Milý minulý Tome: Jak přežít posedlost seriálem Baby Saja na Netflixu

Milý Tome z doby přesně před šesti měsíci,

Právě teď sedíš na našem ošoupaném šedém gauči a samolibě usrkáváš hrnek vlažného čaje. Dvojčata klidně spí a ty si v duchu říkáš, že jsi tohle celé rodičovství konečně ovládl. Myslíš si, že jsi úspěšně přeskočil tu fázi otravných kreslených pohádek, protože jim pouštíš jen staré akustické coververze Beatles. Ty můj naivní, krásný blázne. Polož ten hrnek, protože Netflix se právě chystá vydat film s názvem K-Pop Demon Hunters a celou tvoji existenci co nevidět unese démonická chlapecká kapela.

Píšu ti z budoucnosti, abych tě varoval před tou obrovskou vlnou hluku, potu a lehké existenciální úzkosti, která brzy zaplaví náš obývák. Myslíš si, že víš, co je to chytlavá písnička. Nevíš. Ještě jsi nezažil song tak chemicky upravený na to, aby se zasekl v mozku dvouletého dítěte, že refrén bude s plnou pusou rozmačkaného banánu skandovat v šest ráno.

Děj nedává absolutně žádný smysl a já nenávidím, jak moc ho miluju

Dovol mi rozebrat tu absurditu, kterou budeš sledovat pořád dokola po zbytek půlroku. Film je o fiktivní dívčí kapele jménem Huntr/x, které si po večerech přivydělávají jako lovkyně démonů. Jejich hlavními rivaly je chlapecká kapela Saja Boys, což jsou ve skutečnosti opravdoví démoni z podsvětí, poslaní ukrást duše svých dospívajících fanynek pomocí synchronizovaných tanečních choreografií. Je to naprosto absurdní, tempo je zběsilé a strana 47 v rodičovské příručce sice doporučuje zachovat klid u vysoce stimulujících pořadů, což mi ale ve tři ráno, když jsem se přistihl, jak si pobrukuju sólíčko hlavního padoucha, přišlo silně neužitečné.

Postava, na kterou se holky upnou, se jmenuje Baby Saja. Když slyšíš slovo „baby“, pomyslíš si, jak milé, roztomilé miminko, co je bude učit rozeznávat tvary. Ne. Je to prostě jen nejmladší člen téhle démonické chlapecké kapely – maknae, jak jsem byl donucen se naučit. Má modré vlasy na ježka, nosí koženou bundu se spoustou zbytečných zipů a z mikrofonu střílí fialové lasery.

Navíc může za to, že naše Dvojče A teď agresivně ukazuje na našeho rodinného psa a křičí „Zloděj duší!“, kdykoliv se to nebohé zvíře snaží sníst upadlý rýžový chlebíček.

Nemám energii vysvětlovat, proč tyhle lovkyně démonů používají magický lesk na rty místo skutečných zbraní, takže to prostě přijmi a jdeme dál.

Kdo za tyhle pecky vlastně může

A tady opravdu přijdeš o rozum. Budeš předpokládat, že ty písničky jsou jen levné, plechové klávesové melodie spíchnuté někde ve sklepě. Ale jednoho večera, poté, co uslyšíš písničku „Underworld Groove“ už po devětačtyřicáté, se přistihneš, jak schovaný v koupelně zběsile googluješ herce, co dabuje Baby Saju v K-pop demon hunters.

Ukáže se, že ten chlapík, co mluví a zpívá Baby Saju, je Danny Chung. Je to skutečná a vysoce uznávaná těžká váha hudebního průmyslu, která píše opravdové hity bořící hitparády pro obrovské skupiny jako BLACKPINK. Je to neuvěřitelně nefér. Nemáš absolutně žádnou šanci tomu rytmu odolat. Najali si prostě profesionálního odstřelovače, aby ti vstřelil tohohle hudebního červa přímo do mozku, a ty tam prostě jen sedíš a snášíš to, zatímco se dvojčata odrážejí od podlahových lišt.

