Истината за цапането: Защо най-накрая преминахме към силиконови лигавници

Нека ви обрисувам картинката. Обикновен вторник през ноември 2017 г. Мая е на шест месеца и ние се впускаме в мистичното, ужасяващо пътешествие на Захранването, водено от бебето (ЗВБ). Сядам на пода в кухнята в 14:00 ч., облечена в сив клин за бременни от Target с мистериозно петно на коляното, и пия третата си чаша тъмно печено кафе, което е претопляно в микровълновата толкова много пъти, че буквално има вкус на акумулаторна киселина. Мая е в столчето си за хранене, изглежда като херувимче, а аз току-що съм вързала красив, кремав лигавник от органичен лен около врата ѝ, защото страдах от тежката заблуда, че животът ми може да прилича на минималистичен шведски акаунт в Instagram.

Дадох ѝ парченца сладък картоф на пара.

За точно четири секунди сладкият картоф беше пулверизиран в неоново оранжева паста. Тя го размаза в очите си, в косата си и агресивно в красивия кремав ленен лигавник. Не се притесних, нали, просто си помислих, че ще го изпера по-късно. Но когато най-накрая го свалих от нея, лигавникът беше трайно боядисан в радиоактивно оранжево и миришеше леко на вкиснато мляко и гниещи кореноплодни зеленчуци. Изпрах това глупаво парче плат четири пъти с всеки препарат за петна, познат на човечеството, и то все още изглеждаше като местопрестъпление в умален мащаб. Както и да е, мисълта ми е, че това беше точният момент, в който мозъкът ми блокира и осъзнах, че платнените лигавници за твърда храна са форма на психологическо мъчение, създадено да пречупи духа на новите майки.

Изхвърлих целия пакет от 15 естетични платнени лигавника, които бях включила в списъка си с покупки. Просто ги хвърлих в кофата, сякаш бяха радиоактивни.

Ако в момента стоите пред мивката в полунощ с четка за зъби, търкате авокадо от памучна тъкан и тихо плачете за това колко малко свободно време имате, моля ви, просто хвърлете цялата тази токсична купчина в кофата и се присъединете към мен в революцията на лесното почистване.

Нервният срив в супермаркета и проблемът с непрактичните джобове

След великия инцидент със сладкия картоф, натоварих Мая в количката, закарах се до магазина в състояние на пълен афект и започнах трескаво да чета етикетите на щанда за бебета. Купих пакет от три силиконови лигавника Cloud Island, защото имаха сладки приглушени дъгички, а аз бях отчаяна. И вижте, бяха ок. Със сигурност бяха крачка напред от ленения кошмар, защото всъщност можех да ги забърша с хартиена кърпа.

Но проблемът с евтините силиконови лигавници, за който никой не те предупреждава, докато не започнеш буквално да събираш лигави бъркани яйца от кухненските плочки за трети път в една и съща сутрин, е следният: структурата на джоба е всичко.

Тези по-евтини лигавници имат едни много тънки, плоски джобове, които просто си стоят плътно прилепнали до гърдите на бебето. Така че, когато Мая изпускаше хлъзгаво парче банан, джобът просто ми се присмиваше, оставаше напълно затворен, а бананът отскачаше от гърдите ѝ като от батут и падаше директно върху голия ми крак. Отвратително. Бях ТОЛКОВА ЯДОСАНА. Лигавник без здрав, отворен джоб за събиране на храната не е лигавник, а просто водоустойчива престилка, която насочва бъркотията право в скута ви. След това съпругът ми всъщност разви някаква странна мания по джобовете на лигавниците – отиваше до тях в магазините и ги ръчкаше, за да тества структурната им цялост, което е малко смущаващо, но честно казано, беше прав.

Добрият водоустойчив силиконов лигавник има джоб, който действа като зейнала уста на пеликан – просто стои широко отворен и хваща всички съпътстващи щети, преди да стигнат до пода. Закопчалките с велкро на платнените лигавници са дело на дявола, защото се закачат за скъпия ми клин за йога в пералнята и събират странни мъхчета, така че просто се придържайте към отлетите силиконови копчета.

