Milý Tome z minulosti: Zapomeň na polyesterový kostým Baby Yody

Milý Tome před šesti měsíci,

Právě teď sedíš na gauči s vlažným čajem v ruce a zíráš na online nákupní košík. Je konec září. Jímá tě pošetilý pocit podzimní rozvernosti, umocněný snad tím, že dvojčata v noci spala celé čtyři hodiny v kuse. Díváš se na akci 1+1 zdarma na dětské kostýmy z popkultury a říkáš si: „Nebyla by to sranda, kdyby Florence a Matilda šly na tu halloweenskou párty za toho roztomilého zeleného mimozemšťana?“

Člověče, potřebuju, abys mě teď velmi pozorně poslouchal. Polož ten telefon. Zavři noťas. Dej ruce pryč od toho syntetického flísu.

Píšu ti z budoucnosti, kde zrovna teď seškrabávám nožem na máslo zelenou barvu na obličej ze spár našich podlahových lišt a přitom se snažím vysvětlit panu domácímu, proč to v obýváku zlehka páchne po roztaveném plastu. Realita oblékání miminka do kostýmu galaktického kojence je zkouškou absolutní, čiré arogance a ty jsi naprosto nepřipravený na tu fyzickou a psychickou daň, kterou si to na naší domácnosti vybere.

Incident ve velké polyesterové potní chýši

Dovol mi nastínit ti, co se stane, až ten balíček dorazí. Otevřeš plastový pytlík, ze kterého se okamžitě vyvalí zápach připomínající hořící pneumatiky v chemičce. Vytáhneš dva hávičky vyrobené z tak laciné látky, že pouhé mnutí mezi prsty vygeneruje dostatek statické elektřiny na napájení malého toustovače.

Jak se ukázalo, miminka jsou od přírody naprosto tragická v regulaci vlastní tělesné teploty. Nenaučil jsem se to z učebnic, ale od naší dětské doktorky Evansové, která během naší poslední návštěvy jen tak mimochodem zmínila, že dětský hypotalamus – což je, jak jsem pochopil, malý termostat v jejich mozku – je asi tak spolehlivý jako jízdní řády britských vlaků, když napadne sníh. Zabalit dítě do tlustého, neprodyšného polyesterového veluru je vlastně totéž, jako ho hodit do pojízdné sauny. Během čtrnácti minut od chvíle, kdy jsem do toho kostýmu narval Florence, měla obličej barvy potlučené švestky a silně se potila z míst, u kterých jsem ani netušil, že tam miminka mají potní žlázy.

To, co doopravdy potřebuješ, a co jsme nakonec použili poté, co jsme zavrhli tu syntetickou katastrofu za 40 liber, je Dětské body z organické bavlny. Nemůžu to zdůraznit víc: prostě kup zelené a béžové overálky z organické bavlny. Jsou prodyšné, holky z nich nebudou mít agresivní potničky a hlavně neuzavírají teplo na kůži, dokud děti nepřipomínají zběsile vařící konvice. Je to neuvěřitelně měkká základní vrstva, elastan jí dodává dostatek pružnosti na to, abys ji holkám dostal přes ty jejich obří hlavičky bez toho, aby to připomínalo zápas ve volném stylu, a můžeš prostě lidem říct, že mají na sobě minimalistickou, avantgardní interpretaci oné postavy. Nikoho to nebude zajímat, hlavně proto, že jsou všichni příliš unavení na to, aby se s tebou hádali.

Fyzika a hávy až na zem

Asi si myslíš, že ten obří háv ve stylu rytířů Jedi je okouzlující. Krásně se jim vlní kolem těch jejich malých nožiček. Vypadá to jak z filmu. Zároveň je to ale, z čistě biomechanického hlediska, zbraň hromadného ničení pro batole, které se naučilo víceméně obstojně chodit teprve před třemi měsíci.

