Moje poporodní tetování a pravda o dětských tetovačkách

Je přesně 21:43 v náhodné úterý a já sedím na okraji naší ledové porcelánové vany ve rtuťově šedých teplácích, na kterých mám na stehně zaschlý třídenní jahodový jogurt, a doslova vzlykám nad levým bicepsem mého čtyřletého syna. Leo svírá napůl vypitou, hrozně zmačkanou krabičku s jablečným džusem a kouká na mě, jako bych dočista přišla o rozum, což, jen pro pořádek, je naprostá pravda. Na ruce má obrovskou, loupající se, agresivně modrou dočasnou tetovačku nějakého pochybně licencovaného superhrdiny. Koupili jsme mu ji o víkendu na pouti. Měla to být roztomilá malá vzpomínka – malá tetovačka, sliboval ten znuděný puberťák u kolotoče. Ale teď jsou okraje ohnivě červené, jeho kůže je neuvěřitelně podrážděná a já to drhnu mokrou žínkou jako absolutní šílenec.

„Mami, přestaň, ničíš mi moje tetování,“ fňuká a cuká rukou.

Hystericky sedím na předložce do koupelny s mobilem v ruce a googlím, jak sundat dočasnou barvu, abych při tom nestáhla své dítě z kůže zaživa, zatímco můj druhý šálek kávy ze dvou odpoledne leží studený a opuštěný na umyvadle. Můj manžel Dave nakoukne do koupelny, podívá se na tu čirou, nefiltrovanou paniku, která vyzařuje z mých nemytých vlasů, pomalu mrkne a beze slova vycouvá z místnosti. Chytrej chlap. Upřímně, moc dobře ví, že nemá zasahovat, když jedu ve svém spirálovitém záchvatu.

Moje vlastní velmi pochybné poporodní nápady na tetování

Pohled na všechnu tu zarudlou kůži na ruce mého dítěte mě okamžitě a brutálně vystřelil zpět do doby, kdy jsem se rozhodla, že nutně potřebuji vlastní permanentní tetování na památku toho, že jsem se stala matkou. Ach bože, byla jsem tak neskutečně naivní. Maye byly sotva tři měsíce. Fungovala jsem na zhruba čtyřech nasčítaných hodinách přerušovaného spánku, poháněná výhradně ovesným latté, úzkostí a čirým poporodním adrenalinem. Ve svém naprostém oparu z nedostatku spánku jsem se rozhodla, že zrovna teď hned nutně potřebuju jemnou malou stopu nožičky na zápěstí.

Doslova jsem napochodovala do tetovacího studia v centru v kojicím tílku s prasklou plastovou sponou, lehce vonící po kyselém mléce a zoufalství. Tatér za pultem se na mě podíval, sjel pohledem na můj silně prosakující hrudník a zeptal se, jestli kojím. Když jsem řekla že ano, prakticky mě vyštval z recepce koštětem.

Skončilo to tak, že jsem na další prohlídce u naší pediatričky, doktorky Millerové, brečela, jak mi nikdo nechce udělat mé památeční tetování. Hodila po mně takový ten pohled – no víte, ten specifický mateřský a soucitný pohled, který vám doktoři věnují, když zjevně nejste v pořádku – a řekla mi, že mé tělo je v podstatě chodící otevřená rána, která se snaží zahojit. Řekla, že nechat si vpravit pod kůži tetovací inkoust během kojení je jako prosit vesmír o infekci přenosnou krví. Prý jsou molekuly inkoustu technicky vzato příliš velké na to, aby prošly do mateřského mléka, nebo tak něco, vědě kolem toho moc nerozumím, ale řekla, že riziko nákazy hepatitidou ze špinavé jehly a následný přenos toho na mé dítě je děsivě vysoké. Takže jo, počkala jsem. A upřímně řečeno, díky bohu za to, protože návrh, který jsem si ve své hormonální mlze vybrala, byl s odstupem času neuvěřitelně nevkusný. Asi jako ti motýlci na bedrech z počátku milénia.

Počkat, opravdu ty pouťové tetovačky otravují naše děti?

Každopádně zpět k Leovu jasně červenému, zanícenému bicepsu ve vaně. Vždycky jsem si myslela, že dočasná tetování jsou jen neškodné malé věcičky, které se přenesou pomocí vody, ne? Namočíte papírový ubrousek, na třicet sekund ho přitisknete, sloupnete papír a bum, z vašeho dítěte je na tři dny pirát nebo dinosaurus. Ale zjevně je kůže kojenců a batolat doslova jako houba.

Doktorka Millerová se mi o tom jednou zmínila, když jsem se ptala na to, jestli můžu Mayu namazat opalovacím krémem, když byla malinká, a já to asi prostě vytěsnila. Řekla mi, že dětská pokožka je o 20 až 30 % tenčí než kůže dospělého. Vstřebává naprosto všechno, čeho se dotkne. Takže plácnout chemikáliemi napuštěnou syntetickou plastovou fólii na vysoce propustnou malou ručičku není zrovna ten nejlepší rodičovský tah století.