Co paní doktorka utrousila o našem čase u obrazovky

Nakonec se dostaví pocit viny. Přečteš si článek od nějaké velmi seriózní autority o tom, jak obrazovky ničí naši mládež, a zpanikaříš. Když jsme měli prohlídku na klinice, tak nějak matně jsem se z našich hříchů s Netflixem vyzpovídal paní doktorce, napůl v naději, že mi napíše lékařskou omluvenku z pocitů viny na základě toho, že mám dvojčata.

Věnovala mi ten specifický doktorský úsměv – ten, který vyjadřuje sympatie i jemné odsouzení – a zmínila, že oficiální doporučení sice radí držet batolata od obrazovek úplně dál, ale protože žijeme v reálném světě, měli bychom se alespoň snažit, aby to pro ně byla spíš aktivní činnost než zombie stav. Nechat je hodinu tupě zírat na blikající světla, zatímco se snažíte seškrábat zaschlou kaši z podlahy, zjevně není pro jejich nervové dráhy zrovna to pravé ořechové.

Takže místo toho, abych vyhodil iPad z okna a zamkl televizi do skříně, zatímco všichni brečí, začal jsem obrazovku jednoduše vypínat. Pouštím jim soundtrack přes Bluetooth reproduktor a ony můžou běhat kolem konferenčního stolku, dokud jim nedojdou síly.

Uniforma malého lovce démonů

Protože holky v podstatě pokaždé, když Danny Chung vezme vysokou notu, odjedou plnohodnotný trénink aerobiku, rychle ti dojde, že tlusté svetry jsou doma na nic. Potí se jako malí, zuřiví zedníci.

Nejčastěji jim teď oblékám body bez rukávů z organické bavlny od Kianao. Je fajn, plní svůj účel, a to i bez zbytečných kudrlinek. Má přesně tolik elastanu, aby ve chvíli, kdy Dvojče B zkusí v refrénu vystřihnout dramatický dřep, okamžitě nepraskly švy. Navíc je z organické bavlny, takže když si holky nevyhnutelně třou své upatlané a oslintané tváře o ramena, nekonzumují přitom žádné divné chemikálie, které se jinak používají v běžných konfekčních barvách.

Pokud se právě teď snažíte přežít posedlost svého vlastního batolete animovanými tanečními souboji, můžete mrknout na kolekci oblečení pro miminka z biobavlny značky Kianao a vybrat jim něco prodyšného.

Pláštík, který mi zachránil zdravý rozum

Zatímco Dvojče B zajímá hlavně to tancování, Dvojče A vzalo z filmu naprosto vážně tu roli „lovce“. A to vyžaduje kostým. Konkrétně to vyžaduje plášť, aby jím mohla dramaticky švihnout pokaždé, když porazí imaginárního démona schovávajícího se za radiátorem.

Mojí absolutní záchranou pro tyhle situace je dětská deka z organické bavlny s motivem hravých tučňáků. Původně jsem ji koupil, protože mi ti tučňáci přišli vážně roztomilí a připadalo mi to jako fajn a praktická věc s GOTS certifikací na přehození přes kočárek. Od té doby se její funkce změnila a teď je to oficiální uniforma spravedlnosti.

Musím jí deku volně zavazovat kolem krku snad čtyřikrát denně. Tahá ji po kuchyňských dlaždicích, šlape po ní, balí do ní psa a používá ji místo kapesníku, když si myslí, že se nedívám. Fakt, že se po téměř každodenním praní ještě úplně nerozpadla, je naprosto ohromující. Dokonce se zdá, že čím víc ji peru, tím je o něco měkčí – což je přesný opak toho, jak se cítím já po šesti měsících rodičovství.

Růst zoubků uprostřed taneční sestavy

Vesmír má neuvěřitelný smysl pro načasování, Tome. Přesně ve chvíli největší posedlosti tímhle filmem se Dvojčeti B začnou prořezávat stoličky. Neznám nic víc drásajícího, než sledovat batole, jak se snaží zatančit si radostnou popovou sestavu a zároveň pláče bolestí dásní, zatímco jí po bradě stékají husté, lepkavé sliny.

