Защо драмата около бебето на Триша Пейтас ме кара да преосмисля родителството

Не търсете идеи за самоличността на бебето си в интернет и определено не позволявайте на пасивно-агресивните съобщения от тъщата да диктуват как да представите детето си пред света. Научих го по трудния начин, когато създадох същински формуляр за обратна връзка за нашите топ пет бебешки имена и го изпратих на цялата рода по имейл. Пълна катастрофа. Това просто предизвика хаос, наранени чувства и един много странен дебат за наследството на прачичо ми. Това, което в крайна сметка проработи, беше да игнорираме всички, да изхвърля старателно попълнените си електронни таблици в кошчето, да изключа рутера за три дни и да си спомня, че всъщност ние сме тези, които ще живеят с това дете.

Не осъзнавах напълно колко е важно да защитим този крехък следродилен балон, докато не попаднах в една странна заешка дупка в 3 часа през нощта относно най-новото бебе на Триша Пейтас. Жена ми ме хвана да седя в тъмното, сравнявайки датите на смъртта на знаменитости от Уикипедия с обявленията за раждания на инфлуенсъри, докато 11-месечният ни син, Тео, използваше лявото ми рамо като играчка за дъвчене. Тя просто въздъхна, подаде ми кърпа за оригване и ми каза, че мозъкът ми официално се топи от липса на сън. И не грешеше. Но някъде в тази хаотична, алгоритмична поп-културна матрица всъщност открих някои странно успокояващи уроци за това как да оцелеем сред шума на съвременното родителство.

Странната мания на интернет по тайминга

Съществува една огромна вирусна шега, която отказва да затихне, известна като мемето за прераждането на бебето на Триша Пейтас. Ако не сте имали нещастието алгоритъмът да ви го натрапи между видеа на хора, които реставрират ръждясали брадви, общо взето звучи така. Милиони хора искрено се преструват, че всеки път, когато тази конкретна и доста противоречива YouTube звезда има дете, раждането му съвпада идеално със смъртта на значима историческа личност. Първото ѝ дете се роди точно когато почина кралица Елизабет. Второто съвпадна с новините за здравето на крал Чарлз. А интернет напълно изгуби ума си, опитвайки се да свърже бременността ѝ през 2025 г. с Папата и Ози Озбърн.

Прекарах срамно много време в мислено чертаене на тези връзки, докато същевременно следях точно колко милилитра изпива Тео от сутрешното си шише. Очарователно е от чисто социологическа гледна точка. Милиони непознати проектират този масивен, хаотичен и променящ света сценарий върху едно обикновено бебе, което вероятно просто иска да спи, да връща мляко и да зяпа вентилатора на тавана.

Ще се отклоня за секунда, защото направо ме подлудява това как се отнасяме към родителите в следродилния период като към обществена собственост. Интернет смята за изключително забавно да превърне обявяването на едно раждане в глобална конспиративна теория. Но Пейтас всъщност наскоро сподели, че тези глупости около теорията за нейното бебе са съсипали първите ѝ дни с новороденото. Това напълно резонира с мен на едно дълбоко и дискомфортно ниво. Седите си у дома, изтощени до краен предел, следите мокрите пелени в някакво забиващо приложение, опитвайки се да разберете как да поддържате това малко човече живо, а целият свят на практика ви крещи през мегафон на входната врата.

Физическата уязвимост в тези първи няколко седмици е нещо, което дори не можете да започнете да разбирате, докато не се озовете в окопите. Мозъкът ви плува в хормони на стреса. Всяко известие за съобщение се усеща като токов удар. Така че милиони хора да правят мемета за съществуването на детето ви, докато вие просто се опитвате да го накарате да засуче правилно? Вероятно бих хвърлил телефона си в река Уиламет и бих се преместил в гората.

Честно казано, все още нямам представа защо толкова ни пука за децата на знаменитостите.

Защо Аквамен всъщност е изключително логичен избор

Нека поговорим за ситуацията с имената на децата на Триша Пейтас. Тя стана известна с това, че кръсти децата си Малибу Барби, Елвис и Аквамен Моузес. Когато се появи новината за Аквамен, целият ми родителски групов чат в Портланд направо пламна от хора, които искрено се възмущаваха. Имаше хора, които пишеха есета в чата за тормоза на детската площадка и социалните последици от това да кръстиш детето си на супергерой на DC.

Но сега аз гледам на родителството като на дебъгване на код. Трябва да премахнеш емоционалните пристрастия, да игнорираш оплакванията на потребителите и просто да погледнеш суровите резултати. Сериозно повдигнах този въпрос пред нашия педиатър на деветмесечния преглед на Тео. Е, не споменах конкретно имената на бебетата на Триша Пейтас, защото исках да запазя поне капка достойнство пред медицинското лице, но попитах за трудността на имената и ранното развитие на речта. Очевидно съпругата ми и аз сме се тревожили за напълно грешните неща.

