Еволюционният капан на невероятно сладките бебета и първата година

Часът е 3:14 сутринта, а аз се взирам в светещия екран за нощно виждане на телефона си. Моето 11-месечно дете прави онова странно жабешко протягане в кошарата си, напълно изключило за света, а аз просто гледам как гърдите му се повдигат и спускат, за да се уверя, че хардуерът му все още работи. Изглежда точно като това, което бихте намерили, ако потърсите в интернет стокова снимка на süße babys. Има пухкави бузки, миниатюрно носле и драматични мигли, за които жена ми дълбоко му завижда. Но ето го най-големият мит, за който никой не те предупреждава, преди да напуснеш болницата: цялата тази сладост не е просто забавна малка бонус функция на човешкото възпроизвеждане. Това е високо еволюирал биологичен капан.

Майка ми постоянно ми праща съобщения, питайки за новини около "e baby" – което предполагам е пълният провал на автокоректа на телефона ѝ с някаква немска фраза, която се опитва да използва, но честно казано, отношението към това дете като към електронно Тамагочи е основната ми стратегия за справяне. Той има входове, изходи и много шумна алармена система, когато системните му изисквания не са изпълнени. Ако не изглеждаше толкова безумно сладък, докато унищожава режима ми на сън, вероятно щях да се опитам да го върна за възстановяване на сумата още на третия ден.

Сладостта е буквално фърмуер пач за мозъците ни

Хората обичат да говорят колко са сладки бебетата, но когато погледнете едно пеленаче – с тези огромни очи, които заемат половината му череп, и това идеално кръгло лице – вие гледате един биологичен хак. В 4 сутринта се гмурнах в заешката дупка на Reddit и научих, че еволюционните биолози го наричат Kindchenschema, или бебешка схема. Аз го наричам протокол за поемане на контрола на високо ниво.

Ако не изглеждаха така, нашите лишени от сън възрастни мозъци вероятно не биха понесли безкрайния плач. Сладостта не е случайна. Тя е буквално създадена да предизвика допаминов взрив и защитни инстинкти в мозъците ни, за да ги запазим живи, когато крещят на максимална сила, само защото лявото им чорапче е паднало. Всеки път, когато ми се усмихне след катастрофална експлозия в пелената, знам, че съм манипулиран от милиони години еволюция. И най-лошото е, че напълно работи.

Защо кошарата изглежда като сурова изолационна камера

Жена ми имаше цяла прекрасна Pinterest визия за детската стая. Имахме пухкава завивка. Имахме координирано семейство от плюшени алпаки. След това нашата лекарка ни седна на прегледа през втората седмица, погледна кръвясалите ми очи и ме ужаси относно протоколите за безопасен сън. Тя ме удари с правилото ABC: Alone, Back, Crib (Само, по Гръб, в Кошара). Изведнъж осъзнах, че естетичната детска стая, която бяхме изградили, всъщност беше рискова зона.

На практика трябва да изхвърлите всяко пухкаво одеяло, което добронамерените ви роднини са ви купили, и просто да закопчаете детето си в спален чувал за носене по гръб, ако искате да спазвате правилата, без да полудеете. Кошарата трябва да бъде напълно скучна. Без възглавници, без обиколници, без алпаки. Оголихме леглото му, докато не заприлича на минималистична затворническа килия. Очевидно всичко пухкаво крие риск от задушаване, защото новородените нямат никакъв контрол над главата си и просто ще забият лице в одеялото и ще забравят как се диша.

Сега използваме органичния спален чувал Kianao всяка божа нощ. Това е солидна част от екипировката, защото го държи топло, без да внася свободни платове в средата му за сън, дори ако борбата с едно 11-месечно дете с много собствено мнение преди лягане да се усеща като опит да облечеш неопрен на див енот. Върши си работата, а на мен не ми се налага да се взирам в монитора, притеснявайки се, че одеяло може да покрие лицето му.

Термометрите и точната температура на паниката

Аз съм софтуерен инженер, така че естествено клоня към данните. Мислех си, че проследяването на температурата му ще бъде забавна малка метрика за записване. Тогава лекарката небрежно спомена, че ако ректалната му температура достигне 100.4°F (38.0°C), пропускаме да ѝ се обадим и караме направо към спешното. Не 100.3 (37.9°C). Точно 100.4. Изведнъж измерването на температурата му се превърна в обезвреждане на бомба.

