Как да изберете рокля за бебешко парти, без да изгубите себе си...

В капан съм в кадифен затвор с цип. Средата на юли в Чикаго е, бременна съм в тридесет и третата седмица, а ципът на тази уж мечтана рокля е заклещен точно върху лявото ми ребро, което дъщеря ми в момента използва като боксова круша. Интернет митът е, че ще намериш рокля за бебешкото парти, с която ще изглеждаш като сияеща богиня на плодородието. Реалността обаче е, че накрая ще се потиш в пробната, защото глезените ти приличат на стволове на дървета, а синтетичната материя се усеща като шкурка върху изпънатата ти кожа.

Слушайте, никой не ви казва, че най-трудната част от тези събития не са насилствените светски разговори или безкрайният поток от непоискани съвети от лели, които виждате веднъж на десетилетие. А дрехите. Очаква се да покрием бързо растящите си, прегряващи тела в твърди материи за четири часа, докато ядем миниатюрни сандвичи и се преструваме, че гърбовете ни не са сковани от спазми.

Прекарваш седмици в търсене на перфектния тоалет. Скролваш през безкрайни снимки на жени, които нежно държат коремчетата си в спокойни пшенични полета. Но ти живееш в тясно жилище, имаш киселини, които се усещат като химическо изгаряне, и просто искаш да си обуеш анцуга.

Защо дрехите тайно кроят заговори срещу теб

Прекарах шест години, работейки в педиатрично спешно отделение. Виждала съм хиляди такива паникьосани майки да връхлитат с бебето, напълно изтощени, облечени в някаква безумна твърда дънкова материя, която ограничава дишането им. А преди това са били бременни жени, които са причинявали абсолютно същото на собствените си тела, само за да изглеждат представително.

Моят гинеколог небрежно спомена на прегледа в 30-тата седмица, че вероятно трябва да спра да нося тесни синтетични материи, освен ако не искам активно да си отглеждам гъбична инфекция. Очевидно увеличеният обем на кръвта и по-бързият метаболизъм по време на бременност превръщат тялото ти в ходеща печка. Телесната ти температура се покачва, потиш се повече и задържането на всичко това под слой полиестер е рецепта за медицинско главоболие.

Тя също така ми каза, че стягащите дрехи на практика избутват стомашните киселини право нагоре по хранопровода. Така че, ако се чудиш защо имаш чувството, че бълваш огън след изяждането на един обикновен крекер, може би виновна е стегнатата талия на модерната ти рокля, а не само позицията на бебето.

Увиваме се в тези неудобни костюми, за да се снимаме за бебешкото шоу, което организираме за роднините си. В това няма никакъв смисъл. Седиш си там, опитвайки се да се усмихваш, докато кръвното ти налягане скача, а кръвообращението ти е прекъснато от някой лошо разположен ръв.

Абсолютната доминация на пастелните цветове

Нека си поговорим за задължителната розова рокля за бременни за бебешкото парти. Сякаш в момента, в който обявиш, че чакаш момиче, обществото решава, че трябва да се обличаш като гигантска бутилка сироп за стомах. Прерових целия интернет в търсене на нещо нормално. Черно. Тъмносиньо. Може би тъмнозелено. Но алгоритъмът ми предлагаше само бледорозово, цвят фуксия и дъвка.

Естествено, че се предадох. Купих си една прехвърляща се рокля в цвят пепел от рози, която струваше повече от седмичния ми пазар за храна. Изглеждаше добре в огледалото точно три минути. След това седнах. Прехлупващата се част зейна, ръкавите се впиха в подутите ми ръце и всяка капка пот веднага стана видима. Прекарах целия следобед в защитно кръстосване на краката и се молех материята да не се скъса, когато се навеждах да отварям подаръците.

Междувременно, ако чакаш момче, си принудена да носиш бебешко синьо. Просто искам да знам кой реши, че на бременните жени вече не им е позволено да носят неутрални тонове. Ние отглеждаме човек в себе си, все пак. Не сме реквизит за парти за разкриване на пола. Ние сме просто уморени жени, които се опитват да оцелеят в третия триместър.

Даже не ме карайте да започвам темата за гащеризоните за бременни, освен ако не ви доставя удоволствие да се събличате чисто голи в обществена тоалетна, само за да пишкате.

Какво всъщност се случва след бебешкото парти

Носиш роклята веднъж. Правиш си снимките. Сваляш я в секундата, в която се прибереш вкъщи, и нахлузваш огромната тениска на партньора си. А после се появява бебето.