Ve chvíli, kdy oblékneš Matildu do čehokoliv, co jí sahá pod kotníky, vlastně jí tím svažuješ tkaničky u bot. Americká pediatrická akademie má zřejmě celý seznam varování o tom, že dlouhé kostýmy jsou hlavní příčinou pádů, což dává naprostý smysl, když se nad tím na tři vteřiny zamyslíš. Což ty jsi neudělal. Dal jsi na ni ten háv, ona udělala dva kroky, šlápla si na vlastní lem a zřítila se po hlavě přímo do konferenčního stolku rychlostí podťatého dubu. Strana 47 naší rodičovské příručky radí v takových chvílích zachovat klid, což mi přišlo hluboce neužitečné, když jsem jí zběsile kontroloval přední zuby, jestli nejsou vyštípnuté, a přitom se ji snažil vymotat z té bažinově zelené smrtící pasti.

Pokud na dítě absolutně nutně musíš navléknout nějaký ten háv, ujisti se, že lem končí v půlce lýtek – za předpokladu, že tě nebaví trávit sobotní večery v čekárně na místní pohotovosti.

Uši a další konstrukční noční můry

A teď musíme probrat tu pokrývku hlavy. Ach, ty uši. Ty velkolepé, plandavé zelené uši.

V obchodě kupované kostýmové čepice většinou drží tvar díky důmyslné architektuře průmyslových drátů, ostrých plastových kostic nebo tuhé pěny, která vypadá, že byla navržena s jediným cílem: agresivně vypíchnout dítěti oko. Když si Florence v záchvatu vzteku nevyhnutelně strhla čepici z hlavy – protože žádné miminko nikdy dobrovolně nenosilo čepici déle než třicet vteřin bez úplatku – všiml jsem si, že se látka roztrhla a odhalila upřímně děsivý kus kovového drátu přesně tam, kde měla ještě před chvílí spánek.

Samozřejmě si ten odhalený drát okamžitě zkusila strčit přímo do pusy, protože se jí klubou zuby a její současná životní filozofie zní, že se musí všechno rozžvýkat, dokud se neprokáže opak.

Vrhl jsem se přes celou místnost, vybojoval z ní to nebezpečné pěnové ucho a místo něj jí do ruky vrazil naše Silikonové kousátko Panda. Tohle pandí kousátko je jedna z mála věcí u nás doma, která vážně funguje tak, jak se inzeruje. Je to potravinářský silikon, naprosto bez jakýchkoliv skrytých bodavých drátů a jeho plochý tvar znamená, že ho dokáže fakt udržet sama, aniž by jí padalo každých deset vteřin. S intenzitou vyhladovělého jezevce začala okusovat ty části s texturou bambusu a na zelenou čepici smrti úplně zapomněla.

Pokud opravdu chceš, aby měly uši, najdi nějakou měkkou, háčkovanou čepičku bez drátů. Nebo ještě lépe, prostě ukaž na vlastní uši tvého dítěte a řekni lidem, že předvádí jemné, charakterové herectví. Věř mi, „Hele, moje malá Yo-“ je většinou maximum, kam se ve svém vysvětlování dostaneš, než ti to dítě stejně ublinkne na rameno.

Prohlédni si skutečně bezpečné, prodyšné oblečení dříve, než uděláš další příšerná životní rozhodnutí

Krátká poznámka k iluzi vznášejícího se kočárku

V určitém bodě sám sebe přesvědčíš, že dokážeš proměnit náš dvojkočárek v ten ikonický vznášející se modul pomocí kartonu, lepicí pásky a stříbrného spreje. Strávíš tři večery na zahradě prací na tomhle projektu, zatímco tě sousedé budou pozorovat se směsí soucitu a znepokojení.

Bude to vypadat jako plechová popelnice na tříděný odpad, která se stala účastníkem menší dopravní nehody.

