Среднощните бебешки кризи: Оцеляване сред лиги и безсъние

Каквото и да правите, НЕ гугълвайте „защо венците на детето ми са сини“ в три сутринта. Седях на ръба на люлеещия се стол в детската стая на Мая — онзи сивия, който купихме от обява в интернет и който винаги скърцаше, ако се наклониш твърде много наляво — облечена в огромната фланелена риза на Дейв, която миришеше силно на вчерашното повърнато и на студеното кафе, което бях изоставила на нощното си шкафче. Мая беше на седем месеца и издаваше един пронизителен птеродактилски писък, който вибрираше директно в кътниците ми. Трескаво въвеждах симптомите в телефона с палеца си, докато я друсах на хълбока си, което е може би най-лошото нещо, което можете да направите, защото интернет веднага ще ви убеди, че на детето ви му расте втора глава или има някаква рядка болест от деветнадесети век.

Онази нощ правех абсолютно всичко погрешно. Бях взела едни евтини пластмасови рингове, пълни с вода, и ги бях замразила, докато не станаха буквално ледени блокчета, защото свекърва ми Хелън ми каза, че тя така е правела през осемдесетте. Но когато на следващата сутрин най-накрая завлякох недоспалото си тяло до нашия лекар, д-р Арис ме погледна много нежно и съжалително и ми обясни, че пълното замразяване на чесалките всъщност може да увреди деликатната малка тъкан на венците им, което звучеше ужасяващо и ме накара да се почувствам като най-лошата майка на планетата. Той каза, че трябва просто да ги охлаждаме в хладилника или още по-добре – просто да използваме натиск и меки текстури, защото венците им са просто възпалени и раздразнени. Както и да е, мисълта ми е, че ще получите много ужасни съвети от хора, които не са отглеждали дете от времето, когато неоновите ветровки бяха на мода, и просто трябва да кимате и след това тайно да правите каквото всъщност предпазва всички от плач.

Голямото наводнение от лиги и графикът, който не съществува

Спомням си как седяхме в кабинета на д-р Арис с Дейв, прекалили с кофеина и леко треперещи, питайки кога на бебетата започват да им растат зъби, защото Мая произвеждаше толкова много слюнка, че намокряше по три лигавника на час, но в устата ѝ не се случваше абсолютно нищо. Предполагам, че съм си мислела, че има някакъв строг биологичен календар, който трябва да следваме, например на навършени четири месеца магически изскача едно малко бяло зъбче, за да каже „здрасти“. Но д-р Арис леко се засмя и каза, че това е огромен времеви прозорец, обикновено някъде между четири и седем месеца, но честно казано, си е пълна лотария.

Лео, най-малкото ми дете, беше пълна аномалия и изкара първия си зъб точно на четири месеца като някакъв малък, ядосан вампир, напълно унищожавайки кърменето ми, защото никой не те подготвя за чистия ужас да кърмиш дете с остри костни кинжали в устата. Мая, от друга страна, беше беззъбо гумено мече, докато не стана почти на девет месеца. Тя просто се лигавеше постоянно. Брадичката ѝ беше буквално постоянен водопад и от постоянната влага получи този ужасен червен, напукан обрив по целия врат. Прекарах месеци в попиване на лицето ѝ с каквато сравнително чиста кърпа успявах да намеря в чантата с пелени, чудейки се дали някога ще може да дъвче твърда храна или ще ѝ пасирам сладки картофи, докато не отиде в колеж.

Хората ще ви кажат, че високата температура означава, че расте зъб, но нашият лекар много бързо отхвърли това, като каза, че въпреки че може да станат малко по-топли заради подуването, истинската висока температура означава, че всъщност са болни и не бива просто да обвинявате зъбоникненето. Което е дразнещо, защото „просто му растат зъби“ е най-удобното извинение за буквално всяко лошо настроение, странно ако или безсънна нощ, която детето ви има през първите две години от живота си.

Дъвченето на буквално всичко вкъщи

Когато зъбите сериозно започнат да се разместват под венците, те ще се опитат да пъхнат всичко в устата си. Мая веднъж се опита да сдъвче обувката на Дейв, което беше истинско дъно за нашето родителство. Ако отчаяно търсите облекчение за никнещи зъбки при бебета в 4 сутринта, вероятно сте виждали милиони различни продукти и повечето от тях са пълни боклуци. Купихме толкова много случайни неща, които в крайна сметка събираха прах на дъното на коша за играчки.

Но нека ви разкажа за единственото нещо, което наистина спаси здравия ни разум. Бяхме в едно мъничко, тясно кафене за брънч — онова, в което масите на практика се допират и всички са агресивно модерни — и Мая направо полудяваше. Тя извиваше гърба си, издаваше онези ядосани делфински писъци, а аз се потях през блузата си, опитвайки се да я успокоя. Сляпо порових в чантата си и извадих Силиконова и бамбукова играчка за дъвчене Панда, която моя приятелка ми беше подарила. Дори още не я бях измила — не ме съдете, бяхме в режим на оцеляване — но я бутнах към нея и се случи магия. Тя сграбчи малките ушички на пандата, които имат едни страхотни ръбчета, и просто се развихри. Силиконът е мек, но достатъчно твърд, за да свърши реална работа, а тъй като играчката е плоска, тя лесно можеше да я държи сама, без да я изпуска на всеки пет секунди. Превърна се в нашия Свещен граал. Купих още три, за да не остана никога без нея.