Това е моментът, в който клиничната реалност те удря. Донасяш това крехко, крещящо картофче у дома и изведнъж осъзнаваш, че всички онези твърди, естетични дрехи, които си купила за бебето, са също толкова безполезни, колкото и роклята ти за партито.

Научих това по трудния начин в 3 часа сутринта, когато дъщеря ми направи експлозия в памперса, която противоречеше на законите на физиката. Опитвах се да разкопчая това нелепо ленено костюмче, което някой ни подари на партито. Имаше осем мънички дървени копчета на гърба. Кой изобщо слага дървени копчета на гърба на новородено.

Тогава преминах на неща, които всъщност вършат работа. Моят абсолютен спасител се оказа Зимното бебешко боди-гащеризон Henley с дълъг ръкав от органичен памук.

Купих три такива и на практика игнорирах останалата част от гардероба ѝ в продължение на месеци. Органичният памук е безумно мек. Педиатърът ми спомена, че бебетата имат толкова тънка кожа, че тя абсорбира всякакви химически остатъци, останали по евтините тъкани, което може би обяснява защо тя имаше постоянен контактен дерматит през първия месец. След като я облякох в това, зачервяването изчезна. Има три копчета отгоре. Мога да го прекарам през главата ѝ за две секунди, докато тя се мята като риба на сухо. Достатъчно еластично е, за да понесе бързия ѝ растеж, но и достатъчно плътно, за да не измръзне в нашето жилище с течение.

Иронията е, че прекарваме месеци във вманиачаване по това какво ще носим за един единствен следобед, но забравяме да се запасим с неща, които наистина имат значение за бебето. Даваме приоритет на зрелището пред оцеляването.

Ако искате да видите дрехи, които няма да докарат уртикария на детето ви, разгледайте нашата колекция от органични бебешки дрехи и си спестете главоболията.

Да наемеш временното си Аз

Напълно съм убедена, че купуването на официални дрехи за бременни е измама. Плащаш прекомерна цена за дреха, която ще ти става приблизително четири седмици. Гръдният ти кош буквално се разширява през третия триместър. Нищо, което си купила в 28-та седмица, няма да ти стои по същия начин в 34-тата.

Наеми нещо. Нека някой друг се занимава с химическото чистене на глазурата, която неизбежно ще изпуснеш върху корема си. Вече има десетки услуги за наем, които ще доставят кутия с дрехи до вратата ти. Носиш ги, потиш се в тях, връщаш ги обратно в найлонов плик. Честно казано, това е единствената част от бременността, която изисква минимални усилия.

Ако трябва задължително да купиш нещо, купи си дреха, която ще ти върши работа и след раждането. Прехвърляща се рокля или рокля тип риза с копчета. Нещо, което ти позволява лесно да извадиш гърда, ако избереш да кърмиш, защото повярвай ми, не искаш да дърпаш роклята изцяло през главата си, докато едно новородено ти крещи на паркинга пред хипермаркета.

Илюзията за обувките

Не мога да говоря за рокли, без да спомена абсолютната илюзия по отношение на обувките по време на бременност. Носих обувки на нисък дебел ток на моето парти, защото си мислех, че мога да се справя. Към втория час краката ми изглеждаха като претъпкани наденички. Отокът не е просто забавен медицински термин, а реалността от комбинацията на гравитация и лошо кръвообращение, които съсипват деня ти.

Наложи се да си събуя обувките и да се разхождам боса из наетата зала. Не беше елегантно. Не беше хигиенично. Но алтернативата беше да загубя чувствителност в пръстите на краката си. Купи си рокля, която изглежда добре с равни сандали или чисти кецове. Всеки, който те съди, че носиш кецове на собственото си бебешко парти, не е носил допълнителни 15 килограма течности и бебе върху таза си.

Подаръците, които събират прах в ъгъла

Когато седиш в каквато и да е неудобна дреха, която си избрала, и отваряш подаръци, ще получиш много боклуци. Пластмасови играчки, които светят и повтарят една и съща песничка, която в крайна сметка ще те доведе до мисли за лек палеж.

Някой на моето парти ми подари Бебешка чесалка Малайзийски тапир. Добре е. Това е парче силикон във формата на застрашено животно. Напълно безопасна е, не съдържа BPA и всичко останало. Дъщеря ми я дъвчеше няколко седмици, когато ѝ поникна първият зъб. Харесваше дупката във формата на сърце по средата, защото можеше да закачи в нея своите странно силни малки пръстчета. Много по-добра е от токсичните пластмасови рингове, които се продават в големите магазини, но честно казано, това си е чесалка. Те ще дъвчат чиста мокра кърпа със същото удоволствие, ако им позволите. Но пък е чудесен подарък, ако искате да покажете, че ви е грижа за околната среда.

