Milá Sarah: Co bych si přála vědět dřív o bryndácích pro dospělé

Milá Sarah z loňského listopadu,

Právě sedíš u jídelního stolu své tchyně. Je úterý, přesně 15:14, a máš na sobě ty šedé tepláky, co mají na levém koleni záhadný flek od sava z doby, kdy ses snažila do hloubky vyčistit koupelnu v přízemí. Maya v obýváku ječí, protože se jí zlomila modrá pastelka. Leo je nějakým fyzicky nevysvětlitelným způsobem zaseknutý pod konferenčním stolkem. A teta tvého manžela, Martha, která se k vám nastěhovala po mrtvici, si právě vyklopila celou misku dýňové polévky přímo na svou oblíbenou krémovou halenku.

Zíráš na tu oranžovou louži na její hrudi a tvůj manžel Mark na tebe kouká s takovým tím vykuleným, zpanikařeným výrazem, jako bys měla znát všechny odpovědi. Protože ty jsi tady máma. Protože ty přece řešíš rozlité jídlo pořád. Ach bože.

Píšu ti z budoucnosti, abych ti řekla: zhluboka se nadechni. Napij se svýho kafe. Bude to lepší, ale právě teď se chystáš spadnout do hodně zvláštní internetové králičí nory, když se budeš snažit zjistit, kde vůbec začít hledat jídelní pomůcky pro dospělé lidi, aniž bys je úplně připravila o veškerou důstojnost.

Internet je na tohle fakt příšerné místo

Hele, já přesně vím, co budeš dneska večer dělat, až děti konečně usnou. Sedneš si na gauč s telefonem v ruce, budeš ignorovat tu hromadu prádla a pokusíš se zjistit, kde by se asi daly koupit bryndáky pro dospělé lidi, aby si nepřipadali, že se vrátili zpátky do školky.

A z těch výsledků vyhledávání budeš mít chuť vyhodit telefon z okna.

Najdeš totiž všechny ty e-shopy se zdravotnickými potřebami, které prodávají naprosto ohavné, tvrdé, plastem podšité obludnosti. Jsou vždycky potištěné takovým tím divným, sepraným kostkovaným vzorem nebo depresivními vybledlými květinami, které křičí: „Vzdávám život.“ Vypadá to jako něco, co by sis na sebe vzala, kdybys jedla humra v nějaké laciné turistické pasti, a ne jako něco na příjemnou rodinnou večeři.

A to samotné slovo? Je tak ponižující. Martě je sedmdesát dva let. Bývala ředitelkou pobočky banky. Používá Chanel No. 5. Říct jí do očí, že je to „bryndák“, působí jako obrovská urážka a ty velmi rychle zjistíš, že na terminologii nesmírně záleží, když proplouváš celým tím pečovatelským peklem sendvičové generace.

Minulý týden se u nás stavila ergoterapeutka – mimochodem měla úplně úžasné želvovinové brýle, musím se jí zeptat, kde je koupila – a dala nám takový hodně popsaný leták. Říkala něco o degradaci motorických drah a dysfagii, což je asi jen vznešený lékařský termín pro to, že mozek občas zapomene, jak říct svalům v krku a rukou, aby spolupracovaly? Upřímně, moc jsem tu vědu nestíhala sledovat, protože Leo se zrovna snažil vlézt do myčky, ale můj laický závěr byl prostě ten, že ona vážně nemůže za to, že jí jídlo padá. Třesou se jí ruce. Polévka se rozlévá. Je to pro ni děsivé a stydí se.

Každopádně chci říct jedno: musíš přestat hledat ve zdravotnických potřebách.

Absolutní noční můra jménem suchý zip

Dovol mi ušetřit ti spoustu peněz a nervů. Až si v panice a z nedostatku spánku konečně objednáš z internetu pár možností, vybereš si ty se zapínáním na suchý zip za krkem. Nedělej to.

Suchý zip je hrozně hlučný. Vydává ten příšerný, trhavý zvuk přímo u Martiných uší pokaždé, když jí to sundáváš, a ona sebou vždycky trhne. Působí to sterilně, hlučně a prostě hrozně.

