Искам си ребърцата: Наръчник за оцеляване на барбекю с деца

Най-голямата лъжа, продавана някога на съвременните бащи, е митът за Неделния барбекю патриарх. Знаете го този тип. Стои на безупречния вътрешен двор, държи сребърни щипки и замислено се взира в огромен матовочерен грил-опушвач в продължение на шест часа, докато отпива крафт бира. Той е спокоен. Той е едно цяло с месото. Този човек, мога да ви уверя, няма двегодишни близнаци. Ако имаше, в този опушвач в момента щеше да се намира разтопена фигурка на Пепа Пиг, а той щеше да се крие в тоалетната на долния етаж, ядейки студена препечена филийка, докато децата систематично разглобяват градинската ограда.

Готвенето на месо с кокал, докато се опитвате да запазите малки деца живи, е упражнение по екстремен кризисен мениджмънт. Но го правите, защото в крайна сметка се сблъсквате със стена от кулинарно отчаяние, където просто не можете да понесете още една бежова пилешка хапка. Точно в 16:00 ч. миналия вторник, насред предизвикан от близнаците срив с епични размери, съпругата ми влезе в кухнята, загледа се в тавана и измърмори безсмъртните думи: "искам си бейби бек ребърцата."

Тя не пееше рекламната песничка на Chili's, въпреки че носталгията по 90-те определено витаеше тежко във въздуха. Тя имаше предвид това съвсем буквално, спомняйки си тъмните дни на третия си триместър, когато Близнак А използваше долното ѝ плаващо ребро като трамплин, и тя просто искаше скелетната ѝ структура да бъде непокътната отново. Но в онзи момент, взирайки се в размразено парче свинско в хладилника, аз го приех като кулинарна директива.

Скелетната кражба през третия триместър

Предиобщо да стигнем до храната, трябва да поговорим за буквалните ребра. Когато съпругата ми беше бременна с близнаците, последните три месеца бяха по същество заложническа ситуация, включваща нейните вътрешни органи. Всяка книга за родителството на рафта ни казваше, че енергичното ритане е красиво доказателство за живот, но предложението на страница 47 да „дишаме през дискомфорта“ беше дълбоко безполезно в 3 сутринта, когато едно мъничко краче активно се опитваше да отдели гръдния ѝ кош от гръбнака.

Нашата акушерка, чудесно пряма жена, която изглеждаше така, сякаш е изродила половината бебета в Лондон, ни каза, че това просто означава, че са силни и вероятно в седалищно предлежание по това време. Нейният съвет беше жена ми да протегне ръце над главата си, за да даде на бебетата повече място, което осигуряваше около четири секунди облекчение, преди вътрешният турнир по кикбокс да се възобнови. Връщайки се назад, самата свирепост на всичко това трябваше да бъде първата ми улика за това как в крайна сметка ще изглежда времето за хранене с малки деца.

Да дадеш кокал на малко дете

Превъртаме малко напред и изведнъж от вас се очаква да храните тези същества с твърда храна. Когато патронажната ни сестра за първи път предложи да дадем на шестмесечно бебе свинско ребро за Захранване, водено от бебето (ЗВБ), си помислих, че напълно е загубила разсъдъка си. Да дадеш на бебе буквален кокал звучи като да дадеш на куче запален бенгалски огън – противоречи на всеки първичен инстинкт за оцеляване, който притежаваш като родител.

Но очевидно това е брилянтна идея. От това, което бегло разбирам от науката, запасите от желязо, придобити от майката при кърмените бебета, започват да се изчерпват около половин година след раждането, а тъмното месо на ребрата е абсолютно пълно с хем желязо и цинк, които те реално могат да усвоят. Още по-добре, нашият педиатър небрежно спомена, че напълно оголеният кокал от ребро без месо е чудесна „устойчива чесалка за зъби“.

Теорията е, че те гризат този нечуплив кокал и това им помага да картографират географията на собствената си уста, докато изтласкват назад рефлекса си за повръщане. Признавам, да гледаш как твоето беззъбо бебе свирепо атакува гол кокал като мъничък, агресивен пещерен човек, е едновременно ужасяващо и смешно, най-вече защото ти се рееш на два сантиметра от него, потейки се обилно, готов да приложиш маневрата на Хаймлих при най-малката кашлица.

Метод с фурна за истински изтощените

Ето я реалността при готвенето на бейби бек ребърца, когато имаш малки деца: нямаш време за дървени въглища, дървен чипс или за следене на въздушния поток. Трябва да пъхнеш нещата в кутия, която се нагрява, да си тръгнеш и да се молиш да не се превърнат в подметка.

Най-важното нещо, което трябва да направите – и не мога да подчертая това достатъчно – е да премахнете ципата (така наречената сребърна кожа) от задната страна на ребрата. Ако оставите тази полупрозрачна мембрана, при готвенето тя се превръща в слой ядлив кевлар, който е хем отвратителен за дъвчене, хем е огромна опасност от задавяне за вашето бебе. Премахването ѝ е като да се опитваш да отлепиш евтин тапет от влажна стена. Моят трик е да повдигна ъгълче с нож за масло, да хвана хлъзгавата мембрана с парче кухненска хартия и да я откъсна с едно агресивно движение, докато тихичко ругая.

