

Pojďme o kousek dál, kdy se od vás najednou očekává, že budete tyhle tvory krmit pevnou stravou. Když naše dětská sestra poprvé navrhla, abychom dali šestiměsíčnímu dítěti vepřové žebírko v rámci metody BLW (tzv. jídlo do tlapky), myslel jsem si, že se úplně zbláznila. Dát miminku doslova kost do ruky zní jako dát psovi zapálenou prskavku – jde to proti každému pudu sebezáchovy, který jako rodič máte.

Ale očividně je to geniální nápad. Z toho, co jsem z vědeckého hlediska matně pochopil, kojeným dětem zhruba v půl roce začínají docházet mateřské zásoby železa a tmavé maso na žebírkách je naprosto nabité hemovým železem a zinkem, které dokážou skutečně vstřebat. A co víc, náš pediatr jen tak mimochodem zmínil, že úplně ohlodaná kost ze žebírka bez masa funguje jako vynikající „odporové kousátko“.

Teorie je taková, že hlodají tuhle nezlomitelnou kost, což jim pomáhá zmapovat geografii vlastních úst a zároveň posouvá dávivý reflex dozadu. Přiznám se, že sledovat vaše bezzubé miminko, jak zuřivě útočí na holou kost ze žebírka jako malý, agresivní jeskynní člověk, je děsivé a zároveň k popukání. Hlavně proto, že se vznášíte pět centimetrů od něj, silně se potíte a jste připraveni při sebemenším zakašlání použít Heimlichův chvat.

Trouba jako metoda pro ty opravdu vyčerpané

Tady je realita vaření vepřových žebírek, když máte batolata: nemáte čas na dřevěné uhlí, udící štěpku nebo na sledování okolního proudění vzduchu. Potřebujete strčit věci do krabice, která se ohřeje, odejít a modlit se, aby se neproměnily v podrážku.

Ta úplně nejdůležitější věc, kterou musíte udělat – a nemůžu to dostatečně zdůraznit – je odstranit ze zadní strany žebírek tu stříbrnou blánu. Když tam tu průsvitnou membránu necháte, speče se do plátu jedlého kevlaru, který se nejen hnusně žvýká, ale pro vaše dítě navíc představuje obrovské riziko udušení. Její odstranění je jako snažit se sloupnout levnou tapetu z vlhké zdi. Můj trik spočívá v tom, že roh nadzvednu nožem na máslo, kluzkou blánu popadnu kouskem papírové utěrky a jedním agresivním pohybem ji strhnu, zatímco tiše nadávám.

Jakmile je to hotové, musíte zaplatit „daň pro miminka“. Děti do jednoho roku mají prý ledviny o velikosti pečené fazole, což znamená, že nedokážou zpracovat tu absolutní horu sodíku a cukru, která je obsažená v pořádné grilovací kořenící směsi. Než tedy okořeníte hlavní díl masa, musíte odříznout dvě nebo tři žebírka pro miminko, zaprášit je trochou sušeného česneku a papriky a zabalit je zvlášť.

Pak to celé pevně zabalte do silného alobalu, abyste uvnitř udrželi vlhkost, hoďte to do trouby na 135 °C a nechte to tam tři hodiny, zatímco budete rozhánět bitky o plastovou obracečku.

Když maso dosáhne vnitřní teploty kolem 95 °C – myslím, že to má co do činění s tím, že se kolagen roztaví na želé – máte hotovo. Dospěláckou porci napatlejte omáčkou, hoďte to na čtyři minuty pod gril v troubě, aby zkaramelizoval cukr, a snažte se je sníst dřív, než vás najdou děti.

Pokud hledáte věci, které ten chaotický přechod od krmení ke spánku skutečně usnadní, možná si budete chtít prohlédnout nějaké pořádné dětské deky, které přežijí ty neúprosné prací cykly, jimž je hodláte vystavit.

Nevyhnutelné masové koma

Na následky večeře se žebírky je opravdu úchvatný pohled. Minulé úterý byla obě dvojčata pokrytá silnou mastnou vrstvou vepřového sádla od obočí až po kolena. Jejich vyproštění z jídelních židliček, aniž bych si zničil vlastní oblečení, vyžadovalo takové prostorové vnímání, které je obvykle vyhrazeno pro pyrotechnické jednotky.