Купих три различни термометъра, за да засичам показанията, защото нямам доверие на отклоненията при тези евтини инфрачервени скенери за чело. Очевидно новородените просто нямат развита имунна система, така че всяка треска е масивен системен срив, който изисква незабавен медицински дебъгинг. Жена ми ме хвана да записвам базовите му температури в електронна таблица и нежно ми предложи да изляза навън и да подишам малко чист въздух далеч от екраните.

Говорейки за проследяване на данни, моята лекарка също ми каза да следя за поне три мокри пелени на ден в началото, за да съм сигурен, че е хидратиран. Проследявах всяка една смяна на пелена, категоризирайки ги по тегло и ниво на влажност. Детето "произвеждаше" по дванадесет на ден, превръщайки графиките ми в точкова диаграма на чист хаос. В крайна сметка осъзнах, че той не е счупен; правилото за трите пелени е просто минимална база, а не цел. Изтрих таблицата след една седмица.

Бъгът "четвърти триместър"

Има една концепция на д-р Харви Карп, според която човешките бебета се раждат около три месеца твърде рано в сравнение с другите бозайници. Просто ги изваждаме, преди главите им да станат твърде големи, което означава, че операционната им система едва функционира. Те се нуждаят от "четвърти триместър", в който на практика трябва да симулираме утробата.

Ако в момента се давите в отворени табове, опитвайки се да разберете как да дебъгнете плачещо пеленаче, може би ще искате да разгледате колекцията за безопасен сън на Kianao, преди напълно да изгубите разсъдъка си.

Цялото това нещо със симулацията на утробата включва метода на петте „S“: повиване (Swaddling), позиция настрани/по корем (Side-stomach position), шъшкане (Shushing), люлеене (Swinging) и сукане (Sucking). Прочетох книгата и веднага се опитах да изпълня и петте едновременно. Почти си извадих рамото, докато го люлеех, бясно му шъшках в ухото и се опитвах да задържа залъгалката в устата му. Но частта с повиването наистина работи. Взех си бамбукова муселинова пелена за повиване от Kianao още в началото и честно казано, тя спаси разума ми през втория месец. Материята е специфично еластична, което означаваше, че мога да го повия достатъчно стегнато, така че собственият му стряскащ рефлекс да не го буди на всеки десет минути. На пазара има милиони пелени за повиване, но тази всъщност оцеля в цикъла на гибелта от пералнята и сушилнята, който пускаме всеки вторник, така че тя е любимата ми част от инвентара.

Бебетата плачат. Много. Очевидно средното е от три до четири часа на ден през първите месеци. Прекарах първия месец, мислейки си, че всеки плач е код за грешка, който трябва да отстраня незабавно. Преминавах през мисления си контролен списък: гладен, уморен, мръсна пелена, твърде горещо, твърде студено. Но понякога те просто плачат. Това е единственият им комуникационен протокол. Те поемат терабайти сензорни данни всяка минута и единственият начин, по който знаят как да обработят системното претоварване, е да крещят към тавана.

Химическа война във ваната

Жена ми потъна в масивна интернет заешка дупка относно пропускливостта на бебешката кожа и изведнъж започна да изхвърля половината от продуктите в банята ни. Очевидно бебешката кожа абсорбира химикали много по-бързо от кожата на възрастните, а стандартните бебешки душ-гелове са пълни с парабени и фталати. Дори не знам какво е фталат, но звучи като индустриален разтворител, който бихте използвали за сваляне на боя от кола.

Преминахме към органични продукти, защото не искам случайно да наруша ендокринната му система, докато се опитвам да премахна миризмата на повърнато от врата му. Сега използваме органичния измиващ гел за вана с овес на Kianao. Напълно е окей, измива засъхналия сладък картоф от косата му, въпреки че реално го къпем на всеки три дни, освен ако няма катастрофален провал с пелените, защото никой няма време за вечерна спа рутина.

