Слухът за бебето на Джейсън Лий и Тифани Хадиш направо ми взе акъла

Каквото и да правите, не гледайте профилите на известни личности в Instagram в три сутринта, докато едно от двегодишните ви деца активно се опитва да разглоби преградата за стълби с пластмасова лъжица. Направих тази огромна грешка миналия август, поради което се озовах с кръстосан поглед, взирайки се в снимка на двама известни хора, луксозна бебешка количка и описание за разкрити тайни.

Цялата сага с бебето на Тифани Хадиш, която временно взриви интернет, изпрати лишения ми от сън мозък в пълен хаос. Близнак А (този, който хапе) дъвчеше коляното ми, Близнак Б (тази, която крещи) настояваше за банан, който по-късно щеше да хвърли по кучето, а аз седях там и се опитвах да пресметна периода на бременност на холивудска комедиантка, докато се мъчех да си спомня дали изобщо съм си мил зъбите този ден.

Оказа се, че детето на снимката не е тяхно. Беше "кръщелник", дете на роднина, което не е правен термин, но звучи страхотно за токшоу. Но абсолютната паника и последвалото лутане из интернет, които тази снимка предизвика, повдигнаха куп концепции за родителството, които аз, един татко, просто опитващ се да оцелее до началото на детските по телевизията, трябваше да осмисля. Защото между слуховете за платонично съвместно родителство и честно казано дразнещо луксозната количка, която бутаха, имаше доста неща за преработване.

Онази абсурдно скъпа количка, която сякаш всеки притежава

Нека поговорим за истинската звезда от тази вирусна снимка: количката Doona. Ако живеете в голям град, сигурно сте ги виждали. Това са онези елегантни малки капсули, които се превръщат от столче за кола в количка за около три секунди и обикновено се бутат от някой, който изглежда сякаш спи по осем часа и пие зелен сок по собствено желание.

Веднъж се опитах да мина тънко с хибридно столче за кола-количка и беше истинско бедствие. Купих от интернет някаква джаджа с неясно европейско звучене, мислейки си, че съм надхитрил системата. Вместо това прекарах четиридесет и пет минути на дъждовен паркинг пред супермаркета, опитвайки се да сгъна проклетото нещо, докато Близнак Б се заклещи вътре, изглеждайки като паникьосана костенурка. Накрая просто натъпкахме цялата твърда конструкция в багажника на колата и се прибрахме вкъщи мълчешком.

Но проблемът е в оставянето на бебетата в столчета за кола за дълго време, независимо дали са прикрепени към колела или не. Смътно си спомням как нашата патронажна сестра седеше в хаотичния ни хол, напълно игнорирайки факта, че носех тениска с огромно петно от повърнато на рамото, и мърмореше нещо за "правилото за двата часа."

Очевидно бебетата не бива да спят в столчета за кола, когато всъщност не пътувате, защото тежките им малки главички клюмват напред и това може да притисне дихателните им пътища (ужасяващият медицински термин, който надрасках на мокра салфетка, беше позиционна асфиксия). Доста съм сигурен, че тя каза и нещо за това как ъгълът на седалките е ужасен за тях в дългосрочен план, което естествено означаваше, че прекарах следващите три месеца, отбивайки по магистралата всеки път, когато някой от близнаците въздъхнеше твърде тежко, само за да ги сръчкам и събудя.

Така че, макар количките-трансформъри да изглеждат невероятно, когато отскочите до някое модерно кафене, те леко ме ужасяват. Пък и детето ви така или иначе ги израства за около дванадесет секунди.

Като заговорихме за неща, които детето ви унищожава със зъбите, а не с размерите си, в крайна сметка наистина намерихме една вещ, която не ме накара да искам да се разплача на паркинга. Когато Близнак А започна да третира предпазния борд на истинската ни (несгъваща се) количка като играчка за дъвчене, в паниката си купих Дървена сензорна играчка-гризалка с мече. Честно казано, това вероятно е любимото ми нещо, което притежаваме, най-вече защото ме спаси от това да плащам за имуществени щети в местния ни пъб. Представлява просто дървен ринг с прикрепено към него малко синьо плетено мече, но дървото е с точно подходящата твърдост за прохождащо дете, на което му никнат зъби и се опитва да пробие някой кътник, освен това не изглежда като крещящ пластмасов кошмар. Тя седеше там и агресивно гризеше ухото на мечето цял час, докато аз на спокойствие си пиех леко топлата бира. Абсолютна магия.

