Скъпа изтощена майко: Голямата лъжа за съня като на бебе

Скъпа Джес отпреди шест месеца,

В момента седиш с кръстосани крака на балатума в мокрото помещение в 3:14 ч. сутринта, опитвайки се да сгънеш планина от бебешки бодита с една ръка, докато отчаяно люлееш крещящо новородено с другата. Тексаската лятна жега вече се прокрадва през прозореца, магазинът ти в Etsy има шест чакащи поръчки, които дори не си започнала, и плачеш в бебешката кърпа, защото не си спала повече от четиридесет и пет поредни минути от вторник насам. Виждам те. Аз съм ти. И сега ще бъда напълно откровена с теб: остави прането, защото нищо от това няма да се развие по начина, по който си планирала, и това всъщност е съвсем нормално.

Пиша ти това от бъдещето, с малко по-голямо бебе, което все още се буди в нечовешки часове, но с много по-малко от онова задушаващо чувство за вина, което тежи на гърдите ми. Искам да си поговорим за абсолютния кошмар от абсурдни съвети, в който в момента се давиш, защото интернет те лъже, Instagram е просто една илюзорна картина от напудрени глупости, а половината от нещата, които майките ни са ни казвали, в днешно време вече са направо подсъдни.

Който и да е измислил тази фраза, е лъжец

Трябва да започна с най-вбесяващия израз в езика ни. Сещаш се за кой говоря. Стоиш на опашката в пощата, торбичките под очите ти са толкова тъмни, че си имат собствен пощенски код, и някоя добронамерена жена пред теб поглежда към количката и казва: „О, наслаждавай се на момента, бас ловя, че спиш като бебе тези дни!“

Не знам кой е измислил тази фраза, но предполагам, че е бил някой мъж през XIX век, който е пиел лауданум за кашлица и е спял в различно крило на къщата от потомството си. Да спиш като бебе не означава да спиш спокойно, приятелко. Означава да се будиш на всеки два часа, мятайки се като малко пиянде, да сумтиш яростно към тавана, да искаш мляко, да акаш шумно и след това да се взираш в тъмното, докато един възрастен човек те умолява да си затвориш очите. Ако трябва да чуя мъжа ти да си тананика още веднъж онази песен на U2, сещаш се – песента i sleep like a baby tonight, докато той по чудотворен начин хърка, а бебефонът мига в ярко червено за пореден път, направо ще изгубя разсъдъка си.

Истината е, че новородените спят като хаотични малки извънземни, защото имат стомахчета с размера на орех и никаква представа за ден и нощ. Те са биологично програмирани да се будят постоянно, за да не умрат от глад, което е чудесен механизъм за оцеляване за тях, но буквална форма на психологическо изтезание за теб.

Прегледът при педиатъра, който ме накара да се почувствам глупава

Нека си поговорим за безопасността, защото точно тук тревожността ми направо излезе от контрол с дете номер три. С най-голямото ни, Джаксън – който сега е на четири и е най-яркият ми пример за предупреждение, защото все още се буди, ако отворя опаковка от сирене през две стаи – бях ужасена от всичко. Този път си мислех, че съм хванала цаката на нещата. Но после отидохме при д-р Милър за прегледа на втората седмица и той започна да говори за безопасността на съня по начин, който ме накара да се почувствам така, сякаш не знаех абсолютно нищо.

Д-р Милър буквално ме погледна право в очите и каза, че ако искам това дете да продължи да диша, трябва да го слагам да спи по гръб, напълно само, в най-скучното възможно креватче с матрак, твърд като бетонна плоча. Мисля, че измърмори нещо за Американската академия по педиатрия, според която споделянето на стаята през първите шест месеца може да намали риска от СВДС наполовина, което ми звучи като измислена математика, но не съм лекар, така че просто кимнах и завлякох бебешкото кошче обратно в нашата стая.

Баба ми, да е жива и здрава, дойде миналата седмица и ми каза просто да сложа тежко юрганче в креватчето и да натъркам венците му с уиски. Трябваше физически да ѝ препреча пътя към детската стая. Медицинските насоки се променят на всеки пет минути, но основното нещо, което разбрах през мъглата на недоспиването си, е, че трябва да поддържаш пространството им за сън агресивно празно и да не ги оставяш да прегряват, защото очевидно бебетата са ужасни в регулирането на собствената си телесна температура.

Защо преуморено бебе означава бебе на пълни обороти

Ето един съвет, който отчаяно искам да чуеш, Джес от миналото: да държиш бебето будно през деня, за да спи по-добре през нощта, е най-голямата измама в съвременното родителство. Мислиш си, че ги изморяваш, но всъщност създаваш малко, изтощено чудовище, задвижвано от чист адреналин.