Лекарят небрежно спомена, че най-трудните имена за изговаряне от малки деца всъщност не са шантавите, дълги поп-културни имена. Най-трудните имена са модерните, традиционни такива, пълни със звуците "Р" и "О". Помислете си за Аурора, Роуън или Рори. Оралните двигателни умения, необходими за преминаване между тези специфични гласни и съгласни, са на практика невъзможни за едно двегодишно дете. Те буквално все още нямат "хардуерните ъпгрейди" за това. Устите им просто не могат да изпълнят командата.

Така че от чисто фонетична гледна точка? "Аквамен" е математически по-лесно за произнасяне от малко дете, отколкото "Аурора". Звуците "А" и "М" са основополагащи градивни елементи. Бебетата ги усвояват невероятно рано. Помислих си, че това е брилянтно. Ето на, съдим тази инфлуенсърка, а тя съвсем случайно оптимизира децата си за ранните етапи в развитието на речта. Междувременно нашето собствено дете се казва Тео и все още не може да произнесе звука "Т". Обикаля наоколо и се нарича "Де-о". Очевидно не съм направил достатъчно А/Б тестване на фонетичните променливи, преди да попълня болничните документи.

Моята стратегия за претоварването с информация през четвъртия триместър

Когато донесете бебето у дома, изведнъж всеки, когото някога сте срещали, има твърдо мнение за вашите житейски избори. Ние нямахме милиони потребители в TikTok, които да теоретизират за миналите животи на сина ни, но имахме леля, която ни изпрати имейл от четири страници защо изборът ни на боя за детската стая ще забави когнитивното му развитие. Имахме съседи, които питаха защо не носи чорапи в 30-градусова жега.

Просто трябва агресивно да заглушите шума, може би като блокирате най-невротичните си роднини, ако ви стресират, и да се доверите на собствената си хаотична интуиция, вместо да се опитвате да постигнете някакъв въображаем родителски стандарт. Най-доброто нещо, което направихме през втория месец, беше да наложим строга политика „без посетители и без съвети“ за две седмици. Просто се изолирахме, поръчвахме твърде много храна за вкъщи и се фокусирахме върху най-важното.

Говорейки за инструменти за оцеляване, трябва да бъда напълно честен относно оборудването, което сериозно ни помогна да преминем през тази фаза. Съпругата ми поръча тази силиконова чесалка панда около четвъртия месец, когато Тео започна да се опитва агресивно да гризе каишката на моя Apple Watch. Отначало не ѝ обърнах голямо внимание. Изглеждаше като поредното силиконово нещо, което просто заема място. Но бързо се превърна в светия граал на нашия хол. Достатъчно плоска е, за да могат некоординираните му малки ръчички да я хванат здраво, без да я изпускат на всеки десет секунди, и искрено спаси ключицата ми от острите му като бръснач венци по време на среднощните ни сесии с люлеене в 3 часа. В крайна сметка купих още две, само за да сме сигурни, че винаги имаме стерилен резервен вариант, който се мотае на дъното на чантата за пелени.

От друга страна, изпробвахме и едно боди без ръкави от органичен памук за късните летни горещини. Съвсем прилично е. Памукът определено е много по-мек от твърдите комплекти, които купихме панически от Target, и малките петънца от екзема по врата му се изчистиха, когато го носеше. Но честно казано? Веднъж случайно го изпрах на програма с гореща вода посред нощ и то се сви с половин размер. Ако сте педантични относно разделянето на прането и четенето на етикетите, това е страхотен основен слой дрешка. Но ако се отнасяте към прането като към хаотично състезание за скорост, както правя аз, определено трябва да вземете по-голям размер.

Ако в момента изграждате свой собствен комплект за оцеляване за тези хаотични първи месеци, можете спокойно да разгледате колекцията на Kianao от органични бебешки дрехи и аксесоари, за да намерите онези няколко неща, които наистина правят ежедневието малко по-лесно.

Как да си върнете радостта от зяпачите

Предполагам, че целият смисъл на моето дълбоко гмуркане, породено от липсата на сън, в мемето за прераждането на бебето на Триша Пейтас, е, че всеки родител, известен или не, се сблъсква със странния и смазващ натиск на чуждото мнение. Обявявате, че ще имате дете, и изведнъж животът ви става обществено достояние. Всеки иска да оцени представянето ви.