Това, което наистина искаш, са скучните неща от първа необходимост. Базовите дрешки. Искаш някой да ти връчи купчина бодита, за чието обличане не се изисква инженерна диплома.

Вземете например Бебешкото боди с къдрички от органичен памук. Обикновено мразя къдрички и воланчета. Като медицинска сестра знам, че всяко излишно нещо по дрехата е просто още едно място, където могат да се скрият телесни течности. Но свекърва ми го купи и с неохота признавам, че е страхотно. Ръкавът с къдрички е сладък, но по-важното е, че материята е същата смес от 95 процента органичен памук. Има прихлупващо се деколте. Ако все още не знаеш какво е прихлупващо се деколте, мила, ще разбереш. Това означава, че когато памперсът протече чак до гърба, просто издърпваш бодито надолу през раменете, вместо да разнасяш изпражнения през главата на бебето. Тази характеристика сама по себе си струва теглото си в злато.

Да се откажеш от естетиката

Натискът да бъдеш перфектната майка започва още преди детето да се появи. Тревожим се за цветовете на детската стая. Стресираме се заради списъка с подаръци. Вманиачаваме се по бебешкото парти.

Но на бебето не му пука за темата на партито. Не го интересува дали си носила копринена рокля или анцуг. То дори не знае какво е парти.

Моят съвет е да носиш това, което те кара да се чувстваш поне малко по-малко като подут балон с вода. Ако това е клин за бременни и мъжка риза, давай. Виждала съм майки да идват в клиниката, изглеждайки така, сякаш току-що са слезли от корицата на списание, а са също толкова изтощени и ужасени, колкото и всички ние. Дрехите не променят реалността на ситуацията.

Няма да спечелиш награда за това, че си страдала в боцкаща материя.

Спри да се измъчваш за перфектната визия. Избери дишаща материя. Увери се, че можеш да седнеш, без да изгубиш дъх. Увери се, че ще можеш да си изядеш тортата. Защото след няколко седмици концепцията ти за лично пространство и телесна автономия ще изчезне напълно. Наслади се на тортата, докато все още можеш.

Подреди гардероба на бебето си, преди липсата на сън трайно да промени химията на мозъка ти. Пазарувай нашите органични бебешки дрехи сега.

Непоискани отговори на вашите въпроси за дрехите

Наистина ли трябва да нося рокля на това нещо?
Не. Не трябва да правиш нищо друго, освен да се появиш и да се престориш, че харесваш тортата от памперси, която братовчедка ти е направила. Ако искаш да носиш елегантен панталон за бременни и еластичен топ, направи го. Виждала съм жени да носят хубави пижами на бебешките си партита у дома. Роклята е просто обществено предложение, а не закон.

Коя материя няма да ме накара да се изпотя чак до бельото?
Търси лен, органичен памук или смеси с бамбук. Стой далеч от тежък полиестер или евтин сатен. Сатенът е капан. Изглежда блестящ и хубав, докато върху него не попадне и една капка конденз от ледената ти вода, след което ще изглеждаш така, сякаш си се напишкала за остатъка от следобеда.

Трябва ли да купя един размер по-голям за всеки случай?
Винаги. Тялото ти прави непредсказуеми неща. Мислех си, че знам колко голяма ще стана, и тогава дойде 34-тата седмица и коремът ми се увеличи с осем сантиметра за една нощ. Купи по-големия размер. Ако ти е малко широка, просто ще ти бъде по-удобно. Ако купиш точния размер, може накрая да плачеш, докато се опитваш да я закопчаеш.

Мога ли просто да нося черно?
Силно те насърчавам. Хората се държат така, сякаш носенето на черно на бебешко събитие е лоша поличба. Не е. Прикрива потта, прикрива разлята храна и не те кара да изглеждаш като гигантско великденско яйце. Ако някой го коментира, просто му кажи, че оплакваш способността си да спиш през цялата нощ.

Как да се справя с хората, които пипат корема ми?
Тук роклята наистина влиза в употреба. Ако носиш нещо с ярък принт или странна текстура, понякога това ги отблъсква. Но честно казано, просто отстъпи крачка назад и дръж чинията с храна пред корема си като щит. Здравата бариера от мини кишове е най-добрата ти защита срещу блуждаещи ръце.