Д-р Милър се опита да ми обясни научната част, говорейки за циркадните ритми и някакъв хормон, наречен кортизол, който очевидно наводнява малките им телца, когато останат будни след прозореца им за будуване. В общи линии действа като шот еспресо. Така че, когато оставиш бебето будно три часа без прекъсване, защото се опитваш да довършиш лепенето на партида венци по поръчка за магазина в Etsy, мозъкът му преминава в режим на оцеляване и се бори със съня, сякаш е смъртен враг. Трябва да ги хванеш при първата прозявка, да ги повиеш и да ги вкараш в тъмна стая, преди кортизолът да се е задействал и да съсипе цялата ти вечер.

Ситуацията с одеялата

Като говорим за това да ги предпазим от прегряване, трябва да си поговорим за оборудването на детската стая. Знам, че превърташ онези естетични детски стаи в неутрални цветове в Pinterest, но сега ще ти спестя малко пари и разочарования. Повечето от тези неща са безполезни акрилни боклуци, които се свиват в сушилнята.

Ако ще харчиш пари, харчи ги за неща, които наистина докосват кожата на бебето и не го карат да се поти като прасе в одеяло. Абсолютният ми фаворит в момента е Бебешкото одеяло от органичен памук с принт на катерички от Kianao. Виж, знам, че звучи специфично, но ме изслушай. Първо, то е от органичен памук, което означава, че диша и не задържа топлината като онези евтини полиестерни неща, които свекърва ми продължава да купува от магазина за левче. Но истинската причина да го обожавам е, че е практически неразрушимо. Прала съм го на най-високата температура след три отделни катастрофални инцидента с протичане на пелената и някак си всеки път излиза по-меко. Има щедър размер, така че го използвам за времето по коремче, премятам го през столчето за кола, когато се разхождаме из града, или го застилам на пода, когато трябва да го оставя, за да се разправям с по-големите момчета, които се бият за пластмасов динозавър.

Съпругът ми е пристрастен към Бамбуковото одеяло с десен на Вселената, защото е голям маниак на тема космос. То е от бамбук, така че е странно хладно на допир, което честно казано е животоспасяващо през юли, когато климатикът ни едва успява да поддържа температурата вкъщи под 25 градуса. Това е страхотно одеяло, супер меко, но това с катеричките все още е моят абсолютен фаворит.

(Ако искаш да спреш да купуваш евтини синтетични неща, от които децата ти получават топлинен обрив, разгледай нашата колекция от бебешки одеяла и сериозно инвестирай в неща, които издържат във времето.)

Тънкото въже на обучението за сън

Около четвъртия месец всичко ще се срине. Просто се подготви психически. Ще си мислиш, че имаш график, и изведнъж бебето ще започне да се буди на всеки кръгъл час, а ти сериозно ще обмисляш да се преместиш сама на пустинен остров.

Всички в интернет искат да се бият до смърт на тема обучение за сън. Има хора, които казват, че ако оставиш бебето си да плаче за две минути, му нанасяш постоянна психологическа травма, а после имаш и майките от старата школа, които ти казват просто да затвориш вратата и да си сложиш тапи за уши до сутринта. Изтощително е дори само да четеш за това.

Опитах се да прочета една от онези книги за нежно приспиване и мисля, че мозъкът ми изтече през ушите в опита си да разбера метода „Sleep Lady Shuffle“. Трябва да изгасиш осветлението, да си държиш устата затворена, да избягваш зрителен контакт, сякаш ти дължат пари, и бавно да се измъкваш от стаята в продължение на три седмици, докато едновременно с това потупваш дупето им и се молиш на Бог да не си отворят очите. Пълна лудост.

Който и да е измислил концепцията „сънливо, но будно“, е лъжец, който заслужава да стъпва върху блокче Лего всяка сутрин до края на земния си живот.

Това, което научих, е, че просто трябва да правиш всичко, което запазва семейството ти здравомислещо и функциониращо. Ако това означава да ги люлееш, за да заспят, докато ръцете ти не окапят – прави го. Ако означава да правиш проверки по часовник, за да можеш честно казано да поспиш два часа и безопасно да закараш по-големите си деца до детската градина, без да халюцинираш – прави това. Науката е невероятно мътна по всички тези въпроси и всеки, който ти каже, че има единствения перфектен, гарантиран метод, просто се опитва да ти продаде PDF курс за 300 долара.

Растежът на зъбите така или иначе съсипва всеки твой напредък

Точно когато ги накараш да спят горе-долу прилично, някой зъб ще реши да си проправи път през черепа им и се връщаш в изходна позиция. Това е малката шега на природата с майките.