Po zoufalém a kluzkém koupání přichází masové koma. Trávení obrovského množství bílkovin vyžaduje spoustu tělesné energie, což znamená, že vaše dítě bude tvrdě spát, ale taky bude pěkně topit. Pokud ho uložíte do syntetických lůžkovin, probudí se za tři hodiny zalité potem a s jekotem zburcuje celý dům.

Právě proto jsem neuvěřitelně vybíravý v tom, co jim dám do postýlky. Zcela a naprosto nedám dopustit na bambusovou deku s vesmírným vzorem. Předně je vyrobena z bambusu, který skvěle dýchá a zdá se, že odvádí teplo od těch jejich malých topných tělíček, takže se nepřehřívají, zatímco tráví půlku prasete. Za druhé, a to je možná ještě důležitější, tmavě oranžové a žluté barvy vesmírného vzoru odvádějí fantastickou práci při maskování nevyhnutelných zbloudilých fleků od BBQ omáčky, které se nějakým záhadným způsobem přesunuly z mého lokte na lůžkoviny.

Máme taky bambusovou deku s modrým květinovým vzorem, kterou jsme dostali jako dárek. Nepochopte mě špatně, je stejně měkká a úžasně se pere, aniž by ztratila svůj tvar. Ale upřímně? Je na mé divoké děti až příliš hezká a jemná. Když Dvojče B spí pod těmi klidnými modrými chrpami a vypadá doslova jako andílek, ten kontrast mezi dekou a dítětem, které právě strávilo dvacet minut řevem na kost ze žebírka, je upřímně řečeno šokující. Je to ale fajn záloha na dobu, kdy je ta vesmírná v pračce.

Utírání omáčky ze stěn

Nakonec děti usnou, kuchyně vypadá jako místo činu a vy sedíte na gauči a šťouráte si z vlastních zubů kousky vepřového. Je to špinavé, vyčerpávající a vyžaduje to až příliš velkou spotřebu papírových utěrek. Ale když vidíte, jak se úspěšně krmí samy a s absolutní radostí divoce trhají svou večeři, skoro to za ten následný úklid stojí.

Skoro.

Pokud potřebujete výbavu, která skutečně vydrží náročnost zotavování batolat po jídle, stojí za to se podívat na některé prodyšné nezbytnosti pro spánek ještě před vaším dalším pokusem o rodinné grilování.

Otázky, které jsem položil internetu ve dvě ráno

Může moje dítě jíst BBQ omáčku, kterou jsem koupil v supermarketu?
Absolutně ne. Četli jste zadní stranu těch lahví? Je to v podstatě jen glukózo-fruktózový sirup, sůl a čiré zoufalství. Držte se raději obyčejného pečeného masa s trochou sušeného česneku pro ty nejmenší, dokud nebudou starší a nebudou umět zvládat cukrové opojení.

Co když spolknou kousek kosti?
Proto musíte žebírka zkontrolovat ještě předtím, než jim je dáte. Projeďte prsty maso, abyste našli ty ošklivé malé plovoucí kousky chrupavek a úlomky kostí, a odstraňte je, než se vůbec přiblíží k jídelnímu tácku. Pokud se samotná kost začne štěpit, zatímco ji dítě okusuje, okamžitě ji seberte a nabídněte nějaké rozptýlení.

Je metoda přípravy v troubě vážně tak dobrá jako z udírny?
Hele, nějaký chlápek z Texasu by se se mnou kvůli tomu na ulici asi rovnou popral, ale v pět hodin odpoledne v úterý jsou žebírka pečená v troubě prostě michelinský zážitek. Alobal zadrží vlhkost, takže nevyschnou, a upřímně řečeno, moje chuťové buňky jsou už tak zničené dojídáním rybích prstů po batoleti, že si absence pravého hickory kouře ani nevšimnou.

Jak jim zabráním, aby házeli mastné maso na zem?
Nezabráníte. Smíříte se s osudem. Dejte pod židličku obrovskou ochrannou podložku, nebo ještě lépe, pořiďte si psa. My psa nemáme, což znamená, že trávím večery po čtyřech a s vlhkým hadrem utírám plovoucí podlahu, zatímco přemýšlím o svých životních rozhodnutích.