Забавление на малък пиян съквартирант

Около 11-ия месец мозъците им очевидно работят почти на нивата на възрастните, което е ужасяващо, защото вчера синът ми прекара двадесет минути в опити да изяде лявата ми маратонка. Но развитието е лудост за наблюдаване. През първите няколко месеца той си мислеше, че бебето в огледалото е просто някакъв странно агресивен непознат, който живее в спалнята ми. Сега осъзнава, че това е собственото му отражение.

Имаме тази дървена гризалка с огледало, която би трябвало да помага за сензорното обучение и развитието на мозъка. Той предимно я хвърля по котката или удря холната маса с нея, за да вдига шум. Окей е като играчка, но го занимава достатъчно дълго време, докато е по корем, за да мога да изпия чаша кафе, преди да се е превърнало напълно в лед, така че наистина не мога да се оплача.

Изтриване на предишните ви очаквания

Най-големият урок, който научих, е че очакванията ви отпреди бебето са безполезни. Просто трябва да ги изтриете и да рестартирате. Къщата ми е пълна бъркотия. Вътре в работните ми обувки има дървени кубчета. Не съм написал нито един ред личен код от единадесет месеца насам. Пословичното „село“, за което хората говорят, вече не съществува за повечето от нас, така че ние просто импровизираме, плащаме за доставка на хранителни стоки и се опитваме да запазим мира в брака.

Трябва да се доверите на интуицията си. Интернет има милиони мнения как да отглеждате дете, и ако прочетете твърде много от тях, ще се убедите, че съсипвате живота на детето си, защото не сте купили правилната марка сензорни карти. Просто ги дръжте нахранени, дръжте ги в безопасност и се опитайте да поспите малко.

Ако детето ви в момента крещи, отидете да се справите с това. Ако най-накрая е заспало, може би грабнете един от нашите спални чували от органичен памук, за да си остане така, или разгледайте хаотичния раздел с Често Задавани Въпроси по-долу.

Силно недоспали ЧЗВ (Често Задавани Въпроси)

Защо бебето ми просто се взира в мен посред нощ?

Защото са малки зловещи същества. Но също така, защото просто обработват данни. В 3 сутринта вашето лице е единственото познато нещо в тъмната стая. Те просто свалят вашите черти в банките си с памет. Напълно нормално е, дори и да се чувствате като във филм на ужасите, когато отворите очи и те просто стоят в кошарата, без да мигат.

Колко мокри пелени всъщност са нещо нормално?

Моята лекарка ми каза да следя за три на ден в самото начало, за да съм сигурен, че не се дехидратира. Моята таблица за проследяване на данни показа, че той честно казано "произвеждаше" по-близо до дванадесет. Докато достигат този минимум от три и изходният материал не е в странен цвят, всичко е наред. Спрете да ги броите след втората седмица или ще се побъркате.

Мога ли да сложа одеяло в кошарата, ако в къщата е ледено студено?

Не. Опитах се да споря за това с лекарката ми, защото апартаментът ни има ужасна изолация, и тя ме отряза веднага. Свободните одеяла са риск от задушаване, точка по въпроса. Просто ги обличате на слоеве и ги слагате в спален чувал за носене. Ако ви е студено, увеличете отоплението, не хвърляйте завивка върху бебето.

Какво точно представлява четвъртият триместър?

Това са първите три месеца след раждането им, в които те на практика осъзнават, че външният свят е шумен, студен и ужасен, и искат да се върнат вътре. Просто трябва да симулирате утробата, като ги повивате стегнато, издавате силни шъшкащи звуци, които звучат като майчиния кръвоток, и ги друсате, докато коленете ви не откажат.

Основните етапи от развитието на бебето наистина ли са строги крайни срокове?

Жена ми се паникьоса, защото детето ни не се обърна по корем точно в деня, в който интернет каза, че трябва да го направи. Аз ѝ посочих, че той е човек, а не софтуерен деплоймънт. Етапите на развитие са средни стойности. Някои деца прохождат на девет месеца, други просто си седят и ви съдят с поглед, докато станат на четиринадесет месеца. Освен ако вашият лекар не отбележи нещо нередно, изтрийте приложенията за проследяване на етапите и просто ги оставете сами да разберат как стават нещата.