Až se pokusíš holky do tohohle vynálezu posadit, okamžitě začnou ze stran olupovat ten karton. Budeš se je snažit rozptýlit hračkami. Aktuálně máme v obýváku rozloženou Dřevěnou hrací hrazdičku s duhou, kterou jsem koupil, protože mi přišla velmi Montessori a stylová, a budu k tobě naprosto upřímný – pro tenhle věk už je to tak tak. Je krásně zpracovaná, dřevo je hladké a ten malý visící slon je kouzelný, ale protože jsou teď dvojčata starší, většinou se o tu áčkovou konstrukci jen snaží opřít, aby se mohla postavit, a pak křičí na kočku. Pro čtyřměsíční dítě je to asi super, ale teď je to prostě jen hezká architektura do obýváku. Jde o to, že žádné množství houpajících se dřevěných hraček neodradí dítě od čiré radosti ze zničení tvého pečlivě vytvořeného kartonového modulu.

Přijmutí porážky s grácií

Takže tady je moje rada pro tebe, minulý Tome. Vykašli se na grandiózní kostým. Vzdej ten polyester. Zapomeň na uši s dráty i na hořlavé pláště.

Obleč je do normálního, měkkého bavlněného oblečení, které je prostě jen tak zhruba v zemitých tónech. Nech je nosit pohodlné botičky s měkkou podrážkou, ať mají jejich nohy opravdový kontakt s podlahou. Smiř se s tím, že jsi táta v Londýně, který se snaží přežít den na čtyřech hodinách spánku a ztvrdlé ovesné sušence, a ne umělecký režisér na place mnohamilionového sci-fi trháku.

Ušetři svoje peníze, ušetři svůj zdravý rozum a, pro všechno na světě, schovej tu moji kreditku.

S upřímným vyčerpáním tvůj

Tom

Jste připraveni dát sbohem syntetickým nesmyslům? Objevte v našem e-shopu opravdu praktické kousky, ve kterých se vaše miminko nezpotí.

---

Otázky, které jsem si zoufale měl položit

Je upřímně bezpečné, aby moje miminko nosilo oblečení z levných kostýmových látek?
Z toho, co jsem vypáčil ze své pediatričky, tak ne, ani moc ne. Kromě masivního rizika přehřátí, protože levný syntetický flís vůbec nedýchá, spousta těchto laciných žertovných kostýmů nemá nehořlavou úpravu, na rozdíl od běžného nočního prádla pro miminka. Nakonec jsem ty naše vyhodil do popelnice a místo toho použil obyčejné vrstvy z organické bavlny, což mi dodalo alespoň iluzi toho, že jsem zodpovědný rodič.

Jak zabráním tomu, aby mé batole zakopávalo o svůj kostým?
Gravitaci bohužel oblafnout nelze. Ve chvíli, kdy obléknete kus látky dlouhý až ke kotníkům na lidského tvora, který teprve zjišťuje, jak se dává jedna noha před druhou, poletí tvrdě k zemi. Pokud trváte na hávičku, musíte ho zkrátit nebo sešpendlit tak, aby končil nad koleny, i když upřímně – obyčejné kalhoty a mikina jsou pro procházky po sousedství nekonečně bezpečnější.

Jak nejbezpečněji zvládnout ty velké zelené uši?
Rozhodně se vyhněte čemukoliv z obchodu, co drží tvar, protože to bude téměř jistě vyplněné tuhým drátem nebo ostrou pěnou, která nakonec prorazí látku ve chvíli, kdy to ze sebe vaše dítě nevyhnutelně strhne. Měkká, ručně pletená nebo háčkovaná vlněná čepice je jedinou správnou cestou, přestože plně uznávám, jak je absurdní chtít po rodiči s chronickým nedostatkem spánku, aby z ničeho nic začal plést.

Můžu místo masky použít dětské barvy na obličej?
Nejdřív jsem zkusil barvu na obličej „netoxickou a bezpečnou pro miminka“ na malém kousku ramene Florence, a i tak to zanechalo červený flek na dva dny, takže jsem tenhle nápad úplně zahodil. Jejich kožní bariéra je v tomto věku směšně tenká. Navíc si okamžitě začnou ručičkama mnout obličej a pak si je utřou přímo do vašeho oblíbeného trička, o gauč a o psa. Prostě tu zelenou barvu rovnou přeskočte.