Защо трендът за баща тип „Скорсезе“ е истински капан за родители

През 2016 г. седях на натрапчиво бежовия теракот в тоалетната на един хипермаркет, облечена с клин на Lululemon, който със сигурност имаше засъхнало петно от салца на лявото бедро, и се взирах в пластмасовата пръчица, върху която току-що се бях изпишкала. Сърцето ми блъскаше толкова силно, че мислех, че ребрата ми ще се пукнат. Бях на двайсет и осем, цикълът ми закъсняваше, а тогавашният ми приятел (който сега е мой съпруг, Дейв) ме чакаше в колата и слушаше подкаст за лихвените проценти. Ако ме бяхте попитали точно тогава какво искам от живота, вероятно щях да ви кажа, че искам повече страст. Повече драма. Исках онзи вид хаотична, непредвидима романтика, която поп културата непрекъснато ни натрапва. Нали знаете, исках романс като от мафиотски филм.

Превъртаме лентата до днес и буквално всички в интернет полудяват по онази песен на SZA. Сещате се коя. Текстът говори за това как цикълът отново закъснява, тя се чуди дали не е "забъркала" бебе и иска партньор, който по същество е непредсказуем мафиот като от киното. И аз напълно я разбирам, честно. Цялата идея зад "баща на бебето в стил Скорсезе" е тази интензивна, всепоглъщаща, драматична връзка, която те кара да се чувстваш жива, защото нервната ти система е непрекъснато на предела. Но, о, боже, нека ви кажа от другата страна, като майка на две деца – когато си недоспала, кърмата ти тече и не си се къпала от три дни, тази енергия е буквално кошмар.

Както и да е, мисълта ми е, че трябва да поговорим защо скучният партньор всъщност е Светият граал.

Романтизирането на възможно най-лошите мъже

Не знам кой е решил, че всички трябва да се стремим да излизаме с момчета, които удрят по стените или изчезват за три дни, но поп културата наистина ни е промила мозъците. Растем, гледайки тези филми, в които главният герой е емоционално недостъпен, има проблеми със закона и вероятно носи оръжие, и си казваме: да, това е върхът на романтиката. Приравняваме тревожността със страст. Мислим си, че ако един мъж ни разплаче на паркинга пред ресторанта, това означава, че му пука толкова много, че просто не може да се справи с емоциите си. Това са пълни глупости.

А песента го кара да звучи толкова яко, нали? Да имаш този напрегнат баща на детето си, който е пристрастен към драмата. Представено е като ситуация на живот и смърт, в която двамата просто сте готови на всичко заедно срещу целия свят. Слушаш текста и една част от мозъка ти си казва: "Да, може би наистина искам мъж, който би започнал бой в бар заради мен". Може би точно така изглежда истинската любов, когато си млада, безразсъдна и се опитваш да разбереш какъв изобщо трябва да бъде бащата на едно дете в съвременната епоха.

Но когато наистина си бременна? Когато повръщаш пренаталните си витамини в кухненската мивка и гърбът ти е като пред счупване? Тази мафиотска енергия е абсолютно последното нещо, което искаш в къщата си. Не искаш човек, който носи хаос. Искаш мъж, който знае как да пусне пералнята, без да се налага да ти звъни от мазето, за да пита какво означава програмата за деликатни тъкани. Искаш Дейв. Дейв, който си подрежда чорапите по цвят.

Както и да е, ако наистина цикълът ви закъснее, просто си направете тест с първата сутрешна урина и се обадете на гинеколога си за кръвен тест.

Какво каза моят лекар за целия този стрес

Когато бях бременна с Лео (който сега е на четири и в момента е обсебен от това да яде празни питки за хотдог), страдах от огромна пренатална тревожност. Бях ужасена от всичко. Притеснявах се за пари, за кариерата си, за това дали ще бъда ужасна майка. И помня как седях в кабинета на лекаря и просто ридаех в една хартиена кърпичка.

Моята лекарка, д-р Милър — която ме е виждала в най-лошите ми състояния, включително когато доведох Лео, защото мислех, че пъпчето му изглежда "твърде кръгло" — ми каза нещо, което напълно промени гледната ми точка. Тя не използва сложни медицински термини и не цитира СЗО, просто ме погледна и ми каза, че когато съм постоянно под стрес или живея в хаотична среда, тялото ми на практика наводнява плацентата с кортизол. Каза ми, че архитектурата на бебешкия мозък наистина се влияе от нивата на стрес в дома, което звучи като нещо от научнофантастичен филм и честно казано, ме изплаши до смърт.