A co hůř, když to hodíš do pračky – protože teď pereš pořád, tak strašně moc pereš – ten suchý zip se za všechno zadrhne. Zničila jsem si svoje oblíbené legíny na jógu, protože drsná strana pásku se v sušičce přichytila na stehno a vytahala všechny nitky. Byla to tragédie. A pak se ten suchý zip akorát naplní žmolky ze sušičky a psími chlupy, až už vůbec nelepí a jen tak zbytečně plandá, zatímco se ona snaží sníst svou ovesnou kaši.

Nebudu tě ani zdržovat vyprávěním o těch tenkých papírových jednorázových ochranách, co používají u zubaře, protože ty se doslova rozpadnou vteřinu poté, co se jich dotkne kapka vody.

Věci, které s tím nepořádkem reálně pomohou

Takže, protože ty zdravotnické věci stály za starou belu, začala jsem se rozhlížet po dětském nádobí, co se nám už válelo doma, abych zjistila, jestli se něco nedá využít. A upřímně? Některé věci fungovaly mnohem lépe než to, co se speciálně prodává pro seniory.

Mark, který obvykle nechává veškeré nákupy do domácnosti na mně, měl vlastně geniální vnuknutí. Všiml si, že Martha se lžící marně honí po stole obyčejné keramické misky, protože si je třesoucíma se rukama pořád odsouvá pryč. Tak vzal ze skříňky Mayinu starou silikonovou přísavnou misku ve tvaru medvídka.

Nejdřív jsem si říkala: Marku, nemůžeme dát sedmdesátileté ženské misku ve tvaru medvěda. To je přesně to, čemu se snažíme vyhnout.

Ale jí to kupodivu přišlo roztomilé. A co bylo důležitější, přilepila se k dřevěnému jídelnímu stolu jako vteřinové lepidlo. Díky přísavce už nemusela používat levou ruku, aby si misku přidržovala. Mohla si prostě opřít levou ruku do klína a plně se soustředit na nabírání jídla pravou. Vrátilo jí to obrovský kus nezávislosti. Je vyrobená z opravdu silného potravinářského silikonu, který neklouže, a navíc může do mikrovlnky, takže jí polévku ohřeju rovnou v ní. Je to upřímně moje nejoblíbenější věc, kterou jsme vyzkoušeli, i když má malá medvědí ouška.

Ale ne všechno se dalo takhle skvěle použít.

Říkala jsem si, že by mohla fungovat dětská bambusová sada lžičky a vidličky, protože ty bambusové rukojeti jsou opravdu silné a dobře se drží, což je na artritidu skvělé. A navíc jsou nádherné! Ale silikonové hlavičky dětských lžiček jsou pro dospělá ústa prostě moc malé. Frustrovalo ji to, protože na jedno sousto nabrala asi tak tři hrášky a večeře jí trvala hodinu a půl. Takže tyhle radši nechte Leovi a Maye. Pro starší lidi jsou spíš průměrné.

Pokud se staráte o někoho, kdo má zrakové postižení nebo ho prostě jen zmate, když se mu smíchají různé textury – což je mimochodem úplně jiná zábavná fáze demence, se kterou se potýkáme – dětská dělená silikonová miska je překvapivě užitečná. Má dvě části, takže bramborová kaše nesteče do zelených fazolek, a má taky tu úžasně silnou přísavku. Sice má tvar prasátka, ale vem to čert, ta funkčnost, kdy jídlo zůstane oddělené a přikotvené ke stolu, za to naprosto stojí.

Mimochodem, pokud jsi až po uši v zákopech snahy nakrmit celou rodinu a zároveň udržet oblečení všech relativně čisté, možná by stálo za to mrknout na kompletní nabídku udržitelného jídelního vybavení od Kianao. Až budeš mít mezi záchvaty vzteku dětí volnou vteřinu, můžeš se podívat na jejich ekologické kolekce přímo tady na webu.

