Хаотичната истина за издирването на Beanie Baby от 11 май

Каквото и да правите, не лежете в тъмното в два през нощта, покрити с тънък, но невероятно устойчив слой от нещо, което само се надявам да е повърнато адаптирано мляко, докато яростно се борите с непознат в интернет за плюшен гущер. Мислех си, че съм най-страхотният и грижовен милениал татко, като участвам в тенденцията „близнак по рожден ден“. Идеята е достатъчно проста, за да съсипе живота ви: намирате точната винтидж плюшена играчка, която споделя датата на раждане на детето ви, купувате я и създавате безценен семеен спомен. Вместо това, аз случайно похарчих четиридесет и пет паунда за грешната версия на играчка Ty от 1995 г., докато Близнак А дърпаше меката част на ухото ми със силата на малка, разярена горила.

Това, което всъщност работи, както в крайна сметка открих, не е да превръщате лова на винтидж играчки в търг с високи залози, където родителската ви стойност е заложена на карта. По-скоро е просто да се разходите до местния магазин за втора употреба или небрежно да проверите приложенията за препродажба, когато не сте жестоко недоспали, и да оставите вселената да ви предостави леко захабен сувенир, който може да стои безопасно на недостъпно място на някой висок рафт.

Нелепият свят на вариациите на плюшени влечуги

Ако се случи така, че детето ви се е родило на единадесети май, вие моментално сте тласнати в един причудлив ъгъл на носталгията по 90-те. Изведнъж се очаква от вас да се интересувате дълбоко от точните дати на производство на животни, пълни с топчета. Най-известното Beanie Baby за 11-ти май е гущерчето Лизи (Lizzy). Сега сигурно си мислите, че купуването на играчка гущер би трябвало да е просто, но жестоко се лъжете.

Има оригиналната синьо-черна Лизи, тай-дай Лизи (tie-dye), Лизи с етикет, който има печатна грешка в стихотворението, и Лизи, която уж има различен цвят на очите в зависимост от това в коя фабрика през 1995 г. са кихнали върху нея. Прекарах три поредни вечери в опити да разшифровам блога на един колекционер, който изглеждаше така, сякаш не беше обновяван от времето на dial-up интернета, опитвайки се да разбера дали тай-дай шарката е автентична или някой чичко в гаража си просто е атакувал син гущер с белина. Огромният обем от форумски спорове относно точния нюанс на синьото върху играчка, предназначена за бебета, е достатъчен, за да ви накара да се усъмните във фундаменталния здрав разум на нашето поколение.

И това е дори преди да стигнете до мечетата за Деня на майката. Тъй като 11-ти май често се пада около Деня на майката, Ty са пуснали цяла поредица от възпоменателни мечета, така че неизбежно ще попаднете на неща като бебето мече MOM-e от 2003 г., което просто добавя изцяло нов слой от сложни критерии за етикетиране и датиране към вече изтощения ви мозък.

Предполагам, че бихте могли просто да купите пингвина Уадълс, но пингвините нямат абсолютно нищо общо с май месец, така че ще игнорираме тази опция напълно.

Какво мисли патронажната сестра за вашата естетика

След като най-накрая се сдобиете с бленувания „близнак по рожден ден“, първият ви инстинкт е да направите красива, издържана в пастелни тонове снимка на вашето спящо бебе, прегърнало това винтидж съкровище в кошарката си. Когато предложих това на Бренда, нашата патронажна сестра, която притежава суперсилата да ме кара да се чувствам като пълен глупак само с едно повдигане на веждите, тя се изсмя на глас в кухнята ми.

Тя измърмори нещо за Американската академия по педиатрия, СВДС (Синдром на внезапната детска смърт) и как тези стари играчки са по същество просто платнени чували, пълни с малки пластмасови полиетиленови топчета на смъртта. Не разбирам напълно точната медицинска физика на запушването на дихателните пътища, но основното, което схванах през мъглата на недоспиването си, беше, че ако някой двадесет и пет годишен шев се разпори, докато близначките го дъвчат, ще трябва да търчим до Спешното, за да вадят PVC мъниста от малките им нослета. Освен това, твърдите пластмасови очи на тези винтидж играчки очевидно са неустоими за никнещите зъбки на бебета, които имат силата на челюстта на голяма бяла акула. Така че, гущерът сега живее изцяло на един висящ рафт, прокуден от физическото измерение на детската стая, действащ строго като устойчив, недосегаем декор, докато момичетата не станат поне на три години.

Нещата, които всъщност държат близначките ми мирни

Тъй като безценният гущер от 1995 г. не е разрешен за игра, всъщност трябваше да намеря неща, които момичетата могат безопасно да слагат в устите си, без Бренда да заплашва, че ще се обади на социалните. Моето абсолютно любимо нещо, което притежаваме в момента, е Дървената активна гимнастика с животни. Купих я най-вече като реакция срещу тъща ми, която ни подари колосално пластмасово чудовище, което мигаше с неонови светлини и свиреше изкривена, ужасяваща версия на „Old MacDonald“ всеки път, когато някой минеше покрай него.