A o „černé henně“ mi ani nezačínejte. To bylo to, co se přimíchalo na okraje té superhrdinské tetovačky na Leově paži. Je to takový tmavý, hustý inkoust, který používají pouliční prodejci a na poutích, protože rychle schne a vydrží týdny. Později jsem z nočního zběsilého prohledávání internetu zjistila, že před ní velmi přísně varují úřady. Obsahuje PPD – toxickou chemikálii, která se používá v permanentních barvách na vlasy. Na batole! V podstatě jsem dala na jemnou kůži svého dítěte silnou chemikálii z barvy na vlasy jen proto, aby vypadal v pondělí ve školce cool ve svém retro dětském tričku. Připadala jsem si jako ta absolutně nejhorší máma na planetě. Seděla jsem na podlaze v koupelně a prostě se odsuzovala až do bezvědomí.

Proč vůbec těmhle prodejcům dovolujeme být na rodinných akcích? Jak je vůbec legální prodávat toxické chemické aplikace na kůži hned vedle stánku s cukrovou vatou? Jsem z toho tak naštvaná, že ani nevidím. Celý tenhle pouťový průmysl je v podstatě zóna bez pravidel, navržená tak, aby nám ukradla peníze a způsobila našim dětem kontaktní dermatitidu.

Tak jo, naštěstí už existují tetování na bázi sóji a rostlin, takže pokud to vaše dítě opravdu chce, kupte mu raději ta. Jdeme dál.

To jediné, co se jeho kůže dotklo po celý další týden

Než jsem z něj tu zpropadenou věc konečně dostala – o tom, jak to reálně udělat bez toho, aniž by dítě ječelo, jako by ho na nože brali, si povíme za chvilku – jeho ruka byla tak sedřená a podrážděná. Neměla jsem to srdce obléknout ho do jeho normálního pevného bavlněného pyžama nebo do čehokoli těsného a kousavého. Doslova jsem se prohrabala až na dno jeho šuplíku s oblečením a vytáhla Kojenecké body bez rukávů z organické bavlny.

Vím, že se tam píše kojenecké, ale kupujeme tu největší velikost, protože se to neuvěřitelně dobře natahuje, a Leo je beztak prakticky gumový. Tohle body je můj naprostý svatý grál, nedělám si legraci. Když se mu kůže zhorší – ať už kvůli mým strašným rodičovským volbám na pouti, náhodnému záchvatu suchého zimního ekzému, nebo jen proto, že foukal špatný vítr – tohle je to jediné, co nosí. Je to z 95 % organická bavlna, naprosto nebarvená, a nemá ty příšerné škrábavé cedulky vzadu na krku, kvůli kterým mívá záchvaty vzteku.

Látka je tak měkoučká a prodyšná, že podrážděné pokožce poskytla šanci dýchat a uklidnit se. Navíc neobsahuje žádná syntetická barviva ani divné protipožární chemikálie, které by se třely o ten rozzlobený červený flek na jeho paži. Máme jich doma snad šest v různých velikostech. Je tak šíleně těžké najít opravdu nebarvené, netoxické oblečení pro děti, které po vyprání nesmrdí jako chemická laboratoř, takže když najdete to pravé, křečkujete to.

Chcete vyměnit syntetický šatník svého dítěte za něco, co skutečně dýchá? Prohlédněte si celou kolekci dětského oblečení z organické bavlny od Kianao ještě předtím, než se objeví další kožní potíže.

Jak z nich tu zatracenou věc dostat bez slziček

Pokud se někdy ocitnete v mé přesné situaci – budete zírat na zpola odlepenou, krustovitou nálepku na ruce svého dítěte, zatímco ono bude křičet a snažit se utéct z koupelny – prosím vás, poučte se z mých chyb. Za žádných okolností prostě neberte do ruky žínku a nesnažte se to hrubou silou vydrhnout. Doslova jim jen sedřete vrchní vrstvu kůže a později jim to budete muset kompenzovat na terapiích.

Ségra mi naštěstí napsala řešení zrovna ve chvíli, kdy jsem na koupelnové předložce hyperventilovala. Musíte rozpustit lepidlo, ne ho drhnout. Vezměte si dětský olejíček, olivový olej ze spižírny nebo jakýkoli jemný čistící balzám, co se vám zrovna válí doma, namočte do něj vatový tamponek a jen ho pevně přitiskněte na kůži, aniž byste třeli, dokud se lepidlo konečně nevzdá.

Prostě to podržte asi šedesát vteřin. Lepidlo se tím úplně rozloží a pak ho můžete jemně setřít bez sebemenšího tření. Když to zafunguje, je to absolutní magie. Stála jsem tam a sledovala, jak toxický modrý inkoust klouže z Leovy ruky rovnou do vany, a mumlala si tiché, lehce hysterické modlitby díků bohům olivového oleje.