Иска ми се да можех да кажа, че всичко, което опитахме, работеше толкова добре. Имахме и Силиконова и дървена чесалка Мече, която изглежда абсолютно великолепно и си пасва с цялата онази „тъжна бежова“ естетика, която е толкова популярна в Instagram в момента. Честно казано, играчката си е напълно чудесна, а дървената част би трябвало да е супер за оказване на силен натиск, но на Лео просто не му допадна. Той дъвчеше силиконовия пръстен за може би три минути, осъзнаваше, че дървената част е твърде корава за каквато и специфична болка във венците да имаше този ден, и след това буквално я захвърляше в другия край на стаята. Тя прекара повече време под дивана ни, отколкото в устата му. Всяко дете е различно, предполагам, но за нас изцяло силиконовата панда беше безспорният шампион във войните с никненето на зъбки.

Защо изобщо съществуват копчетата

Трябва да поговорим за бебешките дрехи за секунда, защото този, който е решил да сложи тридесет и две малки, микроскопични копчета на дреха, предназначена за гърчещо се, крещящо създание, чиято пелена трябва да се смени на тъмно, трябва да бъде подведен под съдебна отговорност. Не мога да ви опиша колко пъти съм стояла над масата за повиване в 2 през нощта, присвивайки очи през сълзи от изтощение, опитвайки се да напасна тик-так копчетата на пижамата, докато Лео се мяташе като обезумял алигатор.

И после идват авариите с пелените. О, боже, авариите. Винаги се случва, когато не сте никъде близо до вкъщи, обикновено когато току-що сте ги облекли в безупречно бялото костюмче, което леля ви е купила. Спомням си как носех Мая през магазина като цъкаща бомба със закъснител, държейки я далеч от тялото си с изпънати ръце, защото едно горчичено-жълто бедствие беше пробило зоната на пелената и бързо се движеше нагоре по гърба ѝ. Когато това се случи, не искате да дърпате изцапана блуза през главата на детето си, разнасяйки бъркотията през косата му и правейки всичко десет пъти по-лошо.

Ето защо прихлупващите се рамене на бодитата са най-великото изобретение на модерната епоха. Можете да издърпате цялото нещо надолу през раменете и през краката им, напълно заобикаляйки главата. След инцидента в магазина, на практика изгорих всичките ѝ сложни тоалети и преминах почти изцяло на Бебешко боди от органичен памук от Kianao. Органичният памук наистина направи огромна разлика, защото, както д-р Арис подозираше, евтините синтетични тъкани, които използвахме преди, задържаха потта и правеха обрива на Мая от лигите много по-раздразнен. Тези бодита имат тик-так копчета, да, но те са от онези масивни, подсилени видове, които съвсем сериозно можете да разкопчаете с една ръка, докато държите мокра кърпичка в другата. Освен това се разтягат точно толкова, че да не се борите да вкарате малките им ръчички в ръкавите, сякаш пълните наденица.

Също така, бебешките обувки са пълна измама и просто трябва да им слагате чорапи и да приключите с въпроса, докато не започнат наистина да ходят.

Пластмасови генератори на шум, които ще съсипят живота ви

Не знам какво им става на добронамерените роднини, но те обожават да купуват възможно най-шумните и най-досадните играчки. Родителите на Дейв постоянно купуваха едни ужасни, мигащи, електронни дрънкалки за бебета, които свиреха изкривени MIDI версии на „Дядо Макдоналд“ с такъв звук, който можеше да събуди и мъртвите. Стъпвах върху тях в тъмното и изведнъж цялата къща започваше да мига в червено и синьо, докато една роботизирана овца ми блееше насреща.

Д-р Арис спомена нещо на прегледа през шестия месец относно слуховата стимулация и общата моторика, като основно обясни, че бебетата трябва да хващат неща и да ги разклащат, за да разберат причината и следствието. Те буквално трябва да се ударят по лицето с дрънкалката, за да научат малко физика. Но не каза, че това трябва да е пластмасово чудовище, което изисква ААА батерии. Ако искате да спасите здравия си разум и тъпанчетата си, наистина трябва внимателно да подберете нещата в детската стая, за да не живеете в хаотична игрална зала. Ако търсите неща, които наистина изглеждат добре и няма да ви накарат да искате да си оскубете косите, трябва да разгледате някой внимателно подбран онлайн детски магазин, който се фокусира върху устойчиви, тихи неща. Можете да намерите някои красиви опции, ако просто потърсите дървени или силиконови дрънкалки вместо пластмасовите боклуци. Разгледайте любимите ни тихи играчки тук, за да спасите здравия си разум.