Na co se doopravdy zaměřit

Až konečně najdeš nějaké slušné chrániče oděvů – hledej spíš výrazy jako „jídelní šály“ nebo „ochrana oděvu pro dospělé“ místo toho strašného slova na b – tady je to, na čem opravdu záleží:

• Nepromokavá spodní vrstva, co nepůsobí jako sprchový závěs. Potřebuješ něco, co zastaví horké kafe, aby neopařilo kůži pod ním, ale pokud to šustí při každém nádechu, je to prostě ponižující.
• Nějaká kapsa na zachytávání drobků ve spodní části. Protože zametat rýži z dřevěné podlahy třikrát denně ti zlomí ducha rychleji než cokoliv jiného.
• Zapínání na druky. Kovové cvočky za krkem. Žádný suchý zip, žádné šňůrky, co musíš vázat na uzel, zatímco se ti cukají. Jen jednoduché, tiché druky.
• Látky, které vypadají jako opravdové oblečení. Bio bavlna, tmavé barvy, decentní vzory, jako jsou jemné proužky, nebo jednobarevná námořnická modř. Věci, co vypadají jako zástěra nebo šála.

Místo toho, aby ses trápila s měřením obvodu krku a čtením štítků, prostě všechno hoď do pračky na studené praní, aby se to nerozpadlo, a smiř se s tím, že některé skvrny budou odteď prostě součástí šatníku.

Odvádíš skvělou práci, Sarah. I když si teď připadáš, že se v těch pečovatelských povinnostech topíš a neustále pendluješ mezi krájením hroznů pro batole a mixováním mrkve pro dospělého. Je to vyčerpávající. Ale nacházíš způsoby, jak zachovat její důstojnost, a to je mnohem důležitější než jedna zničená halenka.

Napij se vody. Běž spát. A vážně, přestaň kupovat ty se suchým zipem.

Pokud chceš udělat čas jídla aspoň o trošku méně chaotickým pro kohokoliv, o koho se právě staráš, určitě se mrkni na přísavné misky a silikonové nádobí od Kianao, než se z toho neustálého zametání podlahy zblázníš.

Ty zoufalé otázky, co jsem googlila ve 2 ráno

Jak tomu mám vůbec říkat, když nemůžu použít slovo „bryndák“?

Panebože, doslova jakkoliv jinak. My jsme tomu začali říkat „jídelní šála“ nebo „Martina zástěra“. Některé značky je označují jako „ochranu oděvu“. Pokud se prostě tváříte, že je to úplně normální doplněk na jedení jídel, u kterých se člověk snadno umaže, většinou to přijmou mnohem líp. Jen nepoužívejte to slovo na b. Okamžitě si pak připadají jako přerostlé batole.

Vážně potřebuju nepromokavou vrstvu?

Jo, naprosto. Myslela jsem si, že tlustý bavlněný ručník zastrčený za výstřih bude stačit, dokud si na hrudník nevyklopila horký čaj. Bavlna ho prostě okamžitě nasála a opařilo jí to kůži. Tu nepromokavou vrstvu uprostřed potřebuješ k tomu, aby se horké tekutiny nedostaly až k tělu. Jde o bezpečnost, nejen o to, aby se ušetřilo praní.

Jak z nich dostanu ten zápach staré polévky?

Hele, nejsem žádná expertka na praní, ale namočit je do dřezu se směsí studené vody a bílého octa tak na hodinu předtím, než je hodíte do pračky, většinou zabere. Na skvrny od mléčných výrobků nebo masa nepoužívejte horkou vodu, protože ta ten zápach do látky doslova zapeče. Tohle jsem zjistila dost tvrdou cestou.

Jsou ty přísavné misky vážně dostatečně silné i pro dospělého?

Ty od Kianao drží až překvapivě pevně. Samozřejmě, pokud se dospělý člověk v záchvatu vzteku bude aktivně snažit misku ze stolu urvat, tak se mu to povede. Ale proti běžnému třesu rukou nebo náhodnému drcnutí drží na čistém dřevěném nebo skleněném stole opravdu pevně. Jen se předtím ujistěte, že spodek přísavky není plný drobků.