Zabavení od rostoucích zoubků, které docela zafungovalo

Zatímco se odvíjelo celé tohle intenzivní koupelnové drama, osmiměsíční chlapeček mojí kamarádky Sarah, kterého přinesla na společné hraní, co se protáhlo až do nočních hodin, seděl na předložce vedle mě a zuřivě žvýkal hračku. Dali jsme mu Kousátko Bubble Tea od Kianao, jen abychom ho zabavili a on nelezl do záchodu, zatímco jsem zachraňovala Lea.

Podívejte, je to super roztomilé. Ty malé barevné boba perly dole jsou naprosto k sežrání a super na fotky pro Instagram, ale upřímně? Přijde mi to trochu moc objemné. Ten mrňous to pořád házel na kachličky, protože horní část s „brčkem“ se pro drobné, nekoordinované ručičky opravdu těžko drží. Je to úplně fajn pro starší batolata, která si chtějí něco žužlat, když koukají na pohádky, ale pokud chcete něco, co opravdu funguje na křičící miminko, kterému se zrovna prořezávají zoubky, potřebujete něco ploššího.

Když byla v tomhle věku Maya, Kousátko Panda mi zachránilo absolutně všechen zdravý rozum. Je ploché a široké, takže si ho prcci dají až dozadu do pusinky, aniž by se u toho začali dávit. Když byla katastrofa s Leovým tetováním konečně zažehnána a slzy oschly, vážně jsem našla jedno z našich starých pandích kousátek zastrčené úplně vzadu v mrazáku a dala ho miminku mojí kamarádky, abychom měli doma trochu klidu. Studený silikon je geniální na nateklé dásně a ten tvar je zkrátka mnohem praktičtější.

Rodičovství je v podstatě jen o hledání milionu malých obezliček, aby se vaše děti náhodou neotrávily levnými pouťovými hračkami, zatímco vy pomalu přicházíte o rozum. Vezměte si svou vlažnou kávu, zamkněte se na pět minut ve špajzu, jestli musíte, a pamatujte, že olivový olej spraví skoro všechno.

Jste připraveni zahodit toxické plasty a syntetické materiály a vyměnit je za něco, z čeho nedostanete záchvat úzkosti? Nakupujte udržitelné dětské nezbytnosti od Kianao a konečně si dopřejte trochu klidu na duši.

Odpovědi na vaše všetečné dotazy

Můžu si nechat udělat památeční tetování během kojení?

Technicky vzato jsou molekuly inkoustu příliš velké na to, aby přešly do mléka, ale skutečným problémem je infekce. Moje pediatrička mi to absolutně zakázala, protože pokud chytnete nemoc přenášenou krví, jako je hepatitida, z pochybné jehly, můžete to naprosto klidně přenést i na své dítě. Navíc je váš imunitní systém už tak dost vyčerpaný poporodním hojením. Prostě počkejte, až dokojíte, slibuji, že ten návrh otisku dětské nožičky vám nikam neuteče.

Proč by děti do tří let neměly používat dočasná tetování?

Protože jejich kůže je neskutečně tenká – asi o 30 % tenčí než ta naše. Všechno se jim vstřebává přímo do toho jejich malého krevního oběhu. Plácnout na batole levnou plastovou fólii a kosmetická barviva si v podstatě říká o kontaktní dermatitidu. Jejich kožní bariéra na to prostě ještě není připravená.

Jak otestuji reakci kůže na dočasnou tetovačku?

Pokud ji staršímu dítěti musíte za každou cenu dát, udělejte nejprve malý test. Odstřihněte malý rožek tetování, přilepte ho na vnitřní stranu předloktí a nechte 24 hodin působit. Pokud místo zčervená, začne svědět nebo nateče, okamžitě hoďte zbytek do koše. Neriskujte to.

Co je černá henna a proč je tak špatná?

Černá henna je čisté zlo. Není to vůbec přírodní henna; je smíchaná s chemikálií zvanou PPD, která se doslova nachází v permanentních barvách na vlasy. Zdravotnické úřady před ní varují, protože může způsobit těžké chemické popáleniny, puchýře a trvalé jizvy na dětské pokožce. Pokud vám prodejce někde na promenádě nabídne tmavé tetování, které rychle uschne, utíkejte na druhou stranu.

Jak dostanu dočasné tetování dolů bez dětského křiku?

Hlavně nedrhnout! Namočte vatový tampon do olivového, kokosového nebo dětského oleje. Pevně ho přitiskněte na tetování a držte ho tam celou minutu, aby se rozpustilo lepidlo. Jakmile se lepidlo naruší, inkoust se jednoduše setře, aniž by s sebou vzal i dětskou kůži.