Хората ще се опитат да ти продадат милион различни приспособления за никнещи зъбки. Ще бъда откровена с теб за Силиконовата чесалка Панда, която имаме. Тя е... става. Просто е окей. Не ме разбирай погрешно, сладка е, направена е от безопасен силикон, подходящ за контакт с храни, така че не се притеснявам, че смуче токсична пластмаса, и му е лесно да я държи. Но не е магическа. Това е парче гума с формата на мече. Купува ми може би четири минути спокойствие, докато се опитвам да си направя сандвич, преди да я хвърли през пода на кухнята, за да я подуши кучето. Върши работа за това, което е, но не очаквай да излекува писъците от зъбите в 3 часа сутринта. Нищо не лекува това, освен времето и може би малко бебешки парацетамол, когато лекарят каже, че може.

Бъди по-снизходителна към себе си

И така, Джес отпреди шест месеца, седяща на пода в мокрото помещение. Моля те, спри да се самообвиняваш. Не правиш нищо грешно. Бебето не се буди, защото си яла пикантна храна, или защото не си го повила достатъчно стегнато, или защото не си купила онова скъпо кошче, което вибрира и възпроизвежда звуци от утробата. Бебето се буди, защото е бебе.

Поеми си дълбоко въздух. Остави бодитата в коша. Така или иначе няма нужда да бъдат сгъвани; утре до обяд просто ще бъдат повърнати. Върни се в леглото, сложи това бебе на гърдите си за минутка, усети онзи странно пристрастяващ аромат на вкиснато мляко по главичката му и знай, че в крайна сметка, някой ден, всички в тази къща отново ще спят.

Готови ли сте да обновите детската стая с материи, които няма да карат детето ви да се поти в пижамата си? Разгледайте пълната линия от органични продукти от първа необходимост на Kianao и си вземете нещо, което наистина върши работа.

Объркващи въпроси, на които трябваше да си отговоря сама

Защо бебето ми сумти толкова много, докато спи?

Защото храносмилателната им система е на практика чисто нова и напълно неориентирана. Мислех си, че третото ми дете е обладано от духове през първия месец. Звучат като диви свине, които ровят корени в гората. Д-р Милър каза, че просто се учат как да отделят газове и да смилат млякото, и стига да не плачат истински или да не посиняват, просто трябва да си сложиш тапи за уши и да го игнорираш. Все още се събуждам в паника понякога, но през повечето време те просто си спят на фона на собствения си шум.

Лошо ли е, ако кърмя бебето си, за да заспи?

Ако още един консултант по съня в Instagram ми каже, че създавам „негативна асоциация за сън“, като храня собственото си дете, за да заспи, ще крещя. Честно казано, млякото буквално съдържа хормони, предизвикващи сън. Защо да не използвам биологичната суперсила, която Бог ми е дал, за да накарам това дете да заспи? Разбира се, може би ще трябва да прекъсна навика, когато стане на годинка, но в момента съм в режим на оцеляване и ако една гърда го приспива за десет минути вместо след час подскачане върху топката, ще го правя.

Как да разбера дали им е твърде топло или твърде студено през нощта?

Не пипай ръцете или краката им, защото бебешките ръчички буквално винаги са леденостудени и това само ще те изплаши без причина. Трябва да пипнеш задната част на врата им или гърдите им. Ако ги усещаш супер потни и горещи, махни един слой. Ако ги усещаш хладни, добави един слой. Точно затова спрях да купувам онези дебели поларени пижами; те превръщат креватчето в сауна. Просто се придържай към дишащ памук или бамбук и си спести среднощните паник атаки.

Кога мога да сложа одеяло в креватчето при тях?

Не преди да навършат поне една година, което е гадно, защото баба ми повдига въпроса при всяко свое посещение. „Изглежда му толкова студено там без юрганче!“ Не, бабо, той носи спален чувал и си е съвсем добре. Докато не стигнат до онзи първи рожден ден и лекарят не даде зелена светлина, креватчето трябва да остане напълно празно. Запази сладките одеяла за количката или за пода.

Машините за бял шум наистина ли работят или са измама?

Работят, но няма нужда да купуваш машина за 90 долара, която се свързва с Wi-Fi и проследява REM фазите на съня на бебето ти. Бебетата просто харесват силни, неприятни шумящи звуци, защото утробата очевидно е била шумна колкото прахосмукачка. Аз използвам стар вентилатор през повечето време или просто пускам десетчасов запис на бял шум на телефона си, когато пътуваме. Определено помага да се заглуши звукът от писъците на по-големите деца в коридора, което всъщност е истинската причина да го използвам.