Отглеждането на дете с приятел звучи като правен кошмар

Преди уточнението за "кръщелника", имаше много приказки около това, че Тифани и Джейсън се занимават с платонично съвместно родителство. Нещо като просто двама приятели, които решават да отгледат човек заедно без никакво романтично обвързване.

Аз едва успявам да координирам изпразването на съдомиялната с жена си, която обичам безкрайно и с която законно се обвързах пред семействата ни. Идеята да погледна някой от старите си приятели по чашка от университета и да му кажа: "Ами, приятелю, искаш ли да си делим разходите за пелени и да спорим за методите на приспиване през следващите осемнадесет години?" ме кара да искам да легна на пода.

Ако наистина обмисляте да направите това, четох една статия, в която се казваше, че трябва да седнете с адвокати и да изготвите нещо, наречено Споразумение за съвместно родителство, още преди изобщо да започнете процеса. По същество трябва предварително да се скарате за това къде детето ще ходи на училище, кой плаща за брекети и какво ще се случи, когато един от вас в крайна сметка срещне някого в Tinder и поиска да се премести в друг град. Звучи изтощително, честно казано. Предпочитам просто да си осиновя бордър коли с някого и да приключа с въпроса.

Ако в момента се опитвате да се справите с абсолютната бъркотия около купуването на неща за истинско бебе (независимо дали сте го създали с романтичен партньор, приятел или в петриева паничка), може би ще искате да разгледате колекцията от органични бебешки одеяла на Kianao, които са много по-меки от правните документи, които би трябвало да изготвите за споразумение за съвместно родителство.

Да пропуснеш изцяло фазата на новороденото

Единственото нещо от целия медиен цирк, което наистина ми се стори очарователно, беше споменаването на плановете на Тифани да осинови по-голямо дете – по-специално на възраст между пет и седем години.

Първата ми мисъл беше: Тя е гений. Тя напълно прескача фазата на новороденото. Никакви експлозивни акита с цвят на горчица в 4 сутринта. Никакво крачене напред-назад по коридора, докато друсаш крещящ картоф, който отказва да засуче каквото и да било. Тя на практика си поръчва дете, което вече знае как да използва тоалетната и може дори да успее да ѝ донесе чаша вода.

Но после се замислих какви са всъщност петгодишните. Те имат мнения. И то шумни. Едно новородено може да съсипе режима ви на сън, но едно седемгодишно ще ви погледне право в очите и ще ви каже, че пуловерът ви ви кара да изглеждате като уморен учител по география.

Когато пропуснете бебешкия етап, вие пропускате частта, в която те са по същество просто едно много взискателно стайно растение, и скачате направо в сложни емоционални травми и проблеми с привързаността. Някъде четох, че ако осиновявате по-голямо дете от системата за грижи, трябва да преминете през огромно количество курсове за родителство, съобразено с травмите. Не можете просто да импровизирате, както правя аз, когато случайно храня близнаците с рибни пръчици три дни подред, защото съм забравил да отида до супермаркета.

По време на нашата кратка фаза на новородени (която имам чувството, че продължи едновременно три секунди и осем десетилетия), преминавахме през дрехите със стряскаща скорост. Ако в момента сте в разгара на това, Бебешкото боди без ръкави от органичен памук е... съвсем наред. Това е боди. Прави точно това, което пише на етикета. Отворът за врата е достатъчно еластичен, за да не се чувствате така, сякаш белите грозде, когато го нахлузвате през техните масивни, клатещи се глави, което всъщност е всичко, което искам от бебешките дрехи. Все още не се е свило до размерите на пощенска марка при пране, така че получава моето твърдо одобрение.