Подът се храни по-добре от детето ми

Точно по времето, когато започнат да никнат зъбите, трябва да започнете и със захранването с твърда храна, което е просто жестока шега, която вселената си прави с уморените родители. Нека комбинираме капризите от никненето на зъбки с абсолютния хаос на пюрето от моркови. Бях ужасена от хранителните алергии, защото всичко, което четете онлайн, звучи така, сякаш една грешна хапка фъстъчено масло и играта приключва. Но медицинските съвети са се преобърнали напълно от времето, когато ние бяхме деца. Д-р Арис ми каза, че ранното въвеждане е новото правило – очевидно излагането им на алергени като яйца и фъстъци в ранна възраст честно казано предотвратява образуването на алергии. Въпреки това седях и се потях обилно първия път, когато дадох на Лео мъничко фъстъчено масло на лъжичка, и го наблюдавах като ястреб в продължение на два часа.

Истинският проблем с храненето обаче не са алергиите. А гравитацията. Бебетата имат този първичен порив да измитат всичко от масичката си директно на пода. Прекарвах по двадесет минути в приготвянето на тази красива, питателна овесена каша с намачкани горски плодове, а Лео просто ме поглеждаше право в очите, усмихваше се и с един замах изпращаше цялата купа върху белите маратонки на Дейв.

Дълго време отказвах да се поддам на манията по купичките с вакуум, защото мислех, че са просто поредният маркетингов трик, но накрая се пречупих и взех Силиконова купичка с вакуумно дъно. Тя се залепва много сериозно. В смисъл, трябва да я притиснете към чиста повърхност, но щом се закрепи, се изисква сила на възрастен, за да издърпате малкото езиче за освобождаване. Лео я дърпаше и скубеше, ядосваше се, че не може да я обърне, и накрая се примиряваше и наистина изяждаше храната вътре. Освен това, можете просто да хвърлите цялото нещо в съдомиялната машина, което в този момент е основното ми изискване за буквално всеки предмет, който влиза в къщата ми. Ако не може да оцелее на горния рафт на съдомиялната, няма място в живота ми.

Оцеляване в хаоса

Честно казано, цялата първа година е просто едно замъглено петно от лиги, изцапани дрехи и опити да разберете защо плачат този път. Ще правите грешки. Понякога случайно ще им слагате пелената наобратно в тъмното. Ще им давате студено кафе, с което да си играят, само за да имате две минути да отидете до тоалетната на спокойствие. Всичко това е напълно нормално, дори когато се усеща като истинска катастрофа.

Просто се доверете на интуицията си, игнорирайте странните съвети от деветдесетте години и инвестирайте в неща, които сериозно улесняват живота ви, вместо просто да изглеждат сладко на рафта. Преди да загубите още един час сън заради поредния срив заради никнещи зъбки, направете си услуга и си вземете инструментите, които наистина работят. Разгледайте пълната колекция на Kianao със спасителни продукти за никнене на зъбки и хранене, за да направите дните си поне малко по-спокойни.

Хаотични въпроси, които ми задават постоянно

Трябва ли да им давам Тайленол при никнене на зъби?

Честно казано, бях ужасена да давам на Мая лекарства, защото отмерването в тези малки спринцовки за течности в 3 сутринта е екстремен спорт. Д-р Арис ми каза, че е напълно ок да използвам бебешки Тайленол в наистина лошите нощи, когато нищо друго не помага, но абсолютно задължително трябва да попитате вашия собствен лекар за точната дозировка въз основа на текущото им тегло, защото гадаенето е ужасна идея.

Кога най-накрая ще започнат да спят през цялата нощ?

Ако някой ви даде конкретна дата, той ви лъже право в очите. Мая спеше през цялата нощ на пет месеца, а след това се будеше на всеки два часа цял месец, когато ѝ поникнаха горните зъби. Лео не успя да проспи цяла нощ, докато не стана на повече от година. Всичко е абсолютно и напълно произволно, така че спрете да сравнявате детето си с интернет бебетата, които уж спят по дванадесет часа на нощ.

Колко бодита всъщност трябва да купя?

Много повече, отколкото си мислите, но и по-малко, отколкото ви казват списъците за покупки за бебето. Бих казала да държите под ръка около десет хубави, еластични бодита от органичен памук. Ще сменяте по три на ден по време на фазата с инцидентите с пелените и повръщането, така че освен ако не искате да пускате пералня всяка божа нощ, оставете си малък буфер.

Наистина ли са опасни онези кехлибарени колиета?

Да. О, боже, да. Нашият лекар беше много категоричен за това. Той каза, че те са огромна опасност от задавяне и удушаване, а идеята, че кехлибарът освобождава някаква магическа болкоуспокояваща киселина в кожата им, е напълно недоказана. Просто се придържайте към силиконови неща, които могат да дъвчат, докато ги наблюдавате.

Как да почистя всички тези силиконови играчки?

Аз буквално просто хвърлям всички силиконови неща на горния рафт на съдомиялната машина. Ако към тях има прикрепена дървена част, не можете да ги накисвате или преварявате, защото дървото ще се напука и ще стане странно, така че аз просто избърсвам тези части с топла сапунена кърпа и ги оставям върху кърпа да изсъхнат, докато си пия хладкото кафе.