Какво каза моят лекар за научната част от нещата

Когато бях бременна с Лео три години по-късно, ме връхлетя неизбежната тревожност с второто дете относно токсините и пластмасата. В 3:00 ч. сутринта четях всякакви ужасяващи статии за микропластмасата и отделянето на химикали. Споделих го с моята лекарка, д-р Арис, която ме погледна над очилата си, докато аз нервно отпивах от леденото си кафе.

Тя общо взето ми обясни, че не всички меки материали са еднакви, и каза, че трябва да търсим 100% хранителен силикон. От това, което бегло разбирам – а аз почти се провалих по химия в гимназията, така че не ми се доверявайте напълно – истинският силикон изобщо не е пластмаса. Той се прави от силициев диоксид, което по същество е просто пясък, плюс кислород и въглерод. Не се разгражда до онази стряскаща микропластмаса, която прониква във всичко.

Но тя спомена и нещо за това, че евтиният силикон съдържа химически пълнители или е "втвърден с калай", което звучи бегло като проблем с консерви, но очевидно оставя след себе си химически странични продукти. Каза ми да търся силикон, обработен с платина, защото това е абсолютно най-чистата версия и не отделя странни вещества, когато се нагрява. Така че сега аз съм онзи луд човек, който се уверява, че всичко, което децата ми слагат в устата си, е от възможно най-високия клас, защото тревожността ми буквално го изисква.

Изграждане на комплект за оцеляване при хранене, който няма да ви разплаче

След като разрешите ситуацията с лигавниците, някак си трябва да преразгледате и останалата част от екипировката, защото това да имате лесен за почистване лигавник не помага, ако детето ви все още хвърля купичката си през стаята като малък, агресивен шампион по фризби. Когато Лео беше на около 9 месеца, мина през една фаза, в която любимата му игра беше "гледай как лицето на мама се зачервява, когато си хвърля чинията".

Накрая поумнях и започнах да използвам Силиконова бебешка купичка с вакуумно дъно от Kianao. Вакуумът на това нещо честно казано е комичен. Съпругът ми, който си мисли, че е много силен, всъщност си разтегна мускул на китката, опитвайки се да я отлепи от кухненския ни остров, защото не разбра, че просто трябва да повдигнеш малкото скрито езиче. Лео седеше там, хванал ръба на купата с двете си ръце, дърпайки с цялата си бебешка сила, а купата просто си стоеше на мястото. Това беше огромна победа за здравия ми разум. Освен това извитите ръбове са закривени навътре точно толкова, че когато той агресивно забива лъжицата в овесената си каша, тя пада обратно в купата, вместо на пода.

Като заговорихме за забиване, нека си поговорим за приборите. В чекмеджето си имам гробище от странни пластмасови лъжици, които бяха сдъвкани до смърт или разтопени в съдомиялната. В крайна сметка преминахме към Комплект бебешка бамбукова лъжица и вилица и аз съм странно привързана към тях. Дръжката е от плътен бамбук, който е супер лек, но върхът е от наистина мек хранителен силикон. Когато Лео се учеше да се храни сам, имаше нулева координация и неминуемо просто напъхваше лъжицата твърде дълбоко в устата си или се удряше с нея по лицето. Тъй като върхът е от мек силикон, той никога не нарани венците си. Просто си я дъвчеше като играчка за зъби през половината от времето.

Ще добавя, че пробвахме и тяхната Силиконова купичка с вакуумно дъно "Мече", защото, очевидно, има сладки малки мечешки ушички, а аз съм слаба на тема естетични бебешки стоки. Има същия невероятен вакуум, но Лео специално разбра, че може да хваща мечешките ушички за допълнителна опора, за да се опита да откъсне купата от масата. Никога не успя, но му даде удобна дръжка, за която да се държи, докато ми крещеше за още боровинки. Сладка е, но ако имате бебе, което възприема времето за хранене като тактическа битка, може би е по-добре да се придържате към кръглата.

Ако и вие сте в капана на окопите на захранването, водено от бебето, и искате да разгледате неща, които наистина оцеляват в съдомиялната, вероятно трябва да хвърлите едно око на Колекцията за твърди храни и хапки на Kianao.

Ситуацията със съдомиялната машина и моята мания по уредите

Хората постоянно ме питат на лични съобщения в Instagram: "Силиконовите лигавници могат ли да се мият в съдомиялна?", и аз буквално се смея на глас пред телефона си. О, боже, да.