Дървената активна гимнастика е брилянтна, защото тя просто... си стои там. Тя е напълно безшумна. Има малко резбовано слонче и птиченце, които висят от нея, и няма батерии за сменяне в полунощ. Не бях напълно сигурен, че момичетата ще обърнат внимание на нещо толкова дълбоко нестимулиращо, но те наистина я обожават. Лежат под нея, потупват дървените рингове и са напълно хипнотизирани от органичните форми. Кара ме да се чувствам така, сякаш отглеждам дълбоко интелектуални, екологично осъзнати граждани, а не малки хаотични млечни вампири. Освен това изглежда грандиозно, поставена на килима точно под рафта, където живее забраненият гущер.

Можете да разгледате останалите дървени артикули за детската стая на Kianao, ако и вие се опитвате систематично да отървете дома си от пластмасови неща, които писукат.

Реалността в окопите на никнещите зъбки

Разбира се, гледането на хубави дървени неща помага само донякъде, когато тези първи зъбки започнат да пробиват венците. Доста съм убеден, че никненето на зъбите честно казано не е етап от развитието, а по-скоро средновековна техника за мъчение, наложена на съвременните родители. И на двете момичета започнаха да им никнат зъбки в една и съща седмица, превръщайки апартамента ни в хор на страданието.

Взехме Гризалката Панда по време на този мрачен период. Добра е, честно казано. Прави точно това, което трябва да прави. Близнак Б (Теа) все още силно предпочита да дъвче дистанционното на телевизора ми или петата на домашния ми чехъл, но Близнак А (Мая) сериозно използва пандата. Изработена е от онзи мек хранителен силикон, което е супер, защото когато Мая неизбежно я запрати през пода на кухнята в пристъп на ярост, тя просто отскача, вместо да се счупи на парчета. Обикновено просто я хвърлям в съдомиялната с чашите за кафе, което е горе-долу нивото на усилие за почистване, което мога да събера в тези дни.

Обличането им за външния свят

В крайна сметка се налага да излезете от къщи, обикновено само за да докажете на пощальона, че все още сте живи. Майка ми има някаква мания да купува на момичетата едни твърди, традиционни кожени бебешки обувки, които изглеждат като ортопедични сабо от 40-те години на миналия век. Опитът да натъпчете гърчещото се, крещящо краче на двегодишно дете в твърда кожена обувка е физическа невъзможност.

Предадох се напълно и вместо това купих тези Бебешки кецове. Имат напълно мека, гъвкава подметка, което означава, че наистина мога да ги обуя на краката на момичетата, без някой да завърши в сълзи. Те са нехлъзгащи се, което е ключово, защото подът в кухнята ни в момента е рискова зона с високо триене, покрита със смачкани зърнени закуски и лиги. Изглеждат като малки обувки за възрастни, което е много забавно, и наистина остават на краката им за повече от три минути. Не казвам, че чифт меки обувки спасиха здравия ми разум, но със сигурност отложиха пълния ми психически срив.

Честно казано, участието в тези вирусни родителски тенденции – като издирването на специфична плюшена играчка с точно определена дата – е напълно окей, ако го приемате като шега. В момента, в който се стресирате заради платнени етикети и таймери на търгове, докато истинското ви, живо бебе плаче за прегръдка, смисълът е напълно изгубен. Просто купете играчката втора употреба, когато я намерите, сложете я на рафт, където не може да убие никого, и се съсредоточете върху оцеляването до времето за лягане.

Разгледайте пълната ни колекция от устойчиви играчки, одобрени за истинска игра, преди да се потопите в странния свят на колекционирането на винтидж играчки.

Въпроси, които задавах, докато бях дълбоко недоспал

Защо всички изведнъж са обсебени от точния рожден ден на тези играчки от 90-те?
Защото сме милениали и заместваме истинската емоционална преработка с агресивна носталгия. Съвсем сериозно обаче, това е просто забавна тенденция, която започна в социалните мрежи. Хората харесват идеята детето им да има играчка „близнак по рожден ден“, която е произведена преди срива на жилищния пазар. Това е сладък, устойчив начин да пазарувате втора употреба, стига да не го приемате твърде сериозно.

Мога ли да пусна винтидж плюшена играчка в пералнята?
Абсолютно не. Веднъж опитах това с друга играчка и тя излезе оттам изглеждайки като удавен плъх, преминал през шредер. Старият плат се разгражда и ако шевовете се разпорят, пералнята ви ще се напълни с малки пластмасови топчета. Трябва да ги почиствате локално с влажна кърпа и малко мек препарат, отнасяйки се към тях с деликатното благоговение на музеен артефакт.

Тези стари играчки наистина ли са безопасни за игра от моето бебе?
Не, наистина не са. Личният ми лекар ме изгледа като извънземно, когато попитах. Твърдите пластмасови очи могат да бъдат отдъвкани директно, а пълнежът е огромна опасност от задавяне, ако играчката се скъса. Дръжте ги чисто и просто като декорация за детската стая, докато детето ви порасне достатъчно, за да не слага моментално всичко, което види, направо в устата си. Обикновено това става около тригодишна възраст, или поне така ми казват.

Кой е най-добрият начин за почистване на дървените играчки, с които наистина МОГАТ да си играят?
Просто ги избършете с влажна кърпа. Ако накиснете дървената активна гимнастика в мивката, дървото ще се изкриви и ще съсипе цялата естествена естетика, за която сте платили добри пари. От време на време втривам съвсем малко безопасно за храни масло върху нашата, ако започне да изглежда малко суха, което ме кара да се чувствам невероятно домакински настроен и способен за около пет минути.