Но на бебето абсолютно не му пука. На Тео не му пука дали името му звучи като на британски философ от 19-ти век или като на герой от комиксите. Пука му да съм там, когато се събуди плачейки. Пука му за дървената активна гимнастика дъга, която поставихме в ъгъла на домашния ми офис. Това нещо наистина беше огромно спасение по време на бащинството ми. Всеки път, когато имах нужда от 15 минути, за да отговоря на спешно съобщение в Slack без бебе, физически прикрепено към гърдите ми, просто го плъзгах под тази дървена А-образна рамка. Той просто зяпаше малкото висящо слонче, напълно хипнотизиран от цялата тази геометрия. Тя не мигаше с неонови светлини и не му крещеше с агресивна електронна музика. Беше просто тиха, аналогова причинно-следствена връзка. Той удря дървения пръстен, пръстенът се люлее. Понякога най-простият потребителски интерфейс е най-добрият.

Съпругата ми и аз прекарахме толкова много време по време на бременността, тревожейки се как ще обявим раждането му в Instagram, кое име ще изглежда най-естетично на дървена табелка в детската стая и как внимателно да управляваме деликатната семейна динамика около това кой ще го гушне пръв. Оптимизирахме нещата за публиката. А трябваше просто да се подготвяме за разхвърляната, лепкава и изтощителна реалност на едно истинско бебе.

Интернет ще прави това, което прави интернет. Роднините ви ще прекрачват границите си. Бебето ви грандиозно ще препълни пелената си точно преди да се наложи да тръгнете за педиатъра. Всичко това са просто данни. Признавате грешката, закърпвате пробойните и продължавате напред.

Ако има едно нещо, което осъзнах през последните 11 месеца, то е, че абсолютно не можете да контролирате ситуацията, след като бебето вече е тук. Просто трябва да изградите достатъчно силна защитна стена около малкото си семейство, така че лудите неща просто да отскачат от нея. Вирусните мемета, непоисканите съвети за приучаването към сън, осъждането дали сте избрали странно име – нищо от това не прониква сериозно в балона, освен ако активно не му дадете паролата.

Така че заключете вратата, сложете телефона си на режим "Не ме безпокойте" и просто се наслаждавайте на вашия странен, красив и лепкав малък съквартирант. Справяте се чудесно. Останалото е просто шум.

Готови ли сте да игнорирате зяпачите и да се фокусирате върху това, което наистина има значение? Разгледайте екологичните продукти за бебета на Kianao и започнете да изграждате своя собствен спокоен балон без стрес.

Моите напълно ненаучни Често задавани въпроси (ЧЗВ) за имената и шума в интернет

Наистина ли е толкова лошо да дадете на детето си странно поп-културно име?

Ами, моят педиатър общо взето каза, че на малките деца изобщо не им пука за поп културата. Пука им единствено дали могат физически да движат устата си, за да произнесат думата, когато се учат да говорят. Очевидно "Батман" или "Аквамен" е много по-лесно за произнасяне от "Теодор". Иди че разбери. Ако ви харесва, използвайте го. Просто може би му дайте скучно презиме, в случай че по-късно поиска да стане счетоводител.

Как се справяте с роднини, които мразят името на бебето ви?

Ние буквално просто спряхме да отговаряме на съобщенията. Съпругата ми каза на майка си, че ако спомене невероятно подробната ми електронна таблица с имена още веднъж, официално ще го кръстим на случаен Десептикон. В по-голямата си част проработи. Наистина просто трябва да теглите чертата и да ги оставите да се сърдят.

Каква е тази мания на интернет по мемето с прераждането?

Това е просто масивна алгоритмична склонност, съчетана с милиони хора, които имат твърде много свободно време. Хората обичат да намират закономерности в случайни данни. От разстояние е диво забавно, докато не осъзнаеш, че в другия край на шегата стои истинска, изтощена и под влияние на хормони майка, която просто се опитва да се възстанови.

Сериозно ли направихте електронна таблица за бебешки имена?

Да, и съжалявам за всичко. Проследявах броя на сричките, траекториите на популярност през последното десетилетие и потенциалните пермутации на прякори. Беше огромна загуба на време, защото изхвърлихме всичко това през прозореца в секундата, в която го видяхме истински в болницата. Той не приличаше на нито една от тези точки данни. Просто изглеждаше като Тео.

Как спирате да се интересувате от външни родителски съвети?

Честно казано? Липсата на сън до голяма степен ме излекува от това. До третия месец бях твърде уморен, за да ми пука дали според жената в магазина на бебето ми му е студено. В крайна сметка се удряш в стена, при която мозъкът ти има достатъчно RAM памет само за да поддържа бебето живо и евентуално да направи кана кафе. Мненията на непознати просто се изтриват автоматично.