След като това е готово, трябва да платите „данък бебе“. Очевидно бебетата под една година имат бъбреци с размерите на печено бобче, което означава, че не могат да преработят абсолютната планина от натрий и захар, присъстваща в една прилична суха марината за барбекю. Преди да подправите основния ред ребра, трябва да отрежете две-три ребърца за бебето, да ги поръсите с малко чесън на прах и червен пипер и да ги увиете отделно.

След това увийте всичко плътно в здраво алуминиево фолио, за да задържите влагата, хвърлете го във фурната на 135°C и го оставете за три часа, докато разтървавате боеве за пластмасова шпатула.

Когато месото достигне около 95°C вътрешна температура – нещо свързано с разтопяването на колагена в желе, мисля – те са готови. Намажете обилно порцията за възрастни със сос, хвърлете я под грила за четири минути, за да се карамелизира захарта, и се опитайте да ги изядете, преди децата да ви намерят.

Ако търсите неща, които реално улесняват хаотичния преход от хранене към сън, може би ще искате да разгледате някои добри бебешки одеяла, които могат да преживеят цикъла на пране, на който се каните да ги подложите.

Неизбежната месна кома

Последиците от вечерята с ребра са гледка, която си струва да се види. Миналия вторник и двата близнака бяха покрити с дебел, мазен слой свинска мас от веждите до коленете. Изваждането им от столчетата за хранене, без да съсипя собствените си дрехи, изискваше вид пространствена ориентация, обикновено запазена за сапьорите.

След отчаяно, хлъзгаво време за баня, настъпва месната кома. Храносмилането на огромни количества протеин отнема много телесна енергия, което означава, че бебето ви ще спи дълбоко, но също така ще му бъде горещо. Ако го сложите да спи в синтетично спално бельо, то ще се събуди три часа по-късно обляно в пот и ще вдигне къщата на главата си от писъци.

Тук ставам невероятно педантичен относно това какво влиза в креватчетата им. Абсолютно се кълна в Бамбуковото одеяло с космически мотиви. Първо, то е направено от бамбук, който диша брилянтно и сякаш отвежда топлината далеч от техните малки тела-радиатори, така че да не прегряват, докато смилат половин прасе. Второ, и може би по-важно, тъмните оранжеви и жълти цветове на космическия десен се справят грандиозно със скриването на неизбежното палаво петно от барбекю мазнина, което някак си е мигрирало от лакътя ми към спалното бельо.

Имаме и Бамбуково одеяло със сини флорални мотиви, което беше подарък. Не ме разбирайте погрешно, то е също толкова меко и се пере забележително добре, без да губи формата си. Но честно? То е твърде красиво и деликатно изглеждащо за моите подивели деца. Когато Близнак Б спи под тези спокойни сини метличини, изглеждайки като буквален ангел, разминаването между одеялото и детето, което току-що е прекарало двадесет минути ревейки на свинско ребро, е откровено стряскащо. Все пак е хубав резервен вариант за случаите, когато космическото е за пране.

Бърсане на соса от стените

В крайна сметка децата заспиват, кухнята прилича на местопрестъпление, а вие седите на дивана и си чистите парченца свинско от зъбите. Мръсно е, изтощително е и изисква прекалено много кухненска хартия. Но когато ги видите как успешно се хранят сами, яростно разкъсвайки вечерята си с абсолютна радост, това почти прави чистенето да си струва.

Почти.

Ако имате нужда от екипировка, която реално може да издържи на суровостта на махмурлука след хранене на малки деца, струва си да разгледате някои дишащи основни продукти за сън преди следващия си опит за семейна барбекю вечер.

Въпроси, които зададох на интернет в 2 часа сутринта

Може ли бебето ми да яде барбекю соса, който купих от супермаркета?
Абсолютно не. Чели ли сте етикетите на гърба на тези бутилки? На практика това е високофруктозен царевичен сироп, сол и отчаяние. Придържайте се към обикновено печено месо с малко чесън на прах за малките, докато не пораснат и не могат да се справят с прилива на захар.

Ами ако погълнат парченце от кокала?
Ето защо трябва да проверите ребрата, преди да им ги дадете. Прокарайте пръсти през месото, за да намерите онези гадни малки плаващи парченца хрущял и костни тресчици, и ги отстранете, преди да стигнат до таблата за хранене. Ако самият кокал започне да се цепи, докато го гризат, веднага го махнете и предложете нещо за разсейване.

Честно, методът с фурната толкова ли е добър, колкото и в опушвач?
Вижте, някой тип от Тексас вероятно би се сбил с мен на улицата, ако ме чуе да казвам това, но в 17:00 ч. във вторник, печените на фурна ребра са преживяване със звезда Мишлен. Фолиото задържа влагата, така че те не изсъхват, а честно казано, небцето ми е твърде съсипано от дояждането на остатъци от детски рибни пръстчета, за да забележи липсата на пушек от хикори.

Как да ги спрем да изпускат мазно месо на пода?
Не ги спирате. Приемате съдбата си. Сложете огромна предпазна постелка под столчето за хранене, или още по-добре, просто си вземете куче. Ние нямаме куче, което означава, че прекарвам вечерите си на ръце и колене, бършейки ламината с влажна кърпа, докато обмислям житейските си избори.