Sirup na bolest nevyřeší všechno a s dvouletým prckem, který má pocit, že mu hoří v puse, se úplně racionálně nedomluvíte. Začal jsem jí tak dávat do ruky silikonové kousátko ve tvaru pandy těsně předtím, než jsem ten soundtrack pustil.

Je geniální, protože má přesně takový tvar, že ho zvládne pevně držet v ruce i během dupání po bytě a ta textura je evidentně přesně to, co chce tak urputně kousat. Někdy kousátko předtím hodím na deset minut do ledničky. Kouzelným proutkem tyhle záchvaty kvůli zubům samozřejmě nezastaví, ale rozhodně to snižuje intenzitu toho křiku, takže alespoň slyším televizi.

Občas se taky snaží použít sadu měkkých dětských kostek, ze kterých staví malé pódium pro své hračky. Jsou fakt parádní, hlavně proto, že je guma krásně měkká. Takže když se jí její architektonická vize nevyhnutelně zhroutí a ona pak z frustrace mrští fialovou kostku přes celou místnost, neudělá to díru do omítky.

Jedna rada na závěr

Tohle přežiješ, Tome. Ta fáze nakonec přejde, nebo se minimálně promění v posedlost něčím stejně hlasitým a matoucím. Naučíš se texty písniček, které jsi nikdy znát nechtěl, smíříš se s tím, že se tvůj obývák stal stálou zkušebnou, a přijdeš na to, jak si zachovat alespoň špetku důstojnosti, zatímco tancuješ jako „Zloděj duší“, jen abys vyloudil úsměv na tváři mrzutého batolete.

Než se dostaneme k otázkám, na které se mě teď skrz časoprostor určitě zběsile snažíš zeptat, běž si uvařit další hrnek čaje a možná koukni na nějaké prodyšné dětské kousky od Kianao, ať se na ty propocené měsíce, co tě čekají, trošku připravíš. Budeš potřebovat každou pomoc.

Ty chaotické otázky, které si teď určitě kladeš

Je ten film pro dvouleté dítě opravdu děsivý?
Upřímně, záleží na dítěti. Dvojčeti A připadají démoni k popukání, protože pořád někam padají. Dvojče B se hned napoprvé, jak obrazovka zčervenala, schovalo za gauč. Řekl bych ti, ať se na to nejdřív podíváš sám, ale buďme k sobě upřímní – stejně s nimi budeš celou dobu v místnosti a budeš hlídat, aby nesnědly televizní ovladač. Pokud to začne být moc intenzivní, jednoduše to přeskoč rovnou k hudebním číslům.

Jak ty písničky dostanu z hlavy?
Nedostaneš. Přijmi svou novou realitu. Melodie Dannyho Chunga se už natrvalo zapsaly do tvého podvědomí. Občas si zkouším pustit stará alba od Radiohead, abych si vyčistil hlavu, ale nakonec si stejně jen zpívám ty K-popové texty do jejich depresivních kytarových riffů, což je paradoxně ještě horší.

Mají dost pohybu, když chtějí jen koukat na televizi?
Pokud u ní jen tupě sedí, tak ne. Proto jsem začal s těmi tanečními party jen se samotnou hudbou. Jakmile jim sebereš pohyblivé obrázky, opravdu musí začít používat svá tělíčka k tomu, aby ze sebe tu energii z hudby dostaly. Deset minut takového tancování a většinou už jen oddechují na koberci a dožadují se svačiny.

Můžu tu deku s tučňáky vyprat na 60 stupňů?
Na štítku je 40 stupňů, kámo. Já bych to radši nepokoušel. Jednou jsem omylem vypral jeden z jejich bavlněných topů na horký cyklus a po vyndání vypadal, že je ušitý na míru pro veverku. Drž se 40 stupňů, vynech aviváž a jednoduše ji nechej uschnout přehozenou přes židli. Schne překvapivě rychle.

Přestanou někdy ke všemu přirovnávat démony?
V dohledné době asi ne. Včera jsem Dvojčeti A podal naprosto perfektní misku s ovesnou kaší a ona se mi podívala zpříma do očí a prohlásila, že je to „sliz z podsvětí“. Takže jen kývni, podej jim lžičku a v klidu vypij svůj čaj.