Ако нещо влезе в къщата ми и не може да оцелее на горния рафт на съдомиялната ми на програмата за интензивна дезинфекция, то е мъртво за мен. Не мия нищо на ръка. Дори собствените си чаши за вино не мия на ръка. Абсолютно най-добрата част от преминаването към силикон е рутината в края на храненето. Свалям лигавника от Лео, изхвърлям огромната колекция от сдъвкани корички хляб и разкиснати грахови зърна от джоба-пеликан директно в кофата за боклук и хвърлям целия лигавник на горния рафт на съдомиялната до купичката му с вакуум.

Това е всичко. Без накисване. Без препарати за петна. Без молитви към боговете на прането петната от боровинки да излязат на слънце.

И тъй като висококачественият хранителен силикон е топлоустойчив до някаква луда температура, той не се топи, не се деформира и малките дупки за копчетата не се разтягат. Просто излиза един час по-късно без никаква миризма и изглеждайки като чисто нов. Чиста магия.

Моята лекарка също така спомена, че дизайнът с отворен джоб на тези лигавници е изненадващо добър за тяхното развитие. Когато бебетата изпуснат хлъзгаво парче паста в джоба, трябва да погледнат надолу, да го намерят и да използват своя малък пинсетен захват, за да го извадят. Това е като вградена дейност за фина моторика, която ги държи заети за допълнителни пет минути, за да мога да си допия студеното кафе. Печеливша комбинация за всички.

Така или иначе, спрете да позволявате на прането да съсипва живота ви. Наистина нямате нужда от огромен запас от скапани платнени лигавници, които да задръстват чекмеджетата ви. Върнете си вечерите, спасете здравия си разум и пазарувайте най-важното за храненето от Kianao тук.

Често задавани въпроси за мръсните хранения (от един уморен родител на друг)

Колко силиконови лигавника ми трябват реално?

Честно ли? Два. Може би три, ако имате двуетажна къща и постоянно губите неща под дивана. Когато използвах платнени лигавници, изразходвах по около пет на ден и имах запас от двадесет, които постоянно бяха в коша за пране, миришещи на вкиснато сирене. Със силикона просто го изплаквате в мивката или го избърсвате с мокра кърпа след закуска, и той е сух и готов за употреба до обяд. Две е магическото число, за да имате винаги резерва, докато единият се върти в съдомиялната.

Наистина ли могат да се мият напълно в съдомиялна?

Да, абсолютно. 100% хранителният силикон няма да се разтопи или да стане странен в съдомиялната. Аз хвърлям моите на горния рафт буквално всяка божа вечер. Само се уверете, че не сте го натъпкали случайно близо до открития нагревател в самото дъно на някоя стара съдомиялна машина, но иначе оставете машината да свърши мръсната работа. Отказвам да ги мия на ръка.

Старите ми силиконови чинии имат вкус на сапун, ще миришат ли лигавниците на сапун?

Ох, фантомната миризма на сапун е най-лошата! Силиконът е напълно непорест, но понякога може да задържи маслата от силно ароматизирани препарати за съдове. Случи ми се с една евтина чиния веднъж и спагетите имаха вкус на лавандулов планински бриз. Отвратително. Ако вашите лигавници или купички започнат да миришат на препарата ви, просто ги преварете във вода за около десет минути или ги изпечете във фурната на 120 градуса за малко, за да изгорят сапунените масла. И честно казано, просто преминете на неароматизиран, прозрачен препарат за съдове за бебешките неща. Това решава проблема напълно.

Стават ли наистина за пухкави бебета?

Мая имаше гънки по врата с дни. Изглеждаше като очарователната братовчедка на човечето на Мишлен, докато не стана на осемнадесет месеца. Твърдите лигавници с велкро се впиваха във врата ѝ и оставяха червени следи, но силиконът е супер мек и пада наистина добре. Освен това малките копчета на гърба имат около четири различни размера дупки, така че можете да го регулирате, за да пасне на малко шестмесечно вратле или масивен врат на малко дете, без да ги задушава. Той расте заедно с тях, което означава, че никога повече няма да ви се наложи да купувате друг лигавник.