Интернет е странно място да учиш за родителството

Честно казано, да се впрягам за бебе на знаменитости, което дори не принадлежи на въпросните знаменитости, вероятно е знак, че трябва да прибера телефона си в някое чекмедже и да изляза навън. Или поне да поспя повече от четири часа без прекъсване.

Ние, родителите, прекарваме толкова много време в гледане на екрани, сравнявайки нашата разхвърляна, покрита с повърнато реалност с перфектно подбрани снимки на хора, които бутат колички за три хиляди паунда на слънце. Това е достатъчно, за да накара всеки да се почувства сякаш се проваля.

Но всъщност никой не е наредил нещата перфектно. Нито знаменитостите, нито хората с луксозните колички, и със сигурност не и човекът, който пише това, докато дъщеря му се опитва да нахрани радиатора с наполовина изядена оризова бисквита.

Ако има една вещ, която наистина ме накара да се почувствам малко така, сякаш имам контрол над живота си през тези първи месеци, това беше Бамбуковото бебешко одеяло с цветни листа. Знам, че да се превъзнасям по едно одеяло ме кара да звуча древно, но това нещо е брилянтно. То е някак странно хладно и меко едновременно? Не разбирам много от бамбукови тъкани, но знам, че избърсва неочаквани телесни течности забележително добре и не мирише на мокро куче след едно използване. Използвахме го, за да покриваме гнусните седалки в метрото, да блокираме слънцето върху количката и да повиваме Близнак Б, когато имаше екзистенциална криза. По същество това е родителско швейцарско ножче.

Така че, игнорирайте клюките за знаменитости. Фокусирайте се върху детето, което в момента дъвче обувката ви. И може би си купете едно свястно одеяло, за да попиете неизбежната бъркотия.

Ако имате нужда от екипировка, която наистина работи за истински, лепкави, хаотични семейства, разгледайте пълната гама на Kianao, преди да сте изгубили ума си напълно.

Въпроси, които често крещя в празнотата в 3 сутринта

Тези луксозни хибриди между столче за кола и количка наистина ли са безопасни?
Според всеки изнервен здравен специалист, с когото някога съм говорил, те са безопасни за кратки пътувания, но ужасни за дълги дрямки. Не трябва да оставяте бебето сгърчено в столче за кола повече от два часа, защото това пречи на дишането му. Ако отивате на дълга разходка в парка, за да избягате от собствената си къща, вземете си истинска, равна количка.

Платоничното съвместно родителство истинско нещо ли е, което правят нормалните хора?
Очевидно да, но звучи като административен кошмар. По същество трябва да подпишете споразумение за корпоративно сливане с приятеля си, само за да решите кой купува сиропа Калпол. Аз се затруднявам да разделя поравно сметката за пица, така че не мога да си представя да деля попечителството без романтична основа, но евала на тези, които имат организационните умения да се справят с това.

Трябва ли да осиновя по-голямо дете, за да избегна фазата на новороденото?
Не го правете само за да избегнете смяната на пелени. По-големите деца от институциите обикновено са преминали през много тежки неща, които изискват истинско, всеотдайно терапевтично родителство. Те не са просто големи новородени; те са малки хора с реален емоционален багаж, които ще съдят музикалния ви вкус.

Защо дрехите на бебето ми постоянно се свиват?
Защото ги перете на програма с температура като на повърхността на слънцето, за да извадите петната от сладки картофи. Опитайте да купувате неща от органичен памук (като бодитата на Kianao) и ги перете със студена вода. Или просто приемете, че бебето ви ще прекара 80% от времето си, изглеждайки сякаш носи къс топ.

Може ли една дървена гризалка наистина да оцелее в челюстите на детето ми?
Тази от букова дървесина, която взехме от Kianao, оцеля при Близнак А, който в момента притежава силата на захапката на млад крокодил. Просто не я хвърляйте в съдомиялната, защото дървото става странно. Мийте я на ръка, докато поставяте под въпрос изборите си в живота, както правим всички ние.