Прозвуча така, сякаш ако не се успокоя, ще програмирам мозъка на детето си за тревожност още преди да се е родило. Не познавам точната наука, има нещо общо с токсичния стрес и невронните пътища или нещо подобно, но поуката беше ясна. Стабилността не е просто хубаво пожелание; тя на практика е медицинско изискване за отглеждането на едно малко човече. Не искате детето ви да се появи на бял свят с чувството, че е просто аксесоар във вашия драматичен мафиотски филм или някакво странно виртуално бебе, в което просто се логвате, за да го нахраните. Те имат нужда от спокойствие. Имат нужда от предсказуемост.

Ако сте в онази ранна, плашеща фаза на "гнездене" и се опитвате да създадете спокойна среда, вместо да изпадате в нервни сривове, може би просто разгледайте някои наистина меки и успокояващи неща тук, вместо да пишете на токсичния си бивш. Сериозно, оставете телефона.

Списъкът на "скучния" партньор

Така че, вместо фантазията ала Скорсезе, ето как изглежда истинската романтика в реалния живот, когато имате бебе. Ето какво прави Дейв и защо бих избрала моя скучен съпруг-счетоводител пред някое лошо момче от киното във всеки един ден от седмицата:

• Той проучва рейтингите за безопасност на столчетата за кола в 23:00 ч. Няма нищо по-секси от мъж, който чете ръководство за тестове при страничен удар, докато пие ментов чай.
• Той не се обижда от следродилния ми гняв. Когато му се разкрещях, че диша твърде силно, докато се опитвах да сложа Мая на гърдата си, той просто тихо излезе от стаята и се върна след десет минути с прясно кафе.
• Той се справя с гнусните неща, без да очаква медал за това. Наакано чак до врата? Той просто взима бебето, пуска водата във ваната и се справя със ситуацията. Без драма. Без кинематографични речи за неговата мъжественост.
• Той знае как си пия кафето. И знае, че ако е студено, ледът трябва да е точно до ръба на чашата, иначе ще му се сърдя мълчаливо през целия ден.

Да пазаруваш, за да се справиш със стреса (честно, помага)

Аз се справям със стреса чрез онлайн пазаруване. Не се гордея с това, но е факт. Когато се роди Мая, бях твърдо решена да купувам само неща, които наистина вършат работа и улесняват живота ми, защото с Лео вече бях научила, че много бебешки продукти са просто пластмасови боклуци, които издават дразнещи звуци.

Моето абсолютно любимо нещо, което ѝ взехме, беше Бебешко боди от органичен памук с къдрички на ръкавите. Нека ви нарисувам картинката. Беше вторник, бях спала общо може би три часа с прекъсвания и носех потник за кърмене, който силно миришеше на вкиснало мляко. Но облякох Мая в това малко боди с къдрички и изведнъж почувствах, че всичко е под контрол. Отидохме в едно кафене. Разлях цяло ледено лате по крака си, но тя седеше там, изглеждайки като малко, доволно ангелче. Материята е безумно мека, а тъй като е от органичен памук с лека еластичност, наистина минава през огромната бебешка главичка, без детето да пищи неистово. Дизайнът с прехлупване на раменете е голямо предимство, когато си имате работа с мърдащо седеммесечно бебе. Купих го в три цвята и на практика ги въртях, докато не ги израсна.

Следва Гризалката "Панда". Вижте, става. Това е просто гризалка. Силиконът е хубав и мек, и е супер лесна за миене, когато неизбежно бъде изпусната на пода в супермаркета. Но за да бъда напълно честна, Мая я използваше предимно като снаряд. Харесваше ѝ формата, но най-много обичаше да я хвърля по носа на нашия голдън ретривър. През половината време беше изгубена под пътническата седалка на моето Субару. Ако вашето бебе наистина задържа гризалките в устата си, тя е страхотна, но за нас беше просто "ок".

Това, което наистина спаси здравия ми разум обаче, беше Активната гимнастика "Дъга". Не преувеличавам, когато казвам, че тази дървена А-образна рамка ми даваше точно четиринадесет минути спокойствие всяка сутрин. Това е достатъчно време да изпия чаша кафе, докато все още е що-годе топло. Не е от онези ужасни пластмасови неща, които мигат, свирят електронна музика и свръхстимулират бебето до степен на срив. Просто успокояващо, естествено дърво с малки висящи фигурки на животни. Мая просто лежеше на килимчето си, зяпаше малкото дървено слонче, риташе с пухкавите си крачета, а аз можех да седя на дивана и просто да съществувам за секунда, без никой да ме докосва. Силно я препоръчвам.

Спрете да романтизирате емоционалните сривове

SZA пее за това как загърбва проблемите си и избира хаотични механизми за справяне, вместо да се обади на майка си. И, повярвайте ми, усещам това с всяка клетка на тялото си. Ранното майчинство е толкова изолиращо, а хормоналните промени са толкова бурни, че понякога наистина просто искате да избухнете. Искате да крещите в колата си. Искате да вдигнете скандал, само за да докажете, че все още съществувате извън това да сте просто машина за мляко.

Но вместо да съсипвате живота си или да си пожелавате партньор, който внася още повече нестабилност в дома ви, просто трябва да намерите безопасни начини да "губите ума си". Пишете на приятелка-майка, която ви разбира. Отидете да посидите в колата на алеята и слушайте тъжна музика. Изпийте едно ледено кафе под душа. Направете каквото е необходимо, за да се заземите, защото това малко бебе има нужда да бъдете онази скучна, стабилна скала, на която може да разчита.

Не е като на кино. Никой няма да направи филм за майка, която успешно е накарала детето си да изяде един зеленчук и след това си е легнала в 20:30 ч. Но това е реалният живот и честно казано, е доста страхотен.

Ако сте готови да зарежете драмата и просто да се съсредоточите върху изграждането на едно наистина меко, безопасно и напълно скучно (в най-добрия смисъл) гнездо за вашето малко дете, определено трябва да разгледате колекцията от органични бебешки дрехи. Кожата на бебето ви ще ви бъде благодарна, а честно казано, сгъването на малки, меки дрешки е дълбоко терапевтично.

Неудобните въпроси, които всички търсят в Google

Какво сериозно да направя, ако цикълът ми закъснява и изпадам в тотална паника?

Първо, дишайте. Сериозно, отпуснете челюстта си. Отидете да купите двоен пакет тестове за бременност от аптеката (не купувайте от най-евтините, ако само ще се взирате в тях и ще се паникьосвате още повече). Направете го първото нещо сутринта. Ако е положителен, обадете се на лекаря си. Не пишете на токсичния тип, с когото се виждате, докато не осмислите информацията сами, в идеалния случай докато пиете вода и сте седнали.

Може ли стресът във връзката наистина да навреди на бебето, докато съм бременна?

Според моя лекар – да, донякъде. Тялото ви не прави разлика между "Гонят ме мечки" и "Приятелят ми не ми е писал от два дни". То просто изпомпва хормони на стреса, които могат да преминат през плацентата. Така че, ако сте в ситуация, която постоянно стяга гърдите ви, трябва да намерите начин да направите крачка назад и да намерите малко спокойствие, заради собствения си здрав разум и развиващия се мозък на бебето.

Как да се справя, когато чувствам, че ще избухна?

Трябва да си изградите подкрепяща среда, която не се състои от драматични хора. Когато усещам, че ще полудея, защото кучето е повърнало, а четиригодишното ми дете отказва да си обуе панталони, нямам нужда от партньор, който ескалира ситуацията. Имам нужда от някой, който да ми подаде кафе и да поеме детето. Намерете си приятелки майки, присъединете се към местна група или си намерете терапевт. Просто не се изолирайте, защото тогава започвате да затъвате.

Лошо ли е, че партньорът ми е наистина, наистина скучен?

О, боже мой, не. Да е скучен е абсолютната цел. Скучен означава предвидим. Скучен означава, че плаща сметката за тока навреме и знае как да монтира столче за кола, без да хвърля гаечни ключове из гаража. Ценете своя скучен партньор. Когато е 3 сутринта и бебето има температура, не искате мафиот, а счетоводител.